Делимся опытом

[transurfer]

Понимаю, что вопрос, может, общий, но хотелось бы узнать, кто и как работал с ощущением одиночества и удалось ли проработать это чувство, чтобы оно не зашкаливало и было сносно комфортно ощущать себя. В чем состояла такая работа? Спасибо!
Какова была ваша стратегия, когда накрывало ощущением одиночества?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[miavenezia.livejournal.com]

Как вовремя вопрос, оно у меня прямо щас зашкаливает :)

[transurfer.livejournal.com]

Хорошо бы чуть подробнее, о каком виде одиночества речь. Об экзистенциальном одиночестве? Об отсутствии романтического партнера? Об отсутствии друзей? Об отсутствии заботы, поддержки и помощи? Это все разные вещи, и работа с ними тоже очень отличается. С экзистенциальным, например, ничего особо сделать нельзя, его можно только принять и найти в нем свой личный смысл.

Я напрямую с темой одиночества первые несколько лет терапии не работала, хотя остаться одной было моим самым кошмарным страхом, из-за которого я была готова на любые гадкие условия и гадкие отношения, лишь бы не быть одной. Я твердо верила, что одна я не выживу, не справлюсь даже с элементарными вещами вроде найти годного врача и на прием записаться. Но в мой изначальный запрос входило научиться во всем на себя опираться, потому что мне надо было срочно вытаскивать себя из огромной жопы, а помощи ждать было вообще неоткуда. Так что я много работала с темой личной ресурсности, с темой опоры на себя, и это помогло снизить страх перед одиночеством.

Дальше я работала с травмой, и в рамках этой работы потребовалось выстроить с собой очень крепкие, очень близкие и очень надежные отношения. Узнать себя, все свои стороны и части, понять их, полюбить их, наладить с ними отношения. И это очень помогло в двух аспектах. С одной стороны, я стала лучше уметь строить отношения с другими людьми и находить тех, с кем возможны надежные отношения к взаимному удовольствию. А с другой стороны, мне с самой собой стало очень интересно и хорошо. Появилось то самое чувство "я у себя есть", и это большая опора и одно из самых больших приобретений в терапии - найти себя и с собой познакомиться. Вместе с "я у себя есть" появилось и "я себя никогда не брошу и всегда о себе позабочусь". Мне с собой никогда не одиноко, я себя умею развлечь и комфортно обустроить, насколько обстоятельства позволяют. Для меня это такая сладкая свобода - как тотально зависимый в прошлом человек, я ею не устаю наслаждаться.

Моя тер как-то сказала, что люди в отношениях с другими ищут отношений с собой, и это очень верное замечание.

[(Anonymous)]

ТС

Хорошо бы чуть подробнее, о каком виде одиночества речь.

Эль, я так внятно и не отвечу. В моей жизни на данном этапе не очень много чего поменялось. Но при прохождении терапии стало накрывать этим ощущением одиночества. У меня есть отношения, есть друзья, то есть есть, с кем провести время, но вот это ощущение. Оно очень глубокое и обволакивающее, пугающее. Как будто когда-то оставили меня одну и просто как-то тяжело от этого и не радостно. Накрывает так, что радости и позитивных моментов, которые есть рядом, не видно.

Как будто до этого жила-жила, находила радость в общении, а теперь вот даже при общении пронзает этим ощущением. Ну и потом уже появляется страх быть одной (хотя до этого ни выходные, ни вечера, проводимые в собственной компании не пугали).

Накрывает так, как будто вся я состою из одниочечтва и не доступно то, что есть рядом...

[transurfer.livejournal.com]

По вашему описанию похоже, что это ощущение одиночества - оно не про настоящее, оно про прошлое.
Это какой-то прошлый опыт, который вы в свое время отложили подальше, потому что не было ресурса иметь с ним дело. А теперь в терапии ресурс появился, и оно вышло наружу, потому что хочет наконец-то рассказать свою историю.

Глобальность ощущения наводит на мысли, что оно про что-то очень раннее.
Были какие-то обстоятельства в детстве до 5-7 лет, когда вас оставляли одну? Детский сад с ночевкой? Больница? Отвезли к бабушке внезапно и оставили там?

[(Anonymous)]

ТС

Глобальность ощущения наводит на мысли, что оно про что-то очень раннее.
Были какие-то обстоятельства в детстве до 5-7 лет, когда вас оставляли одну? Детский сад с ночевкой? Больница? Отвезли к бабушке внезапно и оставили там?

