transurfer | Делимся опытом

Я хочу спросить снова про внутреннюю дыру (травму). В который раз я попала в ситуацию, когда я попыталась одним махом с помощью отношений с мужчиной закрыть свою «дыру», дополнить себя, свою жизьнь, и конечно, меня почти сразу покинули, потому что, как я сама вижу, страшно иметь дело с таким дефицитом и быть «заполнителем» , а не полноценным партнером.

Но суть в том, что я опять очень напугана размером своей внутренней дыры, незаполнености, этим дефицитом. В терапии я уже больше 10 лет, очень много прогресса, и потому так стало страшно сейчас, будто я отброшена на тысячу лет назад, и беспомощный ребенок опять. Терапевт говорит мне, что я правда попадаю в таких случаях в довербальное абсолютно беспомощное состояние, пропорции искажаются, и я сама не вижу, что у меня больше ресурсов, не такое уж ужасное состояние, не такая уж и огромная дыра. Вспомнила, как тут, вроде бы, кто-то писал, что внутренний Взрослый может просто эту дыру обгородить и успокоиться на эту тему, не ходить туда, не расширять, не расковыривать это еще больше.

Я очень разбита сейчас, у меня вопросы трудно формулированые, но такие:
1. Что такое эта дыра вообще? Да, я в общем –то знаю, что это те дефициты, которые мы испытывали в детстве и теперь они в критических ситуациях возращаются. Но вот мне 38, терапия уже столько лет… Неужели я все равно почти с той же силой буду попадать в такие состояния? Вам удавалось посмотреть на дыру по другому? Терапевт сказала, что я слишком много читаю аналитических блогов, где на состоянии дыры смотрят лишь 2-мя способами – или рассматривают ее, или что-то там еще с ней делают бездейственное (я забыла от усталости, что именно!), а ей ближе динамический подход, что все меняется, дыра может быть и более иллюзорным конструктом, что можно действовать и спокойно жить, а не рассматривать в ужасе что-то очень детально. Как-то так.

2. Я сейчас очень слабо вижу, чем можно заполнить эту дыру, кроме отношений. Хотя у меня творческая работа, хобби, друзья, очень насыщенная жизнь для внешнего наблюдателя. И все настолько не то, по сравнению с ожиданием, что вот какой-то мужчина меня «спасет» и заполнит это все. И я все это умом вижу, но повторяю с вариациями этот же сценарий 6-й раз за два года!! Это очень пугает. При этом у меня есть постоянные отношения, но мой партнер тоже не заполняет эту дыру, просто облегчает мне жизнь, и чувствую себя с ним в безопастности. Но не более.

(Вопросы морали я уже даже себе перестала задавать, устала очень чувствовать себя плохой, что я обманываю его).

Тут уже обсуждали это не раз, насколько я помню, и темами, и коментариями, но опять же – кому удалось заполнять дыру по другому, не другими людьми. Как это «заполнить дыру собой»? Терапевт говорит, а мне это почти пустые слова, без смысла.

Я вижу, как с помощью отношений с мужчинами, даже неудачных, я сильно поменялась за 2 года, смогла сделать вещи, ранее для меня немыслимые. Может потому я так цепляюсь за потенциальных мужчин, как инструмент.

3. Терапевт много раз говорит, что у меня слабый Взрослый, я сама как бы не хочу защищать себя, хотя могу, и она это видит. Я сама все более думаю, что может меньше поддаваться чувствам, а больше совершать именно волевых усилий, в чем-то себя ограничивать, я это чувствую как более взрослое действие на этом этапе.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Flat | Top-Level Comments Only | Expand All

From:

transurfer.livejournal.com

Я свою дыру заполнила примерно на 80-85%.

У меня вопрос в первую очередь стоял: что я готова сделать, чтобы дыру эту заполнить. И это не про кого завоевать и на какую самую большую елку залезть, а про - отказ от старых сценариев и взятие на себя ответственности за заполнение дыры. Пипец тяжелое решение было, я много лет в терапии отказывалась его принимать. Надеялась на чудо. Года два назад я, наконец, подступилась к решению.

Для меня это означало отказаться от двух сценариев, которые у меня, кажется, в костном мозге проросли:

1. Надеяться получить заполнение дыры от 1) одного человека, 2) непременно мужчины (который будет меня спасать, а я еще при этом буду сопротивляться).
2. Действовать по маминой схеме: мучать себя всем, что под руку попадается (работой, отношениями, депрессией, черными мыслями), бедствовать, быть в роли жертвы, жить плохо, выглядеть плохо и яростно отказываться от всего, что не Принц (это включало в себя вообще любое хорошее, что в жизни есть, типа погладить котика), чтобы в итоге на этот своеобразный крик о помощи пришел Мужчина, Принц-Спаситель.

Вообще, по трезву если, бредовее идеи, что в роли Спасателя обязательно должен быть мужчина, сложно что-то придумать. Эта роль требует навыков Хорошей Мамы Младенца - терпеливой, бесконечно любящей, всепрощающей, решающей все проблемы и не требующей ничего взамен. Этой роли с детства обучают только женщин. Мужчины в роли биологического отца своего биологического ребенка-то себя не всегда находят, какая уж там мама какому-то другому взрослому человеку. Наверное, за идеей стоят культурные особенности нашей страны и мира в целом: диснеевские мультики про принцесс да патриархат, где ресурсы можно получить только через милость мужчины.

