Пятничная перекличка

[transurfer]

Что у вас интересного на терапии происходило на этой неделе? О чем вы хотели поговорить, но не решились?

Comments

[(Anonymous)]

Та
Моя терапевт болела, и теперь прекращает практику. В одностороннем порядке. Завершающих сессий предложено не было, напутствий на прощание, пожеланий, рекомендаций обратиться к кому-либо из ее коллег тоже не было.
Я не нахожу себе места. Не понимаю как это так... был человек и терапевтические отношения, привязанности... теперь нет. С одной стороны, мне ее жалко, и понимаю, что единственное что можно и нужно сделать в этой ситуации - это отстать. С другой стороны, осталось столько недоговоренности и недоделанности, как будто бы во мне все вскопали, подняли, и бросили в таком виде. Временами мне кажется будто терапевт уходит именно от меня, и бросила меня, и не хочет работать именно со мной, и испытывает ко мне неприязнь. После того как между сессиями я написала ей как бы претензии о недоработках.
Хочется спросить ее про завершающую сессию когда оны поправится. Еще хочу запросить ее официальную информацию о прекращении терапии, которое предназначено вмем клиентам. Может это пост, или объявление в соцсетях и на ее сайте. Если я не увижу подтверждений, то во мне останется травма/ретравма что я настолько невыносима, что даже терапевт от меня отказалась и бросила.

Я понимаю, что выглядит эгоистично. Возможно, терапевту намного хуже чем мне, и она совсем без ресурса. Но мне кажется, в ее ускользающем прощании есть что-то неэкологичное.

[transurfer.livejournal.com]

Возможно, ее по ресурсу просадило так, что она больше не в состоянии вести себя как положено терапевту. Скорее всего, она со всеми своими клиентами так поступила. Люди редко как-то эксклюзивно ведут себя с одним человеком, а со всеми остальными - по-другому. Чаще всего, как с одним, так и со всеми другими.

[(Anonymous)]

Та
Спасибо, что написали. Меня очень это поддержало. И написав сюда, немного подуспокоилась.
Да, возможно. Я ведь тоже исходя из травмы то в одну крайность мыслей и чувств кидалась, то в другую.
Просто, представив себя на ее месте... если бы я болела (был опвт тяжелых состояний, но без ухода с работы), я бы написала нормальное письмо всем кто от меня зависит по работе и что-то ждет, где объяснила бы ситуацию, выразила сожаление, к кому вместо меня обращаться, где лежат бэкапы и документы, что делать в случае вопросов, пожелала бы чего-нибудь, рассталась бы на доброй ноте. А если это не 2-5 человек, а целая база клиентов, так тем более, надо какое-то письмо. Потому что так как минимум, эффективнее.
Все равно мне очень хотелось бы как бы завершающую сессию или беседу хотя бы через много месяцев, когда и она окончательно в ресурс войдет, и я что-то со своей травмой сдеоаю.

[h-kitty.livejournal.com]

Сочувствую вам очень, для меня ваша позиция совсем не выглядит эгоистично, мне кажется вполне нормально рассчитывать на завершающую сессию в такой ситуации.

[(Anonymous)]

Та
Спасибо вам за поддержку!

[(Anonymous)]

Приняла решение начать принимать антдепрессанты... Ожидала долгого привыкания, побочек, необходимости перебирать препараты - ан нет, чувствую себя просто волшебно по сравнению со своим обычным состоянием. Жаль, что я не начала делать этого еще много лет назад(

[transurfer.livejournal.com]

Здорово!

[itty-pitty.livejournal.com]

В процессе принятия решения в этом вопросе.
Пишите о своих успехах жизни (с ними и не только)!

[orrine.livejournal.com]

Замечательно! Радуюсь что есть нашлось такое средство для вас :)

[(Anonymous)]

А.а.

