Пятничная перекличка

[transurfer]

Над чем вы работали в терапии на этой неделе?

Comments

[ziggi5460.livejournal.com]

Тер беременна.

[(Anonymous)]

А.

Работали мы много над чем, в основном над ощущением страха. Он какой-то такой экзистенциальный, еще с самого раннего детства и терапевт меня учила распознавать, что это - страх маленького ребенка, а не взрослого человека. Мне еще предстоит эту новую для меня информацию как-то понять, потому что когда накатывает, то не до осознания мне сейчас, чей это страх. Но, похоже, что детская часть рулит сейчас еще как... Особенно страшно одиночества. Тер тут сказала, что так бояться мог только ребенок, что взрослый человек, даже если одинок, выдерживает свою грусть и не умирает. Эта вся информация была скорее для головы, но полезная. Какой-то след она во мне оставила.

Так же оказалось, что есть страх потерять страх. Потому что настолько привычно жить под страхом и руководствоваться им, оправдывая все решения-не решения, что без него совершенно непонятно, что делать. Так сказать не жить.

Еще говорили на очень важную для меня тему в плане работы. Я как-то была уверена, что терапия мне поможет найти свой путь. Но тер сне сказала, что она не специалист в моей сфере и что лучше обратиться куда-то в профориентацию. Я, наверное, попробую, а вот сам процесс всего этого можно корректировать на терапии. У меня какое-то убеждение, что работа – это скучно, неинтересно и что я везде буду сидеть и скучать, а главное – что меня будут окружать враждебные люди. Возможно, так и будет, но если я не попробую что-то поменять, я не узнаю. Я пробовала несколько раз, но все эти поиски ни к чему не проводили и в итоге я уже очень большое количество лет в токсичном месте и с заданиями, которые меня вообще никак не стимулируют. И на это тратиться тоже огромное количество ресурса.

Пришло осознание, что мне иногда странно, что я все еще живу. Бывают такие неуютные моменты, дни, когда время тянется очень медленно (и от этого прямо даже как-то больно и неуютно), привычные дела не оставляют никакого внутреннего следа и как будто я прохожу через какую-то грань, пробуждаюсь от транса и удивляюсь, что я жива...

Плюшевый мишка еще со мной. Подумываю себе такого купить. Какое-то ощущение такое, если его обнимаю, то как будто обнимаю какую-то часть себя.

После сессии опять было очень тепло и живое ощущение, прямо витальность чувствуется и возвращается интерес к тому, к чему он пропадает между сессиями. К какой-то новой информации, книгам, встречам с друзьями, идеям, готовке (готовка – особенно уютно. Для меня это такая уютная и креативная забота о себе. Я все время радуюсь, если желание и вкус к готовке возвращаются). Все это как пример для меня и напоминание того, что жизнь и состоит из таких мелочей, который в режиме жизнь приносят очень большую радость и удовлетворение. Жаль, что это отключается.

Всем большое спасибо, кто поддержал меня на прошлой неделе. Очень-очень растрогало!!!

[(Anonymous)]

А.

Ох, видно непрсто Вам! Обсуждали ли Вы какие-то варианты?

[(Anonymous)]

Я рассказывала о чувстве одиночества, которое как огромная дыра, не заполняемая повседневными делами и вещами, что похоже она образовалась на том месте, где должны быть родительская любовь и поддержка.
Терапевт говорит, что меня не научили любви и близости, не дали такой навык. Когда обсуждаем с ней мои чувства, в контексте почти каждой ситуации появляются обида, стыд, зависть (( и почти больше ничего. Но терапевт говорит, что за чувством стыда у меня есть способность к близости, и свое мнение, которое я стыжусь проявлять и все остальное.
Выяснили, что я не сближаюсь с людьми, оставляю отношения поверхностными из-за чувства стыда опять же.

Не могу понять, что со всем этим делать. Допустим, я буду нормально функционировать в обществе (что я сейчас и делаю), общаться более открыто, заведу семью и т.д. Но как это поможет с глобальным чувством одиночества, с постоянно вощникаюшим стыдом и т.д.? Оно не уменьшается ни от чего практически, требует уровня родитель- младенец по видимому.
Думаю, может по немного в общение с людьми добавлять что-то более личное, свое, смотреть как это будет работать.
О.

[(Anonymous)]

Ушла от терапевта.написала ей, что эффективности нет и за 9 мес.результатов нет, болезненная работа неисследована.
Тер выразила сожаление, извинилась, что она мне не полезна и очевидно ей не хватило профессионализма. Мне показалось что это готовые, формальные и очевидные фразы.
Сил и веры искать другого пока нет..посмотрим...

[textfield1.livejournal.com]

Чувствую себя как человек, который прервал long term relationship, и жалко терапевта, и стопроцентная уверенность, что так надо. Раздумываю теперь нужна ли последняя встреча, где все объяснить и рассказать ей, или достаточно письма. Все-таки после 9-ти лет наверное надо бы встретиться, и потом я точно знаю ей было бы интересно послушать что я имею сказать.

