Делимся опытом

[transurfer]

Я хочу спросить снова про внутреннюю дыру (травму). В который раз я попала в ситуацию, когда я попыталась одним махом с помощью отношений с мужчиной закрыть свою «дыру», дополнить себя, свою жизьнь, и конечно, меня почти сразу покинули, потому что, как я сама вижу, страшно иметь дело с таким дефицитом и быть «заполнителем» , а не полноценным партнером.

Но суть в том, что я опять очень напугана размером своей внутренней дыры, незаполнености, этим дефицитом. В терапии я уже больше 10 лет, очень много прогресса, и потому так стало страшно сейчас, будто я отброшена на тысячу лет назад, и беспомощный ребенок опять. Терапевт говорит мне, что я правда попадаю в таких случаях в довербальное абсолютно беспомощное состояние, пропорции искажаются, и я сама не вижу, что у меня больше ресурсов, не такое уж ужасное состояние, не такая уж и огромная дыра. Вспомнила, как тут, вроде бы, кто-то писал, что внутренний Взрослый может просто эту дыру обгородить и успокоиться на эту тему, не ходить туда, не расширять, не расковыривать это еще больше.

Я очень разбита сейчас, у меня вопросы трудно формулированые, но такие:
1. Что такое эта дыра вообще? Да, я в общем –то знаю, что это те дефициты, которые мы испытывали в детстве и теперь они в критических ситуациях возращаются. Но вот мне 38, терапия уже столько лет… Неужели я все равно почти с той же силой буду попадать в такие состояния? Вам удавалось посмотреть на дыру по другому? Терапевт сказала, что я слишком много читаю аналитических блогов, где на состоянии дыры смотрят лишь 2-мя способами – или рассматривают ее, или что-то там еще с ней делают бездейственное (я забыла от усталости, что именно!), а ей ближе динамический подход, что все меняется, дыра может быть и более иллюзорным конструктом, что можно действовать и спокойно жить, а не рассматривать в ужасе что-то очень детально. Как-то так.

2. Я сейчас очень слабо вижу, чем можно заполнить эту дыру, кроме отношений. Хотя у меня творческая работа, хобби, друзья, очень насыщенная жизнь для внешнего наблюдателя. И все настолько не то, по сравнению с ожиданием, что вот какой-то мужчина меня «спасет» и заполнит это все. И я все это умом вижу, но повторяю с вариациями этот же сценарий 6-й раз за два года!! Это очень пугает. При этом у меня есть постоянные отношения, но мой партнер тоже не заполняет эту дыру, просто облегчает мне жизнь, и чувствую себя с ним в безопастности. Но не более.

(Вопросы морали я уже даже себе перестала задавать, устала очень чувствовать себя плохой, что я обманываю его).

Тут уже обсуждали это не раз, насколько я помню, и темами, и коментариями, но опять же – кому удалось заполнять дыру по другому, не другими людьми. Как это «заполнить дыру собой»? Терапевт говорит, а мне это почти пустые слова, без смысла.

Я вижу, как с помощью отношений с мужчинами, даже неудачных, я сильно поменялась за 2 года, смогла сделать вещи, ранее для меня немыслимые. Может потому я так цепляюсь за потенциальных мужчин, как инструмент.

3. Терапевт много раз говорит, что у меня слабый Взрослый, я сама как бы не хочу защищать себя, хотя могу, и она это видит. Я сама все более думаю, что может меньше поддаваться чувствам, а больше совершать именно волевых усилий, в чем-то себя ограничивать, я это чувствую как более взрослое действие на этом этапе.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Я свою дыру заполнила примерно на 80-85%.

У меня вопрос в первую очередь стоял: что я готова сделать, чтобы дыру эту заполнить. И это не про кого завоевать и на какую самую большую елку залезть, а про - отказ от старых сценариев и взятие на себя ответственности за заполнение дыры. Пипец тяжелое решение было, я много лет в терапии отказывалась его принимать. Надеялась на чудо. Года два назад я, наконец, подступилась к решению.

