Делимся опытом

[transurfer]

Всем привет!

Хочу спросить: как вы обращаетесь с обидой? Как ее проживаете, как размещаете в пространстве?

Для меня обида - запрещенное чувство, потому что инфантильное и фу фу фу. "На обиженных воду возят", "Сама виновата", "Это только моя проблема". Обижаться мне стыдно, жду, что меня будут высмеивать и обвинять. В итоге обиду подавляю и делаю вид, что я не такая, я в порядке, но я нет - и это сквозит во всем поведении. Не знаю, как обиду разместить в общении. Пытаюсь искать злость и формулировать: "Я хочу, чтобы ты...", но язык не поворачивается это произнести вслух.

Терапевт говорит, что обида - это любовь+злость, то есть злость на человека, который нравится, поэтому злость сдерживается, чтобы не рисковать отношениями.

Как вы думаете, взрослый человек может обижаться? Как обиду уместно выражать? Вам хочется высмеивать обиженного близкого человека? А не близкого? Как вы реагируете на чужую обиду? Как выражаете свою?

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[ирина андриянова (from livejournal.com)]

думаю, что обижаться можно. Только нужно выражать свою обиду, а не давить ее в себе. Ну и как-то действовать, если повод для обиды не прекращается - либо отношения прекращать, сводить на нет, либо отвечать как-то , какими-то санкциями.

[tres-a.livejournal.com]

Конечно может, особенно, если он живой сделали/сказали что-то, что задело (а если не сделали/сказали, то может быть настроение такое, что взгляд хуже слова).
Как уместно - советуют обозначать себя и свои переживания (мне плохо от ...), но я использую и более простые методы.
Высмеивать - нет, унижать чужие переживания есть плохо, независимо от степени близости с человеком.
Поддерживаю возмущением, потом стараюсь сместить фокус с переживания эмоции, если не выходит - то снова поддерживаю.
Свою - хм, обещаю страшную-престрашную месть (а иногда и делаю).

[beatrisa28.livejournal.com]

Начинала с того, что переплавляла в злость, в агрессивность.
Но у меня злость менее разрушительна и саморазрушительна, чем обида, стимулом переплавки по сути - здоровье и забота были.

Сейчас выросло больше вариантов решения. Иногда, как альтернативные выборы, иногда что-то одно работает или в последовательности.
Можно обижаться и громко выражать обиду; можно злиться; можно качественно отвлечься на физическую активность или увлекательную книжку, а потом попробовать проанализировать; можно о сочувствии попросить; иногда можно сразу поработать с техниками, помогающими принятию и прощению.

P. S.
На "я хочу, чтобы ты..." у меня бы тоже язык не повернулся.
Есть же просто мат. ))

[(Anonymous)]

я обижаюсь "в себе". Т.к. я тоже знаю о том. что обида - это неполученное нечто от объекта любви или неоцененная любовь, то киплю в себе, ибо считаю, что другой человек мне не должен удовлетворение моих потребностей, и задаю себе вопрос любый вопрос: "А что это тебя так задело и обидело? Чего ты недополучаешь, что хотелось получить?" И когда нахожу конструктивный ответ, а он по моей личной статистике вообще чаще всего лежит не в плоскости отноешний с конкретным человеком, а с самой собой и с прошлым, то раскручиваю этот ответ и получаю то, что недополучила там, где этому реальное и действительное место. Чаще всего, повторюсь, это вообще не в отношениях с тем человеком, обида с которым возникла.

