Пятничная перекличка

[transurfer]

На прошлой неделе я говорила, что не жалею, что не начала принимать нормализаторы раньше этого года. Мне было важно получить опыт, когда я психологически в полную развалившуюся и депрессивную кашу, а меня не отвергают, со мной остаются рядом, сочувствуют и поддерживают. И делают это раз за разом годами, не выгорая, не теряя ко мне симпатию, не бросая, не выдвигая претензий. Я смогла это все добрать за те годы, когда это было важнее всего и именно этого и не было.

О чем жалею - о том, что не стала раньше пить антитревожную фарму. Время, потраченное на тревогу - это реально выброшенные на ветер время и силы, и выброшенные самым бесполезным образом. Всего этого очень жаль.

Над чем вы работали в терапии на этой неделе?

Comments

[position-avtor.livejournal.com]

А кто вам советовал пить таблетки? Просто у меня почему-то так выходит, что все, нувсе специалисты, к кому я обращалась -- человек-психотерапевт с базовым образованием психиатрия, человек-психотерапевт с образованием клинического психолога, человек-психолог и мама-врач (которая любит давать таблетки по любому поводу, у меня дома не аптечка, а целая аптека) -- все мне говорили, что я здоровый психически человек, и в каких-то особых таблеточках не нуждаюсь.

А у меня бывают такие тревожно-напряжные завихрения, которые на мой взгляд было бы неплохо чем-нибудь снимать. Но при этом все доступные мне анксиолитики не помогают. А других мне никто не хочет назначить!
С другой стороны, вот я пошла на терапию, и моя тревожность снизилась ну наверно с 10 баллов из 10 до 4. Но иногда всё равно накааатывает.
И вот я как-то не могу решить, то ли жираф большой -- ему видней, то ли надо добиваться и ходить по врачам.

[transurfer.livejournal.com]

Посоветовала мне моя тер, которая меня хорошо знает, потому что мы не первый год работаем, и я пошла к специалисту по фарме.

Если есть цель получить фарму, то в наше время есть деньги - найдутся те, кто ее выпишет, без проблем. Другое дело, что, если с 10 до 4 снизилось, то имеет смысл рассмотреть все нефармакологические средства. В предыдущих постах было, что еще можно сделать.

Может, вам, кстати, не анксиолитики нужны, а что-то другое.

Про врачей - есть еще разные школы врачебной мысли. Одни считают, что лучше перебдеть, а другие считают, что пока ты своими ногами ходишь и не лежишь при смерти - ты здоров.

[ainka.livejournal.com]

Я здесь как-то советовала топик стартеру "Мужчины на моей кушетке", и получала позитивные отклики от прочитавших книгу.
Сегодня спешу поделиться еще одним сокровищем: Ирина Млодик «Там, где тебя ещё нет... психотерапия как освобождение от иллюзий». Книга про психотерапию. Может слегка поверхностная, но очень добрая, светлая. Читается легко. И салфеточками неплохо бы запастись заранее)).
Есть в способодном доступе в интернете.

[transurfer.livejournal.com]

После мужчин на кушетке надо читать Анну Иванову (https://www.facebook.com/NikaOrta) для вычищения остатков романтических иллюзий ))

Спасибо за вторую книгу, добавлю ее в свой список для чтения.

[ice-lavender.livejournal.com]

Я без фармы, но тоже получился большой шаг в понимании моей тревоги, она вдруг стала осознаваться симптомом, а до этого ощущалась «законным» свойством меня.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Поделитесь, как вам так удалось. И как вы поняли, что теперь это симптом?

[milk way (from livejournal.com)]

Ой, я тоже начала пить фарму впервые, и так хорошо сейчас стало. :) Гораздо легче, теперь планирую вообще к ней обращаться за поддержкой в тяжелых ситуациях, если что.

Психотерапевт (к которому я раньше ходила) тоже долго говорил, что не нужна фарма, что можно справится самому, я честно пыталась: находила для себя релаксационные занятия и т.п., но тревога не отступала. Даже получалось хуже: я начинала тревожится во время релакса, и у меня выработался страх "вдруг я никогда не смогу расслабиться".

