Пятничная перекличка

[transurfer]

Как на вас действует поздняя осень? Вы чувствуете упадок духа или подъем (такие люди тоже есть, я в их числе)? Если упадок, то как справляетесь?

Заодно расскажите, что у вас на терапии происходило на этой неделе.

Comments

[balakynya.livejournal.com]

Осень действует по-разному. Люблю, когда начинают менять окраску листья. Очень красиво, душа радуется. А сейчас, когда стало рано темнеть, за окном пасмурно, ветер и прорывается снег - давит, хочется зарыться в постель и целыми днями лежать. (Правда, мне и так этого хочется, но сейчас сильнее).

А в терапии на этой неделе происходили важные вещи. Ушло очарование первых встреч, когда восторг и подъём, и начал формироваться, видимо, перенос. Я вот прямо вижу, как мои способы контакта разворачиваются в терапии. Для меня очень важно, что я могу все сложности, с которыми сталкиваюсь в этом процессе, проговаривать с тер. Своё недовольство тер. И она выдерживает. Это новый опыт для меня. Такой открытой конфронтации, когда другой не разрушается, а готов меня слушать и подстраиваться ко мне. Что-то объяснять. Учитывать. И вот здесь снова появляется восторг). И хочется говорить с ней именно о наших отношениях.

В начале недели, после ряда действий тер мне очень хотелось уйти, но когда я всё это недовольство проговорила, почувствовала, что связь между нами стала ещё крепче. Или контакт, не знаю, как правильно назвать. И ещё, я поняла, что мне очень страшно её потерять, тер. Страшно, что в какой-то момент она не выдержит меня и "сломается". И кажется, я всё делаю для того, чтобы это произошло.

[position-avtor.livejournal.com]

У нас в сибири вторую неделю идёт снег, в нашем пригороде всё белое, кроме шоссе (а с утра было белое и оно, кое-как доехали). Это уже зима, а не поздняя осень.

А поздняя осень -- это Самайн, время перехода, время погружения в темноту, и оно упоительно-хорошо, когда именно этого и хочется.

[(Anonymous)]

А.

Я люблю осень! Это такое узакоенное время погрустить и наполнится новыми надеждами. Но вот позднюю осень, т.е. темный и сырой ноябрь переносить сложнее. Спасает предрожденственская суета в конце ноября, лампы дневного света, йога и невероятно свежий бодрящий ноябрьский воздух.

***

Тер добирала информацию обо мне, связывая ее по теме, над которой мы работаем. Работали мы над отношениями. Выявили во мне интроект, который засел в голове, что иметь отношения – это не для хороших девочек, что всякие там мужчины и все, что с ними связано – это так, несерьезно, не нужно и вообще нечего этим себе голову забивать. В итоге имеем, что имеем: полностью разрушенную сексуальность и незнание, зачем вообще нужны отношения. При чем даже не совсем незнание, но и какое-то скрытое, неярко выраженное, а от этого неосознаваемое НЕжелание иметь отношения. Я не думаю, что это осознанный выбор. Думаю, что этому есть объяснение. При всем при том, есть часть меня, которая туда стремится и в моем окружении есть хорошие достойные мужчины.

Для меня тема сексуальности – это что-то такое новое, особенно, как ее преподносит тер. Это о желании, о ощущении жизни и интерес к мужчинам и отношениям, в этом нет ничего плохого, пустого. Это, скорее, о жизни и умении ей наслаждаться, умении следовать своим интересам и предпочтениям и ориентироваться на свои чувства. Я как будто головой это и сама понимаю, но вот то, что мы нашли этот интроект – это помогло мне понять, почему мне так сложно в этой сфере. Я веду себя так, как будто мне «вот это вот все» совершенно не надо, и просто выключаю мужчин из зоны своего внимания или включаю непонимание «а что вам от меня надо», при чем и сама до конца не понимаю, что может быть от меня надо. Или вижу их какими-то бесполыми и также ощущаю себя рядом с ними. Как быдто стыдно иметь желание отношений и даже если вместе ощущение Невместе. Мне кажется, даже больше, чем вместе/невместе, а какой-то запрет на любовь, на ее ощущение, стремление к ней, принятие ее и чувство любви. Все это вместе давится в зародыше (как я вчера хорошо прочитала здесь в ДО).

