Пятничная перекличка

[transurfer]

Над чем вы работали на этой неделе в терапии?

Comments

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Закончила тему мамы. Устала. Хочу отдохнуть и обратно в нормальную реальность к нормальным людям.

[(Anonymous)]

Octopus

На этой неделе я училась принимать ситуацию. Не получается. Мне очень сложно принять действительность, но и жить в иллюзиях больше невозможно.
Я развожусь с мужем, и мне надо решать насущные проблемы типа того где и на что жить. Сейчас мы живем в минске, но приехали сюда из российской провинции. Первая моя реакция была вернуться домой, моя психолог говорит что это бегство, что надо понять от чего я бегу, потому что я даже уехав буду от этого бежать. Я никак не могу понять отчего бегу.
Просто когда думала что вернусь, становилось уютно, когда думала что останусь - меня начинала бить дрожь и в животе появлялся комок.
При этом мозгом я понимаю, что надо остаться, тут больше работы и перспектив, в провинции я уточнила вопрос на старой работе- да меня там ждут, но работа все такая же унылая. От этого стало так грустно, вернутся обратно это как в болото. Но там есть квартира и это как вернутся в нору - зализать раны. Но кажется будто это будет потеря времени.
Оставаться тут - это понадеятся на быввшего мужа, что он сможет подхватить и поможет с ребенком, НО я ему не верю , пожалуй это основная причина тревоги. Боюсь одна не справится в чужом городе. Остаться - это вызов и я не уверена что у меня есть силы на это.
Психолог говорит, что я буду искать причины чтобы уехать, просто потому что так устроен мозг, нужно как то объяснить тревогу. Честно говоря я нашла уже столько причин, что должна бы успокоиться. Но не могу. Есть ощущение что совершаю ужасную ошибку. Теряю время и возможности, а еще забираю у ребенка отца.
Все это бродит в голове кругами, и я никак не могу отвлечься от этого.

[(Anonymous)]

A.

Эль, хотелось спросить, что у вас на терапии происходит? Если, конечно, хочется поделиться и возможно.

Я сказала теру, что меня немного напугала прошлая сессия, что тер взяла телефон моего домашнего врача на случай моего определенного поведения и еще эти разговоры про депрессивные состояния с детства. Тер извинилась, она сказала, что переживает за меня, а не боится. И что взять телефон моего врача – это было про ее потребность. И что она понимает, что этими разговорами вывела меня, к сожалению, не на то пространство для размышлений, в котором мне стоило бы подумать. Тер сказала, что нам не надо ставить диагноз и что мои состояния мы можем просто называть состояниями и с ними работать. Им не обязательно давать название депрессии. Но ее, по видимому, порадовало, что и мой домашний врач тоже пока против АД и не видит угрозы в моем поведении. Тут, похоже, с АД такие дела, что можно только на себя ориентироваться. У меня очень высокий порог боли с детства, то есть я могу многое терпеть и даже этого не замечать, поэтому я понимаю теперь, что и в АД могу только на себя ориентироваться. Многие мне говорили, что по мне бывает очень сложно сказать, как непросто мне может быть на самом деле.

Еще я, похоже, самый непростой клиент у моего тера. Она еще только начала свою практику, и клиентов у нее не так много. Я ей сказала, что переживаю за нее и за себя, что она меня из-за моей сложности может оставить. Она была очень тронута и сказала, что не бросит меня и что это у меня определенный паттерн мышления (что со мной сложно). Я немного успокоилась, но во все это, все хорошее, что старается передать мне тер, я не верю. Я это воспринимаю головой, глазами, но этот опыт не пропускается через меня. Мучают меня мысли о ее неопытности, но, с другой стороны, я чувствую, что она со мной,и я уже была у опытного спеца, с которой мне было все же не комфортно.

Мне очень сложно в терапии (но и без нее не просто), спасает мысль о том, что тер рядом. Мне кажется, что постоянно какие-то глубокие темы, такие, что я даже головой осознать не могу. На последней сессии, например, смывали с меня образ, отпечаток матери. Я поняла, что боюсь не ее лично, а тот след, ту разрушительную силу, которую я с ней связываю. И пришла грусть от того, что маму я так и не узнала, что все, что я с ней связываю, это вот эта разрушительная сила, а как о человеке, мне и сказать о ней нечего...

Я осознала, что я боюсь процессов в терапии, что я боюсь того, что меня может парализовать, ввести в транс, что я окажусь в инвалидной коляске, полностью зависимая от других и что у них не будет со мной контакта и у меня с ними. Что никого не будет рядом и я буду одна. Тер очень серьезно относиться к моему страху терапии и старается мне помочь разобраться с ним.

