Делимся опытом
Jan. 3rd, 2018 06:49 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferВсем привет!
Хочу спросить: как вы обращаетесь с обидой? Как ее проживаете, как размещаете в пространстве?
Для меня обида - запрещенное чувство, потому что инфантильное и фу фу фу. "На обиженных воду возят", "Сама виновата", "Это только моя проблема". Обижаться мне стыдно, жду, что меня будут высмеивать и обвинять. В итоге обиду подавляю и делаю вид, что я не такая, я в порядке, но я нет - и это сквозит во всем поведении. Не знаю, как обиду разместить в общении. Пытаюсь искать злость и формулировать: "Я хочу, чтобы ты...", но язык не поворачивается это произнести вслух.
Терапевт говорит, что обида - это любовь+злость, то есть злость на человека, который нравится, поэтому злость сдерживается, чтобы не рисковать отношениями.
Как вы думаете, взрослый человек может обижаться? Как обиду уместно выражать? Вам хочется высмеивать обиженного близкого человека? А не близкого? Как вы реагируете на чужую обиду? Как выражаете свою?
Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2018-01-04 04:25 am (UTC)no subject
Date: 2018-01-04 04:49 am (UTC)он живойсделали/сказали что-то, что задело (а если не сделали/сказали, то может быть настроение такое, что взгляд хуже слова).Как уместно - советуют обозначать себя и свои переживания (мне плохо от ...), но я использую и более простые методы.
Высмеивать - нет, унижать чужие переживания есть плохо, независимо от степени близости с человеком.
Поддерживаю возмущением, потом стараюсь сместить фокус с переживания эмоции, если не выходит - то снова поддерживаю.
Свою - хм, обещаю страшную-престрашную месть (а иногда и делаю).
no subject
Date: 2018-01-04 04:51 am (UTC)Но у меня злость менее разрушительна и саморазрушительна, чем обида, стимулом переплавки по сути - здоровье и забота были.
Сейчас выросло больше вариантов решения. Иногда, как альтернативные выборы, иногда что-то одно работает или в последовательности.
Можно обижаться и громко выражать обиду; можно злиться; можно качественно отвлечься на физическую активность или увлекательную книжку, а потом попробовать проанализировать; можно о сочувствии попросить; иногда можно сразу поработать с техниками, помогающими принятию и прощению.
P. S.
На "я хочу, чтобы ты..." у меня бы тоже язык не повернулся.
Есть же просто мат. ))
no subject
Date: 2018-01-04 09:42 am (UTC)Вот эта идея, кстати, что всех надо простить - она разрушительна и требует слишком много ресурсов. Есть вещи непростительные. Их можно принять, но не прощать.
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2018-01-04 07:49 am (UTC)no subject
Date: 2018-01-05 04:48 pm (UTC)no subject
Date: 2018-01-04 07:56 am (UTC)Обида мне кажется реакцией отчаяния: у нас нет власти над ситуацией, мы беспомощны, и именно поэтому получается не агрессия (которая деятельная), а обида, пассивная, из которой сам человек выходит с трудом. И тут я бы еще проанализировала: а как мы оказались в ситуации, в которой беспомощны? почему у кого-то оказалось столько власти над нами, что он может сделать нам плохо, а у нас нет других рычагов кроме обиды? достоин ли он такого места в нашей жизни, не злоупотребляет им? Или это мы сами зашли на чужую территорию, и там обиделись, что что-то происходит не по нашему плану?
Если мы логически решаем, что нет, все нормально и он не злоупотребляет, тогда лично я так и формулирую: "знаешь, у меня вот тут такой-то большой таракан/скелет в шкафу, мне очень плохо становится в таких-то ситуациях". Потому что другого человека, получается, обвинять не в чем, но он может помочь. Ну а если он правда виноват, тогда можно переплавить обиду в деятельность, поработать над защитой своих границ в целом. А выражать обиду как именно обиду мне правда кажется несколько бессмысленным, это слишком составное чувство, чтобы это помогло.
Такие у меня мысли :))
no subject
Date: 2018-01-05 10:54 am (UTC)Мне так откликнулся ваш комментарий, спасибо!
