Делимся опытом
Nov. 10th, 2018 11:35 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferвы можете сказать своему терапевту вообще всё? у вас нет вещей, которые вы не выносите в это пространство?
я прервала терапию, длящуюся уже довольно долго, и вернусь только когда пойму, как быть дальше. постепенно стало становиться всё меньше вещей, которые я хочу с тер обсуждать. а какой-то внутренний голос говорит, что это вообще тревожный звоночек, если я не могу сказать ей всё что угодно. но ведь это нормально - иметь секреты даже от неё. это не делает наши отношения неправильными или что-то такое. но я насильно принуждала себя говорить ей то, о чём заранее знала, что это сделает мне больно. зачем? чтобы доказать себе, что мы можем говорить о чём угодно. я хотела проверить, смогу ли я пережить рядом с ней провал в токсичный стыд от моментов, когда я говорю нечто субъективно мерзкое. и я не смогла, судя по тому, что мне всё ещё прилетают флешбеки изолирующего стыда за то, что у меня вызывают стыд специфические тупые (ладно, если подумать то не и не специфические и не тупые, но это всё равно переживается как внутренний ад) вещи, и никто меня в этом не понимает....
я замалчиваю проблемы, которые временны. я замалчиваю проблемы, которые слишком тяжелы, чтобы о них сейчас говорить. я замалчиваю проблемы, которые мне кажутся второстепенными. и ничего не остаётся. я больше не могу с ней говорить. я не вижу в этом пользы сейчас. я просто знаю, что это только вскрывает раны на поверхности, когда внутри вызревает что-то новое. и к этому нельзя сейчас притрагиваться.
возможно, это про право быть отдельной. когда я принимала решение прервать терапию, одним из ощущений на этот счёт было, утрируя, "кто я такая, чтобы принимать решения о своей жизни".
умом я понимаю, что она поддержит мой выбор игнорировать что угодно и иметь от неё секреты. но это всё последствия того, что я никогда не чувствовала себя способной быть пространством для хранения каких угодно мыслей. из-за того, что родители не считали меня чем либо помимо того, что они способны представить, мне в какой-то мере закрыт доступ к самой себе.
мне сложно представить ту вселенную, в которой я скрываю секрет, и при этом меня не мучают опасения о том, что обо мне всё поняли, ведь все мои мысли у меня на лбу написаны.
сложно. ведь это правда, что мне нужно как-то в этом вопросе с собой сначала договориться и только потом обсуждать с ней. это говорит об её провале как терапевта - то, что я на полном серьёзе продумываю, что мне нужно быть в каких-то определённых состояниях, чтобы быть готовой к терапии? я не знаю.
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2018-11-11 06:51 am (UTC)Это плохой знак, имхо.
Когда-то у меня была подружка, с которой мы много переписывались, целые простыни в почте катали про жизнь, события, воспоминания, мировоззрения. Потом дошли до того момента, когда невозможно стало с ней ни одну тему обсудить. Про мужиков нельзя - у не их никогда не было, про поездки надо умалчивать (а для меня эта значимая часть жизни) - она нигде не была, и не одобряет. Про покупки, планы тоже - у нее с деньгами по жизни проблема. И так по каждой теме, какую ни возьми. Еще она отругала меня "вот ты такая-сякая, а я такая...".
Мне уже становилось плохо от необходимости с ней общаться, и я с ней распрощалась.
А вы рефлексировали, изначально были области, куда вы не хотели впускать никого, даже терапевта, или образовались после каких-то ее слов, реакций?
no subject
Date: 2018-11-11 12:05 pm (UTC)А вы рефлексировали, изначально были области, куда вы не хотели впускать никого, даже терапевта, или образовались после каких-то ее слов, реакций?
нет, я не настолько хорошо знаю себя, чтобы тут действовать как-то, кроме как вслепую.
