Пятничная перекличка

[transurfer]

Над чем вы работали в терапии на этой неделе?

Comments

[ziggi5460.livejournal.com]

Тер беременна.

[(Anonymous)]

А.

Ох, видно непрсто Вам! Обсуждали ли Вы какие-то варианты?

[(Anonymous)]

А.

Работали мы много над чем, в основном над ощущением страха. Он какой-то такой экзистенциальный, еще с самого раннего детства и терапевт меня учила распознавать, что это - страх маленького ребенка, а не взрослого человека. Мне еще предстоит эту новую для меня информацию как-то понять, потому что когда накатывает, то не до осознания мне сейчас, чей это страх. Но, похоже, что детская часть рулит сейчас еще как... Особенно страшно одиночества. Тер тут сказала, что так бояться мог только ребенок, что взрослый человек, даже если одинок, выдерживает свою грусть и не умирает. Эта вся информация была скорее для головы, но полезная. Какой-то след она во мне оставила.

Так же оказалось, что есть страх потерять страх. Потому что настолько привычно жить под страхом и руководствоваться им, оправдывая все решения-не решения, что без него совершенно непонятно, что делать. Так сказать не жить.

Еще говорили на очень важную для меня тему в плане работы. Я как-то была уверена, что терапия мне поможет найти свой путь. Но тер сне сказала, что она не специалист в моей сфере и что лучше обратиться куда-то в профориентацию. Я, наверное, попробую, а вот сам процесс всего этого можно корректировать на терапии. У меня какое-то убеждение, что работа – это скучно, неинтересно и что я везде буду сидеть и скучать, а главное – что меня будут окружать враждебные люди. Возможно, так и будет, но если я не попробую что-то поменять, я не узнаю. Я пробовала несколько раз, но все эти поиски ни к чему не проводили и в итоге я уже очень большое количество лет в токсичном месте и с заданиями, которые меня вообще никак не стимулируют. И на это тратиться тоже огромное количество ресурса.

Пришло осознание, что мне иногда странно, что я все еще живу. Бывают такие неуютные моменты, дни, когда время тянется очень медленно (и от этого прямо даже как-то больно и неуютно), привычные дела не оставляют никакого внутреннего следа и как будто я прохожу через какую-то грань, пробуждаюсь от транса и удивляюсь, что я жива...

Плюшевый мишка еще со мной. Подумываю себе такого купить. Какое-то ощущение такое, если его обнимаю, то как будто обнимаю какую-то часть себя.

После сессии опять было очень тепло и живое ощущение, прямо витальность чувствуется и возвращается интерес к тому, к чему он пропадает между сессиями. К какой-то новой информации, книгам, встречам с друзьями, идеям, готовке (готовка – особенно уютно. Для меня это такая уютная и креативная забота о себе. Я все время радуюсь, если желание и вкус к готовке возвращаются). Все это как пример для меня и напоминание того, что жизнь и состоит из таких мелочей, который в режиме жизнь приносят очень большую радость и удовлетворение. Жаль, что это отключается.

Всем большое спасибо, кто поддержал меня на прошлой неделе. Очень-очень растрогало!!!

[ziggi5460.livejournal.com]

Рада за ваше хорошее послевкусие после сессии! Значит, все не зря)

[maria kuncevich (from livejournal.com)]

Извините, вопрос возник.

>Особенно страшно одиночества. Тер тут сказала, что так бояться мог только ребенок, что взрослый человек, даже если одинок, выдерживает свою грусть и не умирает.

А как не умирать?

[(Anonymous)]

Про детскую часть которая рулит, очень отзывается.и тер.вам все правильно говорит)
В каком подходе она работает?
У меня даже сожаление возникло, что моя как то коряво эти моменты объясняла...
Моя говорит, что взрослый вообще не боится быть один, я пока не понимаю как такое возможно, п.ч.мы люди очень социальны и нуждаемся друг в друге..

