transurfer | Пятничная перекличка

Как на вас действует поздняя осень? Вы чувствуете упадок духа или подъем (такие люди тоже есть, я в их числе)? Если упадок, то как справляетесь?

Заодно расскажите, что у вас на терапии происходило на этой неделе.

Flat | Top-Level Comments Only | Expand All

From:

balakynya.livejournal.com

Осень действует по-разному. Люблю, когда начинают менять окраску листья. Очень красиво, душа радуется. А сейчас, когда стало рано темнеть, за окном пасмурно, ветер и прорывается снег - давит, хочется зарыться в постель и целыми днями лежать. (Правда, мне и так этого хочется, но сейчас сильнее).

А в терапии на этой неделе происходили важные вещи. Ушло очарование первых встреч, когда восторг и подъём, и начал формироваться, видимо, перенос. Я вот прямо вижу, как мои способы контакта разворачиваются в терапии. Для меня очень важно, что я могу все сложности, с которыми сталкиваюсь в этом процессе, проговаривать с тер. Своё недовольство тер. И она выдерживает. Это новый опыт для меня. Такой открытой конфронтации, когда другой не разрушается, а готов меня слушать и подстраиваться ко мне. Что-то объяснять. Учитывать. И вот здесь снова появляется восторг). И хочется говорить с ней именно о наших отношениях.

В начале недели, после ряда действий тер мне очень хотелось уйти, но когда я всё это недовольство проговорила, почувствовала, что связь между нами стала ещё крепче. Или контакт, не знаю, как правильно назвать. И ещё, я поняла, что мне очень страшно её потерять, тер. Страшно, что в какой-то момент она не выдержит меня и "сломается". И кажется, я всё делаю для того, чтобы это произошло.

From:

position-avtor.livejournal.com

У нас в сибири вторую неделю идёт снег, в нашем пригороде всё белое, кроме шоссе (а с утра было белое и оно, кое-как доехали). Это уже зима, а не поздняя осень.

А поздняя осень -- это Самайн, время перехода, время погружения в темноту, и оно упоительно-хорошо, когда именно этого и хочется.

From: (Anonymous)

А.

Я люблю осень! Это такое узакоенное время погрустить и наполнится новыми надеждами. Но вот позднюю осень, т.е. темный и сырой ноябрь переносить сложнее. Спасает предрожденственская суета в конце ноября, лампы дневного света, йога и невероятно свежий бодрящий ноябрьский воздух.

***

Тер добирала информацию обо мне, связывая ее по теме, над которой мы работаем. Работали мы над отношениями. Выявили во мне интроект, который засел в голове, что иметь отношения – это не для хороших девочек, что всякие там мужчины и все, что с ними связано – это так, несерьезно, не нужно и вообще нечего этим себе голову забивать. В итоге имеем, что имеем: полностью разрушенную сексуальность и незнание, зачем вообще нужны отношения. При чем даже не совсем незнание, но и какое-то скрытое, неярко выраженное, а от этого неосознаваемое НЕжелание иметь отношения. Я не думаю, что это осознанный выбор. Думаю, что этому есть объяснение. При всем при том, есть часть меня, которая туда стремится и в моем окружении есть хорошие достойные мужчины.

Для меня тема сексуальности – это что-то такое новое, особенно, как ее преподносит тер. Это о желании, о ощущении жизни и интерес к мужчинам и отношениям, в этом нет ничего плохого, пустого. Это, скорее, о жизни и умении ей наслаждаться, умении следовать своим интересам и предпочтениям и ориентироваться на свои чувства. Я как будто головой это и сама понимаю, но вот то, что мы нашли этот интроект – это помогло мне понять, почему мне так сложно в этой сфере. Я веду себя так, как будто мне «вот это вот все» совершенно не надо, и просто выключаю мужчин из зоны своего внимания или включаю непонимание «а что вам от меня надо», при чем и сама до конца не понимаю, что может быть от меня надо. Или вижу их какими-то бесполыми и также ощущаю себя рядом с ними. Как быдто стыдно иметь желание отношений и даже если вместе ощущение Невместе. Мне кажется, даже больше, чем вместе/невместе, а какой-то запрет на любовь, на ее ощущение, стремление к ней, принятие ее и чувство любви. Все это вместе давится в зародыше (как я вчера хорошо прочитала здесь в ДО).

Наблюдая за своими друзьями, как у них легко и тепло получается выстраивать отношения и семьи и как получается получать удовольствие от этого (не без своих сложностей), я ощущаю себя инвалидом и на самом деле им являюсь. Меня воспитали как кого-то среднего, ни то ни се, зато для достижения целей впереди планеты всей – самое то.