каждый раз больно осознавать, что впустила кого-то, куда не хотела, потому что не знала изначально, что это сделает плохо. таким болезненным способом и начинаю ориентироваться.
no subject
Date: 2018-11-11 09:06 am (UTC)no subject
Date: 2018-11-11 12:10 pm (UTC)да!!!!!!! есть нечто такое же!!! очень тупо, но очень много страданий причиняет
no subject
Date: 2018-11-11 10:04 am (UTC)У меня был период выживания,одиночества и поиска любви и денег..,и я увлеклась их поиском,ч.з,мужчин...я искала,кто мне даст денег и согреет...среди них было полно мудаков.. в тот период у нас пол,общаги работало в фирме досуга...
no subject
Date: 2018-11-30 03:53 am (UTC)no subject
Date: 2018-11-11 10:37 am (UTC)Мне кажется, нормально, если человек считает "не буду никому рассказывать про двойку в 3-м классе, когда меня высмеяли перед одноклассниками и еще дома добавили, а то все будут знать, какой я позорный лузер" - и как-то в терапии сначала отмечает этот факт, потом ставит под вопрос обоснованность своей позиции, потом, скажем, случайно проговаривается терапевту и узнает, что лузером была учительница, которая высмеяла, и отец, который выпорол, а вовсе не ребенок. И нормально, если терапевт до какого-то времени не трогает тему "тварь я дрожащая или нет?", вообще не фокусируется на страхе клиента потерять лицо и признать неудачу, если видит, что клиент не готов.
То, что вы описываете - другая ситуация: это вы подстраиваетесь под картину мира и ограничения терапевта. Мы все ограничены в какой-то мере, например, я не люблю разговоры о пьяных похождениях или сексистские шуточки, и буду благодарна, если веселый приятель упомянет о бурных выходных вскользь, не уточняя подробности - потому что увидит мое сложное лицо и сможет понять, что есть риск взаимного непонимания. Но если необходимость подстраиваться под другого разрастается до того, что вы совсем ничего не можете сказать, как в первом комментарии - это точно стресс и проблема. А если еще это вы - клиент, и заботитесь о психологическом комфорте терапевта, постоянно себя цензурируя и сдерживая - это что-то совсем уже чересчур. Я допускаю, что с некоторыми людьми можно работать и так, например, я не обязана рассказывать массажистке о моих взглядах на брак и мораль, и неважно, насколько наши взгляды расходятся. Но похоже, что у вас эти расхождения с терапевтом давно достигли критической точки, когда совместная работа стала невозможной.
no subject
Date: 2018-11-11 01:09 pm (UTC)я очень запуталась. в том-то и дело, что это не её непрофессионализм, а мои травмы так проявляются. по крайней мере я на 95% в этом уверена. и дальнейшая работа возможна.
я много говорю того, чего на самом деле не имею в виду. и просто пытаюсь понять, почему я так делаю. почему я запутываю её и себя? я чувствую, что стою посреди огромной свалки того, что успела вывалить на терапии, и мне здесь некомфортно. она недостаточно дала понять, что даже если я говорю не о том, что на самом деле хочу сказать, она не "обвинит меня во лжи", а будет пытаться понять, что я хотела сказать на самом деле. я боюсь, что она может думать, что я очень тупо потратила время на неправду, когда я заведомо знала правду, но её было слишком больно сказать. ну вот я это сказала, и это не так уж и плохо. и никто нормальный бы не осудил меня за это.
вот этот страх, что меня поймают на лжи, и отвергнут за это, очень мешает.
боюсь ли я потерять лицо? я вообще не ощущала, что у меня есть какое-то лицо, которое нужно держать, до терапии. а теперь если моя личность даже до сих пор довольно расплывчатая, по крайней мере я чувствую своё право быть настолько расплывчатой и неясной и буду чувствовать злость, если меня попробуют упрекать в этом и заставлять, что называется, собраться. поэтому выходит, что да? но это мешает как раньше ничего не скрывать от терапевта. но это нормально. так и должно быть.
подстраиваюсь ли я под картину и ограничения терапевта? в том-то и дело, что я знаю, что если я вижу в терапевте ограничения, то я сама их ей приписала, сама ограничивала себя в высказываниях или излишне защищалась, потому что проецировала на терапевта негативное отношение ко мне других людей. если я например не верю, что терапевт запоминает, что я говорю, и что её внимание не рассеяно, это потому что я не могу представить, что кто-то может слушать меня с достаточной вовлечённостью и иметь образ меня в своей голове. потому что это совершенно новый опыт.
я представляю себя на её месте, и у меня такое чувство, что ей вообще сложно собрать разрозненные представления обо мне в единое целое. я представляю это, словно ей сложно каждый раз настраиваться на меня, потому что она так и не собрала цельный образ меня, и мне нужно объяснять каждую вещь заново. это большой стресс - всё время забывать, что она меня помнит, более того, меняет своё видение меня в соответствии с изменениями.