Надо будет подумать. Безусловно что-то было...

[transurfer.livejournal.com]

Если ничего не вспоминается, то не страшно. События эти могут быть заблокированы. Или не сохранились в базе данных в целом виде, а только в виде невнятных обрывков.

Моя тер меня всегда учила, что при всплытии на поверхность какого-то болезненного и пока малопонятного чувства с неизвестным происхождением и не менее непонятным вопросом, что теперь с ним делать, надо сначала просто дать ему внутреннее пространство. Пригласить и не прогонять. Дать ему просто быть внутри. Подождать, когда оно заговорит и расскажет, о чем оно, и почему пришло именно сейчас.

Как правило, в терапии, чем дальше идешь - тем больше "демонов" выходит на поверхность, потому что растет способность с ними встретиться и познакомиться. Все внутри, что в свое время не получило голоса и не получило возможности себя выразить, по мере укрепления личности выбирается наружу, чтобы, наконец, себя проявить и получить принятие, а также завершение незакрытого гештальта.

Вобщем, пока что наблюдать и знакомиться.

[transurfer.livejournal.com]

Вспомнила. Есть еще такой распространенный вид чувства одиночества, у которого интересный оттенок. Что-то вроде тоски по потерянному раю. Чувство глубинной оторванности от какого-то Источника, и желание к нему вернуться, причем, на фоне ощущения, что это невозможно. Причем, нередко всплывает, когда травма проработана и в жизни все в целом благополучно.

Это уже не о травме, это ближе к экзестенциальному.

[stillsomewhere.livejournal.com]

у меня такое

[mascarpon.livejournal.com]

несколько раз при работе с детскими сюжетами у меня вылезали разные чувства вроде тоски или очень сильной печали, печали в степени. но именно трудновыносимой была сама надстройка, что так будет всегда, никогда не пройдет, не изменится, никто не поможет. я бы сказала, что беспомощность, беспросветность, тревога и страх в подобном контексте могут читаться как одиночество.
а собственно одиночество всегда было для меня ресурсным состоянием, я в нем хорошо восстанавливаюсь. правда, так было не всегда, был долгий период, когда я нахваталась мусора отовсюду "а как же так, все одна да одна, это неправильно, человек существо социальное" "и выходные одна? и праздники? бееедненькая. тебе надо срочно кого-нибудь найти" "поди со скуки вскрываешься" и пыталась себя кроить вот под это вот

[transurfer.livejournal.com]

К слову, многие экстраверты такого рода в ходе терапии обнаруживают, что экстраверсия была наносной, а на самом деле для них одиночество очень ресурсно как и дозированное, выборочное, а не оголтелое и массовое общение.

[mascarpon.livejournal.com]

перековать себя в экстраверта сложно, но нет ничего невозможного!! меня спасло то что я начала загибаться от переизбытка общения и стимуляции извне, но могу представить, что если бы был большой правительственный заказ продолжать эту линию для получения щастя, я бы нашла способ обойти природу и настоять на этом. наверное, так обычно и делают. а если природа плохо поддается, то на это есть стимуляторы и разные другие способы привести себя в состояние вечно работающей батарейки

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Блин, а я вот про себя никак не пойму, кто же я. В кино практические всегда хожу одна. Пойти в ресторан или на выставку одной - тоже не проблема. Гулять одна люблю. Даже путешествовала одна пару раз. Но общение мне тоже ОЧЕНЬ важно. И по всем тестам я всегда ровно посередине на линии экстра и интроверсии.
Есть еще такие люди??)))

[(Anonymous)]

ТС

сама надстройка, что так будет всегда, никогда не пройдет, не изменится, никто не поможет.

да, для меня сами эти мысли тоже очень сложны... Но потом как-то эти вещи на самом деле проходят.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

несколько раз при работе с детскими сюжетами у меня вылезали разные чувства вроде тоски или очень сильной печали, печали в степени. но именно трудновыносимой была сама надстройка, что так будет всегда, никогда не пройдет, не изменится, никто не поможет. я бы сказала, что беспомощность, беспросветность, тревога и страх в подобном контексте могут читаться как одиночество.

Вот! У меня тоже самое. Такое ощущение в вакууме, безвременное "я одна". И да, у меня тоже скорее всего именно эти чувства читались как одиночество.

Спасибо за ваш комментарий!

