Делимся опытом

[transurfer]

Понимаю, что вопрос, может, общий, но хотелось бы узнать, кто и как работал с ощущением одиночества и удалось ли проработать это чувство, чтобы оно не зашкаливало и было сносно комфортно ощущать себя. В чем состояла такая работа? Спасибо!
Какова была ваша стратегия, когда накрывало ощущением одиночества?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[miavenezia.livejournal.com]

Как вовремя вопрос, оно у меня прямо щас зашкаливает :)

[transurfer.livejournal.com]

Хорошо бы чуть подробнее, о каком виде одиночества речь. Об экзистенциальном одиночестве? Об отсутствии романтического партнера? Об отсутствии друзей? Об отсутствии заботы, поддержки и помощи? Это все разные вещи, и работа с ними тоже очень отличается. С экзистенциальным, например, ничего особо сделать нельзя, его можно только принять и найти в нем свой личный смысл.

Я напрямую с темой одиночества первые несколько лет терапии не работала, хотя остаться одной было моим самым кошмарным страхом, из-за которого я была готова на любые гадкие условия и гадкие отношения, лишь бы не быть одной. Я твердо верила, что одна я не выживу, не справлюсь даже с элементарными вещами вроде найти годного врача и на прием записаться. Но в мой изначальный запрос входило научиться во всем на себя опираться, потому что мне надо было срочно вытаскивать себя из огромной жопы, а помощи ждать было вообще неоткуда. Так что я много работала с темой личной ресурсности, с темой опоры на себя, и это помогло снизить страх перед одиночеством.

Дальше я работала с травмой, и в рамках этой работы потребовалось выстроить с собой очень крепкие, очень близкие и очень надежные отношения. Узнать себя, все свои стороны и части, понять их, полюбить их, наладить с ними отношения. И это очень помогло в двух аспектах. С одной стороны, я стала лучше уметь строить отношения с другими людьми и находить тех, с кем возможны надежные отношения к взаимному удовольствию. А с другой стороны, мне с самой собой стало очень интересно и хорошо. Появилось то самое чувство "я у себя есть", и это большая опора и одно из самых больших приобретений в терапии - найти себя и с собой познакомиться. Вместе с "я у себя есть" появилось и "я себя никогда не брошу и всегда о себе позабочусь". Мне с собой никогда не одиноко, я себя умею развлечь и комфортно обустроить, насколько обстоятельства позволяют. Для меня это такая сладкая свобода - как тотально зависимый в прошлом человек, я ею не устаю наслаждаться.

Моя тер как-то сказала, что люди в отношениях с другими ищут отношений с собой, и это очень верное замечание.

[(Anonymous)]

ТС

Хорошо бы чуть подробнее, о каком виде одиночества речь.

Эль, я так внятно и не отвечу. В моей жизни на данном этапе не очень много чего поменялось. Но при прохождении терапии стало накрывать этим ощущением одиночества. У меня есть отношения, есть друзья, то есть есть, с кем провести время, но вот это ощущение. Оно очень глубокое и обволакивающее, пугающее. Как будто когда-то оставили меня одну и просто как-то тяжело от этого и не радостно. Накрывает так, что радости и позитивных моментов, которые есть рядом, не видно.

Как будто до этого жила-жила, находила радость в общении, а теперь вот даже при общении пронзает этим ощущением. Ну и потом уже появляется страх быть одной (хотя до этого ни выходные, ни вечера, проводимые в собственной компании не пугали).

Накрывает так, как будто вся я состою из одниочечтва и не доступно то, что есть рядом...

[transurfer.livejournal.com]

По вашему описанию похоже, что это ощущение одиночества - оно не про настоящее, оно про прошлое.
Это какой-то прошлый опыт, который вы в свое время отложили подальше, потому что не было ресурса иметь с ним дело. А теперь в терапии ресурс появился, и оно вышло наружу, потому что хочет наконец-то рассказать свою историю.

Глобальность ощущения наводит на мысли, что оно про что-то очень раннее.
Были какие-то обстоятельства в детстве до 5-7 лет, когда вас оставляли одну? Детский сад с ночевкой? Больница? Отвезли к бабушке внезапно и оставили там?