Говорили про отношения, про то, что я страдаю от того, что они у меня не складываются, что я не могу им открыться и впустить другого. И это не от партнера зависит, похоже, а от моих каких-то особенностей, который я не могу пока еще осознать и начать над ними работать. От этого очень грустно. Как будто я и очень стремлюсь к отношениям, но они мне во всей глубине и многообразии не доступны... И пока непонятно мне, может ли здесь что-то поменяться.

Еще у меня какое-то странное ощущение, что меня жестко обманули. Что жизнь - это совсем не то, как я себе это представляла/ как мне это "кто-то обещал". И что мою жизнь кто-то за меня живет, а я настоящая так и не появляюсь пока. От всех этих ощущений кажется, что сходишь с ума.

[(Anonymous)]

А.
Очень хочется пожелать вам возможности отдохнуть! Чувствуется огромная проделанная работа!

[transurfer.livejournal.com]

Мне очень знакомо это "про маму как о человеке сказать нечего". Я так и не поняла, какой она вообще была - умной или глупой, глубокой или поверхностной, что вообще за человек была. Из ее поступков складывается такая каша, что даже по ним невозможно составить картину. Я, правда, не особо жалею, что я ее не узнала - она меня не видела и не слышала, только проекции вешала, и знакомиться поближе с таким человеком желания вообще нет. Это ей должно было бы быть жалко, что она полностью проэтовала возможность узнать меня. Со мной как с ребенком было интересно, в том числе и разговаривать, плюс, я ее любила (по-моему, единственный человек в ее жизни, который ее любил), а она страдала от отсутствия любви, но ждала ее откуда угодно, кроме единственного места, где для нее любовь была.

Я осознала, что я боюсь процессов в терапии, что я боюсь того, что меня может парализовать, ввести в транс, что я окажусь в инвалидной коляске, полностью зависимая от других и что у них не будет со мной контакта и у меня с ними. Что никого не будет рядом и я буду одна. Тер очень серьезно относиться к моему страху терапии и старается мне помочь разобраться с ним.

Интересно, как у вас страх встречи с собой настоящей склеился со страхом последствий в виде беспомощного и одинокого состояния. Это ощущается как наказание? У меня был страх, что я сойду с ума, полностью потеряю разум.

Я в терапии работаю со схожей темой - с внутренним отпечатком мамы. Мама при жизни, оказавшись в безвыходной и мучительной ситуации в результате довольно странных и непродуманных (с моей точки зрения) решений, просто сидела и ждала, когда ее кто-нибудь придет и спасет, постепенно погружаясь все дальше и дальше в депрессию и отчаянье. И еще она чувствовала себя капитально обманутой в том, что ей в жизни не досталось любви. В итоге она этими мыслями и соответствующими поступками свела раньше времени в могилу, потому что больше ей некуда было сбежать.

А мне в наследство досталась эта нерешаемая задачка в виде отпечатка женщины, которой не досталось Любви и которая медленно погружается в отчаянье и ее невозможно спасти.

Каждый раз, когда к нему раньше приближались, получалось, что этот кусок личности попадал тер в слепое пятно, и случался обрыв контакта. Она признала, что не знает, чем этому куску помочь, потому что ничего из имеющихся у нее инструментов не работает (в основном, потому что большинство их я отвергаю). Мы две сессии сидели крутили ситуацию со всех сторон в поисках, где ее можно с мертвой точки сдвинуть. Пока не нашли. Я тер поблагодарила за то, что она от меня не сбегает, столкнувшись со своим бессилием, и она меня поблагодарила за то, что я от нее не сбежала, столкнувшись с этим. Мне вообще в голову не приходило сбегать - мы раньше всегда могли находить решения, и сейчас найдем.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Спасибо.:) Надеюсь, получится. Впереди три выходных (главное до них доползти), уеду на дачу, отключу телефон и пусть весь мир подождет.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Мы говорили о врачах и маме. Что, несмотря на то, что врачи меня пугают и предлагают какие-то ужасы периодически вроде гистероэктомии, я в каком-то смысле чувствую от них поддержку. Потому что они при всем при том видят, что мои проблемы со здоровьем реальны, и пытаются помочь. А для окружающих патологическая утомляемость — это такой эфемерный диагноз, его как будто нет. Мама моя живет, не позволяя себе быть слабой, и мою слабость не признает. Причем я же не хочу, чтобы она взвалила на себя то, с чем я не справляюсь, просто признала факт, что я больна и мне трудно. Но увы. Надеюсь, мой организм не пойдет на принцип и не отправит меня в больницу, чтобы доказать, что я была права)))))
Еще говорили о том, что я постоянно испытываю стресс на дружеских сборищах со старыми друзьями. И я понимаю, что так было почти всегда и верно для встреч почти со всеми людьми.
Вообще, конечно, со здоровьем засада. Какая-то головоломка, у которой пока нет решения. Есть два диагноза, и лечение одной болезни может негативно повлиять на вторую. Сил мало и так, а ситуация неопределенности высасывает их еще больше.

