Делимся опытом

[transurfer]

Интересует опыт людей, кто сталкивался с поддерживающей терапией. Когда есть в ней смысл? Я в терапии три года и чувствую, что мы немного в тупике. Закончить терапию я еще не готова, но, не вижу, что с помощью терапии я продвинусь дальше. В то же время, остаться без поддержки терапевта я не могу, потому это единственный человек в моем окружении, который рядом со мной ( пусть и за мои деньги). Что скажите?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

я в такой больше двух лет. Я травматик ранний, подростковый и так далее, чем дальше тем страшнее. Думаю что поддерживающая терапия, у меня еще и по скайпу, в состоянии помочь, если все же до этого был опыт погружения в травму, хотя бы относительно безопасный. После шести лет плохой терапии но про травму, поддерживающая зашла как нельзя лучше, потому что основы понимания как травма устроена у меня уже были. Поэтому поддержка в развитии, контейнирование сложных переживаний, то что нужно.
Я: я переживаю вот это.
Тер: вы супер и все как надо и даже лучше.

в таком режиме уже можно искать опоры в себе. Руководство, опека, все это уже не нужно и даже вредно.

[itty-pitty.livejournal.com]

Скажите: а за 6 лет что Вы смогли сделать? Почему плохая?

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

ну я грубо говоря попала в секту с названием центр психологического консультирования. Во главе с перевезным нарциссом и/или психопатом. И там по всем сектантским канонам вначале было столько принятия что не унести. Был ликбез по травме в виде групповой терапии. Я стала там понимать что я имею ценность и что со мной происходило. Как это назвать. А также получила представление о том что существуют чувства и как они называются. Чувствовать и выносить их на терапию было нельзя, небезопасно, там были дикие представления об этике и много христианства. Вообще по поводу этих лет надо отдельный пост писать, потому что это был страшный лютый пиздец, особенно в конце. Но я очень нуждалась в терапии, настолько что было достаточно самой малости, иллюзии даже.

[http://users.livejournal.com/___olya___/]

наверно, вопрос, что вам от этого нужно.. я вот думала, я просто иду своей дорогой вперед и терапию использую как поддерживающую в моем пути, а потом вдруг обнаружила, насколько за это время научилась другим реакциям и другому взгляду на жизнь. Может быть, когда вы говорите, что нет прогресса - это может в какой-нибудь одной области прогресса нет, а в той, которой нужна просто пусть даже некоторое время продолжительная жизнь с поддержкой (вот такой, когда просто рядом), - он есть, накапливается. Иногда нужен такой вот выдох. Мне так точно :)

[(Anonymous)]

Я для себя думаю, что поддержка это хорошо, но она должна быть по умолчанию. А кроме нее мне хотелось бы, чтобы тер разбиралась, как именно травма действует на психику и как стоит ее чинить. Потому что я ходила на поддерживающую, отлично все, в этом был один из важных мне компонентов, только результата по некоторым вопросам с только поддержкой у меня не было и не было, как об стенку головой бьешься. Зато результаты появились сразу же, когда я в этом блоге вдохновилась делать упражнения на заземление и подобное.

[(Anonymous)]

Анон с поддерживающей терапией из комметария выше: я еще не знаю почему, но лично мне некомфортно, когда терапевт безусловно поддерживает во всем. Мне немного неприятна ситуация, когда я в панике, у меня что-то случилось, или я боюсь, что случится больше, а терапевт спокойно рассказывает, что все-все хорошо и даже лучше и как надо. Возникает ощущение, что тер просто отгораживается от меня и моих переживаний. Не помогает искать, откуда они и о чем. И возможно даже не слушает, потому что говорит это все хорошо почти на все, что я ей сообщаю. )))

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

мне кажется - то что вы описываете - и есть отстранение, а никакая не поддержка. Я имела ввиду поддержку в сложных чувствах, когда я не уверена в том, что чувствую. Или мне стыдно это чувствовать, или страшно. И когда тер мне разрешает чувства, причем все, для меня это и есть поддерживающая терапия.

[(Anonymous)]

Тогда, мне кажется, это хорошая терапия. У меня просто была ассоциация с поддерживающей в смысле, что она только поддерживает и никакой работы не предполагает. Вижу правда, что поняла не так.

