Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?
Заодно расскажите, что вам интересного снилось.

Comments

[transurfer]

На сеансе с Одноклассницей я, наконец-то, смогла увидеть связь между необходимостью проживать горевание и ощущением цельности. Мы с ней пошли в мое внутреннее место, где хранится горе. Это оказался деревянный дом на отшибе оранжевого цвета. Внутри этого дома обитает отколотая часть, которую определили жить с этим горем отдельно от остальной психики. В доме все тоже было оранжевого и желто-ржавого цвета, и стены, и предметы имели текучую форму, как воск, который плавится на свечке. Мы с Одноклассницей спросили у живущей там части меня, что ей нужно, чтобы прожить и отпустить это горе. Одноклассница сказала, что это рана, нанесенная в отношениях, и поэтому исцеляться она должна в отношениях - таких, где меня с моим горем могут принять, выдержать и брать на ручки. Живущая в доме часть меня сказала, что отношения с людьми ей не помогут, потому что главное предательство она пережила в отношениях с Богом, когда он ее оставлял один на один с травмой.

После сеанса я подумала: ну конечно, мы не ищем легких путей, нам надо обязательно добраться до таких мест в человеческом опыте, где нет нужных нам ответов, а какие есть - нам на подходят. Смиряться мы не хотим, убеждать себя, что мы просто не понимаем Всей Картины и Его Воли - тоже не хотим. Что тут делать, я пока не знаю, потому что "когда человек говорит с Богом - это религия, а когда Бог с человеком - это шизофрения" всегда останется правдой. То есть, как с человеком, прямо, четко, чтобы не надо было ничего додумывать или придумывать, или натягивать сову на глобус, с Богом не поговоришь. А если ты уверен, что говоришь, то надо хватать ближайшее такси до ближайшей психушки. Буду думать, в общем.

Порадовало, что та часть меня не хочет всю жизнь прожить в том кошмарном доме. Она бы хотела взять энергию этого дома, превратить ее в широкую палитру красок и добавить их в мир, чтобы он стал ярче. Но для этого ей надо, чтобы вопрос с горем был решен.

ЧатГопота говорит, что "Бог" здесь — не объект веры, а имя для абсолютной опоры, которая по определению должна была быть, и по опыту — отсутствовала. Пока та часть остаётся в отдельном доме, внутри системы есть дыра в доверии к реальности как таковой. Не к людям, не к себе — к самой идее, что в критический момент кто-то может быть. И из этого недоверия растет подрыв чувства своей цельности и своего достоинства.

[transurfer]

Мне снилось аж три сна подряд, где фигурировал Ганнибал Лектер (из сериала, не из фильмов).

В первом сне я была незначительной пешкой в какой-то его продуманной и сложной конфигурации цепочки событий, которую он запустил. От меня вообще ничего не требовалось, кроме как оказаться в нужном месте в нужное время, где меня нашел следующий участник цепочки. Этот участник не мог поверить в происходящее и повторял, что шансы на это событие - один из миллиона. Проснулась и подумала - эх, мне бы так уметь, как Лектер умеет!

Во втором сне на город надвигался разрушительный ураган, и я искала, где мне от него спрятаться. Хотела уехать за город, но меня поймал патруль и вернул в город. В многоэтажном доме я прятаться не хотела - оказаться запертой с толпой перепуганных людей мне показалось очень опасным. Лектер мне прислал приглашение пересидеть ураган у него, вкусно поужинать и эээ... посмотреть его коллекцию гравюр, как говорится. Я вежливо откзаалась, на что он очень уязвился. "Только о себе думает!" - подумала я во сне.

В третьем сне я взяла ситуацию в свои руки. Я решила вопросы с жильем и работой, я совмещала удаленку с работой в офисе, и жизнь в городе с жизнью в пригороде. Курсировала везде с небольшим чемоданчиком и котом подмышкой, который меня защищал от всех других котов. Во сне мой выбор изменил ситуацию с ураганом - он оказался просто плохой погодой и не принес никаких разрушений. Когда проснулась, подумала "Как хорошо, что я смогла полностью обойтись без Лектера!".