Для меня это означало отказаться от двух сценариев, которые у меня, кажется, в костном мозге проросли:

1. Надеяться получить заполнение дыры от 1) одного человека, 2) непременно мужчины (который будет меня спасать, а я еще при этом буду сопротивляться).
2. Действовать по маминой схеме: мучать себя всем, что под руку попадается (работой, отношениями, депрессией, черными мыслями), бедствовать, быть в роли жертвы, жить плохо, выглядеть плохо и яростно отказываться от всего, что не Принц (это включало в себя вообще любое хорошее, что в жизни есть, типа погладить котика), чтобы в итоге на этот своеобразный крик о помощи пришел Мужчина, Принц-Спаситель.

Вообще, по трезву если, бредовее идеи, что в роли Спасателя обязательно должен быть мужчина, сложно что-то придумать. Эта роль требует навыков Хорошей Мамы Младенца - терпеливой, бесконечно любящей, всепрощающей, решающей все проблемы и не требующей ничего взамен. Этой роли с детства обучают только женщин. Мужчины в роли биологического отца своего биологического ребенка-то себя не всегда находят, какая уж там мама какому-то другому взрослому человеку. Наверное, за идеей стоят культурные особенности нашей страны и мира в целом: диснеевские мультики про принцесс да патриархат, где ресурсы можно получить только через милость мужчины.

Проблема еще и в том, что на женщин-травматиков идет определенный вид мужчин, после которых потом себя по частям собирать надо. Они могут намекать или обещать побыть Папой/Мамой, но потом цена за это выкатывается такая, что мама не горюй. Не только мужчин касается, к слову. От всех, кто обещает быть Мамой взрослому и дееспособному человеку, надо держаться подальше. А здоровые люди спасюкательством не занимаются, ибо там, как вы верно отметили, на тебя слишком большую ношу вешают - не только удовлетворить неудовлетворяемое (младенческий голод взрослого человека), но и выплатить все кредиты любви родителей, которые не долюбили, а теперь постороннему человеку почему-то за них надо расплачиваться собой.

Еще есть вариант с нарцами и им подобными, где "вот я завоюю его любовь - и это достижение меня исцелит". Тут полезно почитать 4-5 десятков постов у Тани Танк, и попустит.

Решение мне давалось очень тяжело, у меня где-то полтора года ушло, чтобы поставить на старых стратегиях точку. Было очень горько. Оказалось, что не просто слезть с лошади, которая обещает сбычу Главной Мечты Всей Жизни, но которая не только десять раз умерла и разложилась, но еще и несколько раз успела превратиться в зомби. Лошади, на которую ставила ВСЁ. Но с определенного возраста уже начинаешь задавать себе и такой вопрос: "А что дальше? Я буду в том же духе ждать Спасателя в 45? 50? 60? 70? Это где взять столько здоровья, и вообще - а жить-то когда?!"

Дальше встал вопрос: ну ок, раз не у Принца, то где искать нужное?

[transurfer.livejournal.com]

Во-первых, в отношения с терапевтом. Надо было разрешить им играть важную роль в своей внутренней жизни. И не сбрасывать и обесценивать поддержку от терапевта только потому, что она от женщины-терапевта, а не от мужчины-спасателя. Когда эти отношения становятся внутренне важными, то получается использовать их для исцеления. Я стала опираться на тепло своей тер и на то, какой она меня отзеркаливает (ценным, интересным, умным человеком, которого легко любить). Это помогло и помогает сохранять себя в ситуациях, где меня обесценивают, например, - раньше разваливалась в них, была готова на что угодно, лишь бы подтвердили ценность. Теперь знаю, что любые оценки - они про оценщика, а не про оцениваемого. Грустно, конечно, когда значимые люди тебя не ценят, но - это их проблемы, а не мои, так как "я ок и ниипет".