Психиатр выслушал, без проблем выписал (и мне, видимо, сразу повезло), и как будто камень с души. Не до конца, но легче.

Что самое обидное: мы с психотерапевтом очень долго ковырялись на тему "а зачем вам нужна эта тревога", и я уже начала считать себя виноватой (он не хотел такого эффекта, это я сама от злости): мол, мне эта тревога зачем-то нужна, и "если бы не я, я была бы счастлива". А начала пить - и выяснилось, что не так уж и ужна. :)

Вообще, сама жалею, что сразу к ней не обратилась - как только поняла несколько месяцев назад, что стала иррационнально много и навязчиво тревожиться.

[violet-lamb.livejournal.com]

я открыла для себя Soul Collage, и с удовольствием клею коллажные картинки про себя.
Очень интересно, и такая мягкая терапевтичная работа получается.
Если особо глубоки и непонятные картинки получаются- приношу на сессию к терапевту, вместе разбираем.

[(Anonymous)]

Я все откладываю переход на фарму. Если принимать, то надо было в тяжелые моменты. А сейчас-то что?. Непереносимых состояний нет. Все что чувствую сейчас, при заглядывании туда, оказывается что имеет определенную причину (либо детское, либо вытесняемое, либо телесный зажим), а не просто "нейроны шалят". Удается доставать глубинные заряды и извлекать ресурс. После проживания и проработки чувствую такую интеграции, улучшение качества жизни. Пока состояния являются материалом для работы и ключиком к себе - буду без фармы. Если же жизнь потребует дисциплину, самоорганизацию, и для самоисследования останется мало возможностей, а также если увижу что дело только в застаревших нейронах - то перейду на фарму

[(Anonymous)]

Эль и читатели, а можете конкретнее рассказать по каким параметрам меняется жизнь с фармой, привести примеры? Ну там, сон стал крепче, беспокойное не снится, просыпаюсь довольной, вечером силы на спорт и друзей появились, бодрость, творчество, перестали злиться на родных

[milk way (from livejournal.com)]

Проще переключиться с тревожных мыслей. Раньше они сами по себе крутились в голове, и было ооочень тяжело от них избавиться (мне помогал спорт до изнеможения, например, но тяжело каждый день на несколько часов идти в тренажорку). Ты стараешься переключиться на другое, а они незаметно возвращаются обратно.

А сейчас проще отставить их в сторону. Соответствено, сэкономленные силы тратяться на другое. :)

[(Anonymous)]

Я на этой неделе без терапии. Терапевт в отпуске. Ощущение того, что много всего вокруг и я не продвигаюсь. И не знаю, на чем фокусироваться. Внутри раздражение и недовольство и какое-то злобное отношение к людям. Смотрю на людей и кажется, что большинство механичны в своих действиях и ограничены в восприятии мира. Это я заметила в себе так, что я людей так вижу, каковы они на самом деле я не знаю. Очень раздражает когда что-то не по-моему, даже, например, если человек просто стоит на моем пути к выходу из трамвая...

Также чувствую то, что мне на данном этапе все эти копания, попытки что-то осознать, проанализировать, понять немного надоели и занимают много времени и сил. Такое ощущение, что я живу, погруженная в свой внутренний мир, резко реагирую на то, что ему не соответствует и не живу внешней жизнью. Появилась какая-то плаксивость и ощущение, что я постоянно погружаюсь в себя.