[ice-lavender.livejournal.com]

Поддерживающая терапия, кажется, ведется, когда расстройства по сути не поддаются коррекции из за их глубины, после курса лечения ведется работа по адаптации.
Автор, вы уверены, что ваш тупик терапии такого рода? Поддержку терапевта вы ощущаете, значит, психическая работа в вас идет. Есть ли изменения в других областях жизни, даже на первый взгляд не связанных с запросом? И может сейчас время накопления ресурса? Вы знаете, что думает терапевт о тупике, видит ли он возможность продвинуться дальше?
Еще терапию клиента, который «вырос», как тут говорят, бывает, называют личной психогигиеной, можно поискать в инете, поддержание и повышение навыков саморегуляции.

[(Anonymous)]

Я автор вопроса. Я не знаю, какого рода мой тупик, но я ощущаю, что мне не становится легче. Я пришла с тяжелой депрессией, но, к сожалению, никакого просвета нет, и я боюсь, что и не предвидится. Мне важно, что у меня есть поддержка в лице терапевта, но в терапии, кажется, уже ничего не изменится. :((

[transurfer.livejournal.com]

Вы в сторону фармы смотрели?

[(Anonymous)]

deja
У меня было года два или чуть больше, когда я на терапию ходила исключительно за поддержкой. Мне тогда хотелось, конечно, чтобы тер взмахнула волшебной палочкой и всё стало ок, но я понимала, что в этих обстоятельствах так не получится. Мы это несколько раз на сессиях обсуждали даже.
А потом начали появляться результаты. По чуть-чуть.

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

Хочу еще добавить что у меня в такой терапии по ощущениям нет родительского переноса и кажется не формируется безопасная привязанность, а это мой воздух. Но она стала складываться снаружи.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Вот, кстати, интересный момент. Обязательно ли должен быть родительский перенос на терапевта, если ты пришел поработать с отношениями с, собссна, родителями?

Я очень любила своего питерского терапевта. Она для меня была таким... даже не голосом разума, а скорее, островом стабильности. "ну кто-то же должен стоять прямо в этом поле спятившего ковыля" (с). Я ей доверяла, я очень многим с ней делилась, в т.ч. и тем, что не могла рассказать кому-то другому. Определенные чувства по отношению к ней возникали - например, мне было стыдно за то, что терапия в какой-то момент пошла медленно.
Но вот переноса, как его чаще описывают - не было. И вот не знаю - это что, вся терапия в трубу, если его нет?

p.s. Учусь с парой друзей и с любимым человеком безопасной привязанности - испытательный полигон для всех участников)

[welshalmitra.livejournal.com]

У меня была поддерживающая терапия наверное года три. Я пришла к психотерапевту прямо на пике депрессии, притом не «черной», когда все плохо, а «серой», когда все никак. Пришла после того, как появились пассивные суицидальные мысли - что-то из серии «ну умру я через полгода, ну и какая разница».
И первый полтора года я просто приходила и говорила «я не чувствую ничего». Сейчас даже не понимаю, как об этом вообще можно было говорить столько времени. Никаких особых изменений ни внутри ни снаружи в это время не было.
После полутора лет начала что-то чувствовать - как мне больно. Следующие полтора года выплакивала непрожитые эмоции, которых за мое детство в семье, где было запрещено чувствовать что-то в принципе скопилось очень много. Сейчас этот процесс все еще продолжается, но на данном его этапе уже заметно насколько внутри легче. Уже появилась возможность работать и помаленьку чему-то радоваться. Думаю скоро уже накопиться досаточно внутренних изменений, чтобы они перешли во внешние.

Но! Все это время ни разу не было ощущения «тупика». Было ощущение длинной дороги, которую видно вперед дай бог на 10 шагов. Но было понятно, что эта дорога в правильном направлении, даже если мы идем медленно и тяжело.

[itty-pitty.livejournal.com]

Поддержу во всем, в особенности "Было ощущение длинной дороги, которую видно вперед дай бог на 10 шагов. Но было понятно, что эта дорога в правильном направлении, даже если мы идем медленно и тяжело."

[win-dow.livejournal.com]

Я не совсем поняла, что вы имеете в виду под "поддерживающей" терапией. Поясните для меня, пожалуйста, потому что по моим внутренним ощущениям терапия должна быть поддерживающей и никакой другой, но может я как-то иначе это воспринимаю. Можно с примерами.

[(Anonymous)]

Я имела в виду, что ходить на терапию, не для того чтобы решить какой-то запрос, а просто чтобы был хоть какой-то человек, который выслушает, иметь место, где тебя ждут несмотря ни на что. Как-то так.

[(Anonymous)]

Мне кажется, что мои 4 года терапии были такие. Я и сейчас не совсем понимаю, о чем терапия, когда новый тер мне пытается намекнуть, что это - не только разговор... а что говорит Ваш терапевт? Вы уверены, что это Ваш терапевт? Если у Вас к нему доверие, то почему бы не остаться для поддержки? Без нее, вроде, как звучит по Вашим сообщениям, Вам тоже не лучше... А психиатора подключали?

