Пятничная перекличка

[transurfer]

На прошлой неделе я говорила, что не жалею, что не начала принимать нормализаторы раньше этого года. Мне было важно получить опыт, когда я психологически в полную развалившуюся и депрессивную кашу, а меня не отвергают, со мной остаются рядом, сочувствуют и поддерживают. И делают это раз за разом годами, не выгорая, не теряя ко мне симпатию, не бросая, не выдвигая претензий. Я смогла это все добрать за те годы, когда это было важнее всего и именно этого и не было.

О чем жалею - о том, что не стала раньше пить антитревожную фарму. Время, потраченное на тревогу - это реально выброшенные на ветер время и силы, и выброшенные самым бесполезным образом. Всего этого очень жаль.

Над чем вы работали в терапии на этой неделе?

Comments

[position-avtor.livejournal.com]

А кто вам советовал пить таблетки? Просто у меня почему-то так выходит, что все, нувсе специалисты, к кому я обращалась -- человек-психотерапевт с базовым образованием психиатрия, человек-психотерапевт с образованием клинического психолога, человек-психолог и мама-врач (которая любит давать таблетки по любому поводу, у меня дома не аптечка, а целая аптека) -- все мне говорили, что я здоровый психически человек, и в каких-то особых таблеточках не нуждаюсь.

А у меня бывают такие тревожно-напряжные завихрения, которые на мой взгляд было бы неплохо чем-нибудь снимать. Но при этом все доступные мне анксиолитики не помогают. А других мне никто не хочет назначить!
С другой стороны, вот я пошла на терапию, и моя тревожность снизилась ну наверно с 10 баллов из 10 до 4. Но иногда всё равно накааатывает.
И вот я как-то не могу решить, то ли жираф большой -- ему видней, то ли надо добиваться и ходить по врачам.

[transurfer.livejournal.com]

Посоветовала мне моя тер, которая меня хорошо знает, потому что мы не первый год работаем, и я пошла к специалисту по фарме.

Если есть цель получить фарму, то в наше время есть деньги - найдутся те, кто ее выпишет, без проблем. Другое дело, что, если с 10 до 4 снизилось, то имеет смысл рассмотреть все нефармакологические средства. В предыдущих постах было, что еще можно сделать.

Может, вам, кстати, не анксиолитики нужны, а что-то другое.

Про врачей - есть еще разные школы врачебной мысли. Одни считают, что лучше перебдеть, а другие считают, что пока ты своими ногами ходишь и не лежишь при смерти - ты здоров.

[ainka.livejournal.com]

Я здесь как-то советовала топик стартеру "Мужчины на моей кушетке", и получала позитивные отклики от прочитавших книгу.
Сегодня спешу поделиться еще одним сокровищем: Ирина Млодик «Там, где тебя ещё нет... психотерапия как освобождение от иллюзий». Книга про психотерапию. Может слегка поверхностная, но очень добрая, светлая. Читается легко. И салфеточками неплохо бы запастись заранее)).
Есть в способодном доступе в интернете.

[transurfer.livejournal.com]

После мужчин на кушетке надо читать Анну Иванову (https://www.facebook.com/NikaOrta) для вычищения остатков романтических иллюзий ))

Спасибо за вторую книгу, добавлю ее в свой список для чтения.

[ice-lavender.livejournal.com]

Я без фармы, но тоже получился большой шаг в понимании моей тревоги, она вдруг стала осознаваться симптомом, а до этого ощущалась «законным» свойством меня.

[milk way (from livejournal.com)]

Ой, я тоже начала пить фарму впервые, и так хорошо сейчас стало. :) Гораздо легче, теперь планирую вообще к ней обращаться за поддержкой в тяжелых ситуациях, если что.

Психотерапевт (к которому я раньше ходила) тоже долго говорил, что не нужна фарма, что можно справится самому, я честно пыталась: находила для себя релаксационные занятия и т.п., но тревога не отступала. Даже получалось хуже: я начинала тревожится во время релакса, и у меня выработался страх "вдруг я никогда не смогу расслабиться".

Психиатр выслушал, без проблем выписал (и мне, видимо, сразу повезло), и как будто камень с души. Не до конца, но легче.