Про фарму, мне кажется, что надо и время, что бы разрешить себе вообще думать о ней, как о поддержке. В самом начале моей терапии я даже не могла себе представить, что сяду на таблетки и что это все – не для меня, и я не хочу всей этой побочки и зависимости. Я и сейчас без фармы, но наблюдаю за собой. Иногда кажется, что все эти состояния вечного погружения в себя, плаксивости, раздражительности, обреченности – они как бы не меняются с терапией, являть фоновыми, т.е. качественно ни во что не перерастают и не осознаются. Я к этому наблюдению пришла через несколько лет терапии, но пока не принимаю решения по фарме. Поменяла терапевта и новый пока меня не поддерживает в этом плане. Ей тоже нужо время узнать меня. А у меня, наоборот, созрела готовность хотя бы что-то попрлобовать, потому что эти состояния просто выматывают и даже какое-то отчаняине от того, что вот я же жобростовестно что-то стараюсь поменять, хожу на терапию, йогу, занимаюсь медитацией, в все равно мне очень сложно. Думаю, по фарме, наверное, приходит внутренний пункт, когда то или иное решение будет принято. Даже, то, что Вы осознали, чтожаль, что препараты раньше не принимались, это тоже заслуга Вашей, Эль, работы в терапии и доверия к себе, к процессу, к терапии. В любом случае, это Ваше мнение на данный момент, которе, может, отличеатся от того, что было пару лет назад. Мне так кажется. Не переживать, конечно, сложно, когда что-то осознано...

За эту неделю заметила также, что я очень недоброжелательна по отношению к себе, сколько бы не практиковала осознанность либо self-compassion. Очень сложно мне это пока дается. Вместо поддержки себе – разочарование от того, что делать я этого пока не умею. И еще даже какая-то автоагрессия включается. Проблемами с self-compassion занимается Paul Gilbert. Хочу его почитать.

Так же я думаю, что в кабинете тера не страшно встретиться с болью и многие вещи как бы понятны, обретают смысл и значение. А вне кабинета, будь это неделя или 2, или больше, большей частью – какая-то каша и зацикленность на внутренних переживаниях. :=)

Почитала пост про то, что важно учесть до приятия психофармы, и вот думаю, с чег бы начать )
Хочу попробовать отказаться от сахара. Жаль, что врчаи и ПТ не кооперируют. Мне кажется, что любое начинание – это как маленький проект и не идет гладко и было бы здорово иметь поддержку, как в терапии, что бы процессы отслеживать и делиться опытом процесса. И если честно, руки опускаются, потому что ведь может быть все, что угодно: и щитовидка (а у меня с ней проблемы, может, и все эти состояния от нее. Но я пью гормоны и, вроде, там необходимая мне доза), и витамины, и сахар. И все это проверить – тоже время, силы, и желание нужно.

Вот такое у меня плаксивое и упадническое настроение.

[transurfer.livejournal.com]

Сочувствую вам. Похоже, вы внутренне находитесь в очень грустном и трудном месте.

Не у всей подряд фармы есть побочка, кстати. У меня (пока) побочки нет. У первого лекарства ее вообще не было, второе я пью по схеме постепенного увеличения дозы, которая предотвращает побочку. Но я еще не добралась до нужной дозы, так что посмотрим. Слышала от других людей, что даже наличие побочки не умаляет всех плюсов, которые фарма дает. Цель - это найти такую дозировку/комбинацию, при которой минимум побочки при максимуме плюсов.

Насчет того, что надо сделать до того, как заниматься фармой - начать лучше всего с полноценного сна, нормальной и регулярной еды и потребления достаточного количества воды. Базовые вещи, прямо с самого низа пирамиды Маслоу - еда, безопасность, сон.

[(Anonymous)]

Начала я сессию с того, что обругала новую картину на стене кабинета моей тер:) Потом мы обсуждали, что я изначально плохо отношусь к неожиданностям и несанкционированным мной изменениями.
Я поговорила со внутренней Воительницей о том, что никакая моя субличность не знает, как быть уверенной в том, что денег будет хватать.
Кажется, ещё что-то обсуждали, но не помню, что.

[transurfer.livejournal.com]

О, картины в кабинетах терапевтов... Тема, достойная отдельного поста ))
Пойду сделаю.

