Пятничная перекличка

[transurfer]

Над чем вы работали на этой неделе в терапии?

Comments

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Закончила тему мамы. Устала. Хочу отдохнуть и обратно в нормальную реальность к нормальным людям.

[(Anonymous)]

А.
Очень хочется пожелать вам возможности отдохнуть! Чувствуется огромная проделанная работа!

[life-in-august.livejournal.com]

Круто!
Я даже не представляю, как эту тему можно можно закончить.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

С мамой-то я закончила, а вот с отцом, похоже, нет, хотя была уверена, что закончила. Прикосновение к теме мамы вызвало резкое повышение тревожности, в связи с этим наружу вылезла новая серия переживаний, которые частично пересекаются со свежими темами в этом журнале - с темой замирания и темой критика. И вот что у меня получилось (это было не в терапии, родилось только сейчас, но тема терапевтическая, и мне важно поделиться)...

Чем мне выгоден страх

Страх и замирание позволяют чувствовать себя частью семейной системы, ощущать связь с отцом, принимать его правила, быть лояльной. Пока я слабая и боюсь – отец будет на моей стороне, будет видеть меня хорошей, будет меня любить и защищать. Страх гарантирует сохранение близости с тем, кого я люблю больше всех на свете, а это невероятно важно, потому что кроме него у меня никого нет и не будет – мне запрещено создавать связи с другими людьми. Страх обеспечивает безопасность мира, можно надеяться, что даже если все очень плохо – потом гарантированно будет хорошо, папа придет, увидит боящуюся беспомощную девочку – меня – и все наладит.

Если я отказываюсь от страха – я отказываюсь от своего места в семейной системе. С этого момента я сама по себе, отец не на моей стороне, а на стороне враждебно настроенного мира, и мне невыносимо больно от того, что он меня бросает. Что бы я ни делала – я не могу восстановить близость, я такая ему не нужна, не нравлюсь, не подхожу. Он перестает меня видеть и не видит, как бы я не старалась. Когда я становлюсь живой – я перестаю для него существовать. Совершать подвиги я уже пробовала – это не работает, он не замечает, обесценивает, пользуется и меня же ругает.

Он считает меня плохой – и я соглашаюсь с этим, потому что это единственный способ сохранить надежду на близость в будущем. Я согласна себя казнить и наказывать, лишь бы сохранить эту надежду. Я косячу, лишь бы он пришел, потому что как следует накосячить – единственный способ сделать так, чтобы он меня заметил. Мне опять очень страшно – теперь уже потому, что я знаю, что наказание неминуемо и сама себя наказываю до того, как он это сделает, чтобы не быть захваченной врасплох. Но все равно не могу остановиться, потому что быть одной в пустоте, среди враждебного мира, чувствуя себя безнадежно плохой и не смеющей надеяться на живую человеческую связь – невыносимо.

[(Anonymous)]

Octopus

На этой неделе я училась принимать ситуацию. Не получается. Мне очень сложно принять действительность, но и жить в иллюзиях больше невозможно.
Я развожусь с мужем, и мне надо решать насущные проблемы типа того где и на что жить. Сейчас мы живем в минске, но приехали сюда из российской провинции. Первая моя реакция была вернуться домой, моя психолог говорит что это бегство, что надо понять от чего я бегу, потому что я даже уехав буду от этого бежать. Я никак не могу понять отчего бегу.
Просто когда думала что вернусь, становилось уютно, когда думала что останусь - меня начинала бить дрожь и в животе появлялся комок.
При этом мозгом я понимаю, что надо остаться, тут больше работы и перспектив, в провинции я уточнила вопрос на старой работе- да меня там ждут, но работа все такая же унылая. От этого стало так грустно, вернутся обратно это как в болото. Но там есть квартира и это как вернутся в нору - зализать раны. Но кажется будто это будет потеря времени.
Оставаться тут - это понадеятся на быввшего мужа, что он сможет подхватить и поможет с ребенком, НО я ему не верю , пожалуй это основная причина тревоги. Боюсь одна не справится в чужом городе. Остаться - это вызов и я не уверена что у меня есть силы на это.
Психолог говорит, что я буду искать причины чтобы уехать, просто потому что так устроен мозг, нужно как то объяснить тревогу. Честно говоря я нашла уже столько причин, что должна бы успокоиться. Но не могу. Есть ощущение что совершаю ужасную ошибку. Теряю время и возможности, а еще забираю у ребенка отца.
Все это бродит в голове кругами, и я никак не могу отвлечься от этого.