Что самое обидное: мы с психотерапевтом очень долго ковырялись на тему "а зачем вам нужна эта тревога", и я уже начала считать себя виноватой (он не хотел такого эффекта, это я сама от злости): мол, мне эта тревога зачем-то нужна, и "если бы не я, я была бы счастлива". А начала пить - и выяснилось, что не так уж и ужна. :)

Вообще, сама жалею, что сразу к ней не обратилась - как только поняла несколько месяцев назад, что стала иррационнально много и навязчиво тревожиться.

[violet-lamb.livejournal.com]

я открыла для себя Soul Collage, и с удовольствием клею коллажные картинки про себя.
Очень интересно, и такая мягкая терапевтичная работа получается.
Если особо глубоки и непонятные картинки получаются- приношу на сессию к терапевту, вместе разбираем.

[(Anonymous)]

Я все откладываю переход на фарму. Если принимать, то надо было в тяжелые моменты. А сейчас-то что?. Непереносимых состояний нет. Все что чувствую сейчас, при заглядывании туда, оказывается что имеет определенную причину (либо детское, либо вытесняемое, либо телесный зажим), а не просто "нейроны шалят". Удается доставать глубинные заряды и извлекать ресурс. После проживания и проработки чувствую такую интеграции, улучшение качества жизни. Пока состояния являются материалом для работы и ключиком к себе - буду без фармы. Если же жизнь потребует дисциплину, самоорганизацию, и для самоисследования останется мало возможностей, а также если увижу что дело только в застаревших нейронах - то перейду на фарму

[ainka.livejournal.com]

От романтических иллюзий еще хорошо помогает юнгианец Холлис. Название книги забыла.
Анну почитаю, спасибо.

[(Anonymous)]

Эль и читатели, а можете конкретнее рассказать по каким параметрам меняется жизнь с фармой, привести примеры? Ну там, сон стал крепче, беспокойное не снится, просыпаюсь довольной, вечером силы на спорт и друзей появились, бодрость, творчество, перестали злиться на родных

[(Anonymous)]

Прочитала страшный пост про сепарацию, выкашливание из себя остатков романтических иллюзий и последующее омертвение.
https://www.facebook.com/reinarra/posts/1576233259133495?pnref=story

В этом и варюсь последние недели. Надо заново придумать некий смысл бытия.

[transurfer.livejournal.com]

Странный пост. "Разлюбила шоколад, но все равно его ем, хоть и не получаю былого удовольствия".

[milk way (from livejournal.com)]

Проще переключиться с тревожных мыслей. Раньше они сами по себе крутились в голове, и было ооочень тяжело от них избавиться (мне помогал спорт до изнеможения, например, но тяжело каждый день на несколько часов идти в тренажорку). Ты стараешься переключиться на другое, а они незаметно возвращаются обратно.

А сейчас проще отставить их в сторону. Соответствено, сэкономленные силы тратяться на другое. :)

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Чета больше похоже не на сепарацию, а на травматический отрыв. Ампутацию того, что еще не было готово отделиться само, вместе с частью себя.

[transurfer.livejournal.com]

Если вкратце, то все силы, которые уходят на депрессию и тревогу и попытки с ними справиться, освобождаются для других дел, включая здоровый образ жизни, знакомства с новыми людьми, творчество и все остальное, что кому важно. Примерно как деньги - то в трубу все вылетало непонятно, на что вообще, а то они остаются на счету и их можно тратить на полезное, нужное или приятное.

[(Anonymous)]

Я на этой неделе без терапии. Терапевт в отпуске. Ощущение того, что много всего вокруг и я не продвигаюсь. И не знаю, на чем фокусироваться. Внутри раздражение и недовольство и какое-то злобное отношение к людям. Смотрю на людей и кажется, что большинство механичны в своих действиях и ограничены в восприятии мира. Это я заметила в себе так, что я людей так вижу, каковы они на самом деле я не знаю. Очень раздражает когда что-то не по-моему, даже, например, если человек просто стоит на моем пути к выходу из трамвая...