[klonik-z.livejournal.com]

Мне кажется, обида это не про "Я хочу, чтобы ты...", тут пропущенный этап получается. Обида это "мне ужасно плохо от того, что ты что-то сделал/я как-то интерпретировала то что ты сделал/от того, что происходит между нами". Вот как-то так я бы и формулировала, оставляя другому человеку пространство для разных реакций, то есть прямо говоря, что эти "плохо", "сделал" и "интерпретировала" могут и не иметь к нему особого отношения, это надо еще разбираться. Но с "плохо" он может помочь прямо сейчас, выслушав и не отворачиваясь от негативных эмоций.
Обида мне кажется реакцией отчаяния: у нас нет власти над ситуацией, мы беспомощны, и именно поэтому получается не агрессия (которая деятельная), а обида, пассивная, из которой сам человек выходит с трудом. И тут я бы еще проанализировала: а как мы оказались в ситуации, в которой беспомощны? почему у кого-то оказалось столько власти над нами, что он может сделать нам плохо, а у нас нет других рычагов кроме обиды? достоин ли он такого места в нашей жизни, не злоупотребляет им? Или это мы сами зашли на чужую территорию, и там обиделись, что что-то происходит не по нашему плану?
Если мы логически решаем, что нет, все нормально и он не злоупотребляет, тогда лично я так и формулирую: "знаешь, у меня вот тут такой-то большой таракан/скелет в шкафу, мне очень плохо становится в таких-то ситуациях". Потому что другого человека, получается, обвинять не в чем, но он может помочь. Ну а если он правда виноват, тогда можно переплавить обиду в деятельность, поработать над защитой своих границ в целом. А выражать обиду как именно обиду мне правда кажется несколько бессмысленным, это слишком составное чувство, чтобы это помогло.
Такие у меня мысли :))

[transurfer.livejournal.com]

Подумала-подумала... Оказалось, я обиду уже давно раскладываю на составляющие: "больно" и "злюсь", и работаю с ними по отдельности. С болью обычно на терапии разбираюсь, а злость использую, чтобы разобраться с ситуацией, которая вызвала обиду (или уйти из нее, или поговорить с человеком или предпринять какие-то действия по одностороннему выстраиванию более крепких границ).

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

С моей точки зрения, обида - младшая сестра разочарования. Когда я жду от человека определенного поведения, он моим ожиданиям не соответствует, но у меня сохраняется надежда на то, что может быть по-другому - возникает обида. Когда надежда на изменения умирает - обида сменяется разочарованием, а с разочарованием умирают отношения.

Поэтому как ранний сигнал о неблагополучии в отношениях обида для меня имеет право на существование наряду с остальными чувствами. Другое дело, что прежде, чем ее выражать, надо разбираться с обоснованностью своих ожиданий по отношению к другому человеку. Он обещал (вербально или поведением)? Наш формат отношений предусматривает наличие ожиданий, которые у меня были? Другой человек в курсе, что я от него чего-то ожидала? Моя реакция, необходимость и форма отреагирования будут зависеть от ответов на эти вопросы.

Для меня обида тоже выглядит несколько инфантильным чувством, прежде всего - из-за своей пассивности. С другой стороны, я не вижу ничего плохого в инфантильных чувствах, если они не затмевают разум. Они всего лишь означают, что мой Внутренний Ребенок жив. Он ребенок, по-детски и реагирует, что в этом такого плохого? Кроме него есть и Взрослый, который эти реакции может адаптировать с учетом сегодняшних реалий.

В общем случае, если мой Взрослый признает обиду обоснованной, близкому человеку я, скорее всего, скажу прямо "я на тебя обиделась за то-то и за то-то". В близких отношениях показывать другому человеку своего Внутреннего Ребенка - нормально (если я наряду с ним пропорционально показываю и другие части личности). Если обидел не близкий - тут уже с собой, а не с ним надо разбираться. С чего это я на него так по-детски реагирую? Это какая-то проекция или перенос? Значит, надо их находить и с ними работать.

[simplycat.livejournal.com]

Интересно, а вы воспринимаете обиду также, как ваш пт - любовь+злость? Или по-другому?