[(Anonymous)]

ТС

Глобальность ощущения наводит на мысли, что оно про что-то очень раннее.
Были какие-то обстоятельства в детстве до 5-7 лет, когда вас оставляли одну? Детский сад с ночевкой? Больница? Отвезли к бабушке внезапно и оставили там?

Надо будет подумать. Безусловно что-то было...

[transurfer.livejournal.com]

Если ничего не вспоминается, то не страшно. События эти могут быть заблокированы. Или не сохранились в базе данных в целом виде, а только в виде невнятных обрывков.

Моя тер меня всегда учила, что при всплытии на поверхность какого-то болезненного и пока малопонятного чувства с неизвестным происхождением и не менее непонятным вопросом, что теперь с ним делать, надо сначала просто дать ему внутреннее пространство. Пригласить и не прогонять. Дать ему просто быть внутри. Подождать, когда оно заговорит и расскажет, о чем оно, и почему пришло именно сейчас.

Как правило, в терапии, чем дальше идешь - тем больше "демонов" выходит на поверхность, потому что растет способность с ними встретиться и познакомиться. Все внутри, что в свое время не получило голоса и не получило возможности себя выразить, по мере укрепления личности выбирается наружу, чтобы, наконец, себя проявить и получить принятие, а также завершение незакрытого гештальта.

Вобщем, пока что наблюдать и знакомиться.

[transurfer.livejournal.com]

Вспомнила. Есть еще такой распространенный вид чувства одиночества, у которого интересный оттенок. Что-то вроде тоски по потерянному раю. Чувство глубинной оторванности от какого-то Источника, и желание к нему вернуться, причем, на фоне ощущения, что это невозможно. Причем, нередко всплывает, когда травма проработана и в жизни все в целом благополучно.

Это уже не о травме, это ближе к экзестенциальному.

[mascarpon.livejournal.com]

несколько раз при работе с детскими сюжетами у меня вылезали разные чувства вроде тоски или очень сильной печали, печали в степени. но именно трудновыносимой была сама надстройка, что так будет всегда, никогда не пройдет, не изменится, никто не поможет. я бы сказала, что беспомощность, беспросветность, тревога и страх в подобном контексте могут читаться как одиночество.
а собственно одиночество всегда было для меня ресурсным состоянием, я в нем хорошо восстанавливаюсь. правда, так было не всегда, был долгий период, когда я нахваталась мусора отовсюду "а как же так, все одна да одна, это неправильно, человек существо социальное" "и выходные одна? и праздники? бееедненькая. тебе надо срочно кого-нибудь найти" "поди со скуки вскрываешься" и пыталась себя кроить вот под это вот

[zborovskaya.livejournal.com]

у меня бывали моменты, когда я довольно резко начинала чувствовать себя одиноко ("изолированно", "в ракушке" - так я объясняла). терапевт объяснила мне, что это не меня все резко отвергают, а я в этот момент закрываюсь, отдаляюсь. а раз я сама - значит могу сама и открыться. взять и написать кому-то, начать разговор.

но проблема была так же в том, что из-за внутренней пустоты в общении я ничего не отдавала, а тянула на себя, поэтому люди не особо радовались со мной общаться. тут нужно наполняться внутренне. здесь помогает наблюдать, что прибавляет сил, что убавляет, и от этого отталкиваться.

мне очень помогало зарядить свои батареи налаживание контакта с телом. это и забота о себе (еда, косметика, уютная одежда и т.д.), и занятия для тела (для меня - йога). 2 часа внимания на теле и заботы о нем, время, посвященное только себе. оно как бы сближает с собой, дает ощущение наполненности. ну и от этого в общении нуждаешься не так остро (не кидаешься на людей :) ), в самом общении не так тянешь на себя, а что-то и отдаешь, и людям это нравится, отношения становятся лучше, общение чаще и интересней, всё налаживается по спирали.

[transurfer.livejournal.com]

+ 1 к заботе о теле.

[transurfer.livejournal.com]

К слову, многие экстраверты такого рода в ходе терапии обнаруживают, что экстраверсия была наносной, а на самом деле для них одиночество очень ресурсно как и дозированное, выборочное, а не оголтелое и массовое общение.

[stillsomewhere.livejournal.com]

у меня такое

[transurfer.livejournal.com]

Как справляетесь?

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Это одна из главных моих больных тем. В терапии обсуждала ее тоже.