Во-вторых, от людей в моей жизни, по кусочку - кто-то одно дает, кто-то другое, кто-то третье. И учиться это принимать и складывать из этого исцеление для души.

У травматиков с дырой проблема не только в дыре, а еще и в том, что голодать и отчаянно искать маму они привыкли и умеют, а вот принимать хорошее - не знают как и ферментов под переваривание хорошего тоже нет. Травматик - это голодающий, который сидит за столом с едой, и умирает там от голода. Поэтому всегда кажется, что голода много, а еды мало, ничтожно мало, хотя это "мало" относится не к тому, что есть в доступе, а к тому, сколько сам травматик способен принять. И это очень важно помнить.

И еще важно помнить, что ощущение дыры и голода - это память о том, как оно было в детстве. Это чувство, которое давно не соотносится с объективной реальностью. Оно живет в голове. В текущей реальности уже нет заброшенного и нелюбимого младенца, который без мамы помрет, а есть взрослый человек, который может выжить самостоятельно.

В-третьих, отношения с собой выстраивать. Моя тер говорит, что часто люди отчаянно ищут отношений с другими, когда на самом деле ищут отношений с собой. Это, наверное, один и самых лучших инсайтов, которые я от тер услышала.
Отношения с собой - это классно! Здорово знать, что я у себя есть, и я себя всегда поддержу и позабочусь о себе. Это самое значимое, что дала мне терапия - она дала мне себя.

В-четвертых, в близких романтических отношениях, только уже с позиции взрослого, устойчивого и самостоятельного человека. Люди вообще в целом не против помочь другому исцелиться, если это посильная задача, и если желающий исцелиться может идти своими ногами и брать на себя ответственность.

В-пятых, в творчестве и созидании. Душа любит творчество, оно исцеляет.

В-шестых, мечта о спасении Принцем предполагает, что кто-то - Принц, скорее всего - возьмет всю боль внутри и куда-то ее так денет, что с ней никогда больше не надо будет иметь дело. Типа хоба - и все наладилось, отпустило, и теперь только счастье до конца жизни. На самом деле боль никуда не девается при любом исходе, потому что ее надо прожить. Перестать от нее сбегать во что попало, встретиться с ней, вычерпать и отпустить. Над этим я все еще работаю, трудное дело очень.

В целом с тех пор стало несравнимо легче. Не зависеть от людей психологически - это огромное облегчение. Не быть на милости других людей в таких жизненноважных для себя вопросах как исцеление - это кайф. Знать, что больше не придется унижаться, врать, давать себя жрать, жрать других, страдать от насилия, свинского обращения, использования, физической и душевной боли ради надежды на исцеление - это отдельный, особый вид острого счастья.

Я верю, что та самая моя Мечта сбудется, но уже в какой-то другой форме, и не смотря на форму, чувство триумфа и счастья будут именно те, о которых я мечтала. Мечтать об исцелении и идти к нему - это не патология. Патология - это те стратегии, которые мы выбираем.

[d-v-temnote.livejournal.com]

я сторонник мнения, что эти дыры не заполняются ничем. никогда. поэтому нет смысла и пытаться.

что делать? учиться с этим жить. так же, как с каким-то наследственным заболеванием. а не бросать все силы и ресурсы на излечение неизлечимого. типа - ну родился ты с одной ногой, так бери протез и скачи, а не ползай всю жизнь по знахарям в поисках травки, от которой вторая нога вырастет.

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

Нечего и добавить. Отчаянно поддерживаю идею отказа от заполнения дыры мужчиной. Проблема с дырой у меня ровно такая же, как у ТС, прямо теми же словами бы описала.