Мне кажется, что обида может возникнуть там, где один человек ожидает, что второй учитывает его интересы, а этот второй вроде как не учитывает. И если человек, который почувствовал, что им пренебрегли разберет, откуда взялись эти ожидания, наносит ли их игнорирование урон и весом ли он, знает ли о них второй (очень важный пункт) и есть ли у него возможность эти ожидания учесть, то в некоторых случаях может всплыть, что ожидания завышены или наоборот, что интересы первого не учитываются, не учитывались и не будут. А обида дает возможность ничего такого не делать, подуться, потом помириться до следующего раза. Но это мои предположения)))

Мне не хочется высмеивать обиженных, ни близких, ни чужих. Если я вижу, что человек обижен, то я постараюсь разобраться (если, конечно, человек не хронически обидчив). Свою обиду так и выражаю, "мне обидно..".

[busybackson.livejournal.com]

Принятие не есть прощение и прощение совершенно не обязательно.
Вот эта идея, кстати, что всех надо простить - она разрушительна и требует слишком много ресурсов. Есть вещи непростительные. Их можно принять, но не прощать.

[busybackson.livejournal.com]

Пока я была не оттерапирована, мне казалось, что обида - это детское чувство, а я выше нее и вся такая познавшая дзен, ибо ни на кого не обижаюсь. Потом постепенно поняла, что простов тотм период у меня ни с кем не было достаточно близких отношений, чтобы могло дойти до обиды.
Сейчас я думаю, что обида имеет право быть и показывает, где с нами обращаются не так, как мы хотим. И если я обижена, то я попробую донести до человека, что так со мной нельзя. И дам еще шанс. Но если все останется по-прежнему и он опять будет вести себя так же, то это повод убрать его из круга общения.

[vanilla1sky.livejournal.com]

когда то я вычитала модель в какой то книжке и довольно долго училась её применять. и ещё в пути, получается уже намного лучше, а главное у меня нет ощущения, что меня просто так могут обидеть. есть понимание, что люди просто не задумываются, как оно другим с тем, что они делают. и многим достаточно реально об этом сообщить и попросить.

схема:

когда ты делаешь вот так/говоришь это, я чувствую себя вот так
мне важно (в таких ситуациях) то то и то то (например, чтобы меня слышали, над моим мнением не смеялись, открытость в отношениях-т.е. то, что человек нарушил, когда он меня обидел)
я прошу делать так и так( вежливо со мной разговаривать, обратить внимание на правила, решать вопросы в спокойном тоне, сообщать об опозданиях и т.д.)

[hirial.livejournal.com]

У меня обида связана в один очень сложный узел с унижением. То есть меня обидели= меня унизили. А чувствуя себя униженной я могу или отомстить и забыть ( сделать строго рассчитанную соотносимую гадость, после чего с моей стороны конфликт считается исчерпнным), или, если человек слишком ценен, а/и соотносимая гадость слишком велика( в смысле, мне соотносимой гадостью кажется, скажем, мордобой с нанесением телесных повреждений минимум средней тяжести) прекратить общение полностью. Увы, нормально проработать тему не получается- женщины- терапевты не выдерживают моего уровня агрессии в этой теме, а мужчинам у меня не очень получается доверять....

[mascarpon.livejournal.com]