она видит меня как кого-то вполне себе цельного, и она сама об этом говорила, но мне всё равно тяжело перестать сдерживать себя до такой степени.
no subject
Date: 2018-11-11 11:05 am (UTC)И начинаешь аккуратно обходить все сложные моменты, пока не понимаешь, что либо говорить вот об этом, либо зачем вообще та терапия? В выгребную яму старшие товарищи и сами намакают, им привычно, понятно, удобно и сподручно, они знают за что, не знают так придумают, а самому туда неохота. Потому что все, что ты ощущаешь при этом - стыд и отвращение к себе. Мучительное и изматывающее состояние, в которое падаешь раз за разом.
С другой, именно в этот момент очень важно услышать от тера: вообще-то с тобой все в порядке.
С тобой всегда было все в порядке. Не в порядке было с головой у старших товарищей, которые, вместо того, чтоб разобраться со своей жизнью, своими отношениями и своей ответственностью, своими чувствами в конце концов, просто тупо назначили тебя, ребенка, полностью от них зависящего, вместилищем греха, порока, всей мерзости жизни. А потом как два прокурора начали искать подтверждения своим решениям, ведь они же хорошие люди, они не могут ошибаться, это все ты со своей скрытностью, ты разрушила их жизнь.
А ты не то что не можешь им в ответ морду набить, ты не можешь даже злиться на них, потому что тебе запрещено все. И в первую очередь тебе запрещено защищать себя от них. Ты должна защищать их, таких хрупких, добрых, светлых людей, от плохой себя. Это шизофреническая связка, в ней нет и не может быть логики или адекватности. У нее только одна задача - разрушить то, что они так ненавидят. Разрушить тебя. Но тебе запрещено это видеть и осознавать. Это смертный грех неблагодарности святым людям, которые из последних сил терпят тебя, скорбную. Несут, понимаешь, свой крест.
И чем старше ты становишься - тем хуже к тебе отношение.
Но дело не в тебе. Дело в порушенной системе этики, опор и личных оценок двух половозрелых дураков, которые избрали тебя виноватой во всем. И сначала тебе надо вернуть свои опоры, себя саму, а что делать с придурками - решишь по ходу.
И когда тер это все так понятно объясняет, наступает момент ломки старых историй. Мне в этом плане повезло, что люди, с которыми я работала, называли жопу жопой, а не вежливыми эвфемизмами. Они, эти люди, были резкими в своих оценках. И это было честно.
Поэтому в отношении теров у меня такой поход: я хорошо понимаю и вижу пределы человека, в чем он мне может помочь, а в чем лучше пойти к другому. Тот, с кем можно было обо всем и предельно откровенно, давно в этой сфере больше работает. Это его выбор и я его не обсуждала никогда. И свой предел со мной он достиг. К другим терам я приходила на решение локальных задач, это не требовало долгих встреч, другой формат совсем. И там не было задачи говорить обо всем. Нужна была коррекция курса скорей.
Так что в описанной Вами ситуации я бы задала себе вопрос: то, что я не хочу говорить, о чем оно мне? Почему я ощущаю так? Что я чувствую в этом случае? Как оно проявляется? Что я чувствую к терапевту? Каков мой опыт с ней? Нет ли в моем поведении элемента самоизоляции, попытки спасти хорошего тера от плохой себя или наказать плохую себя за свое существование? Есть ли у меня вообще контакт с тером? Годен ли он мне? Ресурсен ли?
И уже от этого думать дальше.
no subject
Date: 2018-11-11 01:44 pm (UTC)хорошая мысль, что это этап. это так, хоть и моё отчаяние заставляет меня думать, что я буду плавать в своих трудностях бесконечно.
все это вот, мерзкое, отталкивающее, аморальное и тд, бережно и заботливое сложенное в тебя старшими товарищами по семье, все невыносимое для них, и думаешь - ну неееееет, про это я говорить не буду, с этим нужно бороться, искоренять и вообще. И вообще, лучше не смотреть, не трогать, не осознавать, потому что и тошно, и гадко
блин. как же сложно сформулировать. когда я говорю о мерзком и гадком, я погружаюсь в невыносимость, что такое вообще могло произойти со мной. как будто в голове терапевта я затем буду отождествляться с этой мерзостью, а это будет невыносимо, я хочу отделаться от этого настолько, насколько возможно. я не трогаю это по причине, что боюсь признавать вообще какую либо причастность здесь. это чужое болото. я никогда не хотела быть втянута в него.
