Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте. Мне хочется немного поговорить о психическом ужасе, или младенческом довербальном, не знаю как точно называется. Наверное самое страшное чувство которое хранится в человеке, мне кажется по крайней мере в тех, у кого была ранняя травма. Я думаю, многие его испытывали, но психика неплохо устроена, что огораживает его от нас с помощью различных защит. Но, порой бывает что этот ужас снова вылезает, в результате сильного стресса, или других непростых событий. Мне интересно, как это у вас происходит, что вы делаете в этот момент, и также удавалось ли кому-либо с этим поработать и снять хотя бы часть напряжения?

Я в последнее время часто чувствую себя очень слабой, ватной, а мой критик как будто начал осуждать меня с удвоенной силой, хотя предпосылок к этому не было. Я чувствую себя очень плохой, пустым местом, это частично правда, но до этого так сильно не накрывало. Т.е. предпосылки есть, но я не могу объективно оценить реальны ли те страхи, которые у меня вылезают. Мне кажется что я могу оказаться на улице, я снимаю квартиру по очень выгодной цене, и если меня выгонят мне придется отдавать половину зарплаты для нового жилья. Хотя работаю на двух работах, но с них меня тоже могут уволить в любой момент. Такая угроза есть на основной работе. На днях увидела страшный сон, как будто как раз с этой работы меня увольняют с позором. Ощущения от сна не проходили пол дня, как будто реальность смешалось со сном, а после еще долго думала что он вещий. И как раз с этого дня я чувствую себя ватной и периодически возникает легкая паника.

Теперь озадачилась, вот эти страхи реальны, т.е. раньше они не были мне видны из-за хороших защит, или вылезает мой психический ужас, потому что может быть просто пришло время для этого. Я временно пока без терапии.
Бывало ли у вас что-то подобное? Что происходило, как вы справлялись? Спасибо!

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Ага. Чувствую, наших Достигаторов можно свести за рюмкой чаю, ребятам будет, о чем поговорить.:)

Я, кстати. сейчас прохожу этот период, но уже осознанно, отслеживая реакции и без чрезмерного самонасилия, с вниманием и уважением к своим процессам. Есть в нем определенные удовольствия. Мрачные, но удовольствия. Танец на краю пропасти.:)

[mascarpon.livejournal.com]

Чувствую, наших Достигаторов можно свести за рюмкой чаю, ребятам будет, о чем поговорить.:)

будут как крокодил-рецидивист и бандит из мульта "мы с шерлоком холмсом")) они еще хором пели: день и ночь, день и ночь мы плывем по африке!))

раскажите про удовольствия)

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

// будут как крокодил-рецидивист и бандит из мульта "мы с шерлоком холмсом")) они еще хором пели: день и ночь, день и ночь мы плывем по африке!)) //
Главное - много чаю не наливать, а то эти уплывут, не догонишь.:)

Про удовольствия...

Пожалуй, главное - отсутствие страха. Нечего терять, а, значит, нечего бояться. Обращенность наружу, способность воспринимать больше информации, как будто становясь ближе к миру, превращаясь с ним в одно целое или как-то точно синхронизируясь. Способность интуитивно "вылавливать" из всего массива информации именно ту, которая мне необходима.

Способность к импровизации и удовольствие от нее. Легкость, ощущение скольжения, движения в потоке. Драйв от риска. Абсолютное доверие к себе, от этого - глубинная расслабленность при высокой внешней активности. Самостоятельность, отсутствие потребности в авторитетах и устойчивость к давлению авторитетов. Отсутствие потребности оглядываться назад. Я живу сейчас, что там было вчера - не важно, прошлое уже прошло, его уже нет.

Вроде все получается не мрачно за исключением "нечего терять - нечего бояться", но все перечисленное окрашено ощущением одиночества. Как будто я предельно открыта миру, но, в то же время, между мной и другими людьми стоит стеклянная стена. Я их вижу, слышу, но не могу прикоснуться, это никак нельзя исправить, и от этого - еще горше, чем от грядущей "казни".

А еще - сумасшедшая скорость при отсутствии тормозов. Как будто остановиться можно, лишь влетев в бетонную стену. Другое восприятие времени. Все развивается и меняется так быстро, что я вчера не успела Вам ответить - а сегодня мне кажется, что мы разговаривали неделю назад.

Своеобразная вера в собственное бессмертие. Мой мальчишка-Достигатор столько раз умирал - и вот, живехонек. Как это навсегда? Его личный опыт противоречит. Хотя умирать ему так же страшно, как и всем.

С темой одиночества я более-менее разобралась, потому что она явно была видна с самого начала. А вот со скоростью и с бессмертием пока проблемы, надо прицельно работать. Но вообще, если как следует "почистить" программу Достигатора, избавить ее от крайностей и обреченности, привести к золотой середине - она замечательная. Живая и кайфовая.:)

[mascarpon.livejournal.com]

здорово! я долго осмысливала
наверное с таким настроем люди на эверест идут

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Насчет Эвереста не знаю, не приходилось, но приключений с этим состоянием у меня много связано, есть, что вспомнить, и все - с хорошим концом, несмотря на рискованность некоторых историй.

У Вас не так?

Я все понять не могу... Это только у меня Достигатор такой живой и драйвовый парень при всех своих замутах? Я с ним как курица с яйцом уже 9 месяцев ношусь, нарадоваться не могу, мечтаю настучать по головам всем, кто его в Чудовище в свое время определил. А люди совсем по-другому реагируют...

[mascarpon.livejournal.com]

ключевое слово живой! это прекрасно!
наверное, он у вас сангвиник?:) "в поле ветер, в ж.пе дым"?)) и риск любит.

у меня скорей не "а давай побежим-побежим", а терпила. может и на какую гору взберется, но чисто из-за способности перетерпеть холод и нехватку кислорода. хотя в лучшие периоды мог вырваться и ускакать в пампасы, побегать покуражиться