Тер работала с моими ногами. Вроде, как хотели с животом, но начали с ног и, думаю, так будем вверх продвигаться. Удивительно, что правая нога после работы с ней, как бы ожила и я ее по-настоящему почувствовала.
А вот левая - с ней была совсем другая история... Она как бы отморожена и живет своей жизнью. Прикосновения тер было почти сложно расчувствовать и потом было ощущение, как будто нога начала оттаивать и увеличиваться в размерах. Стали появляться странные картинки, типа каких-то мужиков века 18 в овчиной шубе, орудующих топором в зимнем лесу, тоесть наносящих удары. Что они рубят и почему их так много, непонятно, ну и вообще картинка странная. Решила и дальше продолжить. Мои ноги - одно из самых слабых мест. Я почти полностью не стою на стопах, а постоянно на них балансирую, скатываясь к внешней кромке. Как будто годика 2-3. Ну и ноги не чувствительные. Хожу в холода в капроновых колготках и полусапогах. Тер постоянно удивляется, как мне не холодно. Я мне на самом деле не холодно, либо не ощущаю этого.

Благодарна, что в этом году намного лучше себя чувствую и боюсь "сглазить". Так как улучшения уже были, но уходили. Но стараюсь все запомнить и просто жить дальше. Если что-то случится, у меня есть мой терапевт.

Так как мне лучше стало, я попробовала теру выразить свои опасения в плане пары вопросов работы с ней. Это были мелочи, но важные для меня. Я подумала, что если мне получше, можно и об этом спросить, а так весь прошлый год мы работали над другими темами и тер мне была в них очень важна. Обсуждение моего недовольства было очень хорошим опытом и подкрепилось информацией этой недели из обсуждений у Эль на тему нарушений в терапии и поведения тера.

У меня сейчас какая-то фаза, я увлеклась уборкой и обустройством квартиры. Столько мелочей, которые я раньше в быту не замечала, а теперь они для меня важными становятся и я всему стараюсь уделить внимание. Так как, когда мне неважно было, было важно, что бы хотя бы в комнате было уютно лежать и это придавало энергию. Так интересно, что все-таки вот это вот наше пространство со всеми вещами - это такая вот энергия. И если вещи не используются, то они как бы засоряют пространство, отнимают энергию и являются даже каким-то информационным шумом. Вроде, это ничего нового, но вот я как-то совсем по-другому эти вещи сейчас воспринимаю и чувствую. Вообще, считаю, что уборка и содержание квартиры, поддержание вещей в рабочем и радующем состоянии - это fulltime job.. Я все вычищаю, раскладываю, привожу в порядок. Ненужные вещи рассматриваю, как их возможно еще применить или отдать, смотрю, что мне комфортно и радует. От этого в квартире выстраивается уютная, комфортная, заточенная под меня атмосфера. Как будто я свою голову расчищаю и избавляюсь от хлама и с собой через все это больше знакомлюсь... Столько нюансов в этой теме и так интересно наблюдать, что мне на самом деле важно и что создает ощущение комфорта. К тому же сейчас в моих силах что-то поменять. В детстве приходилось жить в хаосе, поддерживаемом мамой, и в постоянных переездах. Не было одного уютного ДОМА, где все для каждогово в семье. Это было неуютно, но невозможно было что-то поменять или предложить, потому что либо говорилось, что когда-то сделаем, либо не замечалось, либо было неважн. отсутсвовало понятие комфорта ка выражение заботы о себе и своих предпочтениях. Зато был постоянный выматывающий ремонт...Я никакой ремонт лет 10 уже не делала (только косметические вещи) и неплохо себя ощущаю.

[astartha.livejournal.com]

Я уж думала завершать свою терапию помаленьку, перевела в режим «раз в две недели»... А потом полезла в свой дневник 15–илетней давности... И внезапно поняла, что по большому счету за столько лет терапии у меня ничего не изменилось. Неспособность создавать крепкие привязанности – особенно в межполовых отношениях – осталась. Чередование активных и депрессивных периодов – осталась. Снизились лишь острые реакции на все, вспышки гнева, длительные депрессивные периоды.

Я уж решила, что психотерапия не помогает. А потом вспомнила, что так за все время (а это много лет – второй терапевт уже лет 6) и не обратилась к теме смерти родителей. Не проживала потерю. И, видимо, застряла на стадии гнева. Не знаю, все еще сомневаюсь, поможет измениться или нет, хотя, конечно, смерть родителей и вытекающее из нее решение не привязываться здорово меня сформировали. Я, видимо, держусь за этот свой образ, и держусь крепко – потому в терапии эту тему и не трогала. Попробую отпустить.