[(Anonymous)]

Я рассказывала о чувстве одиночества, которое как огромная дыра, не заполняемая повседневными делами и вещами, что похоже она образовалась на том месте, где должны быть родительская любовь и поддержка.
Терапевт говорит, что меня не научили любви и близости, не дали такой навык. Когда обсуждаем с ней мои чувства, в контексте почти каждой ситуации появляются обида, стыд, зависть (( и почти больше ничего. Но терапевт говорит, что за чувством стыда у меня есть способность к близости, и свое мнение, которое я стыжусь проявлять и все остальное.
Выяснили, что я не сближаюсь с людьми, оставляю отношения поверхностными из-за чувства стыда опять же.

Не могу понять, что со всем этим делать. Допустим, я буду нормально функционировать в обществе (что я сейчас и делаю), общаться более открыто, заведу семью и т.д. Но как это поможет с глобальным чувством одиночества, с постоянно вощникаюшим стыдом и т.д.? Оно не уменьшается ни от чего практически, требует уровня родитель- младенец по видимому.
Думаю, может по немного в общение с людьми добавлять что-то более личное, свое, смотреть как это будет работать.
О.

[(Anonymous)]

Если научиться любить себя, то чувства одиночества не будет.

[orrine.livejournal.com]

Вы бросаетесь что-то делать исходя из потребности, про которую вам только еще сказали, и которую вы сами не прочувствовали. Не торопитесь, разберитесь сначала со стыдом, научитесь с ним обходиться, может когда-то отпускать, может что-то за ним и правда почувствуете. Бывает, что это происходит в терапии и опыт переживания близости тоже.
А уже когда сможете не отстраняться, переносить близость и испытывать связанные с ней чувства, тогда и будете примерять их к дыре, которую ощущаете.

[(Anonymous)]

Ушла от терапевта.написала ей, что эффективности нет и за 9 мес.результатов нет, болезненная работа неисследована.
Тер выразила сожаление, извинилась, что она мне не полезна и очевидно ей не хватило профессионализма. Мне показалось что это готовые, формальные и очевидные фразы.
Сил и веры искать другого пока нет..посмотрим...

[textfield1.livejournal.com]

Чувствую себя как человек, который прервал long term relationship, и жалко терапевта, и стопроцентная уверенность, что так надо. Раздумываю теперь нужна ли последняя встреча, где все объяснить и рассказать ей, или достаточно письма. Все-таки после 9-ти лет наверное надо бы встретиться, и потом я точно знаю ей было бы интересно послушать что я имею сказать.

[life-in-august.livejournal.com]

Ох, 9 лет отношений! Вы сами решили прервать, а с терапевтом не обсуждали?

[(Anonymous)]

говорили с терапевтом, о результатах терапии за год.
во мне укоренились простые и очевидные мысли, я как будто срослась с ними и теперь не раздумывю может ли быть иначе.
говорили о групповой терапии, она сказал, что не может работать со мной и групой паралельно, предложила поговорить о том что я хочу получить от группы. мне бы наверно хотелось какого то нового, но при этом , безопасного круга общения.
еще она подняла цену на 20% и это грустно, но пока я могу себе это позволить.
еще немного кослулись темы мамы и моего отторжения мамы, из-за того что она нарушала мои границы и не считалась с моим мнением. все что вещает моя мама сначала отвергается на 100% и только недавно я научилась преодолевать отторжение и видеть суть сказанного. но это требует нереального ресурса и вызывае раздражение.
однозначно это все влияет на мое поведение с дочкой, я боюсь передавить и сломать ребенка, тер посоветовала детского психолога для консультации.

[life-in-august.livejournal.com]

А у меня в отпуске терапевт. Скучаю(( Экономлю)) Делаю свои дела.