[anariel-rowen.livejournal.com]

" а еще забираю у ребенка отца"
Нельзя забрать у ребенка отца, если отец этого не хочет. Быть отцом - это обязанность мужчины, которую с него не снимают никакие разборки с бывшей женой.

[(Anonymous)]

A.

Эль, хотелось спросить, что у вас на терапии происходит? Если, конечно, хочется поделиться и возможно.

Я сказала теру, что меня немного напугала прошлая сессия, что тер взяла телефон моего домашнего врача на случай моего определенного поведения и еще эти разговоры про депрессивные состояния с детства. Тер извинилась, она сказала, что переживает за меня, а не боится. И что взять телефон моего врача – это было про ее потребность. И что она понимает, что этими разговорами вывела меня, к сожалению, не на то пространство для размышлений, в котором мне стоило бы подумать. Тер сказала, что нам не надо ставить диагноз и что мои состояния мы можем просто называть состояниями и с ними работать. Им не обязательно давать название депрессии. Но ее, по видимому, порадовало, что и мой домашний врач тоже пока против АД и не видит угрозы в моем поведении. Тут, похоже, с АД такие дела, что можно только на себя ориентироваться. У меня очень высокий порог боли с детства, то есть я могу многое терпеть и даже этого не замечать, поэтому я понимаю теперь, что и в АД могу только на себя ориентироваться. Многие мне говорили, что по мне бывает очень сложно сказать, как непросто мне может быть на самом деле.

Еще я, похоже, самый непростой клиент у моего тера. Она еще только начала свою практику, и клиентов у нее не так много. Я ей сказала, что переживаю за нее и за себя, что она меня из-за моей сложности может оставить. Она была очень тронута и сказала, что не бросит меня и что это у меня определенный паттерн мышления (что со мной сложно). Я немного успокоилась, но во все это, все хорошее, что старается передать мне тер, я не верю. Я это воспринимаю головой, глазами, но этот опыт не пропускается через меня. Мучают меня мысли о ее неопытности, но, с другой стороны, я чувствую, что она со мной,и я уже была у опытного спеца, с которой мне было все же не комфортно.

Мне очень сложно в терапии (но и без нее не просто), спасает мысль о том, что тер рядом. Мне кажется, что постоянно какие-то глубокие темы, такие, что я даже головой осознать не могу. На последней сессии, например, смывали с меня образ, отпечаток матери. Я поняла, что боюсь не ее лично, а тот след, ту разрушительную силу, которую я с ней связываю. И пришла грусть от того, что маму я так и не узнала, что все, что я с ней связываю, это вот эта разрушительная сила, а как о человеке, мне и сказать о ней нечего...

Я осознала, что я боюсь процессов в терапии, что я боюсь того, что меня может парализовать, ввести в транс, что я окажусь в инвалидной коляске, полностью зависимая от других и что у них не будет со мной контакта и у меня с ними. Что никого не будет рядом и я буду одна. Тер очень серьезно относиться к моему страху терапии и старается мне помочь разобраться с ним.

Говорили про отношения, про то, что я страдаю от того, что они у меня не складываются, что я не могу им открыться и впустить другого. И это не от партнера зависит, похоже, а от моих каких-то особенностей, который я не могу пока еще осознать и начать над ними работать. От этого очень грустно. Как будто я и очень стремлюсь к отношениям, но они мне во всей глубине и многообразии не доступны... И пока непонятно мне, может ли здесь что-то поменяться.

Еще у меня какое-то странное ощущение, что меня жестко обманули. Что жизнь - это совсем не то, как я себе это представляла/ как мне это "кто-то обещал". И что мою жизнь кто-то за меня живет, а я настоящая так и не появляюсь пока. От всех этих ощущений кажется, что сходишь с ума.

[transurfer.livejournal.com]

Мне очень знакомо это "про маму как о человеке сказать нечего". Я так и не поняла, какой она вообще была - умной или глупой, глубокой или поверхностной, что вообще за человек была. Из ее поступков складывается такая каша, что даже по ним невозможно составить картину. Я, правда, не особо жалею, что я ее не узнала - она меня не видела и не слышала, только проекции вешала, и знакомиться поближе с таким человеком желания вообще нет. Это ей должно было бы быть жалко, что она полностью проэтовала возможность узнать меня. Со мной как с ребенком было интересно, в том числе и разговаривать, плюс, я ее любила (по-моему, единственный человек в ее жизни, который ее любил), а она страдала от отсутствия любви, но ждала ее откуда угодно, кроме единственного места, где для нее любовь была.