Я никак не разделяла одиночество на экзистенциальное, из детства, от нехватки общения и прочее. Не вижу особого смысла в этом для себя. Когда я его чувствую, я его чувствую, в этот момент мне безразличны его причины. Точнее, я пробовала его разделять, но мне это никак не помогло, к сожалению. Например, я могла осознать, что вот сейчас у меня одиночество из-за того, что не с кем поговорить. И? В тот момент я никак не могла найти кого-то, с кем его разделить.

Расскажу про свой опыт проживания одиночества, но сразу предупреждаю, что не могу назвать это ни стратегией борьбы, ни работой.

Прежде всего я пробую не сбегать от этого чувства в мысли "меня никто не любит" и "я никому не нужна". Такие мысли возникают первым делом на автомате. На такое я стараюсь держать в своей голове слова друзей, которые мне прямым текстом говорили, что я могу к ним обратиться, если мне будет плохо. Мой единственный друг-мужчина мне даже сказал, что я могу в любое время дня и ночи ему позвонить, если у меня будет кризис, и он меня выслушает. Он это сказал после моего признания ТРИГГЕР в попытке суицида, но для меня это все равно его слова не обесценивает.

Стараюсь обратить внимание на тело, где одиночество в теле. Плюсуюсь к комментам про заботу о теле - когда накрывает я принимаю горячий душ и делаю себе массаж с маслом. Ем вкусняшки, глажу кота. У меня внутри точно есть брошенный младенчик, а он лучше всего телесно понимает, что защищен.

Мне кажется, что лично мое чувство одиночества от опыта в прошлом. Когда никто не пришел и не помог. А его можно только принять, показав внутреннему ребенку, что я с ней. Я прямо так и начала говорить "я с тобой", "я тебя не брошу", "я всегда буду рядом".
Раньше я пыталась как-то другими людьми заглушить одиночество, пока не поняла, что оно не про то. Например, у меня всегда было много подруг, но я внутренне была убеждена, что я одинока. А это действительно какое-то экзистенциальное одиночество, желание слиться с Другим (мамой, мне кажется). Жажда получить опыт, которого, к сожалению, не случилось.

Спасибо за вопрос. Я пока писала, осознала, как я обесценивала всегда дружбу, считала, что ее недостаточно. Мечтала о семье, которой нет. А принимать дружбу как источник поддержки не хотела, так как это "не то", "не мама с папой", "не семья". Осознала сейчас, что мне хотелось чего-то стабильного и долгого, как семья, а дружба она ведь заканчивается рано или поздно.

Надо учиться принимать ту поддержку, которая есть в жизни.

Бывшая терапевтка мне как-то открыла глаза на один момент.
Я ей рассказывала, что меня может накрыть отчуждением и печалью прямо во время встречи с хорошими друзьями. То есть вот все хорошо-хорошо, смеемся, болтаем, единение, а потом БАЦ! и меня накрыло. Она мне сказала, что я могу устать от общения, что мне нужно время подзарядки и отдыха.
У меня это был инсайт, так как я думала, что все эмоции о чем-то таком тяжелом. А оказалось, что из-за физической усталости тоже может быть грустно.
Теперь когда хочу есть или устала, стараюсь фильтровать тревогу и грусть на предмет их причин.

[(Anonymous)]

ТС

сама надстройка, что так будет всегда, никогда не пройдет, не изменится, никто не поможет.

да, для меня сами эти мысли тоже очень сложны... Но потом как-то эти вещи на самом деле проходят.

[mascarpon.livejournal.com]

перековать себя в экстраверта сложно, но нет ничего невозможного!! меня спасло то что я начала загибаться от переизбытка общения и стимуляции извне, но могу представить, что если бы был большой правительственный заказ продолжать эту линию для получения щастя, я бы нашла способ обойти природу и настоять на этом. наверное, так обычно и делают. а если природа плохо поддается, то на это есть стимуляторы и разные другие способы привести себя в состояние вечно работающей батарейки

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Блин, а я вот про себя никак не пойму, кто же я. В кино практические всегда хожу одна. Пойти в ресторан или на выставку одной - тоже не проблема. Гулять одна люблю. Даже путешествовала одна пару раз. Но общение мне тоже ОЧЕНЬ важно. И по всем тестам я всегда ровно посередине на линии экстра и интроверсии.
Есть еще такие люди??)))