Наблюдая за своими друзьями, как у них легко и тепло получается выстраивать отношения и семьи и как получается получать удовольствие от этого (не без своих сложностей), я ощущаю себя инвалидом и на самом деле им являюсь. Меня воспитали как кого-то среднего, ни то ни се, зато для достижения целей впереди планеты всей – самое то.

Столько слез было. Пытались «достать» этот интроект из головы, но сложно дело идет. Сложно расставаться с частью того, что уже стало частью себя. И, думаю, сложно будет собирать себя в этой теме. Я не знаю, как это может ощущаться у других и как может получаться, что тяга и поиск спутника жизни – это что-то естественное, а у меня, похоже, что-то порушено. Я как что-то среднее или вечная девочка-ребенок (даже при всем самом женственном внешнем виде, внешности и повадкам) и до сегодняшнего времени «умело» проскочила по теме, увиливая от внимания и предложений, сама не отдавая себе в этом отчет. Даже вот и пишу здесь, а в голове гудит: «Мужчина – глупости это все. Ищь чего захотела, женщиной себя почувствовать». Мне не то, что иметь отношения нельзя, мне даже думать в эту сторону нельзя, как будто файла такого в голове нет.
К определенному возрасту можно еще проскочить, когда вокруг много друзей с похожими интересами и есть, чем заняться вместе с ними. А вот когда у друзей свои семьи и таким образом отпадает очень много совместного, то тут другой вопрос. Как будто друзья семьями занимаютмя, а я все тянусь/выбираю к дружеским отношениям, как в тинейджерстве, т.е. теплым асексуальным контактам.

[(Anonymous)]

А.

продолжение

Так же мы говорили о том, что важно регулярно делать упражнения на стабилизацию, что бы иметь от них эффект. Я себя по-тихоньку приучаю к этим упражнениям, которые что-то вроде личной гигиены. Делать лучше по-немногу, но каждый день.

Говорили о том, что начало оживать лицо и на нем видно страдание и злость. Тер спрашивает, не страшно ли мне, что это происходит. Нет, не страшно, удивительно только, что на оживление столько времени понадобилось и что первое, что видно и отражается на нем, это вот эта вот злость и страдание, горе прямо какое-то. Тер говорит, что живое аутентичное лицо – это тоже про жизнь.
Вообще, ощущение очень странное... От того, что что-то чужое в моей голове и от того, что кто-то как сапогами потоптался по чему-то очень важному (сексуальности) и прямо раздавил ее на мелкие кусочки. Конечно, не только сексуальность, много еще чего раздавлено, но сейчас мы работаем с ней. Тер говорит, что, к сожалению, проблемы с сексуальностью очень часто встречаются у женщин и корни этого – тоже из детства.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Упадок есть, но не думаю, что это из-за погоды. Хотя, конечно, в Питере зима - это как Мордор. Световой день в худшее время будет часа четыре-шесть, это тяжело. Уже сейчас наступили дни полутьмы, когда вроде как день, но на улице сумрачно и мрачно. Сегодня вот, кажется, солнце будет, но не будем загадывать.:) Вообще, ноябрь - самый мой нелюбимый месяц. Начало долгой зимы, грязно, темно, грустно. Но меня это сейчас даже утешает, потому что большая часть месяца прошла. Впереди декабрь и любимый НГ и новогодние каникулы.

Если брать раннюю осень - ее люблю. Для меня 1 сентября - это время нового начала, изменений и надежд. Хотя в школе я училась в адовой и была изгоем, ощущение радости от 1 сентября все равно осталось.


Упадок у меня из-за поисков терапевтки и отсутствия полноценного сна. Таблетки, которые я пью уже почти год от бессонницы и которые выписала мне бывшая тер, кажется, перестали действовать. Третью неделю высыпаюсь только на выходных. И тоже не слишком - соседка с утра шумит, я просыпаюсь, хотя могла бы проспать дольше. Здоровый сон очень влияет на мое состояние. На этой неделе крайне раздражительная, еле сдерживаю себя, чтобы на работе на кого-нибудь не наорать или резко ответить. C упадком справляюсь с помощью кофе и ожидания зимнего корпоратива + НГ + каникул + 13-ой зарплаты, на которую хочу куда-нибудь слетать. Функционирую на одной надежде на лучшее.