[transurfer.livejournal.com]

Когда теряешь самых важных людей в жизни, потом очень страшно к кому-то привязываться и избегаешь отношений, где кто-то может стать важным. Привязанность - это всегда риск. Помимо горя, тут надо заодно поработать со страхом неопределенности и со страхом повторной потери.

[astartha.livejournal.com]

О да! Страх неопределенности – ведущий вектор в моей жизни, я та, кто всегда и во все вносит определенность и ясность. И страх повторной потери... у меня сейчас только два человека, кого я боюсь потерять, и если честно, иногда думаю – лучше бы их не было изначально. Спасибо, Эль.

[(Anonymous)]

Н
Я бы вам очень и очень порекомендовала телесные методы работы.
Тело помнит все. И в обход сознания легко подбираешься к тем душевным травмам, которые до конца не отгоревал и не прожил. Само начинает плакаться без усилий и сопротивлений со стороны головы. В условиях поддержки проживается легко (необязательно за раз...), и облегчение. Можно запросы не ставить. Тело само выдаст нужное.

[astartha.livejournal.com]

Там, где я живу, нету подходящих специалистов по телеске(

[chistajaradost.livejournal.com]

Рассказала тер, что пойду к психиатрам, аж к двум, на случай, если мне не подойдет то, что они выпишут. тер пожалела, что время приема очень короткое, полчаса и 15 минут, но мне пока это не кажется проблемой. я думаю, что в целом все понятно и я знаю зачем иду.

тер спрашивает, что я чувствую в теле и как я себя чувствую, когда осознаю тело. когда у меня есть силы, я могу поддерживать связь с телом, когда я устаю или боюсь, мне тяжело это выдерживать и я перестаю чувствовать тело. а еще трудно понимать и объяснять, что я чувствую.

когда тер замечает что-то про меня и спрашивает что это значит, я хочу спрятаться, любое замечание, о хорошем или плохом, опасно, оценивает меня. то, что на меня обратили внимание на меня - страшно. тер говорит, что внимание - просто внимание, интерес и надо попытаться просто быть с ним. что не просто. когда я чувстую, что меня кто-то видит, я впадаю в панику и хочется исчезнуть. сухо во рту, трудно дышать, тело парализует. интересно, что когда я начинаю говорить, я как будто перепрыгиваю в другую реальность и всего этого почти не чувствую. поэтому и говорильня меня часто спасает, выдергивает из морока.

все напрягается, зажимаются руки, плечи, грудная клетка, живот, зажимается шея и нижняя челюсть. и так мне лучше, спокойнее, защищенее. и если я чувствую, что дыхание видно, я его уменьшаю. и тогда внутри становится тихо, почти уютно. тер говорит, что при этом я не получаю ресурс через дыхание и движение, но чувствую себя более защищенно. когда расслабляю все это и начинаю глубоко дышать, я слышу, что тер волнуется. мне приятно это слышать, значит ей важно то, что мы делаем и она показывает свои чувства, не прячет их. значит и мне можно. я чувствую, что тело течет вниз, мне не страшно, даже когда тер говорит, что на меня смотрит. тер говорит, что так и должно быть. даже не вериться, что она действительно смотрит.

хочется откинуть голову назад, свесить с кушетки, потянуть вверх. тер тянет и это очень правильное чувство, приятное. говорю тер и тер повторяет мои слова, радуется, но я чувствую в этом насмешку. предупреждаю, что не стоит повторять и уточнять, я тут же прячу хорошее и сама забываю, где я его спрятала. после этих манипуляций с головой я чувствую, что голова стала больше, под затылком как будто подушка лежит.

после сессии, чтобы стоять, приходится сильно напрягать ноги, если чуть расслабляю или просто обращаю внимание на коленки, хочется рухнуть на пол, ноги не держат.

после сессии хорошее чувство, хоть и напряжно было на работе, я начинала кивать головой как лошадь и меня попускало, головная боль отступала. что-то в этом есть.

[(Anonymous)]

А.а.

Очень откликаются Ваши телесные процессы: и про ноги, и про блоки в теле, и про состояния на вопрос: «что чувствуешь?», и когда тер тянет голову...
Хорошего Вам психиатра!!!