[rumi111.livejournal.com]

Я неожиданно обнаружила кусочек своих границ. Раньше я чувствовала вину за то, чего не делала или если не могла, сделать что-то о чем просили по объективным причинам, но все равно жалела других, что не могу и чувствовала вину, досаду, хотелось просить прощения. Т.е. это откладывалось камнем в душе практический каждый раз. И вот на днях на работе в очередной раз меня попросили о том, чего я не могла сделать, просто объективно. В голове щелкнула мысль, что таких как вы сотни, как вы все надоели, со своим упрашиванием и вообще нетактичностью, и просьбы ваши нетактичные, нельзя сделать того, чего я не могу, вот и все, мне что разорваться чтоли, один хочет так, другой эдак, всем не угодишь, мы делаем вот так и все, никаких отклонений. Наконец у меня не было снова тяжести в душе и вообще почти никаких следов. Раньше я и вину чувствовала, а когда этого накапливалось слишком много могла на одном из них бедненьком сорваться.
Еще меня всегда удивляло возможность других легко отстаивать свои границы, говорить то, что они думали о ситуации и о просьбе тех людей. А их удивляло, то как я не могу отказывать другим, как другие пользуются моей "добротой", а я терплю))
Теперь радостно, открылось столько возможностей, сказать о чем думаешь, это получается наладить контакт между своим внутренним миром и другими, быть открытой, и посылать тех, кто этого заслужил)))
Надеюсь что этот инсайт не кратковременный, а навечный))

[nicolica.livejournal.com]

Я горевала о том, что моем опыте нет взрослой родительской фигуры. Я не помню времени, когда воспринимала своих родителей оплотом стабильности и неизменности. В этом месте у меня дыра и это очень, очень грустно.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Получилось? Как это - продуктивно горевать? А то я все горюю, горюю, а оно и не кончается, то ли не так делаю, то ли еще что.. Вроде не упиваюсь этим и не зависаю, а вот никак не отработаю..

[beatrisa28.livejournal.com]

/не терапия, самовосприятие /

Внезапно, нечаянно и очень не вовремя докопалась до кусочка себя - маленькой, тревожной, замкнутой, перепуганной, пассивной.
Предстоит каким-то волшебным образом вывернуться наизнанку, чтобы и не продолбать любимые проекты, и накормить-утешить эту внутреннюю малышку.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Я завершила сепарацию с отцом и поняла, почему это было так трудно. Архетипически и с точки зрения семейных ролей он для меня был Матерью, Отцом, Мужем (платоническим) и Спасителем (Героем). Правда, выполнил только одну - Матери (вот кто бы такого ожидал от сурового мужика с патриархальными взглядами?). Сумел создать безопасную привязанность в раннем детстве. Во всех остальных ролях так или иначе пофейлился, поэтому осталось очень много незавершенки и все в каше, вперемешку.

За последние 9 месяцев я все разделила, закрыла незакрытые гештальты по остальным трем ролям с помощью вышедшей из Тени внутренней мужской фигуры, представляющей собой сплав Анимуса, Внутреннего Ребенка и Героя. И таки дошла до финала. Все. Отстрелялась. Думала - сдохну по дороге.

Чувствую себя даже не переступившей через порог, а прыгнувшей в темную бездну, как героиня из первого "Дивергента" в начале фильма. Нулевая точка, прошлого уже нет, будущего еще нет. Не знаю, что будет дальше, но догадываюсь, что почивать на лаврах не придется.

Завтра пойду прощаться с терапевтом. Я сделала все, что хотела: разобралась, что за бред творился в отношениях с мамой, скинула с себя чужие проекции, раскопала и проработала трансгенерационные травмы за два предыдущих поколения, прошла сепарацию с отцом. Пока для меня достаточно.

Может быть, я захочу вернуться в терапию через неделю, может - через год или никогда. Зависит от того, что будет происходить дальше. Самое приятное, что я узнала об отношениях, став взрослой - что вовсе не обязательно терять навсегда, что формат отношений можно менять по желанию и он должен меняться естественным образом с течением времени, потому что жизнь - это процесс, а не застывшая схема, как когда-то казалось с папой.

А еще - что все важные люди (в том числе - терапевт) остаются внутри нас. Разница лишь в том, что одни остаются в виде напрасных надежд и обманутых ожиданий, а другие - в виде новых навыков, хороших чувств и ощущения опоры. С первым вариантом приходится работать, пока сам и с помощью других людей не реализуешь свои надежды и ожидания или не признаешь их неактуальными. А со вторым вариантом можно просто жить.