Проблема еще и в том, что на женщин-травматиков идет определенный вид мужчин, после которых потом себя по частям собирать надо. Они могут намекать или обещать побыть Папой/Мамой, но потом цена за это выкатывается такая, что мама не горюй. Не только мужчин касается, к слову. От всех, кто обещает быть Мамой взрослому и дееспособному человеку, надо держаться подальше. А здоровые люди спасюкательством не занимаются, ибо там, как вы верно отметили, на тебя слишком большую ношу вешают - не только удовлетворить неудовлетворяемое (младенческий голод взрослого человека), но и выплатить все кредиты любви родителей, которые не долюбили, а теперь постороннему человеку почему-то за них надо расплачиваться собой.

Еще есть вариант с нарцами и им подобными, где "вот я завоюю его любовь - и это достижение меня исцелит". Тут полезно почитать 4-5 десятков постов у Тани Танк, и попустит.

Решение мне давалось очень тяжело, у меня где-то полтора года ушло, чтобы поставить на старых стратегиях точку. Было очень горько. Оказалось, что не просто слезть с лошади, которая обещает сбычу Главной Мечты Всей Жизни, но которая не только десять раз умерла и разложилась, но еще и несколько раз успела превратиться в зомби. Лошади, на которую ставила ВСЁ. Но с определенного возраста уже начинаешь задавать себе и такой вопрос: "А что дальше? Я буду в том же духе ждать Спасателя в 45? 50? 60? 70? Это где взять столько здоровья, и вообще - а жить-то когда?!"

Дальше встал вопрос: ну ок, раз не у Принца, то где искать нужное?

From:

transurfer.livejournal.com

Во-первых, в отношения с терапевтом. Надо было разрешить им играть важную роль в своей внутренней жизни. И не сбрасывать и обесценивать поддержку от терапевта только потому, что она от женщины-терапевта, а не от мужчины-спасателя. Когда эти отношения становятся внутренне важными, то получается использовать их для исцеления. Я стала опираться на тепло своей тер и на то, какой она меня отзеркаливает (ценным, интересным, умным человеком, которого легко любить). Это помогло и помогает сохранять себя в ситуациях, где меня обесценивают, например, - раньше разваливалась в них, была готова на что угодно, лишь бы подтвердили ценность. Теперь знаю, что любые оценки - они про оценщика, а не про оцениваемого. Грустно, конечно, когда значимые люди тебя не ценят, но - это их проблемы, а не мои, так как "я ок и ниипет".

Во-вторых, от людей в моей жизни, по кусочку - кто-то одно дает, кто-то другое, кто-то третье. И учиться это принимать и складывать из этого исцеление для души.

У травматиков с дырой проблема не только в дыре, а еще и в том, что голодать и отчаянно искать маму они привыкли и умеют, а вот принимать хорошее - не знают как и ферментов под переваривание хорошего тоже нет. Травматик - это голодающий, который сидит за столом с едой, и умирает там от голода. Поэтому всегда кажется, что голода много, а еды мало, ничтожно мало, хотя это "мало" относится не к тому, что есть в доступе, а к тому, сколько сам травматик способен принять. И это очень важно помнить.

И еще важно помнить, что ощущение дыры и голода - это память о том, как оно было в детстве. Это чувство, которое давно не соотносится с объективной реальностью. Оно живет в голове. В текущей реальности уже нет заброшенного и нелюбимого младенца, который без мамы помрет, а есть взрослый человек, который может выжить самостоятельно.

В-третьих, отношения с собой выстраивать. Моя тер говорит, что часто люди отчаянно ищут отношений с другими, когда на самом деле ищут отношений с собой. Это, наверное, один и самых лучших инсайтов, которые я от тер услышала.
Отношения с собой - это классно! Здорово знать, что я у себя есть, и я себя всегда поддержу и позабочусь о себе. Это самое значимое, что дала мне терапия - она дала мне себя.

В-четвертых, в близких романтических отношениях, только уже с позиции взрослого, устойчивого и самостоятельного человека. Люди вообще в целом не против помочь другому исцелиться, если это посильная задача, и если желающий исцелиться может идти своими ногами и брать на себя ответственность.

В-пятых, в творчестве и созидании. Душа любит творчество, оно исцеляет.

В-шестых, мечта о спасении Принцем предполагает, что кто-то - Принц, скорее всего - возьмет всю боль внутри и куда-то ее так денет, что с ней никогда больше не надо будет иметь дело. Типа хоба - и все наладилось, отпустило, и теперь только счастье до конца жизни. На самом деле боль никуда не девается при любом исходе, потому что ее надо прожить. Перестать от нее сбегать во что попало, встретиться с ней, вычерпать и отпустить. Над этим я все еще работаю, трудное дело очень.

В целом с тех пор стало несравнимо легче. Не зависеть от людей психологически - это огромное облегчение. Не быть на милости других людей в таких жизненноважных для себя вопросах как исцеление - это кайф. Знать, что больше не придется унижаться, врать, давать себя жрать, жрать других, страдать от насилия, свинского обращения, использования, физической и душевной боли ради надежды на исцеление - это отдельный, особый вид острого счастья.

Я верю, что та самая моя Мечта сбудется, но уже в какой-то другой форме, и не смотря на форму, чувство триумфа и счастья будут именно те, о которых я мечтала. Мечтать об исцелении и идти к нему - это не патология. Патология - это те стратегии, которые мы выбираем.

Делимся опытом

Page Summary

Active Entries

Style Credit

Expand Cut Tags