[(Anonymous)]

Мы говорили про то, что я поняла, что для другой жизни и мне придется измениться... и о том, что меняться я не хочу.( И не могу. И не хочу.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я вернулась к своей терапевтке после трехмесячного перерыва. Пришла на, как я думала, завершающую сессию, а теперь продолжаем.:)
Было (и есть) много сомнений, недоверия, злости на нее. Но я увидела на сессии, что она искренне хочет мне помочь. По сути, главный косяк она сделала несколько месяцев назад, когда у меня случилась ретравматизация. Но мы еще обсудили эту ситуацию, и она пообещала, что больше такого не повторится. Еще обсуждали те ее слова, которые она сказала в мае, после которых я решила к ней больше не ходить. И оказалось, что я ее неправильно поняла. Она предложила записывать сессии на диктофон, я поддержала. У меня из-за детских травм есть такая фишка: я часто слышу негативное в нейтральном, и это касается не только отношений в психотерапии.
Мой вывод: да, она неидеальна. Вот я даже сегодня вспоминала ее и злилась. Но я хочу ей, именно ей довериться. Она мне нравится как человек, я чувствую, что она "мой" терапевт. Несмотря на все ее косяки.
Так что мы всю сессию обсуждали наши терапевтические отношения и планы на мою терапию.) Она шла навстречу, и я это чувствовала.
После сессии, впервые за долгое время, мне сильно полегчало. У меня сейчас непростой период в жизни, близких подруг почти нет. Наконец есть ощущение, что я не одна в этом мире, что есть поддержка.
А, еще я решила все же поднапрячься и ходить каждую неделю к ней. Это значит, что придется очень сильно экономить, но я попробую. Очень хочу, чтобы стало легче жить.

[(Anonymous)]

С обретением терапевта вас! Здорово, что все так решилось, и вам не пришлось кого-то нового искать на замену.

[balakynya.livejournal.com]

У меня была первая встреча с новым терапевтом. По скайпу. Гештальт (вот всё равно кручусь в этом поле).

Ощущения смешанные. Качество связи неидеальное, картинка нечёткая, звук немного отстаёт, при этом терапевту меня хорошо видно и слышно. Технические моменты напрягают.

Напрягло ещё и то, что тер явно смущалась. Я же себя чувствовала увереннее, как мне показалось. Вообще стыд - это моя тема. Но мне хочется, чтобы терапевт был устойчивым и сильным, опорой (на данном этапе). А видеть, как она смущается - для меня это про слабость и неуверенность и, возможно, непроработанность... Хочется видеть спокойную уверенность.

По общению впечатление в целом положительное. Тер внимательная, заметила, как для меня важна безопасность и с уважением к этому отнеслась. Наблюдательная, но формат скайпа всё же очень ограничивает.

Пока есть желание продолжать, но если с технической стороной ничего не решим, придётся что-то думать(.

[orrine.livejournal.com]

Ой, меня техническая сторона тоже напрягает, хронически раздражает отставание в Скайпе, знакомые терапевты тоже жаловались. Читал, что вроде бы в Discord отставание меньше, все никак не дойдут руки проверить. Есть еще альтернативы для видеочатов, интересно было бы знать что лучше.

[(Anonymous)]

А я ушла от своей терапевта. При том, что она вполне себе хорошо справлялась.
Но, я себе так думаю, что это был мой способ проявить злость. Типа "я тебя бросаю, что ты будешь делать теперь?".
И по закону "синдрома последнего слова" сессия вышла удивительно продуктивной.
1. Моя радость от того, что она меня легко отпустила, сказала, что у нее "нет цели привязываться к клиентам". И что это прекрасно, что я хочу к новому терапевту, ибо это новый опыт, и новое видение. И вообще, она так радовалась за мое такое самостоятельное решение, что это было супер. Огромный контраст с мамой, которая " Детка, ты беспомощная дрянь, поэтому не смей быть самостоятельной, и всегда будь рядом".
2. Удивительно продуктивной после первых минут объяснений про расставание (я пришла, и с порога сказала, что пришла прощаться), была работа про злость на маму. Перенос, все дела, и я злилась на мою терапия, а за что - не могла придумать, повода не нашла, и сознательно, вроде бы, я ей благодарна была очень, а тело и мимика фонило. Начали копать, а там такое "здравствуй, мама!", что просто лютая жесть))) в итоге доработались до того, что это не я - дрянь, урод, и никчемная тварь, а маме так выгодно. Ощущения потрясающие, как будто "....и пало древнее заклятье, и освободились узники из темниц, и вышли они на свет, и возрадовались свежему воздуху, солнцу, свободе...."
Правда, ужасно пока мне не понятно, что делать с тем, что я тридцать лет потратила на то, что бы мама меня пожалела, а в итоге выходит, что мама совершенно не хочет признавать, что в моих слезах была ее ответственность, и считает, что в роддоме ей подсунули бракованную меня. И что нормальные дети, при таком количестве усилий, что она в меня вбивала, выросли бы как минимум президентами галактики. И все, чего ей жаль - это своих усилий, потраченных впустую, и что она ещё надеется добить меня до правильного состояния.
Но да, слава всем богам, я уже давно взрослая девочка, и вполне себе способна свести общение к минимуму, и жить так, как я посчитаю правильным. Свобода))))
И вот тут можно опять вернуться к тому, как легко меня отпустила моя терапия, и послать ей мысленно лучей добра.