Для меня обида очень о беспомощности, бессилии и отчаянии. Выйти мне из нее трудно. И отличный вопрос, как у кого-то оказалось столько власти надо мной, что он может сделать мне плохо, а мне нечем ответить.
Логично вытекает, что обида - детское чувство, потому что у родителей достаточно власти над детьми, а во взрослых отношениях есть другие рычаги регуляции отношений.
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2018-01-05 04:07 pm (UTC)no subject
Date: 2018-01-04 08:10 am (UTC)no subject
Date: 2018-01-05 10:59 am (UTC)Спасибо, Эль!
У меня началось с одной ситуации и разрослось до "месячника обиды", на кого я только в последнее время не обиделась, включая маму, папу, терапевта, группу и весь мир. Самостоятельно не раскладывается, жду тера, чтобы посмотреть, куда я провалилась.
no subject
Date: 2018-01-04 08:16 am (UTC)Поэтому как ранний сигнал о неблагополучии в отношениях обида для меня имеет право на существование наряду с остальными чувствами. Другое дело, что прежде, чем ее выражать, надо разбираться с обоснованностью своих ожиданий по отношению к другому человеку. Он обещал (вербально или поведением)? Наш формат отношений предусматривает наличие ожиданий, которые у меня были? Другой человек в курсе, что я от него чего-то ожидала? Моя реакция, необходимость и форма отреагирования будут зависеть от ответов на эти вопросы.
Для меня обида тоже выглядит несколько инфантильным чувством, прежде всего - из-за своей пассивности. С другой стороны, я не вижу ничего плохого в инфантильных чувствах, если они не затмевают разум. Они всего лишь означают, что мой Внутренний Ребенок жив. Он ребенок, по-детски и реагирует, что в этом такого плохого? Кроме него есть и Взрослый, который эти реакции может адаптировать с учетом сегодняшних реалий.
В общем случае, если мой Взрослый признает обиду обоснованной, близкому человеку я, скорее всего, скажу прямо "я на тебя обиделась за то-то и за то-то". В близких отношениях показывать другому человеку своего Внутреннего Ребенка - нормально (если я наряду с ним пропорционально показываю и другие части личности). Если обидел не близкий - тут уже с собой, а не с ним надо разбираться. С чего это я на него так по-детски реагирую? Это какая-то проекция или перенос? Значит, надо их находить и с ними работать.
no subject
Date: 2018-01-05 04:44 pm (UTC)no subject
Date: 2018-01-04 09:18 am (UTC)Мне кажется, что обида может возникнуть там, где один человек ожидает, что второй учитывает его интересы, а этот второй вроде как не учитывает. И если человек, который почувствовал, что им пренебрегли разберет, откуда взялись эти ожидания, наносит ли их игнорирование урон и весом ли он, знает ли о них второй (очень важный пункт) и есть ли у него возможность эти ожидания учесть, то в некоторых случаях может всплыть, что ожидания завышены или наоборот, что интересы первого не учитываются, не учитывались и не будут. А обида дает возможность ничего такого не делать, подуться, потом помириться до следующего раза. Но это мои предположения)))
Мне не хочется высмеивать обиженных, ни близких, ни чужих. Если я вижу, что человек обижен, то я постараюсь разобраться (если, конечно, человек не хронически обидчив). Свою обиду так и выражаю, "мне обидно..".
no subject
Date: 2018-01-05 02:18 pm (UTC)Про ожидания похоже, думаю в ряде случаев обида - реакция на неоправданные ожидания, будь то завышенные или нет.
Меня в детстве высмеивали за обиды, и сейчас иногда родители предпочитают посмеяться, чем разобраться.
(no subject)
From:no subject
Date: 2018-01-04 09:45 am (UTC)Сейчас я думаю, что обида имеет право быть и показывает, где с нами обращаются не так, как мы хотим. И если я обижена, то я попробую донести до человека, что так со мной нельзя. И дам еще шанс. Но если все останется по-прежнему и он опять будет вести себя так же, то это повод убрать его из круга общения.
no subject
Date: 2018-01-05 02:23 pm (UTC)Но вот догнало.
Как вы выбираете между "так со мной нельзя" и "он прав, мне надо изменить к этому отношение"? На что ориентируетесь в поиске грани между защитить себя и потерпеть?