с обидой я знакома с детства, меня мама воспитывала "лицом", скупыми реакциями и этим "догадайся, что ты сделала не так" (и тут куда ни ткни - попадешь не туда, потому что, похоже, человек, который обижается, сам не вполне осознает, что именно не так). она и сейчас со мной так общается.
на терапии обиду озвучила только недавно, видимо настолько все казалось естественным, как радоваться солнечному дню, так и обижаться на близкого, ну правда ведь, никто не дерется, а уж лучше бы дрался. совершенно очевидно, если бы у меня была семья и я бы не встала не скользкий путь терапии, я бы продолжила нести обиду в массы. собственно, я так и пыталась делать в каких-то прошлых отношениях, пока не столкнулась с одним чуваком с запретом на малейшие признаки недовольства (да, даже лицом, даже бурчанием и сопением) - и вот это было поистине toxic. активная агрессия под запретом, пассивная тоже, я из ангин тогда не вылезала. все же обида - это разрядка и высказывание, довольно красноречивое чтобы не обратить внимание, только неразборчиво написанное.
сейчас пытаюсь колдовать, из чего состоит обида. допустим на поверхности какая-то свежая ситуация, а под ней какой-то запрет "ты не имеешь права так со мной" (в списке может быть все что угодно). а под этим "ах ты все же так сделал(-а), я тебя накажу, напишу транспарант у себя на лице, сиди читай, но общаться пока продолжим, я не могу от этого отказаться". мне кажется, если адресат игнорит эти послания, то дальше возможна например соматизация, ее сложнее игнорировать, а я эту точку перехода отчетливо ощуутила, когда свалилась в свои ангины, это бессилие сказать свое слово, все не так радужно если взять и отобрать возможность обижаться, а другого языка у человека еще не выросло.
с мамой мне все ее обиды, если честно, хочется высмеять, обесценить, что-то с ними сделать, шиш показать, мне кажется, истинный адресат не я и все это написанное детскими каракулями по ошибке доставили мне, но она уверена, что все правильно и по адресу. как-то так, буду разбираться в терапии.
думаю, что сказать через рот, пускай матом - это уже разрушение формата и попытка выхода на другой способ общения. мне представляется, что обида молчалива.

[mascarpon.livejournal.com]

Увы, нормально проработать тему не получается- женщины- терапевты не выдерживают моего уровня агрессии в этой теме, а мужчинам у меня не очень получается доверять....

интересно вы написали про обиду=унижение
мне показалось, здесь дело может быть не в м или ж, а в способности специалиста работать с проблематикой стыда

[http://users.livejournal.com/_jk/]

Для меня обида - это обо мне. Я сначала обращаю свое внимание на то, что у меня болит, что вот есть рана, о ней нужно позаботиться и понять, как она нанесена. Условно: не хочешь наступить на гвоздь - не ходи босиком по стройке. Почему у этого человека есть возможность меня задеть? Почему меня это задевает? Что я хочу - простить или дистанцироваться? Иногда сообщаю, не "я хочу, чтобы ты", а "меня не устраивает такое, я буду исправлять ситуацию так". Исхожу из того, что мое счастье зависит от меня, а не от другого. Обижаюсь редко, но иногда бывает. Как рана - если правильно ухаживать, то меньше доставляет беспокойства

[beatrisa28.livejournal.com]

Я прочитала, что вопрос здесь не о границах понятий "принятие" и "прощение", не об идее, всех ли нужно простить, а о том, кто и что делает с плохим чувством обиды.
"Плохим" в значении, что от обиды плохо тому, кто обиду испытывает.

Когда уже есть силы, ресурс, подходящие навыки и умения, а ещё имеется благополучная возможность, будучи обиженной, воззвать о помощи, тогда и мировоззренческие вопросы могут стать практичны.
Пока ресурсов (на очередном витке роста, на новой ступеньке) недобор, неважно, какая идея вдохновит задуматься о том, что обиды можно не беречь и сделать первый шаг.
Наверно, и идея, "что всех надо простить" сгодится. Как дальняя-предальняя заоблачная цель.

[radioactivez.livejournal.com]

Прерываю общение и говорю: я обиделся. И на уговоры не реагирую, пока не услышу извинения. А если кто-то начинает еще и смеяться - то вообще идет нах, думать о своем поведении. Агрессивная реакция на сигналы боли вообще очень характерна для нашего окружения, ну так я не собираюсь общаться с такими персонажами. Если человек понимает - хорошо, если нет - я с ним расстаюсь и вычеркиваю из круга общения. Не для наказания/вершения справедливости, а чтобы больше не попадать в такие ситуации. Мне своих тараканов хватает.