Все еще без терапии. Нашла еще парочку терапевток, которые более-менее понравились, но пока на сеанс не записалась. Сил мало для новых разочарований.

[elly-2005.livejournal.com]

Я работаю в терапии над темой "Принятие себя в зеркале и своего внешнего вида, поиск красивых черт в себе". Мне оч. нравится то, что у меня получилось - на этой неделе словила два комплимента. И стала относиться к себе добрее, вот. С радостью делюсь! (пыталась поделиться в ру-психолог - мне там не поняли,т.к тема актуальна после 45 у многих, а там народ моложе сильно (улыбнулась).

[kotomyava.livejournal.com]

И нравится период, и нет. Физически он труден. Но есть и бонусы. Печаль осени и безвременья с Самана до Йоля имеет странную притягательность.

[visilinka.livejournal.com]

У меня осенью начинается новый цикл и уже куча планов на весну, к которым надо достойно подойти, выполнив все, что намечено за осень и зиму. Обычно меня прямо "прет" много работать в терапии осенью, созревают запросы за лето, которое я провожу в режиме расслабления. Поэтому с сентября поднимается волна, которая все выше-выше. Депрессия, если это так можно назвать, у меня бывает как раз в середине весны, когда я начинаю думать - куда дальше и чего бы мне хотелось. Так вот за годы жизни сложила свой годовой цикл.


А терапии на этой неделе не будет. Очень много взяла за предыдущие 3, надо усвоить, ощущение переедания прямо вот сейчас.

[(Anonymous)]

Хм... Зависит от того, какой климат Вы имеете в виду))) Я живу в жаркой стране, и, естественно, поздняя осень тут тоже чувствуется, но она совершенно другая: дождь, холод (+15-+20, в зависимости от дня и времени суток, по сравнению с летними +30-+35). Я ее люблю: обожаю дождь, пасмурную погоду, грозу и гром, бури, все лето на небе не было ни тучки, а сейчас хорошо))) Мне пасмурная погода придает сил еще с детства, как и ночь: давление какое-то снимает, что ли, внешнее состояние выравнивается с тем, что я чувствую внутри. При солнце думаешь, что надо активничать, радоваться, а это не мое, а в пасмурную погоду ты в согласии с миром, и настроение поднимается))

Российскую позднюю осень тоже любила. Обожаю первый снег, метели. Однако, в нашем заброшенном городке лучше всего была зима: летом по городу летает пыль столбами, осенью и весной везде слякоть (асфальта практически нет, пешеходных дорожек тоже), а зимой ничего этого не видно, снег все прикрывает и сглаживает. Но все равно осень — это хорошо. Люблю время, пока еще не включили отопление, и спишь под несколькими одеялами, как в раковинке. Люблю ощущение, что больше не будет жарко (ненавидела жару, потому что кондиционеров-то не было).

[idjy-tredgud.livejournal.com]

У меня когда как. С одной стороны, мне нравится холод. С другой стороны, очень негативные чувства вызывают приближающиеся новогодние праздники.
Неровное настроение в этот период. С упадком справляюсь разными средствами. Отвлекаюсь на что-то, стараюсь всё время что-то делать, чтоб не думать.

[(Anonymous)]

Ваш комментарий, ощущения - как-будто с меня списаны (причем я сама так понятно и рассудительно описать не смогла бы). Спасибо за то, что поделились, словно дали описание и названия части непонятных ощущений внутри меня, которым очень-очень трудно подбирать слова.

Я очень понимаю многое из описанного Вами. Вот это ощущение, что просто файла в голове нет, как-будто в операционной системе какой-то сбой изначально и вроде я не из леса вылезла, я читаю книги смотрю фильмы смотрю по сторонам, я примерно представляю, зачем другим людям романтические отношения и как они это делают, но только примерно. Я словно только наблюдатель.