[(Anonymous)]

Как же про сепарация с отцом откликается...и то, что он был и папой и мамой в одном лице...иду тем же путем отделения...

[chistajaradost.livejournal.com]

изучаем ноги. мое желание отбрыкиваться и вообще всякие интересные ощущения. что-то там в них есть такое, что я не чувствую своим, как буд-то под своей кожей ношу чужое. я думала что будем от этого избавляться, а тер говорит, это что-то мое, к чему пока нет доступа.

говорили про то, что я не люблю сюрпризы, приятные в том числе. лучше бы все предсказуемо, даже между предсказуемым плохим результатом и непредсказуемым хорошим мне спокойнее выбрать предсказуемый. в большинстве случаев я чувствую, что непредсказуемость требует слишком много сил. принимать любой результат и быть открытой новому для меня пока слишком ресурсозатратно.и вообще страшно в будущее смотреть, лучше меньше об этом думать, смотреть на 2 шага вперед.

упомянула, что вообще не понятно, что делать с нежностью. при столкновении с этим чувством хочется отвернуться, упростить, обесценить. но в нем есть хорошее что-то, с чем непонятно как обращаться.

я пришла на терапию с миской, которую купила до сессии. тер рассказала мне про begging bowls, это такие мисочки, куда монахам кладут деньги или еду. она видела коллекцию в музее и удивлялась тому, какие разные они бывают. меня этот рассказ впечатлил, теперь я думаю о том, что нужно показывать другим свои нужды и слабые места, и шанс того, что мне будут помогать увеличится. если транслировать в мир "у меня все хорошо и мне ничего не надо" шанс получить поддержку минимален. а я так привыкла уже...

после сессии подумала, что мне страшно забыть о своих обидах и трудностях в прошлом. страшно, что если я потеряю из виду мою боль, она может со мной опять случиться, или что похуже. что боль это страховка от будущих разочарований.

[(Anonymous)]

> мне страшно забыть о своих обидах и трудностях в прошлом. страшно, что если я потеряю из виду мою боль, она может со мной опять случиться, или что похуже. что боль это страховка от будущих разочарований.
Очень отзывается. Спасибо!

[mascarpon.livejournal.com]

а у меня переживание сродни катарсическому: оказывается, не обязательно каждый раз уходить от психотерапевта в слезах, чтобы было ощущение честно выполненной работы)) можно хорошо работать и без надрыва, тогда будет нормальная усталость
еще я поняла, что мне нравится иметь дело с крепкими специалистами, которые говорят немного и по сути, либо молчат, но это такое красноречивое молчание, за которым много всего. а когда говорят, то очень тщательно подбирают слова, интонации и наверное регистр, не знаю как сказать. я рассказывала про одного человека старшего возраста, который стал в моей жизни важной фигурой, он очевидно тоже тепло ко мне относится. ну уже можно было рубануть что-нибудь про влечение и симпатии, а терапевт довольно аккуратно заметила: "как будто бы немного плавает формат?" я прямо мысленно сказала: оу йеээ!
еще я поймала фишку, когда вроде незначительное переформулирование рассказа добавляет в него новый смысл или смыслы и вообще с другого ракурса тогда все видится.

[gherkinator.livejournal.com]

Как здорово, очень понимаю вас, для меня тоже было откровением, что не обязательно плакать и мучиться на сессии, чтобы получить результат. Я 4 года в терапии и плачу сейчас уже намного реже, вообще почти не плачу на сессиях. Лишь недавно это поняла и решила, что это огромное достижение.

[gunilla-in-love.livejournal.com]

А я плакала весь сеанс..страшно,больно от ощущения нуждаемости в человеке,в которого влюбилась..страшно показать ему эту свою уязвимость,поэтому ухожу в глухую защиту и слияние...так проще и привычно,но непродуктивно..по-другому пока не умею,но терапевт говорит тренироваться..говорить о своих чувствах человеку..но для меня это анриал,мне проще спровоцировать разрыв и поддерживать идею,что я никому не нужна,чем признаться себе,что это мой выбор,отчасти бессознательный,и выученный и поддерживающий семейную идею о том,что кроме родителей я никому не нужна (правда и им тоже).