я не считаю себя напрасной и не собираюсь тонуть в этом, просто даже при всём желании жить и разгребать проблемы, это очень сложно и я запуталась.
И начинаешь аккуратно обходить все сложные моменты, пока не понимаешь, что либо говорить вот об этом, либо зачем вообще та терапия? В выгребную яму старшие товарищи и сами намакают, им привычно, понятно, удобно и сподручно, они знают за что, не знают так придумают, а самому туда неохота. Потому что все, что ты ощущаешь при этом - стыд и отвращение к себе.
yeah..................................
это доходит до уровня, что я не могу использовать слова из лексикона этих товарищей, потому что неприятно говорить на языке ненависти. а как рассказывать о них без него, я пока не знаю и выбираю гасить эту тему совсем.
я сдалась кстати, написала терапевту большое сообщение и назначила встречу. нужно, чтобы она была со мной даже когда я запуталась настолько как сейчас.
то, что я не хочу говорить, о чем оно мне? Почему я ощущаю так? Что я чувствую в этом случае? Как оно проявляется? Что я чувствую к терапевту? Каков мой опыт с ней? Нет ли в моем поведении элемента самоизоляции, попытки спасти хорошего тера от плохой себя или наказать плохую себя за свое существование? Есть ли у меня вообще контакт с тером? Годен ли он мне? Ресурсен ли?
попробую отвечать на вопросы в дневнике, но я просто так устала во всём этом копаться. как будто чем больше я думаю, тем больше запутываюсь, и терапевт меня оттуда не достанет, потому что понимает ещё меньше меня.
no subject
Date: 2018-11-12 11:45 am (UTC)то что вы пишете, меня заставляет думать о философии экзистенциализма. а конкретно ваша фраза выше напомнила сартровскую "ад - это другие". в том смысле, что другой носит в себе знание обо мне и тут можно биться головой о твердое, потому что знание другого обо мне я исправить не могу . если он думает обо мне плохо - это станет тем самым адом для меня, я ничего не смогу сделать с его восприятием, он будет моим ограничителем.
вам экзистенциализм откликается?
кажется, экзистенциалисты видят выходы из подобных тупиков, но я боюсь соврать, давно изучала, у них принципиально иные отношение между "я" и "другим", вроде даже нет разделения на субъекта и объект.
я сама ударялась о взгляд другого (правда, не терапевта) на меня, как мне казалось, с брезгливостью и презрением, ну и осознание тщетности попыток что-то здесь переиначить. как-то постепенно стало сглаживаться, даже не знаю за счет чего. со стыдом на терапии работала, "грешу" на него.
а терапевту когда-то сказала, что я сейчас расскажу вам ситуацию, но не целиком, есть детали, которые я пока не могу озвучить. она сказала, что это абсолютно нормально
no subject
Date: 2018-11-12 01:07 pm (UTC)никогда целенаправленно не изучала экзистенциализм. но теперь в планах.
no subject
Date: 2018-11-12 01:25 pm (UTC)я создаю отдельный ад в той части своего воображения, в которой выдумываю, насколько неправильными образами тер могла меня не понять и отвергнуть)))))))))))))))))))))))))))))))))))
ещё в этом аду я бесконечно объясняю ей, а она не понимает и просит объяснить понятнее
no subject
Date: 2018-11-12 02:51 pm (UTC)Для меня это скорее как и у Камю, как и в "Тошноте" Сартра - ощущение отчуждения и отвращения от мира и самой себя. Когда тебе омерзительно всё и все вокруг, включая тебя саму, природу, здания, лица людей, их одежду, звуки. И хочется как в "Дарье" сказать, что "нет, ад - это я сама".
Тоже любила раньше экзистенциалистов. Спасибо им, помогли мне понять, что это были за чувства в свое время.)