[chistajaradost.livejournal.com]

Спасибо.

[(Anonymous)]

Работали с телом. При надавливании на плечи, слетела словно в коридор, стала маленькой и выпала из контакта. Даже после сессии не могла понять что это со мной:страх, гнев или еще что. Ночью приснился сон, что я очень маленькая протискиваюсь между пеленками вверх,отталкиваясь пятками и это было не большое движение как у червячка, я проснулась, а в теле испытала облегчение, мне словно что то давило сзади на затылок и тут прошло вниз, не сразу сообразила что я уже большая.Лежала потом думала, м. б. это я застряла в родовом канале и вот теперь вылезла(мама говорит, что когда пошли потуги, ее заставили идти на родильный стол). Не могу понять до конца все так размыто, но как ни странно стало легче после сна.
О чем ни как не могу поговорить с тер, так это о мужчинах, которые были в моей жизни, до мужа и при муже. О той боли и каком то горе которые ношу в душе от этих отношений. Не знаю как к этому подступить.
П.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово у вас получилось проработать очень старую тему и достучаться до себя-младенца!

Тема с мужчинами может быть как-то связана с опытом этой борьбы за свободу с некоей силой, превышающей вас по мощи во много раз?

[(Anonymous)]

Благодарю,Эль, за поддержку!
В том ,что Вы написали что то откликается,буду еще думать.
П.

[(Anonymous)]

Ульяна
Не знаю, как писать отзыв о своей неудачной многолетней терапии. Постоянно переосмысливаю. Нельзя сказать, что всё было бесполезно и вредно.

Неожиданно пришла мысль, что когда я ходила к ПТ-тке, я была сильно в неадеквате из-за своего физического хронического нездоровья, из-за семейных острых трагедий, острых внутрисемейных конфликтов, очень тяжёлого личного жизненного кризиса и из-за травм от предыдущих терапий. И я возлагала большие надежды на терапию, очень сильно вовлеклась в процесс терапии, относилась слишком серьёзно, была внутри ситуации.

Меня очень раздражал шум (разговоры, смех, шутки, иногда музыка, радио) в фойе от других ПТ-тов и администраторов, особенно от одной администраторки. Это было слышно в кабинете во время сессии. Как же я на эту администраторку злилась, я её прямо ненавидела. И мне было очень тревожно от этого шума, я как-то неадекватно сильно обижалась на всех виновников шума, в т.ч. и на ПТ. А теперь подумала, что эта администратор, может, неосознанно жалея меня, сигнализировала мне, что толку здесь для меня мало, что я здесь теряю время, и поэтому несерьёзно, халатно относилась к моим бесконечным просьбам не шуметь. Она, м.б., таким образом опускала меня на землю, чтобы я очень-то не увлекалась. Это был очень опытный администратор, она имела среднее медицинское образование. Хотя формально эта администратор очень старалась, чтобы клиентов у моей ПТ было побольше и была дружна с моей ПТ.

У меня было противоречивое чувство: я была вся в процессе, в иллюзии, что ПТ- тке не пофиг на меня, и в то же время меня настораживали разные вроде бы мелкие и терпимые нарушения, вроде шума. Как-будто эта администратор показывала мне реальное положение дел. Где-то краем сознания я, видимо, чувствовала, что этот шум неспроста. Если бы не шум, я бы ещё дольше застряла у этого ПТ, и это было бы губительно для меня. Сейчас я ясно вижу, что этому ПТ-ту было абсолютно пофиг на меня, и это осознание для меня очень болезненно. Технично ПТ-ту многое удавалось, но вот абсолютно наплевательское отношение ко мне, к моим бедам я уловила только спустя несколько лет терапии, настолько я была в неадеквате и настолько, видимо я общалась не с ПТ-том, а с образом ПТ-та в своей голове.

А ведь я серьёзно хотела куда-нибудь нажаловаться на этих администраторов. А сейчас думаю, что этот администратор в какой-то степени меня спасла, может и случайно так получилось, но мне почему-то чувствуется, что не случайно. Может это и мой бред, за который мне потом будет стыдно. Я уже ничего не понимаю в терапии. Всё так запутанно и неоднозначно. Или может быть, я просто была не уверена на самом деле в ПТ-те и цеплялась поэтому за все организационные недоработки, чтобы была причина уйти от неё?