[(Anonymous)]

А как другой человек поймет ,что он Вам дорог ?

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Я пыталась разобраться со своей внутренней Женщиной. Она сильно подавлена, проявляется редко, но так красиво, что я очень по ней скучаю. И включается только при наличии определенного объекта. Надо ли говорить, какого?.. Так надоело..

[(Anonymous)]

Очень отозвался ваш комментарий выше про горевание и хочется поддержать.
Был такой период, когда копаю-копаю, перебираю, рыдаю, а оно всё лезет и никак не заканчивается. На жизни это отражалось соответственно, был очень сложный период на самом минимуме сил с периодическими уходами в минус. И даже выглядело это как одна сплошная боль, непонятно откуда идущая.
Когда уже совсем руки опускались, спрашивала себя: "а если так будет всегда, и не дойдешь до дна этого бездонного колодца, что тогда будешь делать?" И я понимала, что буду заботиться о себе и поддерживать эту страдающую часть всю жизнь, если понадобится. Это четкое намерение, с одной стороны, придавало сил и уверенности; а с другой, думаю, создавало больше внутреннего доверия. У Эль есть хороший пост "Почему от терапии все хуже и хуже" (https://transurfer.livejournal.com/336488.html), его я тоже часто вспоминала :)

[lyuka.livejournal.com]

Ура, ребенку удалили аденоиды, и мне сразу стало легче, хотя всё остальное как было, так и осталось в минусе.
Я, с одной стороны, в вопросе с этой ситуацией выступила как взрослая, то есть приняла решение, что эта операция нужна, организовала всё для неё (кроме финансов). Но с другой — чуть не померла в процессе. Мне кажется, именно потому, что я не верю, что могу быть по-настоящему взрослой, по-настоящему матерью этому маленькому человеку. Всё время боялась какой-то страшной ошибки и того, что все увидят, как мало я гожусь на роль матери.
Теперь, когда этого страха нет, точнее, нет в таком экстремальном виде, мне легче.
На сессии говорили именно о ранней травме. О том, что меня рано и с облегчением отняли от груди, потому что грудное вскармливание было трудным. Я юмористические рассказы мамы об этом процессе много раз слышала, с изображением, как я плевалась от отвращения к трудоемкости процесса. Терапевт обратила моё внимание на то, что я живу с постоянным чувством того, что мне надо свернуть горы, чтобы заслужить какое-то хотя бы минимальное вознаграждение от жизни, и материальное, и эмоциональное. Не знаю, как относиться к этим психоаналитическим штучкам. С одной стороны, эмоционально получается логично. От слов терапевта, что всё это говорит о трудностях моей мамы, а не о моей качественности, я почувствовала серьезное облегчение. С другой — ну у меня сразу скептик такой внутри: «Ну-ну. Мама её плохо грудью в детстве кормила, поэтому теперь у неё в 38 лет нет нормальной работы?» Тут уже хочется продолжить привычным «Да ты просто (тупая-ленивая и т.д, нужное подчеркнуть)», но тут уже я умею останавливаться.
Ну и потом — вот у меня тоже были проблемы с молоком, значит ли это, что я не заложила какого-то необходимого фундамента?
Противотревожное принимаю сейчас, мне легче, я до того, как начала, забывала несколько раз важные документы в поликлинике.

[chistajaradost.livejournal.com]

Поздравляю вас!
в такие моменты я себе говорю "ай да я! мать-перемать" как бы и не всерьез и, в то же время, с гордостью.
ваша терапия - тоже забота о вашем ребенке. просто ее сложно сейчас количественно измерить.