(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2018-01-04 12:08 pm (UTC)схема:
когда ты делаешь вот так/говоришь это, я чувствую себя вот так
мне важно (в таких ситуациях) то то и то то (например, чтобы меня слышали, над моим мнением не смеялись, открытость в отношениях-т.е. то, что человек нарушил, когда он меня обидел)
я прошу делать так и так( вежливо со мной разговаривать, обратить внимание на правила, решать вопросы в спокойном тоне, сообщать об опозданиях и т.д.)
no subject
Date: 2018-01-05 02:24 pm (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2018-01-04 12:39 pm (UTC)У меня обида связана в один очень сложный узел с унижением. То есть меня обидели= меня унизили. А чувствуя себя униженной я могу или отомстить и забыть ( сделать строго рассчитанную соотносимую гадость, после чего с моей стороны конфликт считается исчерпнным), или, если человек слишком ценен, а/и соотносимая гадость слишком велика( в смысле, мне соотносимой гадостью кажется, скажем, мордобой с нанесением телесных повреждений минимум средней тяжести) прекратить общение полностью. Увы, нормально проработать тему не получается- женщины- терапевты не выдерживают моего уровня агрессии в этой теме, а мужчинам у меня не очень получается доверять....
no subject
Date: 2018-01-04 01:13 pm (UTC)интересно вы написали про обиду=унижение
мне показалось, здесь дело может быть не в м или ж, а в способности специалиста работать с проблематикой стыда
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2018-01-04 12:40 pm (UTC)на терапии обиду озвучила только недавно, видимо настолько все казалось естественным, как радоваться солнечному дню, так и обижаться на близкого, ну правда ведь, никто не дерется, а уж лучше бы дрался. совершенно очевидно, если бы у меня была семья и я бы не встала не скользкий путь терапии, я бы продолжила нести обиду в массы. собственно, я так и пыталась делать в каких-то прошлых отношениях, пока не столкнулась с одним чуваком с запретом на малейшие признаки недовольства (да, даже лицом, даже бурчанием и сопением) - и вот это было поистине toxic. активная агрессия под запретом, пассивная тоже, я из ангин тогда не вылезала. все же обида - это разрядка и высказывание, довольно красноречивое чтобы не обратить внимание, только неразборчиво написанное.
сейчас пытаюсь колдовать, из чего состоит обида. допустим на поверхности какая-то свежая ситуация, а под ней какой-то запрет "ты не имеешь права так со мной" (в списке может быть все что угодно). а под этим "ах ты все же так сделал(-а), я тебя накажу, напишу транспарант у себя на лице, сиди читай, но общаться пока продолжим, я не могу от этого отказаться". мне кажется, если адресат игнорит эти послания, то дальше возможна например соматизация, ее сложнее игнорировать, а я эту точку перехода отчетливо ощуутила, когда свалилась в свои ангины, это бессилие сказать свое слово, все не так радужно если взять и отобрать возможность обижаться, а другого языка у человека еще не выросло.
с мамой мне все ее обиды, если честно, хочется высмеять, обесценить, что-то с ними сделать, шиш показать, мне кажется, истинный адресат не я и все это написанное детскими каракулями по ошибке доставили мне, но она уверена, что все правильно и по адресу. как-то так, буду разбираться в терапии.
думаю, что сказать через рот, пускай матом - это уже разрушение формата и попытка выхода на другой способ общения. мне представляется, что обида молчалива.
no subject
Date: 2018-01-05 03:01 pm (UTC)Вы тоже пишете, что обида - это "со мной так нельзя". Похоже, что во взрослых равноправных отношениях это сообщение выражается через злость и ясное открытое послание, а когда отношения слишком важные и не хватает смклости прямо заявить о себе - через обиду.
(no subject)
From:no subject
Date: 2018-01-04 02:41 pm (UTC)no subject
Date: 2018-01-05 04:10 pm (UTC)клевая аватарка у вас.
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2018-01-04 03:42 pm (UTC)А мне высмеивать обиженного незачем. Просто прошу прощения за свою неловкость и бесцеремонность и сообщаю, что не имел злонамерения.