[(Anonymous)]

Спасибо, что рассказали, что одиночнство быаает разным, я вот так не понимала; вот тоска и брошеность; ощущение изолированности, при ощущении мы вместе, но я все равно одна; но в целом я это все приподносила, что мне просто очень одиноко, хотя есть семья и отношения теплые, но мне все равно очень одиноко и грустно, и скучно, и тоскливо.
Я работала с 4 терапевтами и тема одиночества всегда была актуальной. Но я не знала и тер.не говорил, что од ночество бывает разным и работают с ним по разному.
Я даже не знаю, как узнать умеет ли тер.работать с одиночеством.
Эль, а оно бывает одновременно из скольких вариантов?
Терапевты предлагали погрустить или поберечь себя.

[transurfer.livejournal.com]

У всех видов одиночества есть общий компонент - ощущение своей невстреченности кем-то/чем-то очень важным. Ты, такой, какой ты есть, со своими потребностями не был встречен, не был увиден, принят и взят на ручки. Надо понять ответ на вопрос, кем/чем, а чтобы ответить на этот вопрос, нужно перестать сбегать от чувства одиночества, а встретиться с ним. Дать ему голос и позволить ему рассказать свою историю. Не судить, не чинить, а принять его с теплом, интересом и желанием узнать его получше. По-другому никак.

Можно даже вообще перестать называть эту группу ощущений и и мысле "одиночеством", чтобы ярлык не мешал его понять. По мере исследования может оказаться, что это какое-то другое чувство, за неимением других возможностей переодевшееся "одиночеством". Это может быть обида или ярость, например, которые было запрещено выражать прямо, и поэтому они преобразовались в то, что ощущается как "тоска". Эмоции очень часто "переодеваются". Самый распространенный пример - у женщин часто ярость переодевается обидой или слезами, потому что ярость женщинам выражать "не положено", а вот плакать - пожалуйста.

[zborovskaya.livejournal.com]

у меня бывали моменты, когда я довольно резко начинала чувствовать себя одиноко ("изолированно", "в ракушке" - так я объясняла). терапевт объяснила мне, что это не меня все резко отвергают, а я в этот момент закрываюсь, отдаляюсь. а раз я сама - значит могу сама и открыться. взять и написать кому-то, начать разговор.

но проблема была так же в том, что из-за внутренней пустоты в общении я ничего не отдавала, а тянула на себя, поэтому люди не особо радовались со мной общаться. тут нужно наполняться внутренне. здесь помогает наблюдать, что прибавляет сил, что убавляет, и от этого отталкиваться.

мне очень помогало зарядить свои батареи налаживание контакта с телом. это и забота о себе (еда, косметика, уютная одежда и т.д.), и занятия для тела (для меня - йога). 2 часа внимания на теле и заботы о нем, время, посвященное только себе. оно как бы сближает с собой, дает ощущение наполненности. ну и от этого в общении нуждаешься не так остро (не кидаешься на людей :) ), в самом общении не так тянешь на себя, а что-то и отдаешь, и людям это нравится, отношения становятся лучше, общение чаще и интересней, всё налаживается по спирали.

[transurfer.livejournal.com]

+ 1 к заботе о теле.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Это одна из главных моих больных тем. В терапии обсуждала ее тоже.

Я никак не разделяла одиночество на экзистенциальное, из детства, от нехватки общения и прочее. Не вижу особого смысла в этом для себя. Когда я его чувствую, я его чувствую, в этот момент мне безразличны его причины. Точнее, я пробовала его разделять, но мне это никак не помогло, к сожалению. Например, я могла осознать, что вот сейчас у меня одиночество из-за того, что не с кем поговорить. И? В тот момент я никак не могла найти кого-то, с кем его разделить.

Расскажу про свой опыт проживания одиночества, но сразу предупреждаю, что не могу назвать это ни стратегией борьбы, ни работой.

Прежде всего я пробую не сбегать от этого чувства в мысли "меня никто не любит" и "я никому не нужна". Такие мысли возникают первым делом на автомате. На такое я стараюсь держать в своей голове слова друзей, которые мне прямым текстом говорили, что я могу к ним обратиться, если мне будет плохо. Мой единственный друг-мужчина мне даже сказал, что я могу в любое время дня и ночи ему позвонить, если у меня будет кризис, и он меня выслушает. Он это сказал после моего признания ТРИГГЕР в попытке суицида, но для меня это все равно его слова не обесценивает.

Стараюсь обратить внимание на тело, где одиночество в теле. Плюсуюсь к комментам про заботу о теле - когда накрывает я принимаю горячий душ и делаю себе массаж с маслом. Ем вкусняшки, глажу кота. У меня внутри точно есть брошенный младенчик, а он лучше всего телесно понимает, что защищен.