[(Anonymous)]

Сталкивался с 14-го года. Смысл был - не выйти в окошко или петлю от внезапной (после событий февраля-марта того года) необходимости работать среди людей, открыто поддерживающих травлю и национализм, 1/5 дохода - ИМХО разумная плата за более-менее продуктивную жизнь в окружении не то воскресших школьных насильников, не то сидельцев (только уже с менсовским IQ, "всеми регалиями" и разменявших четвёртый-пятый-шестой десяток).
>> не вижу, что с помощью терапии я продвинусь дальше.
Аналогично. Дальше для меня пока что - предательство своего решения, обеспечивающего полноту и непротиворечивость картины мира в каждый момент времени всю мою сознательную жизнь + невозможность достижения уровня сверстников конвенциональными методами/средствами (чего бы хотелось терапевту), т.к. любые методики чего угодно приходится адаптировать под свою реальность, в противном случае нет ни ресурса для работы, ни доверия результату, ни возможности его ассимиляции.

[h-kitty.livejournal.com]

Я конкретно на работе с этим не столкнулась, но, думаю, хорошо понимаю, о чем Вы пишете (про события и национализм)

[(Anonymous)]

Для меня поддерживающая терапия,это терапия раз в месяц вот уже два года. Пришла в терапию из-за психосоматики, депрессии. Лекарственные препараты переносила плохо.Первый психотерапевт был мужчина, была у него раз 6,попала в сексуальный перенос, стало только хуже, отказалась от терапии.Через некоторое время скитаний и мытарств по врачам, прошла курс по травме у своего тера.Она для меня оказалась спасительным кругом),спасибо ей. Обучение и сессии терапии шли параллельно ,тер сразу разобралась что к чему и через полгода после начала личных сессий, симптоматика стала уходить,через полтора года,я почувствовала вкус жизни. С начало сессии проходили раз в два месяца по две за пару дней,она приезжала на обучение к нам,а когда обучение закончилось,перешли на скайп. Я очень переживала, что по скайпу работа будет идти хуже.На самом деле это где-то так для тела, но в работе по скайпу есть своя прелесть,это границы,тер не вклинивается в мои границы и раз в месяц меня вполне устраивает так как я в это время могу о многом поразмыслить,поработать с собой и дать себе время,я очень была быстрая всегда,а теперь происходит замедление,можно не торопиться,а проживать.
Я согласна с Svetlana Satsuk,что "в таком режиме уже можно искать опоры в себе. Руководство, опека, все это уже не нужно и даже вредно."
Я так думаю в терапии важно найти безопасную дистанцию,комфорт отношений и поддержку, здесь нельзя сказать точно как правильно кому-то нужно очень близко, и сильно,кому-то как мне важно время, самоощущение,проживание и комфорт. Терапия это не тренировки, а исцеление.

[(Anonymous)]

Меня зовут Элил

Не знаю, как называлась та терапия, что была у меня с психологом...

"В то же время, остаться без поддержки терапевта я не могу, потому это единственный человек в моем окружении, который рядом со мной ( пусть и за мои деньги)"
Вот эти слова похожи на мои рассуждения.
Хотя ситуации очень разные.
Но исходя из таких суждений я осталась со своей психологиней в контакте и потом в дальней перспективе очень пожалела об этом.
Вывод мой: если чувствуется диссонанс, надо менять специалиста.

Я вначале несколько месяцев делилась с ней своими переживаниями. Потом ситуация, очень важная для меня, но не та, что мы решали в терапии, неожиданно получила разрешение, и я хотела ей заниматься. Но получила некоторую "подножку" со стороны психолога. И ситуация развивалась не по тому сценарию, как мне было нужно, а как психолог захотела. Причём, по-моему, с испугу она чего то стала меня отговаривать от тех действий, которые я собиралась совершить. Я сделала по её, хотя до этого целый месяц объясняла ей, что это плохо кончится, если действовать так, как она на этом настояла.
Моя вина в том, что я не уточнила у неё мотив её опасений, а попыталась потом, после окончания приёма, себе косвенно объяснить, почему она требует мне вести себя так, а не иначе. И действуя под чужую диктовку, не понимая мотивов этой диктовки, я уже и дальше то не знала как себя вести в важной для меня ситуации. Которую, на мой изначальный взгляд, надо было решать противоположным её ожиданиям способом.
В общем, ситуация для меня и ещё для других людей кончилась, мягко говоря, печально...
К психологине этой я полгода не ходила с тех пор.