[ziggi5460.livejournal.com]

Спасибо!

Обсуждали, вариантов только два: переходить к другому терапевту или продолжать с нынешней (она планирует перейти в скайп постепенно, и после родов будет точно какой-то перерыв, а потом опять скайп).

Много неизвестности, и это пугает.

И я боюсь, что материнство сделает что-нибудь с работоспособностью, мышлением, мировоззрением тер.

Пока буду продолжать с нынешней, если станет невыносимо - буду думать в сторону другого тер, но это получается, что опять решили за меня

[ziggi5460.livejournal.com]

Рада за ваше хорошее послевкусие после сессии! Значит, все не зря)

[(Anonymous)]

говорили с терапевтом, о результатах терапии за год.
во мне укоренились простые и очевидные мысли, я как будто срослась с ними и теперь не раздумывю может ли быть иначе.
говорили о групповой терапии, она сказал, что не может работать со мной и групой паралельно, предложила поговорить о том что я хочу получить от группы. мне бы наверно хотелось какого то нового, но при этом , безопасного круга общения.
еще она подняла цену на 20% и это грустно, но пока я могу себе это позволить.
еще немного кослулись темы мамы и моего отторжения мамы, из-за того что она нарушала мои границы и не считалась с моим мнением. все что вещает моя мама сначала отвергается на 100% и только недавно я научилась преодолевать отторжение и видеть суть сказанного. но это требует нереального ресурса и вызывае раздражение.
однозначно это все влияет на мое поведение с дочкой, я боюсь передавить и сломать ребенка, тер посоветовала детского психолога для консультации.

[maria kuncevich (from livejournal.com)]

Извините, вопрос возник.

>Особенно страшно одиночества. Тер тут сказала, что так бояться мог только ребенок, что взрослый человек, даже если одинок, выдерживает свою грусть и не умирает.

А как не умирать?

[life-in-august.livejournal.com]

Ох, 9 лет отношений! Вы сами решили прервать, а с терапевтом не обсуждали?

[life-in-august.livejournal.com]

А у меня в отпуске терапевт. Скучаю(( Экономлю)) Делаю свои дела.

[(Anonymous)]

А.

А как не умирать?

Если Вы про мой опыт спрашиваете или рекомендации моего тера, то я пока, к сожалению, тут не смогу ответить. Мы еще только вышли на эту тему и будем ее дальше прорабатывать.

Или Вы что-то другое имели ввиду? У меня тут, похоже, страх умереть возникает. И это иррациональный страх, насколько я понимаю.

[textfield1.livejournal.com]

Нууу, я упоминала уже в последнее время, что подумываю о перерыве, что часто нет желания идти на встречу. А потом взяла перерыв и внезапно поняла, что все, хочу break up :) Разные причины есть, но решение постепенно пришло и уже сомнений практически нет.

[life-in-august.livejournal.com]

Мне кажется, стоит встретиться, чтобы вы смогли прояснить непонятное для себя, и чтобы высказать, что наболело, и чтобы заручиться возможностью вернуться. Ну мало ли куда мысли заведут!)) Опять же, когда знаешь, что тебя с пожеланиями удачи отпускают, это придает сил. Но это мое мнение.

[(Anonymous)]

Если научиться любить себя, то чувства одиночества не будет.

[(Anonymous)]

Мы говорили про то, что я поняла, что для другой жизни и мне придется измениться... и о том, что меняться я не хочу.( И не могу. И не хочу.

[(Anonymous)]

А.


Спасибо! Я очень надеюсь! Вам тоже всего хорошего в непростой период!

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я вернулась к своей терапевтке после трехмесячного перерыва. Пришла на, как я думала, завершающую сессию, а теперь продолжаем.:)
Было (и есть) много сомнений, недоверия, злости на нее. Но я увидела на сессии, что она искренне хочет мне помочь. По сути, главный косяк она сделала несколько месяцев назад, когда у меня случилась ретравматизация. Но мы еще обсудили эту ситуацию, и она пообещала, что больше такого не повторится. Еще обсуждали те ее слова, которые она сказала в мае, после которых я решила к ней больше не ходить. И оказалось, что я ее неправильно поняла. Она предложила записывать сессии на диктофон, я поддержала. У меня из-за детских травм есть такая фишка: я часто слышу негативное в нейтральном, и это касается не только отношений в психотерапии.
Мой вывод: да, она неидеальна. Вот я даже сегодня вспоминала ее и злилась. Но я хочу ей, именно ей довериться. Она мне нравится как человек, я чувствую, что она "мой" терапевт. Несмотря на все ее косяки.
Так что мы всю сессию обсуждали наши терапевтические отношения и планы на мою терапию.) Она шла навстречу, и я это чувствовала.
После сессии, впервые за долгое время, мне сильно полегчало. У меня сейчас непростой период в жизни, близких подруг почти нет. Наконец есть ощущение, что я не одна в этом мире, что есть поддержка.
А, еще я решила все же поднапрячься и ходить каждую неделю к ней. Это значит, что придется очень сильно экономить, но я попробую. Очень хочу, чтобы стало легче жить.