[(Anonymous)]

Эль, спасибо за такой развернутый ответ!

Интересно, как у вас страх встречи с собой настоящей склеился со страхом последствий в виде беспомощного и одинокого состояния. Это ощущается как наказание? У меня был страх, что я сойду с ума, полностью потеряю разум.

Про страх сойти с ума мне знакомо... Эль, а как вы с ним работали? Или он постепенно сам прошел?

Это ощущается как наказание? Я пока не знаю.... Я только вижу эту картинку и она раскручивается. Про одиночество и покинутость - это самый жуткий мамин страх. Он, похоже, в меня пропитался.

Про бессилие тера я вас тоже понимаю. Мне тер говорит, что ощущает местами бессилие. Но мы с ней не так давно работаем. Я пока у нее не спрашивала, что это для нее значит и что нам делать. Я ощущаю от нее поддержку и то, что она рядом. Этого пока хватает. Мы с ней только 6 месяцев, а тут такие темы...

Про маму у меня такое ощущение, как будто ее всадили внутрь, эту силу ее какую-то, даже и не человека, а моего прорасти даже еще ничего не успело... Как выжгло...

Я просто смотрю, как будет дальше. Иногда хочется пойти к какому-нибудь шаману, что бы он все расшаманил и мне просто стало хорошо. Я не могу никак принять, что мне вместе построения эизни приходится заниматься вот такими вот "странными" вещами...

[(Anonymous)]

А.

Мне вообще в голову не приходило сбегать - мы раньше всегда могли находить решения, и сейчас найдем.

Я вам этого очень желаю, Эль!!!

[nicolica.livejournal.com]

Про деньги.

Вылезло забавное: оказывается, мое главное напряжение - про то, что все идет не по плану. У меня в голове отношения с деньгами строятся по нарастающей: сначала работаешь чуть ли не бесплатно, потом хватает на мелочи, потом - на то, чтобы содержать себя, потом - чтобы содержать себя и зависящих от тебя, потом - чтобы обеспечить себя собственным удобным и красивым жильем и средством передвижения, потом - чтобы обеспечить себе необходимый уровень личного комфорта (быт, отдых, путешествия, развлечения и другие занятия для души), потом - чтобы создать надежную финансовую подушку, потом - чтобы творить масштабное, в идеале - на пользу всем, а не только себе. Некоторые этапы могут наслаиваться друг на друга или разворачиваться параллельно, но очередность - именно такая. И вот, оказывается, меня колбасит, главным образом, из-за того, что у меня еще нет обустроенного жилища, а финансовая подушка уже имеется. Как только поняла, что творится, моя тревога успокоилась, и теперь у меня в этой теме все прекрасно :)

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

// Я осознала, что я боюсь процессов в терапии, что я боюсь того, что меня может парализовать, ввести в транс, что я окажусь в инвалидной коляске, полностью зависимая от других и что у них не будет со мной контакта и у меня с ними. Что никого не будет рядом и я буду одна. //
У меня такое было как в терапии, так и вне нее. У меня вообще один из главных страхов - что я буду беспомощна (это вообще отдельный ужас-ужас даже при наличии потенциальных заботящихся, потому что сопровождается чувством невыносимого унижения) и никто не придет.

[(Anonymous)]

А.

Вы как-то с этим целенаправленно работли или "самапрошло" по мере разгребания тем в терапии? Спасибо!

[life-in-august.livejournal.com]

У меня терапия последние сессии - про мои идеализации и обломы, про представления, как красиво и здорово я что-нибудь сделаю, и как резко портится потом настроение. Про страх наказания за хорошее и за счастливую себя.

[life-in-august.livejournal.com]

Круто!
Я даже не представляю, как эту тему можно можно закончить.