Мне кажется, что лично мое чувство одиночества от опыта в прошлом. Когда никто не пришел и не помог. А его можно только принять, показав внутреннему ребенку, что я с ней. Я прямо так и начала говорить "я с тобой", "я тебя не брошу", "я всегда буду рядом".
Раньше я пыталась как-то другими людьми заглушить одиночество, пока не поняла, что оно не про то. Например, у меня всегда было много подруг, но я внутренне была убеждена, что я одинока. А это действительно какое-то экзистенциальное одиночество, желание слиться с Другим (мамой, мне кажется). Жажда получить опыт, которого, к сожалению, не случилось.

Спасибо за вопрос. Я пока писала, осознала, как я обесценивала всегда дружбу, считала, что ее недостаточно. Мечтала о семье, которой нет. А принимать дружбу как источник поддержки не хотела, так как это "не то", "не мама с папой", "не семья". Осознала сейчас, что мне хотелось чего-то стабильного и долгого, как семья, а дружба она ведь заканчивается рано или поздно.

Надо учиться принимать ту поддержку, которая есть в жизни.

Бывшая терапевтка мне как-то открыла глаза на один момент.
Я ей рассказывала, что меня может накрыть отчуждением и печалью прямо во время встречи с хорошими друзьями. То есть вот все хорошо-хорошо, смеемся, болтаем, единение, а потом БАЦ! и меня накрыло. Она мне сказала, что я могу устать от общения, что мне нужно время подзарядки и отдыха.
У меня это был инсайт, так как я думала, что все эмоции о чем-то таком тяжелом. А оказалось, что из-за физической усталости тоже может быть грустно.
Теперь когда хочу есть или устала, стараюсь фильтровать тревогу и грусть на предмет их причин.

[(Anonymous)]

Про последнее интересно. У меня так тоже бывает, хорошая эмоция, особенно связанная с другими людьми (пришла в гости, общаюсь, или только что общалась и сейчас вспоминаю) обрывается в середине именно что БАЦ тоской. Всегда тоже думала что это всплывает какая-то очень тяжелая травма, а не банально усталость.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

А вот не факт.) Меня эта информация даже обрадовала.

[(Anonymous)]

SR
Поддерживаю про усталость. Я стала недавно замечать, что от усталости больше негативных мыслей в голову лезет и всякой грустнятины, безысходности. И я еще заметила, что это очень похоже на то, как устают маленькие дети, тогда они начинают чаще плакать и капризничать. Так я теперь своё состояние теперь и определяю - всгрустнулось сильнее обычно, всё кругом неправильно и никто не любит - вероятно внутренний ребёнок устал или невыспался.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Да! Это касается и голода тоже. И по себе замечала и читала про это - если хочется есть, может возникнуть тревога.

[seify1.livejournal.com]

Я всю свою жизнь жил с кем-то. Сначала с родителями, потом с девушками. Через пару-тройку лет терапии понял, что вступаю в отношения во многом из страха одиночества. Страшно было остаться наедине с собой, своими чувствами, последствиями своих выборов.
Со временем научился лучше с собой ладить, поддерживать, принимать себя. Последние полгода живу один, что для меня прогресс.
Ключевым стало обретение навыков самоподдержки, построение системы ресурсов (друзья, спорт, деньги, ...), принятие своих чувств.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Специально мы с терапевтом эту тему не прорабатывали, она сама постепенно раскрывалась в процессе проработки других проблем. У меня получается так, что ощущение одиночества в первую очередь связано с невозможностью / запретом быть собой. Меня как бы нет, поэтому мои чувства, потребности, убеждения незначимы. Но это неправда, на самом деле они значимы, в глубине души я это знаю. Поэтому тоскую по себе.

Чем больше разрешения быть собой - тем меньше ощущение постоянно присутствующего, неизбывного одиночества. Не скажу, что оно полностью пропадает, просто становится ситуационным, напрямую связанным с реальной жизнью. Вчера мало общались с людьми - было одиноко. сегодня пообщались - достаточно, одиночества нет.

Второй для меня по важности фактор - возможность открыто предъявить себя другим людям. Если этого нет - я как будто сохраняю некоторую эфемерность, полуматериальность. Третий - возможность видеть других людей, знать, что они реально ДРУГИЕ, не такие как я, но мы где-то достаточно пересекаемся, чтобы быть рядом и понимать друг друга.