А мне высмеивать обиженного незачем. Просто прошу прощения за свою неловкость и бесцеремонность и сообщаю, что не имел злонамерения.

Вот интересно: если человек дает зацепку типа - вот вечно так, или "серега тоже так делал", можно поймать таракана за усы, понемногу разведя на разговор о старых синяках. Высказывание старых обид благотворно действует на человека, и он пересматривает более поздние ситуации, включая вашу, как правило, в плюс. И обиды как не бывало. Смотришь и понимаешь, что твои обиды тоже в основном на древних дрожжах. Но это не значит, что надо стоически не реагировать, конечно. Хотя сейчас у меня ничтожно мало поводов обидеться.

[olifava.livejournal.com]

Именно обиду как чувство я испытываю достаточно редко, так как отношения с близкими людьми как-то так отрегулированы, что до обиды доходит редко у меня. Иногда бывает злость от того, что меня не понимают.
Может ли испытывать взрослый человек обиду? Для меня такой вопрос не стоит - если испытывает, значит, может) воспринимаю как естественное чувство (пусть и возможно с детским оттенком).
Если я чувствую обиду по отношению к близким людям, то стараюсь словами обьяснить, что именно мне не понравилось. Для меня это лучший способ выражения.
Высмеивать обиженного человека не хочется никогда, для меня это граничит с измывательством каким-то.
На чужую обиду реагирую по-разному, в зависимости от того, как близок мне человек. С близкими стараюсь прояснять и проговаривать. С чужими (хотя такие случаи бывают крайне редко) - вижу, что у человека идёт какой-то свой процесс, ко мне на самом деле отношения не имеющий, и стараюсь даже не связываться, лень тратить свой ресурс.

[maiorova.livejournal.com]

Я бы сказала, что обида = разочарование + гнев + страх. Естественно, эти эмоции трудно "разместить в общении". Плюс к тому, она завязана на представлении о справедливости. А признавать, что у нас двоих разная справедливость -- это нелегко, согласитесь.

Я разочарована твоим поведением, я злюсь на тебя, я боюсь, что ты меня отвергнешь, да ещё и понятие о справедливости у нас разное -- куда это впихнуть и во что завернуть, чтобы партнёр не напрягался? Имхо, задача не имеет решения. Понятно, будет напрягаться. Будет обвинять, будет устраивать разбирательства, будет утверждать, что ваша справедливость неправильная, а его -- правильная. Будет высмеивать, потому что смех -- это социально приемлемое выражение страха, а отвержения он тоже боится. Конфликт неизбежен.

[busybackson.livejournal.com]

эммм... не беречь обиды и сделать первый шаг в условиях недостатка ресурсов - имхо может быть еще опаснее.

[beatrisa28.livejournal.com]

обида ресурс жрёт, нехило жрёт
расставание с обидой часто даёт облегчение, окрыление и прилив сил
просто вдохновившись об кого-то или обо что-то, всё-таки не попрощаешься с бОльшими обидами, чем реально готова вот прямо сейчас, и по сути уже давным-давно была готова, вот только лапки не доходили
не вижу, где тут может прятаться опасность

[hudorozhkina.livejournal.com]

ТС

Мне так откликнулся ваш комментарий, спасибо!

Для меня обида очень о беспомощности, бессилии и отчаянии. Выйти мне из нее трудно. И отличный вопрос, как у кого-то оказалось столько власти надо мной, что он может сделать мне плохо, а мне нечем ответить.

Логично вытекает, что обида - детское чувство, потому что у родителей достаточно власти над детьми, а во взрослых отношениях есть другие рычаги регуляции отношений.

[hudorozhkina.livejournal.com]

ТС

Спасибо, Эль!

У меня началось с одной ситуации и разрослось до "месячника обиды", на кого я только в последнее время не обиделась, включая маму, папу, терапевта, группу и весь мир. Самостоятельно не раскладывается, жду тера, чтобы посмотреть, куда я провалилась.