Также чувствую то, что мне на данном этапе все эти копания, попытки что-то осознать, проанализировать, понять немного надоели и занимают много времени и сил. Такое ощущение, что я живу, погруженная в свой внутренний мир, резко реагирую на то, что ему не соответствует и не живу внешней жизнью. Появилась какая-то плаксивость и ощущение, что я постоянно погружаюсь в себя.

Про фарму, мне кажется, что надо и время, что бы разрешить себе вообще думать о ней, как о поддержке. В самом начале моей терапии я даже не могла себе представить, что сяду на таблетки и что это все – не для меня, и я не хочу всей этой побочки и зависимости. Я и сейчас без фармы, но наблюдаю за собой. Иногда кажется, что все эти состояния вечного погружения в себя, плаксивости, раздражительности, обреченности – они как бы не меняются с терапией, являть фоновыми, т.е. качественно ни во что не перерастают и не осознаются. Я к этому наблюдению пришла через несколько лет терапии, но пока не принимаю решения по фарме. Поменяла терапевта и новый пока меня не поддерживает в этом плане. Ей тоже нужо время узнать меня. А у меня, наоборот, созрела готовность хотя бы что-то попрлобовать, потому что эти состояния просто выматывают и даже какое-то отчаняине от того, что вот я же жобростовестно что-то стараюсь поменять, хожу на терапию, йогу, занимаюсь медитацией, в все равно мне очень сложно. Думаю, по фарме, наверное, приходит внутренний пункт, когда то или иное решение будет принято. Даже, то, что Вы осознали, чтожаль, что препараты раньше не принимались, это тоже заслуга Вашей, Эль, работы в терапии и доверия к себе, к процессу, к терапии. В любом случае, это Ваше мнение на данный момент, которе, может, отличеатся от того, что было пару лет назад. Мне так кажется. Не переживать, конечно, сложно, когда что-то осознано...

За эту неделю заметила также, что я очень недоброжелательна по отношению к себе, сколько бы не практиковала осознанность либо self-compassion. Очень сложно мне это пока дается. Вместо поддержки себе – разочарование от того, что делать я этого пока не умею. И еще даже какая-то автоагрессия включается. Проблемами с self-compassion занимается Paul Gilbert. Хочу его почитать.

Так же я думаю, что в кабинете тера не страшно встретиться с болью и многие вещи как бы понятны, обретают смысл и значение. А вне кабинета, будь это неделя или 2, или больше, большей частью – какая-то каша и зацикленность на внутренних переживаниях. :=)

Почитала пост про то, что важно учесть до приятия психофармы, и вот думаю, с чег бы начать )
Хочу попробовать отказаться от сахара. Жаль, что врчаи и ПТ не кооперируют. Мне кажется, что любое начинание – это как маленький проект и не идет гладко и было бы здорово иметь поддержку, как в терапии, что бы процессы отслеживать и делиться опытом процесса. И если честно, руки опускаются, потому что ведь может быть все, что угодно: и щитовидка (а у меня с ней проблемы, может, и все эти состояния от нее. Но я пью гормоны и, вроде, там необходимая мне доза), и витамины, и сахар. И все это проверить – тоже время, силы, и желание нужно.

Вот такое у меня плаксивое и упадническое настроение.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Да, в первую очередь фарма должна бы нормализовать сон, во многом в нем залог остального благополучия. Я не могла уснуть большую часть жизнь, а с фармой вдруг стала легко ложиться в десять вечера и спокойно спать. Настроение стало лучше, постепенно захотелось двигаться, стала больше гулять, затем пошла на спорт. А, я еще пошла учиться. Стало больше ресурса для работы в терапии. Я принимаю АД с накопительным эффектом и его рекомендуется пропить полтора года, я пью год и становится планомерно лучше.