Вот интересно: если человек дает зацепку типа - вот вечно так, или "серега тоже так делал", можно поймать таракана за усы, понемногу разведя на разговор о старых синяках. Высказывание старых обид благотворно действует на человека, и он пересматривает более поздние ситуации, включая вашу, как правило, в плюс. И обиды как не бывало. Смотришь и понимаешь, что твои обиды тоже в основном на древних дрожжах. Но это не значит, что надо стоически не реагировать, конечно. Хотя сейчас у меня ничтожно мало поводов обидеться.
no subject
Date: 2018-01-05 02:40 pm (UTC)По первому пункту - в шутку хотелось написать что Эволюция похвалила бы вас "настоящий Печорин, прекрасные границы!". Если знаете такого недо-психолога))
Я, начитавшись когда-то ее, тоже стала захлопывать границы и валить (а ля Золушка, гыгы). И от этого стало как-то легко. Раньше я сильно обижалась, при этом оставаясь открытой и уязвимой (разборки, выяснение отношений, ожидание оправданий). А сейчас захлопываюсь не травмируя себя. Тогда и грани допустимого чинятся, границы фиксятся, и та сторона показывает свое стинное к себе отношение - нужна ли ты ей.
Наимудрейшим и лучшим выходом из ситуации с дорогими людьми я это не считаю (слишком манипулятивно, категорично). Но как промежуточный этап, более лучший чем было "до" - вполне годно.
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2018-01-06 06:33 am (UTC) - Expand(no subject)
From:no subject
Date: 2018-01-04 04:39 pm (UTC)Может ли испытывать взрослый человек обиду? Для меня такой вопрос не стоит - если испытывает, значит, может) воспринимаю как естественное чувство (пусть и возможно с детским оттенком).
Если я чувствую обиду по отношению к близким людям, то стараюсь словами обьяснить, что именно мне не понравилось. Для меня это лучший способ выражения.
Высмеивать обиженного человека не хочется никогда, для меня это граничит с измывательством каким-то.
На чужую обиду реагирую по-разному, в зависимости от того, как близок мне человек. С близкими стараюсь прояснять и проговаривать. С чужими (хотя такие случаи бывают крайне редко) - вижу, что у человека идёт какой-то свой процесс, ко мне на самом деле отношения не имеющий, и стараюсь даже не связываться, лень тратить свой ресурс.
no subject
Date: 2018-01-04 08:36 pm (UTC)Я разочарована твоим поведением, я злюсь на тебя, я боюсь, что ты меня отвергнешь, да ещё и понятие о справедливости у нас разное -- куда это впихнуть и во что завернуть, чтобы партнёр не напрягался? Имхо, задача не имеет решения. Понятно, будет напрягаться. Будет обвинять, будет устраивать разбирательства, будет утверждать, что ваша справедливость неправильная, а его -- правильная. Будет высмеивать, потому что смех -- это социально приемлемое выражение страха, а отвержения он тоже боится. Конфликт неизбежен.
no subject
Date: 2018-01-05 11:16 am (UTC)Однако, оно все же, хоть и редко, но бывает. И связано оно бывает с тем, что близкий человек например, поставил свои потребности выше моих или не смог оказать мне эмоциональную поддержку именно тогда, когда она была мне необходима. Да, это реакция моего внутреннего ребенка, который хочет, чтобы окружающие были теплыми хорошеми родителями.
Однако, я догадываюсь, что моя обида - это защитная реакция. Под ней пласт еще более непереносимых чувств - отчаяние и безнадежность ( найти того самого родителя), горечь и печаль, что его нет рядом в свободном доступе, холод и одиночество. И я лучше обижусь, чем столкнусь с этими переживаниями.
no subject
Date: 2018-01-06 09:43 am (UTC)У меня в этом месте - "мир опасный и страшный".
no subject
Date: 2018-01-05 02:05 pm (UTC)Мне сложно что-либо писать, потому что старое ушло, новое до конца не сформировалось. Я болтаюсь где-то в середине трансформаций.