И вроде и желание есть романтических и сексуальных отношений (подавленное, но все же), но это не ощущается чем-то естественным, природным, как у других. Долгое время я грешила на потенциальную асексуальность (многие говорят о том, что все получалось само собой, когда в юности стало хотеться секса и общения с противоположным (или своим, но для простоты описываю гетеросексуальных подруг) полом. Ну, у меня так не случилось, соответственно само собой тоже ничего не произошло. Однако сейчас я начинаю подозревать, что все не так просто, асексуальности нет (да низкая половая конституция, подавленность сексуальности, подавленность витальности в принципе, неуверенность, социофобия, сексуальность на подростковом уровне, когда хочется в первую очередь объятий и тактильного контакта, за ручку походить правда хочется, но уже малореалистично).

Но вот это ощущение себя инвалидом, что что-то не работает, как у других - это очень понятно. Очень много у меня растерянности, уже и обида и даже зачатки злости на родителей, на маму, что не объяснили, не помогли, сами жили несчастливо и без любви, да и просто передали кривые установки, когда и желаний-то невозможно толком прочувствовать. Но и мама жила без любви потому что весь род такой, сама раненая, бабушка без любви из-за того, что от любимого, который вернулся без ног с войны отказалась, а потом или до того стала жертвой насилия и "хорошо, что дедушка пожалел и взял ее такую", но его она из-за этого ненавидела всю жизнь, хотя он любил первое время и не попрекал, просто терпел и спился, как положено мужчинам у нас в роду.

Потому для меня все разговоры о том, почему я не хочу близкого и любимого человека, который поддержит, это же семья и так далее - очень трудно переносятся. Для меня это не равнозначные вещи. В детстве я видела только браки по вынужденности (на мой взгляд, то есть может там было какое-то тайное счастье, но для меня это так не выглядело). Семья для меня в принципе антипод доверия и поддержки, а партнер и близкий человек - тоже не одно и то же, хотя в моих мечтах все отлично сочетается и так и есть, я могу это представить, но не в реальной жизни.

В моем опыте люди женятся не потому что близки и любят (скорее, наоборот), а если мужчина любимый, то доверять и доверяться нельзя, вдруг уйдет, надо удерживать, интриговать, и вообще не грузить его и еще куча всего. Но точно близкие и доверительные отношения для меня скорее про дружбу (хотя и с этим у меня туго, но скорее из-за трудностей с привязанностью). То есть концепция дружбы мне понятней, чем концепция добровольного привязывания себя к семье или поиска мужчины (женщины) для получения любви и поддержки и доверия от романтических отношений - от них мне понятней получение эмоций, сложных переживаний, гормональных приходов, тактильной ласки и заботы, вызванных влюбленностью (то есть временно), яркости жизни, влюбленности.

Теплые длительные добровольные отношения мне очень сложно представить, особенно если они сопровождаются тем, что нормально вокруг - ссоры, кризисы, различия и притирки, быт - мне очень сложно понять, как люди находятся в таких отношениях. Мои подруги объясняли мне, что изначально не представляли жизни в одиночестве, то есть создать пару, возможно, иметь детей - естественно для них - вопрос и трудности только в поиске хорошего подходящего партнера, желательно любимого, но необязательно, кто-то искал изначально подходящего хорошего партнера, с которым была крепкая дружба через года. Кто-то вышел замуж в юности и движущей силой было сексуальное влечение, которое все делало за юношу и девушку естественным путем.

Tess

[(Anonymous)]

Tess (продолжение)

У меня же стремления иметь пару не было, сексуального влечения или даже интереса в школе не было, был интерес в студенчестве, но не настолько сильный, чтобы я активно искала пару, само собой что-то случалось и все. Не было установки, что жизнь в браке естественна, желанна, либо обязательна (спасибо маме, хоть этого она мне никогда не передавала и сейчас после 30 о детях и браке молчит). Желания иметь детей и потому искать отношений - тоже нет и не было.

Все что было и есть - желание тепла, любви, тактильного контакт, объятий, времяпрепровождения с человеком, с которым будет ХОТЕТЬСЯ проводить время, взаимно заботиться, беречь друг друга, ценить, наверное что-то еще, но я не помню. К сожалению, ни с родными, ни с друзьями сильного желания проводить время нет, привязанность не формируется (если человек исчезает - например уезжает в другую страну - мне очень сложно поддерживать отношения), я не скучаю по людям, я никого не люблю (в моем смысле, не ощущаю любви, теплоты, интереса, сочувствия, но стараюсь, как могу поддерживать некое количество отношений без этих чувств, от головы, конечно, в этом я не признаюсь никому, но это отдельная проблема), все как-то через усилие и понимание необходимости контактов - то есть у меня проблема в принципе с простой привязанностью и человеческими контактами в целом. Тем более мне сложно посвящать время, быть внимательной к многим людям, есть иллюзия, что к одному человеку было бы проще - тем более как мне объяснила одна подруга, парные отношения имеют больший приоритет, они отличаются от дружбы.