НО! Изначально мы с ней решали другую проблему, но косвенно то как раз решение той ситуации, где она так неудачно влезла со своими страхами и давлением, оно способствовать могло бы и решению той проблемы, которую я с ней решала.
И та, изначальная проблема, которую мы решали на терапии, после лета тож разрослась как снежный ком. Когда уже пошёл треш, через полгода необщения со психологом, попробовала сначала другого специалиста, но ему надо опять объяснять несколько месяцев, а время уже мало, решения надо принимать быстро и я уже не справляюсь. Я позвонила этой ненавидимой психологине. Она же в курсе моих проблем, ей не надо всё сначала пересказывать.
Просто потому, что оставаться одной в той ситуации без поддержки и взгляда со стороны уже никак.

В долгосрочной перспективе пожалела о возвращении к той, что уже сделала плохо. Её дальнейшие советы по типу "жалуйся всем в твоём окружении" медленно уничтожали меня. Не все конечно, были моменты, когда она помогала мне, но в целом тенденция отрицательная.
Расстались мы с ней, когда мне уже совсем плохо стало.
Я не фиксировала это у других специалистов, но, по моим внутренним ощущениям, это был срыв или не знаю как назвать. Безволие. Истерика. Неадекват. Провал. Падение на дно, из которого я уже никогда не выберусь.
Желание причинить ей ответный вред. Но я этого не делаю. Ведь это не правильно. Мы с ней договоров не подписывали. И как-то привлечь её к ответственности по закону тоже нельзя. Такая беспомощная агрессия, от отчаянья и бессилия.
Но вроде меня немного начинает отпускать. К сожалению, при этом в моей жизни происходят необратимые изменения. Типа возраст другой. Ситуация в стране поменялась. И те цели и стратегии, что были актуальны при знакомстве с ней теперь бессмысленны. Когда на что-то много лет тратишь силы и потом нет результата, и когда в это влезла ещё посторонняя по сути психолог, навешав что-то своё, и при этом ощущение её пренебрежения тем, что для меня очень было важно... не то не понимает она, не то специально издевалась... не знаю.. такая какая-то бессмысленность жизни наступила. Глобальная.
Потеряла много важного в жизни.

[Вера Егорова (from livejournal.com)]

Здравствуйте, Элил!

У меня аналогичная история насчёт п/терапевтической помощи, и ощущения, чувства и психологическое состояние очень похожие. Только-что терапевтов было несколько, и заняли эти терапии с перерывами очень много лет моей жизни.

У меня шок после моих терапий от того, что имитация настоящего материнского, заботливого, очень и очень внимательного отношения ко мне сочеталась у терапевтов с их абсолютнейшим пофигизмом ко мне, с пренебрежением, с забыванием обо мне, с двуличием, а я принимала эту их имитацию за чистую монету. В то время, когда я к ним начала обращаться, можно было всё в моей жизни успеть. А сейчас только остаётся развести руками...

В разные годы я пробовала подобрать себе антидепрессанты. Их мне неврологи советовали. Я слышала, ими и остеохондроз хорошо лечат. 10 антидепрессантов и ещё как-то спитомин с очень маленьких доз, очень долго терпела ужасные, просто жуткие побочки и не выдерживая, бросала. И вдруг недавно после смерти мамы не сразу, но наконец, подобрали пиразидол - 12-ый антидепрессант! Я начинала с 1/8 от 25 мг. И вот принимаю уже 2 месяца по 37.5-50 мг в день (постучу по дереву) + иногда по требованию грандаксин и феназепам ночью. Пиразидол, конечно, не решил моих проблем, но моя печаль и тоскливость переносятся полегче, не знаю,надолго ли. Слежу за артериальным давлением. Бывает, такое настроение, что жить не хочется, которое, оказывается, изменяется чашкой кофе, если АД очень низкое. Извините, если Вам это всё не в тему. Вы своим постом зацепили во мне наболевшее, нарывающее.

Очень Вам и себе сочувствую и очень тепло и нежно обнимаю.

[Вера Егорова (from livejournal.com)]

И ещё я подумала, Элил, что терапевты, как актеры, не могут не быть лицедеями, двуличными. Просто есть проработанные, опытные актёры-терапевты с супервизией и с чем-то ещё за душой, с разнообразным жизненным опытом, талантом к этой профессии, а есть просто отбывающие номер - актёры-пустышки, которых не хватает на большие драматические, серьёзные роли, а только на эпизодические, второстепенные или в каких-нибудь водевилях.