Недавно слышала хорошую идею "обида - детское чувство. когда человек обижается - как правило, он впадает в детство. надо спросить себя в этот момент: какой у меня здесь возраст? и увидишь себя ребенком". В случае меня это верно. Из всех обид последних лет наверное нет ни одной относящейся к настоящему. Везде "задели за знакомую древнюю боль", и гипер-ссылка на детское состояние боли, а текущий обидчик оказывается проекцией обидчика из прошлого. Начиная разбираться с любой обидой, всегда впадаю в старое, и прорабатываю прошлую боль.
То ли действительно "ничего нового" у меня не происходит, и я повторно прохожу те же уроки но в новых обличиях, то ли старые обиды так застилают глаза, что я не способна отвечать на современные реалии сообразно ситуации. Но я и границы давно выстроила так, что почти не позволяю плохого к себе обращения, сразу их разделяю, закрываюсь (только близким могу показать что они делают больно). А туда где знаю что зацеплюсь чем-то за живое (услышу неудобные вопросы, попаду в ситуации которые пробудят старое) априори не иду и с токсичными для меня людьми не общаюсь, вот просто не беру трубку, игнорирую, блокирую, шлангую, отвечаю скупо и по делу, закрываюсь.
Еще за мной наблюдается такая особенность как мстительность или чрезмерная защитная реакция. Словно я боюсь оставить так как есть ситуацию где ущемили мои интересы. Часто не могу просто отпустить, а нажалуюсь на плохой сервис, не поленюсь оставить негативный отзыв. А на несправедливое замечание хорошенько огрызнусь. Как будто мстя за свое прошлое когда я была слабой и не могла себя защитить.
И по поводу Обида=любовь+злость, я бы поправила, что может быть унижение/стыд+страх, страх+злость, горечь+злость. Там еще и жалость к себе часто.
Спасибо вам, ТС, за тему. Думала что мне нечего сказать по теме. А теперь поняла свою позицию. И даже план внутренних изменений для себя наметила:
-здоровые границы и собственные интересы, экологичные и уважительные взаимодействия с людьми. Остальное максимально идет в лес
-прорабатывать крупные травмы (особенно детские и ранние!). Это сведет к минимуму лишние обиды, которые уводят от настоящего к старому. И станет больше реакций сообразно ситуации, жизни в настоящем. Более смелая и активная жизнь
-новые обиды уже будут действительно новыми. Научиться их правильно проживать, обговаривать, обсуждать.
-какие-то сокровенные места наверное тоже останутся. Правильно их оберегать от чужих, а близким донести чтобы не трогали эти области если я им дорога, что может в будущем я буду готова с этим взаимодействовать, но сейчас - нет
Обиды - хороший потенциал к росту, там, где зарыт ресурс. Для себя мне надо смотреть что способно меня обидить, и мысленно идти в это, прорабатывать
no subject
Date: 2018-01-05 04:32 pm (UTC)Вот точно! Только у меня "обидчики" и в настоящем есть. Среди близких людей.
Я придерживаюсь мнения, что человека нельзя обидеть - он может только сам обидеться. И, когда обижаюсь, смотрю на что же я повелась, как на маркер, что это все еще меня трогает, что эту проблему я еще не решила. Потом пытаюсь привести себя в порядок - восстановить внутреннюю гармонию. Если не получается, то или высказываюсь "обидчику" я-высказываниями или сворачиваю контакты на время, пока мне невыносимо и пытаюсь снова сама переварить ситуацию, отреагировать обиду. Если меня реально обидели, сильно нарушив мои границы, то могу перестать общаться, просто потому что не хочется. Надеюсь, что у меня это все же промежуточный вариант, ибо хочу научиться не обижаться :) - это очень много сил сбережет.
(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2018-01-05 04:46 pm (UTC) - Expand(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2018-01-06 06:19 am (UTC) - Expand(no subject)
From:no subject
Date: 2018-01-05 02:25 pm (UTC)Дополню. Когда во мне было много боли и непереработанных травм, я была очень обидчивым человеком. И с чем большей ко мне любовью, чем все хорошее в жизни, тем я расклееннее, с претензиями, недольствами, раненностью.
По мере терапевтированности, обиды возникают в разы меньше. А когда возникают, я знаю что могу придти домой и пожить в этом, выплакать (на виду у других проживать не научилась еще). И быстро распознаю, что именно эта ситуация/слова вызвали не свежую обиду, а напомнили/включили старую при старую боль.