[mrs-ramsay.livejournal.com]

несколько раз при работе с детскими сюжетами у меня вылезали разные чувства вроде тоски или очень сильной печали, печали в степени. но именно трудновыносимой была сама надстройка, что так будет всегда, никогда не пройдет, не изменится, никто не поможет. я бы сказала, что беспомощность, беспросветность, тревога и страх в подобном контексте могут читаться как одиночество.

Вот! У меня тоже самое. Такое ощущение в вакууме, безвременное "я одна". И да, у меня тоже скорее всего именно эти чувства читались как одиночество.

Спасибо за ваш комментарий!

[(Anonymous)]

Про последнее интересно. У меня так тоже бывает, хорошая эмоция, особенно связанная с другими людьми (пришла в гости, общаюсь, или только что общалась и сейчас вспоминаю) обрывается в середине именно что БАЦ тоской. Всегда тоже думала что это всплывает какая-то очень тяжелая травма, а не банально усталость.

[kotomyava.livejournal.com]

Очень точно описано. Я довольно долго думала, что это моя тоска по некому идеальному месту, может даже придуманному. Как, к примеру, желание "сбежать в книгу". И только потом поняла, что это была тоска по себе самой, такой как есть, а не такой, какой хотели бы (возможно, сейчас уже трудно сказать точно) видеть другие.

[kotomyava.livejournal.com]

Такие люди есть =) во мне примерно так 80% интроверта и 20% экстраверта. Для восстановления и получения глубинного опыта мне нужно побыть наедине с собой. Экстраверт во мне настроен и , в каком-то смысле, выучен на коммуникации, установление связей, простой вход в сообщество.

Общение важно, но только такое, которое очень интересно, а это, чаще всего, обмен опытом в той области, которой я занимаюсь, да еще смежные с ней темы. Попытка вести со мной small talk типа "как погода нынче" приводит меня в раздражение.

Из всех людей я могу постоянно, 24/7 находиться только с мужем. Он интроверт и я не устаю от его присутствия. Оно по ощущениям как присутствие кота, такое же нейтральное и доброжелательное. Но у нас и территории дома поделены - разные рабочие столы, разные полки, разная еда, разные компы, разные интересы. Кошка общая =)

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Вот! Даже если я бы нашла любимого человека, мне бы хотелось иметь право на приватность. Своя комната, кровать. Чтобы можно было побыть одной. А в нашем обществе как-то больше слияние пропагандируется. А как же личное пространство? А смолл толк иногда полезен. Он меня бодрит.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

А вот не факт.) Меня эта информация даже обрадовала.

[lavernaeldie.livejournal.com]

писатель Ромен Гари называл что-то подобное *обещание на заре*. Но там он сравнивал отношения с матерью, материнскую любовь и все остальные чувства других людей. Мол, никогда и ни с кем не будет такого, как там и тогда. Потому и одиночество.

[transurfer.livejournal.com]

У меня мысль такая. Взрослые люди имеют тенденцию очень романтизировать свое детство, особенно, раннее потому что они про него напрочь забыли. Забыли бесправие, беспомощность и бесконечный ужас смерти, потому что очень мало у кого были реально безопасные отношения с матерью.

Взрослые накладывают на забытую реальность свои проекции о том, чего на самом деле не было, а потом грустят, что потеряли что-то невосполнимое, хотя они его не теряли - они его просто так и не нашли.

Многие психологи тоже строят свои теории вокруг непременно присутствовавшего в жизни каждого человка "потерянного рая идеального слияния с мамой", хотя к большинству людей это не относится. Далеко не у всех гладкие и бесстрессовые беременности, так что та самая прекрасная и благополучная утроба у многих вообще не случилась. Дальше имеем задерганных мам, плюс популярные в текущий момент приемы воспитания (от кормилиц, до обязательной порки, до Спока и тп). Плюс непонимание детской психологии вообще до примерно второй половины прошлого века. И на выходе у нас, по больше части в среднем по больнице выходит весьма травматичное детство, где никакого рая даже близко не было. Была только мечта о нем, которая выжила во взрослом возрасте.

Я думаю, эта мечта и есть обещание на заре.