Приношу извинения Вам (и Эль), если заговорилась о своем и полечилась за Ваш счет в журнале (крайне редко комментирую, стесняюсь). Очень острая и болючая (даже обидная) тема. Обнимаю Вас и (как могу, пусть от головы) сочувствую - это правда непросто, когда изначально в прошивке что-то не прописано.

[elly-2005.livejournal.com]

вот дааа, солидарна. А давайте создадим тему "Боюсь новогодних праздников" - и будем поддерживать друг друга, а?

[idjy-tredgud.livejournal.com]

Я, скорее, ненавижу) Но поддержать готова, да)

[elly-2005.livejournal.com]

Меня пугает 1) выпадение из режима - потом трудно приучить себя опять вставать в 6.20 2) остановка работы - мой организм привык к ритмичности.

Я бы с удовольствием скооперировалась с кем-то. Чтобы просто вставать в 9 (ну, ладно, в 10), ехать в центр - пить кофе - и через полчаса расходиться по своим делам ( Я в Москве, если что).

И еще, я люблю книги. А библиотеки оказываются закрыты чаще всего.

[idjy-tredgud.livejournal.com]

У меня непростая ситуация дома. Тяжело там быть. И возникают противоречивые чувства. Хочется отдохнуть и отоспаться, но дома быть порой невыносимо. А уехать куда-то пока не получается. Надеюсь, что в этот раз будет возможность вырваться.
В то же время очень понимаю ваши чувства относительно выпадения из режима. В этом году вообще какое-то безобразие было. Сначала НГ, потом 23 февраля (то ли 3, то ли 4 дня), потом 8 марта (4 дня). Майские праздники (ну хоть на природу свинтить можно). Потом июньские. ААА!!! Эх... а ведь раньше бы порадовалась такому количеству выходных...

Может, вам перед праздниками взять в библиотеке побольше книг?) Или попросить в подарок объёмные романы)

[(Anonymous)]

У нас морозец снега нет.Такая холодрыга,пронизывает до нитки.Хочется спать или пить чай.В нашем городе заканчиваются парадельфийские игры, что тоже вносит сумятицу и как-то вот смотришь на участников и грустно и радостно.Хоть у меня руки,ноги на месте,но внутренне я выгляжу так же как участники игр. Они все такие на позитиве: поют,танцуют,рукодельничают, не унывают.Я же карабкаюсь и карабкаюсь,вылезу ли?
Терапия будет завтра.

П.

[ziggi5460.livejournal.com]

А что за упражнения на стабилизацию?

[(Anonymous)]

А.

Мой тер работает в биоэнергетическом анализе по Александру Лоуэну и упражнения (биоэнергетические упражнения по А. Лоуэну) оттуда. Я не знаю, можно ли их без терапии самостоятельно делать. Мы с тером вместе немного тренировались и теперь она советует мне дома делать, тренировать заземление. Я погуглила, можно найти в нете книгу Лоуэна с упражнениями и видео на ютубе. Но мне самой все такое непросто делать, так как нет уверенности, что я делаю правильно и еще очень слабо чувствую, что вообще что-то делаю.

[olga-wildberry.livejournal.com]

Очень понимаю вас тут, у меня похожее. Правда, не с детства, со временем образовалось такое "отношение к отношениям".
Я кучу времкни своей жизни потратила на то, чтобы найти себе мужчину, и толку ноль. В основном, знакомилась "потому что надо", на сайтах знакомств. Целая куча свиданий с чужими мне людьми. Ни разу почти не переросло в отношения. Из тех, кто мне нравился, в основном быди женаты или ко мне интереса не проявляли.

Еще, часто оказываюсь в роли временной девушки, "для развлечения", "курортный роман" итп. Серьезнее редко заходит.