[ziggi5460.livejournal.com]

У меня инсайт. Я хожу на терапию и пишу в дневник, чтобы забыть, а не чтобы помнить. И остаюсь пустая. Когда тер это сказала, меня прямо пробрало.

[(Anonymous)]

У меня тоже есть страх про инвалидное кресло или парализованность. Правда, он не связан с терапией, просто сам по себе. Не страх самого ограничения, сколько того, что не смогу удовлетворять свои потребности сама и останусь на милости других, и вот нет у меня доверия, что хоть один другой сможет к этим потребностям адекватно отнестись.

[(Anonymous)]

А можно спросить, как ощущается обрыв контакта, когда что-то попадает в слепое пятно тер? Надеюсь, вы найдете, как это решить.

Кстати, забавно, у меня тоже есть такой отпечаток, чувство женщины "которая медленно погружается в отчаянье и ее невозможно спасти." И это моя первая реакция на любую жизненную трудность, у меня уходит много сил каждый раз, чтобы найти хоть кусочек своих собственных эмоций и из него начать решать и делать что-то, потому что в рамках этого сценария я больше склонна пытаться привыкнуть и подстроиться под наличие проблемы и начать подстраиваться на будущее к следующему усугублению.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

>>вот эта разрушительная сила, а как о человеке, мне и сказать о ней нечего
После разряжения негатива могут пойти хорошие воспоминания и чувства о маме :)
Самая сложный процесс терапии в начале, скоро вам обязательно станет легче.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Обычно, наверное, и нельзя. Просто у меня специфическая мама, поэтому разбор тоже специфический.

[anariel-rowen.livejournal.com]

Страх и безумие в Стране Советов
Осознала, что советский человек должен быть немного безумен (до уровня пограничной организации), просто чтобы выжить и вчера искренне кричать "Да здравствует фюрер!", сегодня, также искренне "Долой фюрера", а завтра, опять так же искренне - "Да здравствует фюрер!". В результате пограничный уровень организации достается детям даже не из-за личных психологических трудностей родителей, а потому что социум такой...

[anariel-rowen.livejournal.com]

Я тоже думала, что нельзя... а потом поняла, что да, эта тема действительно закончилась...

[anariel-rowen.livejournal.com]

" а еще забираю у ребенка отца"
Нельзя забрать у ребенка отца, если отец этого не хочет. Быть отцом - это обязанность мужчины, которую с него не снимают никакие разборки с бывшей женой.

[(Anonymous)]

A.

Спасибо! Я очень надеюсь, что полегчает! )

[(Anonymous)]

zhzhzh
Мы начали работать о том, что у меня в этом месяце не получилось забеременеть.
Потом вышли на субличность-защитника и потом тер стала мне предлагать войти с этой субличностью в контакт и в конце сессии я сказала тер, чтобы она от меня отвязалась (но другим словом, более грубым).
Сижу всю неделю думаю.
О том, как мне тяжело признать, что я устала и хочу отдохнуть (а это так), что осознавание этого для меня становится тяжелой задачей, решаемой хитровывернутыми способами.
И вообще считаю себя суперженщиной с суперздоровьем.
Отдыхаю понемногу, к врачам ещё записываюсь, буду советоваться и потихоньку корректировать своё состояние.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

В основном, само прошло, хотя тема несколько раз всплывала на терапии в разных вариантах, причем, всегда метафорически, из чего я заключила, что когда-то конкретные переживания замысловато символизировались и до момента разбора "жили" достаточно автономно.

В первый раз - в виде "кричи - не кричи, никто не ответит" - эта фраза из "Последнего испытания" очень точно точно выражала мое ощущение безнадежности от того, что мне невыносимо плохо, я нуждаюсь в помощи и как-то об этом сигналю, но меня никто никто не слышит и не реагирует. Относилось к старшему дошкольному возрасту, 5-6 лет.

Во второй раз - в виде метафорической сцены, в которой моя живая часть разбивается о стену, а мертвая (я тогда еще не понимала, что она мертвая) равнодушно отворачивается вместо того, чтобы помочь. Относилось к возрасту примерно 9-11 лет.

В третий раз - в виде метафорической искусственной инвалидизации. Как будто моя живая часть может и хочет о себе позаботиться, но внутренняя фигура отца искусственно создает такие условия, в которых эта часть становится беспомощной, зависимой и нуждающейся в помощи. Относилось к возрасту примерно 13-14 лет.

Страх и так уменьшался по мере изменений моих отношений с людьми, но проработка этих образов позволила четко отделить переживания от их символической интерпретации, окончательно разорвать связь.