Раньше я совсем неадекватной была. Как в анекдоте где муж сказал "рыбка моя!", а жена обиделась что он ее сукой обозвал
no subject
Date: 2018-01-05 05:07 pm (UTC)По ходу обсуждения у меня сложилась такая картина:
Обида - это остановленная злость, невысказанное сообщение "со мной так нельзя!". Обида связана с ощущением беспомощности, бессилия и отчаяния.
Она рождается в детско-родительских отношениях, когда открытое противостояние невозможно. Обида - единственный способ ребенка выразить свое несогласие. Это чувство инфантильно из-за своей пассивности. Обида возникает для того, чтобы предотвратить новую рану, защищает от когда-то навредивших нам людей.
В равных взрослых отношениях несогласие выражается прямо: "мне это не подходит!", "не делай так со мной", или по схеме: "когда я слышу ______, я чувствую ______, мне важно ______, пожалуйста, делай ______".
Но когда отношения слишком важные, человеку не хватает смелости прямо сказать о своем несогласии и он обижается. Тогда стоит подумать, почему у кого-то оказалось столько власти над нами, что он может сделать нам плохо, а у нас нет других рычагов кроме обиды.
Мы также обсудили, что обида возникает от неоправдавшихся ожиданий. Имеет смысл посмотреть, какие были ожидания, были ли они обоснованы, знал ли о них партнер.
Мы разложили обиду на следующие составляющие в разных сочетаниях: любовь + злость + боль + разочарование + гнев + страх + унижение + стыд + горечь + жалость к себе.
В зависимости от того, как мы проживаем и размещаем обиду, она может перерастать в пассивную агрессию и манипуляцию: красноречивое молчание, губки гузкой, вотэтовсе.
Итак, обида указывает на собственную рану и несет в себе сообщение "со мной так нельзя!". Мы выбираем, как обозначить себя: через прямую агрессию, ясные объяснения, сообщения и просьбы или манипулятивно молчать, обижаться и ждать извинений. Обида важна как маркер внутреннего ребёнка, но лучше, чтоб рулил Взрослый.
no subject
Date: 2018-01-05 05:54 pm (UTC)Идея, что из такого состояния - когда МНЕ больно, У МЕНЯ отняли ресурс - ещё и я должна думать как разрулить ситуацию - мне кажется странной и людоедской. Это я в такой ситуации маленькая девочка, а мне предлагают усыновить взрослого дядьку, который меня же и бьёт.
А дальше по реакции. Если человек пытается что-то для меня сделать - сам факт меня уже немного успокаивает. Ну бывает, что не подумал или так получилось, или не знал что у меня тут больное место.
А если не пытается и говорит "не ебёт, сама виновата" - то это мне развязывает руки. На то, чтобы компенсировать себе свои потери за его счёт. Без его согласия. Да, насилие. Он первый начал, я защищаюсь. Это больно, когда тот, кого я считала близким - вот так. Но это показывает, что нихрена оно не близкий. И мне важно в этом месте сделать так, чтобы обидчику было больнее. И как доказательство себе, что я больше не жертва. И как дрессировка - чтобы в следующий раз подумал, стоит ли.
Если близкий мне говорит что я его обидела - мне будет печально, что так получилось, и я постараюсь что-нибудь исправить. Как минимум попрошу прощения, обниму, может чаю тёплого или ещё что-то - если речь о близком, то я уже знаю, от чего ему легче становится. А потом попробуем вместе понять как сделать так, чтобы больше не повторилось, чего именно мне не делать, на что обращать внимание.
И ещё я буду благодарна, если близкий мне сразу скажет что именно не так, и сам факт что что-то не так, а не будет держать всё в себе пока оно не накопится выше всех возможных пределов. Потому что если сразу сказал - то я могу что-то сделать, а если год терпел и копил - то с таким объёмом я не справлюсь.
На чужого могу отреагировать и через "а мне какое дело" - если это действительно посторонний хрен с горы.
Высмеивать - вообще никого, сама идея на голову не налазит.
no subject
Date: 2018-01-05 07:34 pm (UTC)(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2018-01-06 05:55 pm (UTC) - Expand