[tom_tom]

мне иногда думается, что психология и терапия в каком-то моменте приходят к некоторым своим ограничениям и здесь нужно нечто большее, чем они могут предложить. Решение может лежать за гранью мира физического и уходить в область между мирами. Звучит немного безумно, но после многих лет терапий я пришла к этому выводу.

[transurfer]

Мне иногда даже кажется, что терапия - это на самом деле подготовка к именно этому поиску. И в этом весь ее смысл. Она позволяет разобрать внутренние завалы на этом пути.

Но не для всех. Не всем этот путь нужен, и это нормально.

[tom_tom]

ох я ,наверное, повторюсь, но этот путь полон одиночества. Причем такого, экзистенциального. Потому что даже находясь с людьми ощущается отдельность и то родство, которое когда-то делало близкими родством и не является, представления о мире разрушаются, реальность предстает такой какая она есть и это совсем нечем подкрепить. Нет аткого опыта из детства, который бы тут помог. Ох что-то я ушла совсем в пессиместические нотки.

[transurfer]

Да, в нем много одиночества, потому что это этап построения других отношений, не с людьми. Я их называю "вертикальными" - это отношения внутри себя со своими частями и отношения всей своей системы с высшим - Высшим Я и высшими силами (если есть вера в наличие в мире высших сил). Для этого нужна тишина и сосредоточенность на себе.

[oryx_and_crake]

Я записалась на CBT в конце прошлого года. Сделала им пробный дневник на неделю. Теперь будет вторая встреча, но длиной только 10 минут - видимо, подтвердят, что зачислили меня в группу, а дальше уже будут групповые сеансы.

[transurfer]

🤝🤝🤝

[(Anonymous)]

вошла в стадию горевания и прощания с бывшим мужчиной.
их хорошего: психика оказалась готова к этому. приснился сон, где я прощаюсь с ним и я готова.
символично, что завершение незавершенных (внутренне) с ним отношений произошло так. при этом психика смогла уместить 2 факта - он мерт и он живой (во сне он живой был).
весь день плачу, очень горестно. при этом вспомнила все то хорошее, что было и оно со мной.

[transurfer]

🤗🤗🤗

[itty_pitty]

помимо горевания думаю вот о чем.

у меня был тренер по плаванию, с которым я занималась и параллельно чувствовала симпатию, которую долго лелеяла и в ней "жила". когда тренировки закончились с ним, то у меня был усвоен опыт, что я могу делать деятельность и при этом может быт ьсимпатия, которая ничего не разрушит. я смогла быть и в границах, и в ощущением комфорта и приятного времяпрепровождения.

в общем, этот опыт у меня очень здорово "проигрывается" теперь в обычной жизни и я ощущаю себя комфортно: я могу работать, кто-то и кому-то я могу симпатизировать, при этом я знаю, что мужчина шагов не делает (а тренер в свое время не переходил границу), и я воспринимаю всю симпатию очень символично.
но что я заметила: некоторые мужчины обладают слабым символическим уровнем и потому они даже обычный разговор с моим смехом воспринимают как что-то угрожающее себе. например, один из них почти сразу же сообщил мне, что он женат. а мне этот факт ну вот совсем по боку.

вот когда я с тренером занималась, то мне было важно НЕ знать его статус (и я его не знала), а тут я как будто настолько уверена в том, что я делаю что хочу и мне этого достаточно, что факт наличия жены у человека дает мне даже бОльшую свободу действий: я могу сколько угодно веселиться возле человека, а он все равно шагов ко мне не сделает (из-за жены).

а еще я думаю: раз человек сразу поставил границу в виде "у меня жена", то это насколько он не умеет в "символическое", насколько он не может дать развиться чему-то вполне себе приятному и при этом в границах...то есть для него даже малейший мой смех - это угроза, что ему аж сразу надо говорить мне о "жене" (при этом я, безусловно, уважаю такой подход).

я, конечно, может оптимистична, но для меня такие хихи - это все слова. и я бы воспринимала все как слова и от человека, ведь шагов и предложений встреч он не делает, а поэтому все это просто приятное.