И свободных подзодящих мужчин в моем окружении нет, так что полное отчаяние.

И вот, я пришла к тому, что как бы "не понимаю" эту тему: "отношения, семья, дети - что это вообще и зачем?? Зачем люди это делают? Глупости все это и слабость" - такая конструкуция появилась.

Мой терапевт говорит, что я избегаю близких отношений, но я не согласна с ней. Я действительно не вижу вариантов для себя, с кем из окружающих мужчин я бы могла взаимно их строить. Мы с ней так четко причину ещё не нашли, как вы. Думаю,  что вы на верном пути, по крайней мере есть ясность.

Про дружеские контакты - так же у меня...но мне кажется, это хорошо, что они есть, хорошая поддержка.

Тяжело вообще про это говорить...

А ноябрь я тоже люблю за свежий, почти морозный воздух! Ещё, этой осенью в Москве он удивительно солнечный, редко такое бывает в ноябре!  солнышко настроение поднимает, особенно когда его не ожидаешь.

[(Anonymous)]

А.

Tess, я Вас очень хорошо понимаю! Вы в свою очередь описали так, как будто я сама это все сказала.
Я в начале была что-то типа пионера, очень такой прилежной во всех сферах и мне казалось, это большое достоинство, что я "выше вот этого всего девочковоко, розового и пустого." Потом тоже списывала на асексуальность. Мне было вообще очень стыдно говорить на эту тему в терапии, но в плане, что мне может вот "этого" (романтических отношений) не хватать, что мне может быть это интересно и, возможно, нужно. И я была очень удивлена тому, как тер относится к сексуальности. Она в ней и видит вот такое желание контакта, то есть это не блажь, а самое проявление жизни и витальности.

Очень тяжело себя так ощущать, тем более, что это - недобровольное решение отказа от отношений или, например, грусть от того, что они пока не случились... И тяжело, когда у близких людей - другие файлы. В моем кругу общения женщины и после 60/70 дрожат от любовных переживаний, стремлений и увлечений...

И все это так естественно. А если не получается, то у них есть желание и стемление идти дальше, искать/пробовать. Этот интерес не гасится и не выдергивается как ненужный сорняк...

Пытаешься как-то пристроится, но на том месте, где сбой, как будто иголка соскакивает с пластинки.

Спасибо за поддержку! Тепло от понимания! И Вам желаю продвинуться по этой теме.

Я пока не знаю и не представляю, как это прорабатывается... И прорабатывается ли...

[(Anonymous)]

А.

Тяжело вообще про это говорить...

Я Вас понимаю... Это еще и себе сложно словами описать... Наверное, время на все надо.

Я дружбой тоже очень дорожу, но со временем вижу, что я все за дружбу цепляюсь, а у друзей многое поменялось и они не могут так "дружить", как раньше. В этот период особенно ясно осознается, что что-то "не то". Просто я только дружила, а друзья паралелльно и поисками партнеров и планирванием семьи занимались.

Я Вам тоже желаю продвинутся в этой непростой теме.

[(Anonymous)]

Захотелось показать теру ваш пост и сказать "вот так у меня, видишь?" и заплакать. Тоже проблемы с привязанностями, люди обижаются и постепенно оставляют меня в покое. Я еще не поняла, от чего, то ли пораненность об людей, то ли холод в семье и бесконечные лагеря-пятидневки... наверное все вместе.
Для чего нужна женщина мужчине вообще не представляю, ну конечно кроме использования. А мне зачем мужчина? кроме хорошей "пацанской" дружбы никакой картинки нет внутри.

[kakavanya.livejournal.com]

Захотелось показать теру ваш пост и сказать "вот так у меня, видишь?" и заплакать. Тоже проблемы с привязанностями, люди обижаются и постепенно оставляют меня в покое. Я еще не поняла, от чего, то ли пораненность об людей, то ли холод в семье и бесконечные лагеря-пятидневки... наверное все вместе.
Для чего нужна женщина мужчине вообще не представляю, ну конечно кроме использования. А мне зачем мужчина? кроме хорошей "пацанской" дружбы никакой картинки нет внутри.

[(Anonymous)]

А.

Для чего нужна женщина мужчине вообще не представляю

:(((

Особенно непонятно, когда на самом деле нужна и совсем не для "использования".