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

У меня проблема с заполнением дыры не мужчиной заключалась долгое время в том, что нужна мать, а женщины крайне небезопасны. Я нашла идеальный вариант - просто дар божий, иначе не сказать - Мальчик-друг, который согласился стать мамой. Нет, у нас обмен, все по-честному. Но. Набрав достаточно любви и принятия в буквально форме - на ручки, утешение укачиванием, вот это все, я стала испытывать потребность в женском тепле. А вот тут открылась настоящая дыра. Близких отношений с женщинами у меня никогда не было. В детстве они меня бросали, мать и вовсе никуда не гордилась, она была реально опасна. А подруги у меня такие же как я - у нас не принято прикасаться друг к другу. Старшие подруги тоже очень важны, но как-то никого не осталось рядом. До терапии ещё отошло. И дефицит такой, что я начала влюбляться в женщин. Началось то самое, о чем пишет Эль - страшная душевная боль в надежде на исцеление и складывание этой надежды на одного человека.
Я не поддерживаю идею о том, что дыра - как отрубленная нога. Для меня это как суицид. Отказ от жизни, вечная боль, не утолимая ничем. Всё-таки речь о душе, не о физическом объекте, а душа стремится к целостности и способна в принципе её обрести. Другое дело, что действительно сложно принимать любовь, которая даётся. Нужен то вагон. И весь сразу. И очень конкретный вагон, из конкретного источника ресурс. И да, я тоже считаю, что вот этот (в моем случае - вот эта) полюбит и все. Больше никогда не будет больно.
ТС, вы не одна. Если что, пишите, будем разговаривать

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

Про что дыра я наверное не смогу сформулировать толком, но если приблизительно - это про близость. Возможно про мать. Возможно и про другие формы близости тоже - дружба, любовь, у меня боль даже в том месте, где должна быть возможность заботиться о матери. И да, она заполняется только отношениями, нечего и гадать. Вопрос какими, с кем, где, и сколько мне нужно.
Терапевтические отношения первые в списке. Но даже оттуда очень сложно брать. Учитывая то, что они не всегда сразу получаются, и сколько небезопасно людей пройдёшь, прежде чем найдёшь подходящего человека научишься ему доверять.

[transurfer.livejournal.com]

Вы упомянули важную вещь - независимо от пола, к человеку, от которого есть то самое ожидание, возникает сильный перенос, включая эротический. В данном случае эротический перенос - он не про секс, он про близость, про максимальный душевный и физический контакт с Мамой, про чувство, что Мама вся твоя. Просто во взрослом возрасте единственная разрешаемая обществом форма такого контакта - это секс, поэтому желание близости переводится в желание секса.

Желаю вам сил и вдохновения в вашем пути :) У вас все обязательно получится, вы уже близко к своему самому верному пути к исцелению.

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

Спасибо, Эль. я сейчас в таком виде и в таком месте где вся боль разом со мной.

[transurfer.livejournal.com]

Я б еще добавила, что дыра - про невстреченность. Про то, что тебя не увидели, а вместо тебя видели кого-то другого.

Мой папа, например, очень любит свою дочь, но меня он не знает и никогда не встречал.

[(Anonymous)]

Эти два комментария - в отдельные посты бы!!!

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

Я бы сказала, что сексуальная форма близости - не единственная разрешенная даже, а единственная известная. В неё почему-то проваливаешься мгновенно, влечение словно даже быстрее интереса возникает.

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

Точно так да. Близость возможна только там, где тебя видят.

[transurfer.livejournal.com]

Очень знакомое состояние. Кажется, что конца и края не будет.

Мне очень помогало себе напоминать, что так не всегда будет. Так только пока не видно пути, где можно найти нужный опыт, и поэтому кажется, что все было напрасно, а впереди только мрак и еще больше боли.

Душа свой путь к исцелению найдет, это как вода, которая со временем обходит препятствия. Задача терапии - убрать препятствия в виде установок и привязки к определенному сценарию.

Я сейчас вижу столько любви вокруг! Она рассыпана как бусинки, которые надо собрать.

Одно время делала такое упражнение.