[lovely-sense.livejournal.com]

раньше все время было измождённое состояние из-за тревоги, она занимала очень много физических и психических ресурсов, я ломалась от нагрузок на работе практически сразу, не получалось переключиться и видеть окружающий мир, тотальная зацикленность на внутреннем кошмаре, отсутствие сна, панические атаки, страх контакта с людьми, ощущение себя бракованной, боли во всем теле

я не знаю, что вызывало такую тревогу, но я жила с ней очень долго пока не решилась попробовать принимать лекарства

мне их прописывали очень давно, но я боялась начинать, мне было страшно, что может стать ещё хуже

наверное, мне повезло, мои таблетки мне подошли, буквально через три недели мне стало легче дышать

все перечисленные выше симптомы или ушли совсем или пришли к нормальному уровню (то есть снизились до 2-3 от 10)

я думаю о том, как я буду лекарство отменять и эти мысли мне не нравятся

я не знаю причины моей тревоги, психолог мне не помог до этого докопаться (1 год терапии), у меня нет сил продолжать искать и копать, я думаю, что силы надо накопить, пока таблетки принимаю (уже полтора года), а дальше видно будет

[transurfer.livejournal.com]

Сочувствую вам. Похоже, вы внутренне находитесь в очень грустном и трудном месте.

Не у всей подряд фармы есть побочка, кстати. У меня (пока) побочки нет. У первого лекарства ее вообще не было, второе я пью по схеме постепенного увеличения дозы, которая предотвращает побочку. Но я еще не добралась до нужной дозы, так что посмотрим. Слышала от других людей, что даже наличие побочки не умаляет всех плюсов, которые фарма дает. Цель - это найти такую дозировку/комбинацию, при которой минимум побочки при максимуме плюсов.

Насчет того, что надо сделать до того, как заниматься фармой - начать лучше всего с полноценного сна, нормальной и регулярной еды и потребления достаточного количества воды. Базовые вещи, прямо с самого низа пирамиды Маслоу - еда, безопасность, сон.

[(Anonymous)]

Начала я сессию с того, что обругала новую картину на стене кабинета моей тер:) Потом мы обсуждали, что я изначально плохо отношусь к неожиданностям и несанкционированным мной изменениями.
Я поговорила со внутренней Воительницей о том, что никакая моя субличность не знает, как быть уверенной в том, что денег будет хватать.
Кажется, ещё что-то обсуждали, но не помню, что.

[(Anonymous)]

Спасибо, Эль, за теплые слова!

[rumi111.livejournal.com]

Я неожиданно обнаружила кусочек своих границ. Раньше я чувствовала вину за то, чего не делала или если не могла, сделать что-то о чем просили по объективным причинам, но все равно жалела других, что не могу и чувствовала вину, досаду, хотелось просить прощения. Т.е. это откладывалось камнем в душе практический каждый раз. И вот на днях на работе в очередной раз меня попросили о том, чего я не могла сделать, просто объективно. В голове щелкнула мысль, что таких как вы сотни, как вы все надоели, со своим упрашиванием и вообще нетактичностью, и просьбы ваши нетактичные, нельзя сделать того, чего я не могу, вот и все, мне что разорваться чтоли, один хочет так, другой эдак, всем не угодишь, мы делаем вот так и все, никаких отклонений. Наконец у меня не было снова тяжести в душе и вообще почти никаких следов. Раньше я и вину чувствовала, а когда этого накапливалось слишком много могла на одном из них бедненьком сорваться.
Еще меня всегда удивляло возможность других легко отстаивать свои границы, говорить то, что они думали о ситуации и о просьбе тех людей. А их удивляло, то как я не могу отказывать другим, как другие пользуются моей "добротой", а я терплю))
Теперь радостно, открылось столько возможностей, сказать о чем думаешь, это получается наладить контакт между своим внутренним миром и другими, быть открытой, и посылать тех, кто этого заслужил)))
Надеюсь что этот инсайт не кратковременный, а навечный))

[nicolica.livejournal.com]

Я горевала о том, что моем опыте нет взрослой родительской фигуры. Я не помню времени, когда воспринимала своих родителей оплотом стабильности и неизменности. В этом месте у меня дыра и это очень, очень грустно.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Поделитесь, как вам так удалось. И как вы поняли, что теперь это симптом?

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Получилось? Как это - продуктивно горевать? А то я все горюю, горюю, а оно и не кончается, то ли не так делаю, то ли еще что.. Вроде не упиваюсь этим и не зависаю, а вот никак не отработаю..