Я осознала, что я боюсь процессов в терапии, что я боюсь того, что меня может парализовать, ввести в транс, что я окажусь в инвалидной коляске, полностью зависимая от других и что у них не будет со мной контакта и у меня с ними. Что никого не будет рядом и я буду одна. Тер очень серьезно относиться к моему страху терапии и старается мне помочь разобраться с ним.

Интересно, как у вас страх встречи с собой настоящей склеился со страхом последствий в виде беспомощного и одинокого состояния. Это ощущается как наказание? У меня был страх, что я сойду с ума, полностью потеряю разум.

Я в терапии работаю со схожей темой - с внутренним отпечатком мамы. Мама при жизни, оказавшись в безвыходной и мучительной ситуации в результате довольно странных и непродуманных (с моей точки зрения) решений, просто сидела и ждала, когда ее кто-нибудь придет и спасет, постепенно погружаясь все дальше и дальше в депрессию и отчаянье. И еще она чувствовала себя капитально обманутой в том, что ей в жизни не досталось любви. В итоге она этими мыслями и соответствующими поступками свела раньше времени в могилу, потому что больше ей некуда было сбежать.

А мне в наследство досталась эта нерешаемая задачка в виде отпечатка женщины, которой не досталось Любви и которая медленно погружается в отчаянье и ее невозможно спасти.

Каждый раз, когда к нему раньше приближались, получалось, что этот кусок личности попадал тер в слепое пятно, и случался обрыв контакта. Она признала, что не знает, чем этому куску помочь, потому что ничего из имеющихся у нее инструментов не работает (в основном, потому что большинство их я отвергаю). Мы две сессии сидели крутили ситуацию со всех сторон в поисках, где ее можно с мертвой точки сдвинуть. Пока не нашли. Я тер поблагодарила за то, что она от меня не сбегает, столкнувшись со своим бессилием, и она меня поблагодарила за то, что я от нее не сбежала, столкнувшись с этим. Мне вообще в голову не приходило сбегать - мы раньше всегда могли находить решения, и сейчас найдем.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

// Я осознала, что я боюсь процессов в терапии, что я боюсь того, что меня может парализовать, ввести в транс, что я окажусь в инвалидной коляске, полностью зависимая от других и что у них не будет со мной контакта и у меня с ними. Что никого не будет рядом и я буду одна. //
У меня такое было как в терапии, так и вне нее. У меня вообще один из главных страхов - что я буду беспомощна (это вообще отдельный ужас-ужас даже при наличии потенциальных заботящихся, потому что сопровождается чувством невыносимого унижения) и никто не придет.

[(Anonymous)]

У меня тоже есть страх про инвалидное кресло или парализованность. Правда, он не связан с терапией, просто сам по себе. Не страх самого ограничения, сколько того, что не смогу удовлетворять свои потребности сама и останусь на милости других, и вот нет у меня доверия, что хоть один другой сможет к этим потребностям адекватно отнестись.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

>>вот эта разрушительная сила, а как о человеке, мне и сказать о ней нечего
После разряжения негатива могут пойти хорошие воспоминания и чувства о маме :)
Самая сложный процесс терапии в начале, скоро вам обязательно станет легче.

[(Anonymous)]

Очень знакомо то, о чем вы пишете. У вас сейчас правда сложные процессы в терапии, и, по-моему, чувствовать себя так совершенно нормально. Вы не сходите с ума, вы меняетесь.
А ещё вы по-настоящему герой и большая молодец, что через всё это проходите. Дальше действительно будет легче.
Ф.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Мы говорили о врачах и маме. Что, несмотря на то, что врачи меня пугают и предлагают какие-то ужасы периодически вроде гистероэктомии, я в каком-то смысле чувствую от них поддержку. Потому что они при всем при том видят, что мои проблемы со здоровьем реальны, и пытаются помочь. А для окружающих патологическая утомляемость — это такой эфемерный диагноз, его как будто нет. Мама моя живет, не позволяя себе быть слабой, и мою слабость не признает. Причем я же не хочу, чтобы она взвалила на себя то, с чем я не справляюсь, просто признала факт, что я больна и мне трудно. Но увы. Надеюсь, мой организм не пойдет на принцип и не отправит меня в больницу, чтобы доказать, что я была права)))))
Еще говорили о том, что я постоянно испытываю стресс на дружеских сборищах со старыми друзьями. И я понимаю, что так было почти всегда и верно для встреч почти со всеми людьми.
Вообще, конечно, со здоровьем засада. Какая-то головоломка, у которой пока нет решения. Есть два диагноза, и лечение одной болезни может негативно повлиять на вторую. Сил мало и так, а ситуация неопределенности высасывает их еще больше.