Сначала на терапии моя тер дала мне миску с бисером и сказала набрать столько, сколько, по моим ощущениям, я достойна хорошего. Я взяла что-то две или три бисерины.

Она мне сказала купить коробку маленьких бусинок и банку. За каждое хорошее, что днем происходило (комплимент, приятный разговор, помощь и тд и с людьми не связанное типа погоды хорошей, котика увидела и так далее), брать одну бусинку и складывала в банку.

Я бросила это упражнение уже через две недели, потому что банка начала заполняться быстрее, чем увеличиваться моя способность хорошее принимать. Когнитивный диссонанс вышел :)

Теперь просто веду журнал благодарностей, куда каждый день записываю все, за что я благодарна жизни, начиная с наличия крыши над головой, еды каждый день, нормального здоровья, наличия терапии и тп. Это помогает напомнить мозгу, что 1) мы не помираем, 2) без мамы удалось выжить, хотя бы сносно, 3) никакой необратимой катастрофы не происходит.

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

Рискну. Мне кажется, моя проблема не в том, что я не достойна. Я достойна, но ни у кого нету именно того, что нужно. Другие формы любви есть, а вот такой как надо - нету. Потому что под неё специальный человек. Может, это та же самая проблема, с другого ракурса. Потому что нужная форма недоступна пока. Я просто не доросла до неё, я это чувствую. И да, мне не кажутся ценными мелки формы, которые происходят каждый день много раз.

[transurfer.livejournal.com]

Секс - это удобно. Во-первых, знаешь, что надо делать, какова цель взаимодействия. А с бесконтактной близостью не понятно, куда себя девать. Во-вторых, секс - это отличный "легальный" способ избежать реальной близости. Вроде, телесно заняты друг другом, и вроде как "близостью" занимаются, хотя при этом реального контакта может и не быть.

[transurfer.livejournal.com]

Это скорее всего та же проблема с другого ракурса.

По моим многолетним наблюдениям, все заранее выбранные сценарии, условия, как оно должно и с кем случиться - они все по умолчанию провальные. Потому что создавались для того, чтобы не получить желаемого. Мечтать о нем, искать его - да, но не получить. Это все потому, что создавались эти установки в ситуации, когда "очень надо, но нет (и иметь запрещено". И отражают именно такой шаблон, и психика это раз за разом воссоздает один в один. Когда выбираем себе человека, с которым, как нам кажется, Мечта реализуется - он именно такой, как наш родитель, который не любил: рядом есть, но любить не может.

Если бы хоть что-то из предписанного себе заранее работало, мы бы давно уже все нашли бы с нашим-то сильным желанием.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо большое Эль, за Ваши развернутые ответы!
Про взятие ответственности мне очень откликается, я наконец, видно, тоже подошла к этому решению, хоть и тяжело. И про перестать сбегать тоже.
Насчет именно спасения мужчиной и заполнения дыры им - меня поражает/пугает моя ситуация, она в чем-то несколько другая, чем у других травматиков, потому что я больше 10 лет живу с мужем, который очень поддерживает меня, ничего деструктивного не требуя взамен. Он ходил со мной на парную терапию к моему терапевту, ходил отдельно к другому терапевту, чтобы лучше понимать себя и меня, и чтобы наши отношения сохранялись. Моя терапевт несколько раз сказала, что это большая редкость - такие мужчины в нашей стране, и что она никогда в своей практике не видела такого поддерживающего и стабильного партнера.
И тем не менее, мне с ним что-то не так, все это не так усваивается, я последние 2 года начала задыхаться в наших отношениях, я очень ценю его, но для меня наша связь как будто исчерпалась(. И что дальше делать - страшно и непонятно, я привыкла, что обо мне так заботяться и что мне дают столько поддержки. Мне страшно уйти из этих отношений, а какая-то моя часть уже очень хочет. Может потому я так и ищу именно другого мужчину, потому что у меня такой очень многолетний опыт насыщения именно с мужчиной...
Отношения с моим терапевтом мне очень дороги, у меня есть близкие подруги, я очень ценю поддержку и ресурс от женщин. Короче, у меня как бы все галочки с поддержкой раставлены - муж, подруги, работа, творчество - и что ж мне так фигово и эта дыра не заполняется?? Чувствую себя ненормальной, жадной или, не знаю, тупой, что все как бы сделано, а мне не лучше, а хуже.
Надеюсь, это такой период изменений, когда и должно быть так паршиво.