[(Anonymous)]

-Продолжаю каждое утро записывать сны. Наконец-то они стали складываться хоть в какой-то узор, и немного даже поддаются работе. Из последних снов вытащила тревожащий меня фон, и шла в него. Слезы ручьем, корнями уходит в детские травмы. Вчера хорошо так сняла заряд, и меня настиг шок: "и я из-за этого одного застряла надолго в этом?", немного даже обидно за заевшую пластинку. А сегодняшнее так просто не ушло, возвращаюсь к теме, проживаю по новой, и ухожу глубже в довербальную глобальную тему. Придется наверное с терапевтом подбираться туда.
Я часто собираюсь на терапию нести одну тему, а в день терапии что-то другое может перекрикивать, или тема трансформироваться, выйти на другой пласт
-Читаю Лоуэна про работу с телом. Когда же я займусь этой темой, и включу осознанность? Это слишком сложная тема, куда не копни, везде панцыри. Если с мозгами как-то можно примерно разложить все и соблюдать порядок, то от разных моментов с телом заранее хочется отбрыкиваться и сразу сдаться, крича что ничего не получится
-Основная тема, которую несла на прошлую терапию, вроде затихла. Как будто бы справлюсь, на данный момент имеющегося достаточно (процессы идут), а остальное своим чередом будет отрабатываться. Вылезал страх, все настолько непонятно уму, что проживается где-то задним фоном телом. Всего мозгами не поймешь, оно же раннее и бессознательное
-И эту неделю идет работа души, как я это называю. Одно переходит во второе, третье. Затрагиваются самые глубины. Тут в подробности вдаваться не могу. Пишу в свои заметки в телефоне. Внешне спокойствие, а внутри меня как будто решаются главные жизнеопределяющие вопросы. Просто дальше жить как жила уже не могу.

[chistajaradost.livejournal.com]

что проживается где-то задним фоном телом у слова проживается есть и положительный смысл. с Лоуеном у меня было интересно. пока читала все было так любопытно, сложно, потом подзабылось, а сейчас понимаю, что на заднем фоне я в терапии поделала много того, что он предлагает.
Терпения вам, сложно это.

[rumi111.livejournal.com]

Вдогонку сегодня посетил еще один инсайт)) У меня начал стихать критик. Для меня это достижение, хотя я вроде ничего не делала. Но это меня сильное удивляет, что со мной такое возможно. Критик, который сопровождал меня с ранних лет, уничтожал меня постоянно, по любому поводу, просто без остановки. Сделала вот так - неправильно, кто так вообще делает, сделала по другому - тоже неправильно, ничего не получится, у тебя всегда все через одно место. Он критиковал любое мое действие, без передышки. Сегодня снова вроде начал говорить, ты сидишь в интернете, ты ничего не сделала по дому, у тебя вся жизнь куда-то катится, ты должна была приготовить полезную еду... И потом подумала, ну и что. Что это меняет? Хочу сижу в интернете, я получаю от этого удовольствие, а не от постоянного заваливания себя бессмысленной работой. Это я и это моя жизнь, провожу ее как хочу. И я реально начала получать удовольствие от мелких вещей, от того же сидения в интернете)) оказывается этому мешал критик. А во сне сегодня увидела как будто за мной гналась какая-то ящерица и кусала меня постоянно за ноги, больно, неприятно, но не смертельно, я постоянно убегала от нее, залезла в автобус, а она за мной, потом когда приехали я выбежала и затерялась между домов, так что ящерица меня потеряла. Мне кажется он был об этом) Хотелось поделиться такой радостной новостью. Не сочтите за хвастовство) Мне казалось что со мной такое невозможно.

[(Anonymous)]

Я Вас очень понимаю! Знаю по личному опыту какой это кайф и действительно достижение. Очень порадовалась за Вас,вспомнила себя когда первые такие моменты случились. И это такое хвастовство на хвастовство,а гордость за себя хорошая! Так держать!!!

[gherkinator.livejournal.com]

А у меня опять всплыла тема зависти. Раньше я собственную зависть обсуждала, она у меня странненькая. А нынче вышла на первый план зависть ко мне и подражание мне. Я с огромным удивлением ее обнаружила, и мне она ужасно неприятна. Кажется бредом и дикостью. Я тут вижу соперничество с близкими людьми, которого, как мне кажется, быть не должно. Зависть обнаружилась у мужа (!!!) и у пары подруг - в разной степени. И так я и не нарыла этот источник неприятных ощущений. То ли угроза в ней ощущается, то ли что ((((

[(Anonymous)]

Охо-хо! Спасибо за то, что поделились. Моя история сейчас один в один с Вашей. :((( Разделяю Ваши чувства...