[arma-turman.livejournal.com]

Мне в подобной ситуации с гинекологией по УЗИ нашли полип в матке и сделали гистерескопию (выскабливание). Ощущения теперь - небо и земля по сравнению с предыдущими МС. Анемию еще будем смотреть, насколькот нужно ее препаратами железа корректировать, но сил и энергии ощутимо больше. Гистеректомия - это очень уж радикально, мы и об этом говорили, но как самый запасной вариант, если на операции увидят некроз тканей. Погуглите, вдруг это и в вашем случае поможет?

[nicolica.livejournal.com]

Про деньги.

Вылезло забавное: оказывается, мое главное напряжение - про то, что все идет не по плану. У меня в голове отношения с деньгами строятся по нарастающей: сначала работаешь чуть ли не бесплатно, потом хватает на мелочи, потом - на то, чтобы содержать себя, потом - чтобы содержать себя и зависящих от тебя, потом - чтобы обеспечить себя собственным удобным и красивым жильем и средством передвижения, потом - чтобы обеспечить себе необходимый уровень личного комфорта (быт, отдых, путешествия, развлечения и другие занятия для души), потом - чтобы создать надежную финансовую подушку, потом - чтобы творить масштабное, в идеале - на пользу всем, а не только себе. Некоторые этапы могут наслаиваться друг на друга или разворачиваться параллельно, но очередность - именно такая. И вот, оказывается, меня колбасит, главным образом, из-за того, что у меня еще нет обустроенного жилища, а финансовая подушка уже имеется. Как только поняла, что творится, моя тревога успокоилась, и теперь у меня в этой теме все прекрасно :)

[life-in-august.livejournal.com]

У меня терапия последние сессии - про мои идеализации и обломы, про представления, как красиво и здорово я что-нибудь сделаю, и как резко портится потом настроение. Про страх наказания за хорошее и за счастливую себя.

[ziggi5460.livejournal.com]

У меня инсайт. Я хожу на терапию и пишу в дневник, чтобы забыть, а не чтобы помнить. И остаюсь пустая. Когда тер это сказала, меня прямо пробрало.

[anariel-rowen.livejournal.com]

Страх и безумие в Стране Советов
Осознала, что советский человек должен быть немного безумен (до уровня пограничной организации), просто чтобы выжить и вчера искренне кричать "Да здравствует фюрер!", сегодня, также искренне "Долой фюрера", а завтра, опять так же искренне - "Да здравствует фюрер!". В результате пограничный уровень организации достается детям даже не из-за личных психологических трудностей родителей, а потому что социум такой...

[(Anonymous)]

Напомнило про фильм "Убить дракона" )))

[(Anonymous)]

zhzhzh
Мы начали работать о том, что у меня в этом месяце не получилось забеременеть.
Потом вышли на субличность-защитника и потом тер стала мне предлагать войти с этой субличностью в контакт и в конце сессии я сказала тер, чтобы она от меня отвязалась (но другим словом, более грубым).
Сижу всю неделю думаю.
О том, как мне тяжело признать, что я устала и хочу отдохнуть (а это так), что осознавание этого для меня становится тяжелой задачей, решаемой хитровывернутыми способами.
И вообще считаю себя суперженщиной с суперздоровьем.
Отдыхаю понемногу, к врачам ещё записываюсь, буду советоваться и потихоньку корректировать своё состояние.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Для меня выглядит так, как будто Вы вошли в контакт и Защитник вышел наружу. Просто прореагировал не так, как ждала терапевт. Не стал играть в чужие игры, а немудряще послал, чтобы ерундой не грузили, да и все.