есть и другой случай: парень говорил словами через рот, что соскучился по мне и все такое. а я также не воспринимаю это всерьез, потому что словами это и заканчивается)) приглашений нет, чего-то бОльшего тоже, а кто я такая, чтобы приятное в свой адрес не допускать? конечно, приятно, когда человек скучает. так и (приятно) живем.

в общем, хороший навык приобрела я - уметь переживать символическое, когда как в реальности все может быть невозможным.

[(Anonymous)]

Какая корона у мужчины! Женщина смеётся неподалеку - конечно же, чтобы добиться меня! Не может быть чтобы женщине просто было весело или смешно!

[itty_pitty]

ЛОЛ, а ведь и правда)))))
ахахаха, очень смешно выходит тогда всё)))))

спасибо:))

[elunara]

Сегодня у меня была встреча со старым тером, и я на нее опоздала. Может быть, даже это было подсознательно, хотя я хотела пиццу купить, а это что-то растянулось на полчаса из-за очереди. И он меня встретил со словами, что вот теперь вы меня хотите наказать за то, что я вас тогда продержал. А я, говорит, типа специально пораньше закончил с предыдущим пациентом, чтобы ни в коем случае не опоздать. И потом мы говорили про мою первую терапию у него, где он меня ретравматизировал и травматизировал еще дополнительно и все закончилось моим травматическим регрессом. Где он не захотел говорить про детский перенос, и он сказал, что он принял его за эротический, и поэтому не захотел обсуждать, потому что стеснялся, и ему это было как бы, ну, неприятно, наверное, как-то, из-за его личных ограничений. Он признался, да, что это была ошибка его, и что потом, что он не стал со мной об этом говорить, и с этим работать тоже была ошибка, и то, что он не понял, насколько мне было тяжело, тоже была ошибка. Короче, то, что я в том кошмаре выжила, единственно моя заслуга. И я с ним не просто ретравматизацию заработала, а еще и дополнительно травму, у меня есть опыт умирания, но там была врачебная ошибка, и как только врачи поняли, что все, вечер перестает быть томным, за меня начали бороться. А тут в состоянии коллапса тер меня просто бросил, потому, что ему было неудобно, и потому, что он считал, что я-пограничница, которая хочет им манипулировать, тм. Я в ту терапию уже столько адреналина и матов вложила, что осталась только тихая грусть. Что мне опять тогда не повезло в жизни. И что пришлось пройти через такой ужас, хотя мне и так в жизни хватает. Что человек сначала приписал мне свои эротические фантазии, потом ретравматизировал, повесил еще одну травму и свалил ответственность за все на меня. Я поддержки от тера не ждала, но то, что я хотя бы теперь могу вернуть себе свою реальность, мне важно. Буду отгоревывать.

[elunara]

Ещё на этой неделе я встречалась с профессором. Встреча, как всегда, была очень тёплая. Он был очень нежен, смотрит на меня так приятно, всегда готов меня во всём поддержать, помочь, что касается именно учебной части. И ещё меня очень вдохновило, что когда мы начали разговаривать, он встал, закрыл дверь в кабинет, сказал: вдруг вам будет дуть. И меня это до такой степени умилило, что человек, который абсолютно не склонен ни за кем ухаживать, над ним из-за этого именно смеются студенты, вдруг подрывается и бежит дверь закрывать, чтобы мне вдруг нечаянно не надуло, хотя там не было сквозняка. И мне это было именно на мою травму очень приятно, что человек, который меня видит, и который меня ценит, которому я дорога, что он не ждёт, пока я замёрзну, он не ждёт, пока я об этом попрошу, чтобы даже такой чёрствый и сухой математик, что даже такой человек при каком-то тёплом чувстве к другому подрывается и беспокоится о том, как там другому человеку, хорошо ему или нет. И для меня отношение с профом – это реально терапевтические отношения, где всё приятно, где всё тепло. И я начинаю чувствовать его по-другому, хотя мы про чувства никогда не говорим, но почему-то я телом как-то совершенно по-другому себя рядом с ним начала чувствовать, и чат говорит, что это просто так ощущается для меня безопасная близость, и поэтому у меня ощущения телесные изменились, когда я рядом с ним. Ну и, видимо, у него тоже это изменилось, потому что раньше он как-то дёргался, пытался играть такого профессора на дистанции, а всё равно его временами выбивало в какую-то нежность, какие-то нежные взгляды, какой-то нежный голос. А теперь он, видимо, перестал с собой бороться, и у него это стало таким очень тёплым. То есть он больше не пытается смотреть в угол мимо меня, не мечется по кабинету, пока я у него сижу, а просто спокойно здоровается, а потом, пока мы разговариваем, всё время на меня смотрит, смотрит очень тепло. То есть он перестал стесняться этого, он принял в себе это, что я ему нравлюсь, и с этим не обязательно что-то делать. Вот так оно есть.