Вот честно скажу, хуже чем этой "тошноты" было только горе и депрессия после смерти самого близкого человека. А так этот символичный уход от всего и всех, и прежде всего от себя просто ужасен. В фильме "Человек, который спит" очень хорошо показан, кстати.
no subject
Date: 2018-11-12 03:45 pm (UTC)а в пьесе шла речь о нескольких людях на том свете (условно в аду), в тесной комнате, которые не могут избавиться от своих прижизненных грехов, потому что рядом присутствуют те, кто знают правду и вот от этого знания, заключенного в другом, невозможно никуда деться. то есть другой постоянно воспроизводит то что было тогда и отражает тебе тебя самого в таком вот виде. и все заложники друг друга, все друг другу палачи и жертвы.
фильм не смотрела, но спасибо, что поделились:)
видела только "посторонний" с марчелло мастрояни, по альберу камю, там про абсурдное преступление (то есть лишенное смысла) и суд, не менее абсурдный, который осуждает героя даже не за это убийство.
мне кажется, именно у экзистенциалистов тема одиночества рядом с другими и отчуждения хорошо прописана. мне кажется, вам удалось точно уловить вот это их ключевое
no subject
Date: 2018-11-12 03:58 pm (UTC)no subject
Date: 2018-11-12 04:49 pm (UTC)Да, кстати, тема пьесы интересная. прекрасное описание изнанки семьи))
no subject
Date: 2018-11-12 01:39 am (UTC)no subject
Date: 2018-11-12 07:17 am (UTC)no subject
Date: 2018-11-29 07:08 am (UTC)Очень благодарна вам.
no subject
Date: 2018-11-11 12:56 pm (UTC)был такой период, что не готова была обсуждать. или опосредованно обсуждала что-то.
было, что вообще молчала, ничего не хотела говорить терапевту на протяжении многих сессий. очень многих. это даже не месяц, месяцы. обсуждали это нежелание, молчание.
считаю, что положение, когда вообще нет секретов от терапевта и все-все-все рассказывать - так тоже не должно быть, это как ребенок не должен родителю рассказывать все.
выходили на обсуждение моего молчания и нежелания говорить, делиться.
терапевт же и подсказала, что можно сказать что-то вроде: есть темы (нюансы), и я не могу с вами поделиться. вроде как надо, так как переживаю, что влияет на понимание ситуации и меня, но не выходит. и тогда без рассказывания сути и без раскрывания подробностей обсуждали сам этот момент невозможности, недоверия ли.
необязательно сразу рассказывать, о чем именно не могу говорить. можно просто сам факт обсуждать. это не на одну сессию хватит разговоров. вы же не просто так замалчиваете проблемы, есть причины какие-то внутренние для замалчивания, я так понимаю.
no subject
Date: 2018-11-11 02:04 pm (UTC)не рассказывать все - нормально, есть вещи, которые более важны, есть то, о чем рассказывать стыдно, страшно, неприятно. Со временем мне стало легче рассказывать более страшное тер когда я видела, что на менее болезненные темы она реагировала бережно и поддерживающе. Было время, что я писала ей письма о том, что я от нее хочу или что боюсь сказать. ее реакция не всегда была идеальной, но в целом она справилась и доказала, что хочет и может мне помочь.
no subject
Date: 2018-11-11 02:32 pm (UTC)было больно от самого рассказа, ведь я не до конца уверена, что это поможет - переживать заново страшные или стыдные моменты. и от того, будто я говорю всё будто в пустоту. тер реагировала нормально. то есть не реагировала ненормально. может я правда даю мало информации. когда мне страшно, я вообще пишу письмо, а потом отказываюсь это обсуждать. и она не поднимает тему сама (и правильно делает).
я чувствую раздражение, когда она говорит, что она не узнает, пока я ей словами не расскажу, ведь мне хочется играть в эти игры, когда она угадывает, что со мной не так, а я говорю да нет.............
рассказывать тер о стыдных страшных историях... я что, исповедуюсь? в смысле, как мне должно стать от этого лучше? скорее, любое прикосновение к травматичному ощущается только как растравливание ран. это всё ощущается таким односторонним процессом. и я не знаю, как помочь тер понять, как на это реагировать, чтобы не расстраивать меня только больше. да, я будто перетягиваю тут всю ответственность за происходящее на себя.