[(Anonymous)]

У меня неделя без сессии. В прошлый раз мы крайне продуктивно и хорошо поработали; и сразу после этого пошло такое же хорошее и продуктивное сопротивление) Настолько заметное, что даже договориться с тер о следующей встрече пока не получается.
Интересно, что проявляется откат совершенно по-разному, будто перебираются привычные защиты: это сработает? а это? а тут испугаешься? увидишь? а тут застрянешь? С одной стороны, очень классно, что система так устроена, идеальная защита от дурака. С другой - я иногда чувствую, что не хватает терпения каждый раз после любой подвижки заново подтверждать новый статус и проходить тесты на внимательность и выдержку.
А потом я вспоминаю, что это тоже ловушка) И мне не нужно ничего терпеть. Нужно просто наблюдать. До сих пор непривычно, что спокойное внимание и сострадательная невовлеченность запускают самые большие изменения.
Пару дней назад была за городом и на несколько минут смогла отключить ум. У меня раньше не было состояний такой чистоты восприятия и ясности внутри. Понимаю теперь, что такие моменты раз в месяц, да хоть раз в год - большое счастье и ресурс. Ради них все (не)регулярные тренировки - и оно того стоит.
Но до вершин осознанности ещё очень далеко, поэтому хаотичность переживаний иногда выматывает.

Ещё учусь теперь замечать злость и "разблокировать" её. Вот это "нет сил терпеть" - там злость. Когда устала, но не заметила этого сразу, и напряжение внутри нарастает - злость. Когда по старой привычке заставляю себя не чувствовать что-то - там очень много злости. Пытаюсь видеть, признавать её и выпускать. Прочитала недавно пост о способах выражения злости для детей, о том, что иногда просто сказать о ней уже достаточно. Если не могу подвигаться или что-то поделать, то просто про себя повторяю: "я сейчас злюсь!" Помогает)) И чем дальше, тем больше убеждаюсь, что мне нужна физическая нагрузка, причем заметная. Я раньше думала, что моя слабость от недостатка энергии, а теперь вижу, что проблема как раз в том, что энергии много, но она сдерживается и, не находя выхода, бродит внутри.

Сложности с назначением следующей встречи тоже дали повод для размышлений. Многие здесь пишут о важности сеттинга, а меня мысль о регулярности и точном расписании сессий только тревожит. Для меня это про ограничения, и про прочную зависимость от терапевта, что вызывает страх и внутренний бунт. И отлично отражает основные мои проблемы - неспособность организовать себя и свою жизнь и поддерживать здоровую зависимость и близость в отношениях.
Буду думать и наблюдать.
Ф.

[(Anonymous)]

Очень интересно вас читать!
Я по себе такое, кстати, тоже заметила. Я всю жизнь не хотела шевелиться и постоянно было чувство, что нет сил, но когда появился контакт со злостью - появилось желание двигаться как раз от ощущения переизбытка энергии внутри которую хочется выплеснуть в активность. Очень удивлялась )

[(Anonymous)]

В.
Я последние три месяца интенсивно готовилась к экзамену, плюс нагрузка на работе и другие проблемы и поняла, что в какой-то момент, когда сил почти нет, я как будто раздваиваюсь. Одна часть говорит "все, больше не могу, сейчас умру", а вторая равнодушно смотрит на все это со стороны. Немного страшно. Обсуждать это с терапевтом тоже страшно.

[13leon13.livejournal.com]

Хороший ли я человек или плохой?
Как можно быть и сильным,и слабым одновременно?
Как окончательно принять "подарки" жизни, от которых уже не избавиться?Что же с ними делать?

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Очень долго я боролась с этими я хорошая/плохая. Столько разборов было, проработок, пока, наконец, не поняла, что просто нужно выйти из этой системы координат - она не рабочая. Это как оперируешь все время в х,y, а потом понимаешь, что еще в природе есть z и время t - и все - условия полностью изменились и выходишь в другую систему отсчета. Плохой/хороший это из старой жизни, из жизни травмированного ребенка, такие критерии больше не нужны. Свобода! :)

[chistajaradost.livejournal.com]

начали с того, что я даже глубокий вздох тер воспринимаю как упрек и приказ мне дышать глубже. на это у меня включается реакция не делать как она хочет не смотря ни на что, даже если мне и хотелось бы в глубине души. со временем я понимаю, что вздох тер вообще не про меня и делаю как мне действительно нужно. но до сих пор чувствую сопротивления и желание сделать наперекор в любой ситуации, где чувствую, что на меня давят.