[(Anonymous)]

злилась на мою терапия = злилась на мою терапевта
как легко меня отпустила моя терапия = как легко меня отпустила моя терапевт

Извините, Т9 + невнимательность и желание успеть все выложить побыстрее творят сложный в понимании текст.

[(Anonymous)]

А я хочу сделать перерыв в терапии. В ноябре будет пять лет моей терапии, я чувствую что сейчас мы в каком-то тупике. Заканчивать пока не готова, но перерыв, пожалуй, стоит сделать. Только не знаю, как сообщить об этом терапевту. :(

[lyuka-psy.livejournal.com]

Работали опять про работу, а еще про воспитание ребенка.
Разговор о работе каждый раз неизбежно переходит в разговор о сепарации.
И я за неделю между сессиями не без любопытства отлавливала, как часто щупальце тревоги и контроля тянется от меня к родственникам, когда это совершенно не нужно.
Мы уехали с дачи, моя мама больше не сидит с моим сыном, но я по привычке дергаюсь, что мы с ней не совзвонились — какие-то квохчущие тревоги «какбытамунихчегонеслучилось», пожар, эпидемия, снежный буран, космоса черные дыыыыры.
Сын пошел в в новый садик. Первый день прошел очень неплохо, у него там старые друзья есть. Но и на второй, и на третий день я всё равно полдня тревогой своей там с ним.
То есть я и не живу в настоящем времени, постоянно куда-то убегаю мыслями, боюсь, умираю от страха, по крайней мере не живу.
А я-то про себя думала, что я после первой терапии такая отсепарированная вся из себя. А тер мне постоянно говорит, что нет. Похоже, она права.
Слушаю всякие вебинары по интернет-маркетингу. Интересно. Мне надо научиться хотя бы минимально себя рекламировать, чтобы зарабатывать. А то дизайнеру, который на биржах фриланса не отсвечивает, себя не рекламирует, а только тихо сидит в уголке, как-то не с руки ныть и жаловаться, почему это у него, такого хорошего, нет заказов.
Интересно, что эти вебинары стали выскакивать вокруг, как грибы после дождя, после того как я стала работать с тером про работу. Сентябрь + я думаю, что раньше их просто не замечала.
А еще я записалась на платный курс тоже, грубо говоря, по маркетингу. После сессии, когда терапевт спросилаю почему я не консультируюсь по вопросам работы и заработка со специалистами. Я решила — а действительно, почему? И записалась. Мне интересно, конечно, что там будет. Но проблема в том, что я считаю ведущего шарлатаном. И не могу понять — то ли это моя интуиция мне что-то подсказывает, то ли это впитанное от родителей убеждение, что, если человек себя очень рекламирует, то он шарлатан. То есть одна моя часть радостно топает учиться, а вторая орет, что я дура, поверила шарлатану и не на маркетинговые курсы надо идти, а опять на какое-нибудь повышение квалификации. Есть еще и третья часть — она благодушно наблюдает за первыми двумя и с любопытством ждет начала курса, чтобы понять, таки это шарлатанство или нет. Кажется, это взрослый.