и зачем вообще терапия? потому что мне нужна поддержка. но для того, чтобы её почувствовать нужно пробраться через ад всех этих загонов. на каком-то уровне я не сомневаюсь, что оно того стоит, и я железно уверена в своём терапевте. все эти обсуждения нужны, чтобы лишний раз проговорить.
no subject
Date: 2018-11-11 07:23 pm (UTC)мне в начале терапии очень хотелось. чтобы тер сделала или сказала что-то, от чего мне сразу станет легче, а она или молчала или задавала какие-то неправильные вопросы. Со временем мы друг к другу привыкли и разговор пошел, но я довольно долго прятала от нее как мне плохо на самом деле и что мне от нее хотелось бы. даже хорошие тер не читают мыслей и не понимают с одного взгляда что с нами происходит, для этого нужно говорить, двигаться, дышать, приходить на терапию. Что-то, на что вы сейчас способны, и не обязательно открывать душу, нужно начинать там где вы себя безопасно чувствуете.
поддержку можно чувствовать и без загонов, но согласитесь, она намного ценнее тогда когда вас поддерживают настоящую, со стыдом и страхом, а не только когда у вас все хорошо.
no subject
Date: 2018-11-11 10:36 pm (UTC)У меня была ситуация, очень похожая по ощущениям, но, к сожалению, я не помню конкретное содежание, поэтому воспользуюсь вашим примером.
Я не могу рассказать что-то терапевту и этого становится все больше и больше. Уже ставит под сомнение возможность дальнейших отношений и я мучаюсь: рассказывать или нет, что рассказывать, зачем и тп и тп и тп.
Но как-то через другую дверь: телесную работу на йоге, я вдруг поняла, что вот это все содежательное, что именно я не могу рассказать, оно на самом деле здесь не ключевое. Ключевое само состояние: Я НЕ МОГУ РАССКАЗАТЬ. и таких тем становится все больше именно для того, чтобы сделать это состояние видимым, объемным, выпуклым.
Имхо, не знаю, подойдет ли это вам, надо работать с самим этим состоянием. А не с теми сложными темами (возможно позже они снова будут актуальными, а возможно вовсе исчезнут из поля зрения).
no subject
Date: 2018-11-12 08:40 am (UTC)no subject
Date: 2018-11-12 10:59 am (UTC)Я бы попробовала сначала поговорить с тер. Сказать, что после обсуждения некоторых тем (можно не уточнять, каких) вы чувствуете себя плохо, вас затапливает стыдом. Может, вы чувствуете от неё недостаточно поддержки?
То есть сначала обсудить эмоцию, сможет ли вам терапевт помочь с ней справиться или нет, а дальше уже говорить о том, что у вас эту эмоцию вызывает.
Фигурально говоря, сначала научиться стелить солому, а потом пытаться падать.
no subject
Date: 2018-11-12 11:38 am (UTC)Описанная ситуация сложная, конечно. А вы говорили своему терапевту о невозможности рассказать об определённых вещах?
no subject
Date: 2018-11-12 11:44 am (UTC)В таких случаях в терапии помогает не говорить о самом предмете разговора (т.е. не высыпать то что я хочу перед терапевтом), а просто рассказать о ситуации. Я рассказал о свеом желании, не упомянув конкретно ни одну историю, получилось поработать просто про отношения с терапевтом, оказалось, что мне хотелось её таким образом спровоцировать на отвежение, потмоу что устал ждать, когда она уже скажется, что я плохой из-за одной из млих проблем.
Ну вот, можно и вам сказать о своем состоянии в общем, и тогда вы будете говорить про вашипроблемы, не обсуждая их сами. Это работа вокруг ситуации, а не внутри её
no subject
Date: 2018-11-12 12:59 pm (UTC)сильное желание рассказывать терапевту о себе все-все, даже самое по моему мнение ужасное, за что мне было особенно стыдно, просто высыпать всё самое "тёмное" содержимое психики перед ней.
у меня есть предположение, что это потому что не хочется иметь в своём сознании что-то категории "грязного секрета". типа доказываешь так себе самому, что ничего в общем-то страшного и достойного презрения в тебе нет. у вас так?
насчёт ходить вокруг ситуации - выходит, что так сейчас и буду делать. не буду говорить терапевту жесть просто ради того, чтобы доказать себе, что ничего в этом страшного нет.
no subject
Date: 2019-01-22 05:43 pm (UTC)А вообще у меня был этап, когда я поняла, что не все надо рассказывать, не все я хочу рассказывать и имею на это полное право. С этим много чувств тоже связано, осознавание определённых границ произошло. Не понимала этого в начале терапии.