[(Anonymous)]

ТС
Да, спасибо, я тоже много об этом думаю, что у меня мало смирения в этом вопросе. Что это вот как типа диабета - можно всю свою жизнь каждую минуту посвятить этому диабету и прислушиваться к своим ощущениям, а можно просто стараться чем больше жить, принимая свои ограничения, но поменьше циклиться.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо за поддержку!
Да, правда, что ждешь целый вагон сразу, и в один источник слишком много ожиданий складываешь(.
Я Вам точно скажу, что даже когда полюбят, то не станет легко и просто, любые отношения динамичны и изменяюся, я и в посте, и в ответ на комментарий Эль сверху писала, что меня вот очень любят больше 10 лет, но не помогает((( Вижу, что не удасться отвертеться, и в другого это сложить, а сейчас это очень трудно принять.

[transurfer.livejournal.com]

Так логично, что дыра не заполняется - вы себе поставили условие "только через определенного мужчину" и закрыли себе все другие опции. Так что наполнение для дыры есть, но ваши внутренние правила запрещают это все брать.

Вы, скорее всего, выбрали мужа не по принципу "вот это мой Спаситель", а по принципу "мне с этим человеком безопасно, уютно, хорошо". Безопасно, потому что он у вас не вызывает того самого переноса, вы в нем не видите того самого Спасителя, вас от него не заносит и не выносит то самое состояние. Так безопаснее и спокойнее для семейной жизни. Но вы и приходящее от него не принимаете так значимо и глубинно, как приняли бы от Спасителя, поэтому с мужем ситуация "и я там был, мед-пиво пил, по усам текло, а в рот не попало".

Но и он же вас тоже выбрал, кстати, - выбрал человека, который его на 100% любить не может на данный момент. Люди в пару обычно подбираются по принципу совпадения в травме. Возможно, он реальной близости и 100% контакта боится, и ему с вами безопасно, так как часть вас в отношениях всегда отсутствует. Если вдруг вы возьметесь там присутствовать целиком - может и сам убежать :)

[transurfer.livejournal.com]

Обсудите со своей тер, как вы можете все это вывалить в отношения с ней. Может, найдется какой-то подкоп, который позволит перенаправить это на терапевта. Терапевты обучены это все выдерживать, в отличие от обычных людей, а у вас появится возможность с этим потоком всего-всего-всего разобраться. Не летать на нем, как обычно, а сесть с ним и посидеть, посмотреть на него, потрогать, посмотреть, что там внутри. Может, там на дне что-то интересное прячется.

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

Интересно про шаблон. Поговорю с тер, спасибо. Когда вы вникаете, это ресурс

[(Anonymous)]

ТС
Да, я тоже много об этом думала, что он слишком идеальный, и в чем-то ему нравится быть "в белом пальто" и меня спасать, мне помогать.
Надеюсь, у меня все же меняюся уже эти внутренние правила (или уже волевым усилием что-то в себе менять? надоело уже самой себе так с этим всем носиться!), и тогда уже на наши отношения посмотреть трезвым взглядом, надо ли расходиться, или удасться как-то перезагрузить.
Как бы эти другие опции открыть, специально начать побольше внимания уделять другим источниками?

[anichka.livejournal.com]

Поддерживаю!

[anichka.livejournal.com]

Я не автор, но все равно благодарю за такой развернутый ответ, он и мне сейчас "в кассу". Плюсуюсь к коменту ниже, что хорошо бы в отдельный пост, если можно.