[(Anonymous)]

Заметила, что с тех пор, как стала выражать злость, чувство обиды стало гораздо меньше посещать меня.
Однако, оно все же, хоть и редко, но бывает. И связано оно бывает с тем, что близкий человек например, поставил свои потребности выше моих или не смог оказать мне эмоциональную поддержку именно тогда, когда она была мне необходима. Да, это реакция моего внутреннего ребенка, который хочет, чтобы окружающие были теплыми хорошеми родителями.

Однако, я догадываюсь, что моя обида - это защитная реакция. Под ней пласт еще более непереносимых чувств - отчаяние и безнадежность ( найти того самого родителя), горечь и печаль, что его нет рядом в свободном доступе, холод и одиночество. И я лучше обижусь, чем столкнусь с этими переживаниями.

[(Anonymous)]

(Ми)
Мне сложно что-либо писать, потому что старое ушло, новое до конца не сформировалось. Я болтаюсь где-то в середине трансформаций.
Недавно слышала хорошую идею "обида - детское чувство. когда человек обижается - как правило, он впадает в детство. надо спросить себя в этот момент: какой у меня здесь возраст? и увидишь себя ребенком". В случае меня это верно. Из всех обид последних лет наверное нет ни одной относящейся к настоящему. Везде "задели за знакомую древнюю боль", и гипер-ссылка на детское состояние боли, а текущий обидчик оказывается проекцией обидчика из прошлого. Начиная разбираться с любой обидой, всегда впадаю в старое, и прорабатываю прошлую боль.
То ли действительно "ничего нового" у меня не происходит, и я повторно прохожу те же уроки но в новых обличиях, то ли старые обиды так застилают глаза, что я не способна отвечать на современные реалии сообразно ситуации. Но я и границы давно выстроила так, что почти не позволяю плохого к себе обращения, сразу их разделяю, закрываюсь (только близким могу показать что они делают больно). А туда где знаю что зацеплюсь чем-то за живое (услышу неудобные вопросы, попаду в ситуации которые пробудят старое) априори не иду и с токсичными для меня людьми не общаюсь, вот просто не беру трубку, игнорирую, блокирую, шлангую, отвечаю скупо и по делу, закрываюсь.
Еще за мной наблюдается такая особенность как мстительность или чрезмерная защитная реакция. Словно я боюсь оставить так как есть ситуацию где ущемили мои интересы. Часто не могу просто отпустить, а нажалуюсь на плохой сервис, не поленюсь оставить негативный отзыв. А на несправедливое замечание хорошенько огрызнусь. Как будто мстя за свое прошлое когда я была слабой и не могла себя защитить.
И по поводу Обида=любовь+злость, я бы поправила, что может быть унижение/стыд+страх, страх+злость, горечь+злость. Там еще и жалость к себе часто.


Спасибо вам, ТС, за тему. Думала что мне нечего сказать по теме. А теперь поняла свою позицию. И даже план внутренних изменений для себя наметила:
-здоровые границы и собственные интересы, экологичные и уважительные взаимодействия с людьми. Остальное максимально идет в лес
-прорабатывать крупные травмы (особенно детские и ранние!). Это сведет к минимуму лишние обиды, которые уводят от настоящего к старому. И станет больше реакций сообразно ситуации, жизни в настоящем. Более смелая и активная жизнь
-новые обиды уже будут действительно новыми. Научиться их правильно проживать, обговаривать, обсуждать.
-какие-то сокровенные места наверное тоже останутся. Правильно их оберегать от чужих, а близким донести чтобы не трогали эти области если я им дорога, что может в будущем я буду готова с этим взаимодействовать, но сейчас - нет

Обиды - хороший потенциал к росту, там, где зарыт ресурс. Для себя мне надо смотреть что способно меня обидить, и мысленно идти в это, прорабатывать