И в предыдущей терапии я долго пребывала в иллюзии, что ПТ меня очень хорошо понимает, а ПТ пребывала в иллюзии, что очень хорошо мне помогает. И мы с ПТ-ткой находились в этих иллюзиях не то, что на разных планетах, а в разных галактиках, как я поняла уже гораздо позже, после разрыва отношений с этой ПТ. Но разрыв произошёл в основном по этой, тогда плохо осознаваемой мной, причине.

Может быть кто-то мне подскажет, как себя обезопасить и не общаться больше в следующей терапии с образом ПТ-та в своей голове, как не пребывать в иллюзии, что меня хорошо понимают и ПТ-та не вводить в заблуждение относительно эффективности терапии? Поменьше очаровываться? Поменьше благодарить?

[adrenali-n.livejournal.com]

а сколько времени у вас длилась терапия?
и есть ли у вас мысли на тему того, какие то предпосылки помимо обозначенного шума послужили вашим выводам про то наплевательство терапевта в вашу сторону ?

"Может быть кто-то мне подскажет, как себя обезопасить и не общаться больше в следующей терапии с образом ПТ-та в своей голове, как не пребывать в иллюзии, что меня хорошо понимают и ПТ-та не вводить в заблуждение относительно эффективности терапии? "
кроме как прояснять реальность через вопросы относительно происходящего в моменте между клиентом и терапевтом я иного способа не вижу. Спрашивать, и , как-то сравнивать с вашими уже имеющимися данными - например, теми, которые есть исходя из ответов на мой вопрос выше. Замечать, что в отношениях с терапевтом подталкивает к тем выводам, к которым вы приходите.Задумываться, может ли быть иначе, как это "иначе" могло бы выглядеть? Доносить эти выводы до терапевта, смотреть на его реакции и на свои ощущения и чувства. Решить до начала терапии, что для вас есть "эффективность терапии" и что будет крайностью в отношениях с терапевтом и сразу приведет к выводам о прекращении терапии с этим конкретным специалистом. Доносить все это в процессе терапии, т.е до потенциально окончательного своего решения прекратить терапию . Как то так

[(Anonymous)]

Ульяна
Ещё добавлю к написанному мною.
Странно писать в отзыве о травматичных ПТ-тах и жаловаться на то, что им всем было по сути глубоко наплевать на меня. Другими словами, они меня не любили, несмотря на очень длительную, многолетнюю терапию со мной. Так и никто не может полюбить по обязанности.

Это была основная причина ужасных последствий, которые всю жизнь придётся разгребать, потому что я была в неадеквате, я была доверчивой и наломала дров, исполняя, как оказалось, равнодушные заветы ПТ-ов, упустила время безвозвратно. Один ПТ ещё и огромное, многолетнее чувство вины на меня навесил. Понятно, что его интервенция попала на благодатную почву, и всё же это никак было для меня неполезно.

Все мои ПТ-ты были профессиональны, умели влюблять в себя, не вовлекаясь при этом со своей стороны. Какие-то нарушения сеттинга, этики - это следствие безразличия к клиенту, и это несущественные мелочи, по-моему, по сравнению с равнодушием. И в то же время ПТ должен быть хладнокровным, находиться в несколько отстранённой позиции, чтобы быть объективным. Вот это мне непонятно.

Ещё подумалось, что равнодушие ПТ-та к клиенту - это м.б., нечестное отношение к нему, нечестность ПТ-та с самим собой.

[(Anonymous)]

Я сообщила терапевту, что хочу уйти; причин несколько, озвучила только часть...она как то напряженно и резко стала говорить, что мол я так могу всю жизнь бегать по психологам, а результат возможен только в длительном контакте, что я не умею доверять...что дело не в терах, а во мне..что терапевты почти все одинаковые, если профессионалы.
Мне показалось, что она больше за себя распереживалась,что доход теряет, а не за меня..сказала, что у нас для выхода должно быть 4 сессии и что она мне об этом говорила...
После сессии болела голова.