[balakynya.livejournal.com]

У меня была первая встреча с новым терапевтом. По скайпу. Гештальт (вот всё равно кручусь в этом поле).

Ощущения смешанные. Качество связи неидеальное, картинка нечёткая, звук немного отстаёт, при этом терапевту меня хорошо видно и слышно. Технические моменты напрягают.

Напрягло ещё и то, что тер явно смущалась. Я же себя чувствовала увереннее, как мне показалось. Вообще стыд - это моя тема. Но мне хочется, чтобы терапевт был устойчивым и сильным, опорой (на данном этапе). А видеть, как она смущается - для меня это про слабость и неуверенность и, возможно, непроработанность... Хочется видеть спокойную уверенность.

По общению впечатление в целом положительное. Тер внимательная, заметила, как для меня важна безопасность и с уважением к этому отнеслась. Наблюдательная, но формат скайпа всё же очень ограничивает.

Пока есть желание продолжать, но если с технической стороной ничего не решим, придётся что-то думать(.

[textfield1.livejournal.com]

Ну да, я тоже в общем-то думаю назначать встречу. А то что я могу вернуться, это мы уже обсуждали и раньше, и я точно это знаю, после 9-то лет :)))

[orrine.livejournal.com]

От грусти? Это чувство начинает оцениваться через установку "это переживание меня убьёт", что вызывает вторичное чувство (обычно варианты страха - например, ужас или панику), человек начинает их переживать. И мысль про умирание вкупе с этим вторичным чувством рождает впечатление умирания - то ли сейчас умру, то ли скоро, то ли от любого события.
Так что рецепт всегда один - замедлиться, исследовать клубок переживаний, и проживать ощущения по одному, а не скопом, не соглашаться сразу с оценками, а оценивать еще и их на реалистичность.

[orrine.livejournal.com]

Вы бросаетесь что-то делать исходя из потребности, про которую вам только еще сказали, и которую вы сами не прочувствовали. Не торопитесь, разберитесь сначала со стыдом, научитесь с ним обходиться, может когда-то отпускать, может что-то за ним и правда почувствуете. Бывает, что это происходит в терапии и опыт переживания близости тоже.
А уже когда сможете не отстраняться, переносить близость и испытывать связанные с ней чувства, тогда и будете примерять их к дыре, которую ощущаете.

[(Anonymous)]

А я ушла от своей терапевта. При том, что она вполне себе хорошо справлялась.
Но, я себе так думаю, что это был мой способ проявить злость. Типа "я тебя бросаю, что ты будешь делать теперь?".
И по закону "синдрома последнего слова" сессия вышла удивительно продуктивной.
1. Моя радость от того, что она меня легко отпустила, сказала, что у нее "нет цели привязываться к клиентам". И что это прекрасно, что я хочу к новому терапевту, ибо это новый опыт, и новое видение. И вообще, она так радовалась за мое такое самостоятельное решение, что это было супер. Огромный контраст с мамой, которая " Детка, ты беспомощная дрянь, поэтому не смей быть самостоятельной, и всегда будь рядом".
2. Удивительно продуктивной после первых минут объяснений про расставание (я пришла, и с порога сказала, что пришла прощаться), была работа про злость на маму. Перенос, все дела, и я злилась на мою терапия, а за что - не могла придумать, повода не нашла, и сознательно, вроде бы, я ей благодарна была очень, а тело и мимика фонило. Начали копать, а там такое "здравствуй, мама!", что просто лютая жесть))) в итоге доработались до того, что это не я - дрянь, урод, и никчемная тварь, а маме так выгодно. Ощущения потрясающие, как будто "....и пало древнее заклятье, и освободились узники из темниц, и вышли они на свет, и возрадовались свежему воздуху, солнцу, свободе...."
Правда, ужасно пока мне не понятно, что делать с тем, что я тридцать лет потратила на то, что бы мама меня пожалела, а в итоге выходит, что мама совершенно не хочет признавать, что в моих слезах была ее ответственность, и считает, что в роддоме ей подсунули бракованную меня. И что нормальные дети, при таком количестве усилий, что она в меня вбивала, выросли бы как минимум президентами галактики. И все, чего ей жаль - это своих усилий, потраченных впустую, и что она ещё надеется добить меня до правильного состояния.
Но да, слава всем богам, я уже давно взрослая девочка, и вполне себе способна свести общение к минимуму, и жить так, как я посчитаю правильным. Свобода))))
И вот тут можно опять вернуться к тому, как легко меня отпустила моя терапия, и послать ей мысленно лучей добра.

[orrine.livejournal.com]

Ой, меня техническая сторона тоже напрягает, хронически раздражает отставание в Скайпе, знакомые терапевты тоже жаловались. Читал, что вроде бы в Discord отставание меньше, все никак не дойдут руки проверить. Есть еще альтернативы для видеочатов, интересно было бы знать что лучше.