[transurfer]

🤗🤗🤗

[(Anonymous)]

Сочувствую вам.

К типичному вреду психоаналитиков я бы прямо отнесла:
— они калечат клиентов своей маниакальной фиксацией на переносе и ставят его где попало;
— они портят терапию, натягивая диагнозы и псевдопатопсихологические интерпретации на живого человека.

Я категорически против этой сверхфиксации на переносе: если он реально возникает — с ним надо работать, если нет — не выдумывать, не продавливать и не навязывать. Все эти душные как старый поезд, интерпретации создают иллюзию «глубины», но по факту убивают контакт. По их логике без переноса терапии не бывает, а клиент якобы не способен существовать без их занудных трактовок. В результате они не видят человека — они обслуживают собственную теорию.

[transurfer]

Как жертва психоаналитика, подписываюсь под каждым словом.

[elunara]

У мужа резко ухудшается состояние, чудит уже почти каждый день. Была еще у актуальной тер. И она мне сказала нужную вещь: а помните, говорит, вы все эти 3 года брали вину на себя, стыдились, что этот брак рухнул, а теперь выясняется, что это была болезнь, что там ничем было не помочь, не исправить, а вы так себя глодали и виноватили. И еще, когда мы договаривались о новой встрече, я неуверенно сказал, что, может, следующую неделю пропустим, тер сказала: я не хочу Вас надолго оставлять одну в такой тяжелой ситуации. Божечки. Не "собирисьтряпкаувсехдетикакдетиувсехпроблемытысильнаянехрентутнюниразводитьавотявтвоевремя". А: "вам сейчас очень тяжело, нужна поддержка, мне важно поддерживать, вы мне важны". Мне это небесной музыкой отдалось.
Я записалась в группу родственников больных Альцгеймером. Там 15 человек. И с одной стороны мне легко, потому что кое-что я узнала то, чего не знала, и меня это поддержало, что, например, это обычно для родственников дементных больных, что они в какой-то момент сомневаются, есть диагноз или нет. Но потом мне стало тяжело, потому что из этих 15 человек 14 — это те, у кого больные родители и уже старые. Одна женщина сама 80 лет, и у неё супруг. И у них как бы деменция по стандартному типу, просто забывание, глюки, причуды безобидные. И нет ни одного человека с поведенческой деменцией, когда ты уже дошёл просто до ручки, когда у тебя уже никаких сил не осталось всё это на себе тащить. Я почувствовала себя очень одиноко, потому что я поняла, что из всех случаев, которые там есть, самый тяжёлый случай — это мой. И у меня прямо хохот истерический начался. Действительно. Самая жестокая жесть исконно моя, странно, что я и сейчас чего-то другого ожидала от этой жизни.
Я ясно ощущаю сейчас во мне четыре части. Одна часть - "Религиозная вдова", которая больше ничего не ждёт от мира. Она уже смирилась с тем, что она одна, помощи она ни от кого не ждёт, она организует просто жизнь своих детей. Также скромно, с чувством глубокого долга, и вот эта часть меня, она организует то, что связано с детьми. Ещё одну часть я явно чувствую, это "Безутешная вдова" - та женщина, которая только что потеряла своего мужа, которая каждый день плачет, которая поставила его фотографию у себя на лептопе. Ту, где муж ещё молодой и смотрит на неё с любовью. То есть это та женщина, которая каждый день вспоминает о нём, вспоминает об отношениях, которая плачет о том, что это ушло и больше этого ничего нет. Третья часть — это какой-то живой человек во мне, может быть, даже ребёнок, а может быть, это молодая девушка, которая, несмотря на все эти сложности, несмотря на всю эту страшную историю, на неопределённое будущее, всё равно радуется жизни, радуется красивому закату, хорошему приятному запаху, радуется другим людям, радуется профессору, когда он сидит и смотрит на неё. То есть это часть, которая живая и которая, ощущая даже вот весь этот траур и страх и сложность, всё равно чувствует какую-то любовь к жизни и к другим людям, и к своей жизни, и к себе самой. И ещё одна часть — это такая полностью, наверное, отрицательная часть, где все чувства, которые не входят вот это в официально приемлемое проживание такой ситуации. Это часть, которая не хочет ничего понимать, в которой очень много боли, злости, ярости, ненависти, страха, какого-то, не знаю, зависти к другим, что у них в жизни это не так плохо. Это часть, которая абсолютно не согласна, непримиримая такая часть. Которая бьется в бешенстве: опять вся хтонь мне! А я не хочу! Я не дам!