[(Anonymous)]

Г
А миумау читаете? У нее часто посты, много обмена опытом и идей на тему творч.профессий. в телеграме много хороших каналов с вакансиями и по фрилансу

[chistajaradost.livejournal.com]

Была сессия нытья. Ничего не хотелось. Хотелось ничего не делать. смотрели насколько я себе это позволяю в жизни.
Потом перепрыгнули на день рожденья, который скоро. Я не испытываю предвкушения и радости на этот счет. День рожденья дома обычно был дополнительной задачей, купить подарок и сделать торт, но не первостепенной, а после более важных дел. часто день рождения передвигали на более позднее время. и вместо радости было скорее ощущение - "так надо" и "еще одна проблема". И у меня это осталось до сих пор, неуютное чувство по поводу этого дня. Я не знаю, что хочу, кроме как какой-нибудь полезный подарок и поесть. Но даже от этого я не могу получить удовольствие, фоновое чувство как будто я хотела не этого. Читаю сейчас и думаю - о, какая балованая, сама не знает, что хочет, ресторан ей плох. В любом случае, главное чувство связанное с ДР - грусть и разочарование.
Мне легче понять что хотят другие, чем я сама. Желания других понятнее чем свои. Вообще, сложно поверить, что кто-то ради меня будет что-то делать, даже если попрошу. И что что-то измениться. И страшно. И как за это потом платить. Лучше не просить, чем потом быть заложником и бояться все время. Даже думать о том, что я что-то захочу - страшно. И я боюсь хотеть.
Тер тоже говорит, что ей раньше казалось, что прийти на сессию и быть счастливой, радоваться - не правильно. Мне цепочка "осознать желание, осуществить его и рассказать об этом другому" внушает ужас.
Мне сложно представить, что можно быть рядом с кем-то и не работать, поддерживая этот контакт, как будто если я расслаблюсь, контакт пропадет. На терапии я не только плачу деньги, но и отвечаю на вопросы, пытаюсь почувствовать, напрягаюсь, расслабяюсь, даже если мне этого не хочется. Лишь бы тер была со мной. Хочется иногда просто посидеть посмотреть фоточки, показать картинку что я нарисовала, сына, клип с ютуба. И тер такая - а давай на следующей сессии так и сделаем. Страшно ужасно.

Рассказала как показывала что-то, чем гордилась, важным мне людям и они не верили, что это я сама. И я боюсь, что тер может так же. Сейчас у меня два отличных правила - ничего не делать, чтобы не оценивали и если уж сделала - никому не показывать. И если уж показывать, очень четко объяснить, что я хочу услышать в виде реакции. I'm fn artist and I'm sensitive about my shit, so yall be nice about it/ как сказала бы Эрика Баду. Тер заметила, что если я слышу положительные отзывы, то я им не верю, а вот негативные - очень совпадают с моей внутренней правдой. Но "внутренняя правда" - это интроецированная мама, критик, а желание поделится - признание и гордость оттого что "получилось". Безопаснее думать, что все плохо, потому что тогда я буду заодно с мамой. А с мужем не так, ему можно доверять и он не обидит, даже если несторожное скажет что, меня не ранит, я знаю, что он за меня.
Тер со мной спорит, пытается ненавязчиво показать, что я лучше, что я сама в это верю. Мне нравится спорить с ней, говорить, что все плохо и я ничего не могу, ничего не изменится. И видеть что она не бросает, остается и спорит дальше. И видит меня.
Можно понимать что я хочу через то, что я вижу хотят другие. И не переставать хотеть, когда кто-то меня и мое желание заметил. Просто смотреть что произойдет. Отслеживать мелкие импульсы. Ждать. Терпеть. Быть с этим.
Я бы хотела чтобы было просто. Чтобы светлее. Верить что после 200 часов терапии все закончится и надо просто дождаться. Еще одну сессию. и еще одну. Эта мысль помогает держаться.

[(Anonymous)]

А.