Столько слез было. Пытались «достать» этот интроект из головы, но сложно дело идет. Сложно расставаться с частью того, что уже стало частью себя. И, думаю, сложно будет собирать себя в этой теме. Я не знаю, как это может ощущаться у других и как может получаться, что тяга и поиск спутника жизни – это что-то естественное, а у меня, похоже, что-то порушено. Я как что-то среднее или вечная девочка-ребенок (даже при всем самом женственном внешнем виде, внешности и повадкам) и до сегодняшнего времени «умело» проскочила по теме, увиливая от внимания и предложений, сама не отдавая себе в этом отчет. Даже вот и пишу здесь, а в голове гудит: «Мужчина – глупости это все. Ищь чего захотела, женщиной себя почувствовать». Мне не то, что иметь отношения нельзя, мне даже думать в эту сторону нельзя, как будто файла такого в голове нет.
К определенному возрасту можно еще проскочить, когда вокруг много друзей с похожими интересами и есть, чем заняться вместе с ними. А вот когда у друзей свои семьи и таким образом отпадает очень много совместного, то тут другой вопрос. Как будто друзья семьями занимаютмя, а я все тянусь/выбираю к дружеским отношениям, как в тинейджерстве, т.е. теплым асексуальным контактам.

From: (Anonymous)

Ваш комментарий, ощущения - как-будто с меня списаны (причем я сама так понятно и рассудительно описать не смогла бы). Спасибо за то, что поделились, словно дали описание и названия части непонятных ощущений внутри меня, которым очень-очень трудно подбирать слова.

Я очень понимаю многое из описанного Вами. Вот это ощущение, что просто файла в голове нет, как-будто в операционной системе какой-то сбой изначально и вроде я не из леса вылезла, я читаю книги смотрю фильмы смотрю по сторонам, я примерно представляю, зачем другим людям романтические отношения и как они это делают, но только примерно. Я словно только наблюдатель.

И вроде и желание есть романтических и сексуальных отношений (подавленное, но все же), но это не ощущается чем-то естественным, природным, как у других. Долгое время я грешила на потенциальную асексуальность (многие говорят о том, что все получалось само собой, когда в юности стало хотеться секса и общения с противоположным (или своим, но для простоты описываю гетеросексуальных подруг) полом. Ну, у меня так не случилось, соответственно само собой тоже ничего не произошло. Однако сейчас я начинаю подозревать, что все не так просто, асексуальности нет (да низкая половая конституция, подавленность сексуальности, подавленность витальности в принципе, неуверенность, социофобия, сексуальность на подростковом уровне, когда хочется в первую очередь объятий и тактильного контакта, за ручку походить правда хочется, но уже малореалистично).

Но вот это ощущение себя инвалидом, что что-то не работает, как у других - это очень понятно. Очень много у меня растерянности, уже и обида и даже зачатки злости на родителей, на маму, что не объяснили, не помогли, сами жили несчастливо и без любви, да и просто передали кривые установки, когда и желаний-то невозможно толком прочувствовать. Но и мама жила без любви потому что весь род такой, сама раненая, бабушка без любви из-за того, что от любимого, который вернулся без ног с войны отказалась, а потом или до того стала жертвой насилия и "хорошо, что дедушка пожалел и взял ее такую", но его она из-за этого ненавидела всю жизнь, хотя он любил первое время и не попрекал, просто терпел и спился, как положено мужчинам у нас в роду.

Потому для меня все разговоры о том, почему я не хочу близкого и любимого человека, который поддержит, это же семья и так далее - очень трудно переносятся. Для меня это не равнозначные вещи. В детстве я видела только браки по вынужденности (на мой взгляд, то есть может там было какое-то тайное счастье, но для меня это так не выглядело). Семья для меня в принципе антипод доверия и поддержки, а партнер и близкий человек - тоже не одно и то же, хотя в моих мечтах все отлично сочетается и так и есть, я могу это представить, но не в реальной жизни.

В моем опыте люди женятся не потому что близки и любят (скорее, наоборот), а если мужчина любимый, то доверять и доверяться нельзя, вдруг уйдет, надо удерживать, интриговать, и вообще не грузить его и еще куча всего. Но точно близкие и доверительные отношения для меня скорее про дружбу (хотя и с этим у меня туго, но скорее из-за трудностей с привязанностью). То есть концепция дружбы мне понятней, чем концепция добровольного привязывания себя к семье или поиска мужчины (женщины) для получения любви и поддержки и доверия от романтических отношений - от них мне понятней получение эмоций, сложных переживаний, гормональных приходов, тактильной ласки и заботы, вызванных влюбленностью (то есть временно), яркости жизни, влюбленности.

Теплые длительные добровольные отношения мне очень сложно представить, особенно если они сопровождаются тем, что нормально вокруг - ссоры, кризисы, различия и притирки, быт - мне очень сложно понять, как люди находятся в таких отношениях. Мои подруги объясняли мне, что изначально не представляли жизни в одиночестве, то есть создать пару, возможно, иметь детей - естественно для них - вопрос и трудности только в поиске хорошего подходящего партнера, желательно любимого, но необязательно, кто-то искал изначально подходящего хорошего партнера, с которым была крепкая дружба через года. Кто-то вышел замуж в юности и движущей силой было сексуальное влечение, которое все делало за юношу и девушку естественным путем.

Tess

Пятничная перекличка

Page Summary

Active Entries

Style Credit

Expand Cut Tags