[(Anonymous)]

На этой неделе была сессия с новым терапевтом. Еще не совсем разобралась, но складывается ощущение, что она похожа на меня - очень бойко раскладывает на полочки и интеллектуализирует, почему-то это меня напрягло. Наверное, потому что не верю, что таким как я можно до конца проработаться. Но сил искать нового нет, пока остаюсь.
На этих двух неделях пошла на курс по методу Александера (Alexander technique) по работе с телом, мне очень понравилось. После занятий появлялось незнакомое чувство легкости, спокойствия и присутствия в теле, даже на следующий день сохранялось это ощущение. Испробованные ранее телесные техники не давали такого результата. Ну и боли в спине уменьшились, так что планирую продолжать заниматься.

[timeandtext.livejournal.com]

На этой неделе много времени провела в ванне с солью и маслянистой пеной, отмокала, налаживала связь с телом. Начала рисовать с натуры опять, в этот раз на занятии была девушка с худощавым телом, похожим на моё, раньше не получалось её рисовать, всё какое-то раздражение было, а сейчас получилось начать ей любоваться через принятие своего такого же худощавого тела. Снились сны, в которых я могла управлять ситуацией. Снялась тревога "а что если я не успею стать великим художником", пришло чувство - всё что надо это просто рисовать, без целей пока, просто как оно идёт. Про фарму интересно - я тоже долго думала, не попросить ли врача назначить чего, потом стала регулярно пить магний В6 по назначению обычного терапевта и рыбий жир, очень большую часть тревоги сняло, и те же ванны перед сном, в позе младенца, с большим количеством питающих средств (после них наладился сон, начало получаться просыпаться раньше). Под конец неделе накопилась усталость и режим дня съехал, и опять съела глютена, поэтому голова поплыла, чувствую себя зомби. Но это лишь подчеркивает правильность ранее выбранной стратегии - безглютеновая диета (спасибо, Эль, это работает, оказывается, у меня сонливость была от глютена))) и общее укрепление организма)

[(Anonymous)]

Вы меня прямо вдохновили пойти купить этот несчастный магний и жир, давно уже думаю и читала, что для других проблем неплохо будет.
А что вы имеете в виду под ваннами с большим количеством питающих веществ?

[plennitzaudachi.livejournal.com]

>>О чем жалею - о том, что не стала раньше пить антитревожную фарму. Время, потраченное на тревогу - это реально выброшенные на ветер время и силы, и выброшенные самым бесполезным образом. Всего этого очень жаль.

Эль, у вас в Америке сейчас есть какая-то диагностика (аппаратная, анализы) тревожных состояний, которая определяет, когда тревога обусловлена генетическими или органическими состояниями, а когда это проблема, решаемая с помощью психотерапии? Может, что-то новое появилось в этом направлении? Или все также и смотрят по клинической картине и тестам? Если не секрет, то какой группы препараты вам назначили? Не праздно интересуюсь.

[transurfer.livejournal.com]

Честно говоря, никогда не слышала, чтобы тревога была генетической. Я в этой теме не копалась особо глубоко, потому что она мне кажется сравнительно легко решаемой. Насколько я знаю, хроническая пожизненная тревожность это чаще всего результат сложной ранней травмы. При такой травме у мозга не развивается способность приходить в ровное состояние, он постоянно находится в режиме "бей/беги". Решается это комбинацией фармы, терапии и практик медитации/mindfulness.

А вот склонность к депрессии и некоторые страхи, к слову, по наследству вполне передаются.

Я сначала сдавала анализы, чтобы исключить физиологические причины депрессии (вроде проблем с щитовидкой), потому что сначала пришла с этой темой. От тревожности я пью фарму из семейства аналогов GABA.

Вообще, я тут не люблю обсуждать конкретные лекарства, включая наименования. Я не спец в этой теме.