Верить что после 200 часов терапии все закончится и надо просто дождаться. Еще одну сессию. и еще одну. Эта мысль помогает держаться

Как я вас понимаю!!! Мне хочется верить, что со временем ожидания от терапии станут более ровными. Когда напитаешься... Сил вам! Берегите себя!

[(Anonymous)]

Была сессия перед перерывом в месяц.
Думала, будем работать о горе. Отчасти так и получилось: было и про сложность горевания, про невозможность в подростковом возрасте принести горе на контейнирование родителям (и про эпизодическое обесценивание). Про то, что оно как река, на которой поставили плотину - и теперь уже не важно, какие события не оплаканы, потому что за это время они слились в одно.

А потом мы вышли на обсуждение ситуации прошлой недели. Предыдущая сессия отменилась из-за тер, когда я уже приехала. Она несколько раз упомянула про компенсацию, и только потом до меня дошло: имелось в виду, что перенесенная встреча будет бесплатной.
Но я была не уверена) И оказалась в ситуации, когда спросить надо - а мне страшно. Несколько сетов понадобилось, чтобы собраться с духом и прояснить ситуацию. Мы всё обсудили, тер признала своё упущение - и вдруг стало ещё страшнее! Меня стало буквально разбирать на части от ужаса. Вот тут, в параллели с воспоминаниями, с которыми работали раньше, и стала понятна схема.
Чем больше я становлюсь собой, тем четче проявляется конфликт: если я не поддерживаю свою цельность и потребности, то предаю себя - и чувствую себя соответственно; если же я границы обозначаю, то оказываюсь перед ужасом отвержения и исключения из семьи. Поскольку автоматически возникает перенос, то ситуация выходит за рамки переработки воспоминаний и воспринимается как актуальная. И как же это страшно... Теперь я понимаю, что год назад в отношениях меня скрутил именно этот конфликт, и абсолютно нормально, что тогда я не смогла с ним справиться.

Физически запрет на отстаивание себя чувствуется в горле - по центру и в районе миндалин. Забавно, что вся эта тема поднялась именно после того, как пару сессий назад я почувствовала, что ушёл зажим в горле и ко мне вернулся голос. Будто это про способность сказать "я есть", "это я здесь", "мне нужно вот так", "этого я не хочу", "нет". И соответствующую защитную реакцию на это.

Именно в этой теме автоматически чувствую себя маленькой, беспомощной, ничего не понимающей среди взрослых. Я думала, что сложно успокоить грустного ребенка, но оказалось, что он невероятно напуган : (
Очень помогла тер, помогло понимание механизмов, как это работает и как выглядит. А ещё помогло попробовать превратить это в игру, уговорить себя в виде той напуганной части, что мы, играя, будем потихоньку учиться вести себя немного по-другому.
Теперь самое важное - быть с собой очень внимательной и заботиться о себе непрерывно (как раз эти дни разболелось горло, кто бы сомневался). И хвалить себя за все успехи и достижения, любого размера.

Понимание того, что не бывает реакции без причин, стало ещё глубже, очередная прививка от обесценивания.
С грустью и радостью думаю о том, что новый этап в терапии требует новой, более высокой степени мужества.

Ф.

[chistajaradost.livejournal.com]

Очень созвучно моей истории.
Сил вам и уверенности в том, что делаете.

[(Anonymous)]

Я смотрю, в этом месяце у очень многих одинаковый этап: уход от тера, кризис и тупик в отношениях с тером, либо прояснение отношений по поводу ухода/желания уйти.
Я примерно то же проживаю

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Вот!! Я тоже заметила, что на этой неделе у кучи людей уход от терапевта. Совпадение. Осень - время перемен?) Забавно.

[seify1.livejournal.com]

Проживал в телеске агрессию.
Сначала бил по подушке (эффекта почти не было). Потом толкал терапевта к стене, глядя ей в глаза. Вот это зацепило, прожил и чувство вины, и бессилие, и понял что эта агрессия суть крик о неудовлетворенных потребности.
Решил пойти на тайский бокс, посмотреть как будет время в этих условиях проявляться.

[chistajaradost.livejournal.com]

Желаю вам, чтобы на боксе вам было интересно.