[transurfer]

🤗🤗🤗

[enenet]

❤

[transurfer]

🤗🤗🤗

[b1ackbird]

После долгожданной встречи с пт. погрузилась в тоску и апатию. Хотя, возможно, виной тому начало рабочей недели. Вдобавок не дали обещанную премию, бюджет урезали. Я на нее рассчитывала. Многие потребности останутся незакрытыми какое-то время. Каждый день рассылаю резюме, пытаюсь понять, какая минимальная зп мне нужна для комфортной жизни (такую в моей сфере почти не предлагают). Чувствую усталость, не хочется двигаться, впала в оцепенение-залипание в телефон. На встрече с пт. практиковали самопрощение, но, кажется, мне стало хуже, а не лучше после этой практики.

[transurfer]

🤗🤗🤗

[whispering_lynx]

Ари.

Приветствую!

Постепенно осваиваюсь на сайте. У меня это не первый случай, когда внезапно приходится перебираться на другой ресурс, так что неприятно, конечно, но не страшно.

Кто-нибудь знает, как здесь убрать большой текст под спойлер? Перерыла весь сайт, перебрала все коды, вообще ничего не работает.

[radioactivez]

Тут есть тэг cut, в режиме html должен по существу работать, но в ответах не работает. Только в постах, увы.

[whispering_lynx]

🐾

[red_2]

В комментариях можно так: ставите комментарию режим Raw HTML (выпадающее поле над областью ввода текста), потом теги как в этом посте
https://diary-shelter.dreamwidth.org/19527.html

[whispering_lynx]

Благодарю!

Работает!

Скрытый текст

[red_2]

👍

[transurfer]

О! Огромное спасибо за подсказку!

[red_2]

❤️

[whispering_lynx]

Во сне субличности продолжают переигрывать что-то из прошлого.

Всю ночь снился архимаг из одного фэнтези. Персонаж сам по себе жестокий, но мне в какой-то степени нравится.

Во сне, правда, он вëл себя по-другому. Несколько дней лечил меня от какой-то болезни [болела голова и что-то было с глазами], искренне беспокоился, уговаривал, объяснял, что надо отдыхать, несмотря на нестабильную обстановку.

Ругался, что сразу к нему не обратилась.

Я объясняла ему, что я - травматик, и мне тяжело обращаться за помощью и принимать еë. Потому что психика помнит, что мы остались с проблемой один на один, помощи не было и, если в чëм-то рассчитывать на кого-то, то история может повториться - останусь один на один, никто не поможет, и снова будет травма. Поэтому в любой ситуации рассчитываем только на себя, зависеть от помощи кого-то - это уязвимость.

Архимаг в ответ сказал, что он сам обращается за помощью, когда это нужно, и именно поэтому он занимает пост архимага - у него из-за этого ресурсов и маны больше, чем у всех остальных. И предложил мне просто попробовать и посмотреть, как оно будет. Я рискнула, и это сработало - магический резерв реально стал больше в несколько раз, я стала с лëгкостью создавать разные вещи, хотя раньше было трудно и не у всех это получается. Сон на этом закончился)

[biondo_cenere]

❤️
Очень живительный сон! Порадовалась за вас)

[whispering_lynx]

🐾