бесит, что во мне еще жив паттерн в любом моменте, где встречаюсь с отличным от моего мнением или поведением - автоматически считать себя неправой. я знаю, что я не ок, а другой ок, но мне нельзя показывать что я это знаю и делать вид, что только я и ок в этом мире. сохранять хотя бы видимость правоты дает мне иллюзию безопасности. если открыто признать, что я не ок, то мне нет места, мне нельзя быть. как сказала тер, как мне показалось даже с восхищением, - вот это таракан. Конечно, я читала что все могут быть ок по-разному, но я по пока на пути принятия этой мысли. собираю опыт, где все ок и я в том числе. привыкаю к нему.

разбирали страшный сон, приснился мне полгода назад и тогда я даже прочитать его не смогла вслух. а сейчас тер читала, а я рассказывала, что чувствую. даже слушать хоть и менее страшно, но дыхание прячется и страшно что меня увидят все равно. сложно понять, чего я боюсь, что может произойти. нельзя показывать страх той силе, которую я боюсь. нужно делать вид, что я заодно, что я ей доверяю, сотрудничаю, пока так, я - в безопасности. есть предсказуемость. как только я покажу, что я боюсь и не доверяю, вся иллюзия безопасности рухнет. и так иногда сложно выдерживать этот страх внутри, что хочется показаться, и если уж убьют, так и хрен с ним, все лучше, чем бояться и терпеть. говорить об этом физически тяжело и печет в горле.

неожиданно сказала тер, что опять чувствую, что она меня боится и хочет побыстрее избавиться. перед такими сложными признаниями приказываю ей никак не реагировать, мне так легче решиться сказать об этом. с первой тер у меня постоянно был этот страх, с этой появлялся пару раз и мы даже об этом говорили. вот после признания я прошу ее ответить и успокаиваю, если мне будет неприятно слышать что-то, я быстренько это забуду. я хочу верить, что тер скажет, что она не боится, но боюсь, что она солжет и я это почувствую. она предположила, что то, что я почувствовала, это то, что она расстроилась, что нужно было заканчивать сессию на самом интересном месте. она сказала, что проблема границ для нее очень актуальна. что ей сложно останавливать одного клиента, но в то же время нужно уважать время другого. и, возможно, я почувствовала ее напряжение по этому поводу. это было убедительно.

я боюсь, что в этом сне что-то такое, чего я не смогу вынести, и поэтому не могу понять, чего боюсь. тер успокоила, что мы будем к нему возвращаться, там много интересного. заметила, что все-таки я нашла в себе силы противостоять страху и идти на помощь. тер говорит, что страх у меня эпичный. и страшно показывать свои привязанность к кому-то, потому что из-за этого я могу его потерять. страх показывать чувства связан со властью. нельзя привязываться и хотеть, и тем более показывать, именно туда и будут бить.тер говорит. что такой сон - подарок и богат на смыслы.

иногда мне спокойнее думать, что все, что со мной происходит, я заслужила накосячив в прошлых жизнях. тогда как-то не так обидно.
в этот раз на записи у меня более человеческий голос, я ему верю, я не спешу, я относительно расслабленна. последнее время когда смотрю на себя в зеркало такое чувство, что оттуда на меня смотрю я и одновременно какая-то другая дружественная сущность. и я могу ей плакать. до этого я в зеркале видела лицо, но каких-то особенных чувств не испытывала.

[maple-lady.livejournal.com]

Один из периодов, когда мне хочется рассказать психологу всё-всё-всё, когда каждое событие кажется важным или просто таким, с которым не хочется оставаться один на один. Выбрать главное очень сложно, сейчас как будто актуально всё, и прошлое, и будущее, и настоящее и тысяча и одна сфера. Я еле сдерживаю себя, чтобы было время получить от неё обратную связь, которая мне тоже очень важна.

Некоторые её мысли возникаю словно ниоткуда в критические моменты, не во все, но в некоторые и это существенно для меня. Мысли, которые защищают меня, отделяют от токсичной среды иногда от своей собственной токсичности, на меня же направленной. Это всегда неожиданно, и я никогда не надеюсь на подобный эффект этакой подушки безопасности.

Из того, что я не могу отнести напрямую к эффекту от терапии: установился устойчивый контакт с внутренним ребёнком; у меня больше нет желания никого спасать, ну кроме мамы, но это очень большая тема для терапии)))

О каких-то внутренних процессах хочется молчать, но ум требует хоть что-нибудь зафиксировать и в этот раз я сдалась ему))