Делимся опытом

[transurfer]

В одной из пятничных перекличек я написала, что поймала себя на том, что несмотря на все терапии, я все равно, все равно автоматически принимаю слова других про себя и признаю их верными, справедливыми – что мол раз другой человек сказал, какая я (плохая, плохо поступающая, имеющая такие-то навыки и т.д.), то так оно и есть, что вот это и есть правда обо мне. Считает меня Вася-Фрося-Мариванна чудовищем, значит я чудовище и есть. И что интересно, это автоматическое принятие относится к исключительно критике - критические замечания обо мне воспринимаются как правда. Положительные - как вежливость, социальный танец. И вопрос "а судьи кто?" тоже у меня в голове не возникает, так критики сами вполне могут есть христианских младенцев, но чудовищем все равно буду я. Откуда это растет, вроде ясно. Что с этим делать - пока непонятно. Точнее, непонятно, как это развернуть в противоположную сторону - не соглашаться внутренне с критикующими меня.

Собственно, у меня вопрос - как перестать соглашаться с такой критикой. Что именно нужно делать, чтобы затереть эту программу. Ну, например, приучить себя, услышав критику, говорить себе "Этот человек критикует меня. Я с критикой не согласна. Я не принимаю критику. А человек - дурак." - это очень примитивно, но я другого сама придумать не могу. Я своих терапевтов и особенно последнюю терзала вопросами "что мне делать?!" в смысле "как мне надо действовать, чтобы избавиться от критики себя и от соглашательства с критикой меня другими", но, как верно написала Эль, толком они помочь не смогли.

Comments

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

мне помогает понемногу избавляться от нарциссической травмы и выращивать взрослого внутри себя. И да, я разбираю с терапевтом прям каждую ситуацию, которая меня так обидела. Прям вот сказали мне, что я, условно, дилетант, я расстроилась. Вот этого дилетанта и разбираем: что конкретно меня задело, почему, кто-то уже мне аткое говорил когда-то, если да, то кто и т.д. пока я не интегрирую в себя право самой решать кто я и не отдавать эту ответственность на аутсорс.

[snnezhka.livejournal.com]

спасибо за четкую и емкую формулировку. Вопрос было не мой, но я себе ваш ответ взяла на пользу:)

[kroshka-ke.livejournal.com]

У меня это чувство росло из ощущения "все вокруг большие и умные, а я маленькая и глупая, значит они имеют право меня критиковать". Постепенно я сама двигалась в сторону "больших и умных" и ощущения, что я сама могу себя покритиковать, когда мне надо, "большие и умные" обычно не больше и не умнее меня, просто люди со своим мнением.
Мне помогло задавать себе вопросы, желательно вслух и желательно прямо с терапевтом.
Я приходила и выкладывала свои "логичные" на мой взгляд аргументы, почему эти люди имеют право меня критиковать, а терапевт задавала уточняющие вопросы. Я просто видела, как моя "логика" рушится. Там правда были абсурдные ситуации, что-то вроде "они могут меня критиковать потому что потому". Терапевт настаивала на том, чтобы я подумала, почему они могут это делать и почему я должна после их слов что-то чувствовать и менять свое поведение. Это очень занудный процесс, но мне помогло.

[stillsomewhere.livejournal.com]

Уу меня тоже было ощущение, что все знают лучше. уж не знаю, чот там за воспитание было, чтобы так себя человек ощущал...и потихонечку, спасибо терапевту, я тоже начла воспринимтаь себя как человека, у которого есть свои причины, свои аргументы и свои реакции. Терапевт был первым и единственным, кто это принимал. Даже сначала не верилось, что кто-то меня не осуждает и не стыдит.

[anichka.livejournal.com]

Соглашусь, что надо разбирать прям каждый случай с тером, что именно задело, почему болит, разбирать все чувства, возникающие, постепенно "оковы" будут ослабевать, осознанность приходить быстрее в каждом следующем эпизоде, и вы сами уже сможете не принимать, что навязывают вам извне.
Никто рабочего алгоритма вам не даст, его нет. То есть вот вас покритиковали, вы критику приняли, что делать? Упасть-отжаться-сделать сто махов ногой и вот тогда вы критику отторгнете. Нет, конечно :)
Я понимаю ваше бессилие сейчас и желание что-то с этим немедленно совершить!
В первые полгода терапии сама пытала тера, мне вот плохо, что с этим сделать? Дайте порядок только действий, а я все смогу! Перетерплю, превозмогу, только раскройте тайну. Тер говорил, что алгоритма не знает, разводил руками, а я думала, что издевается, темнит :)

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

по последнему абзацу: вижу брата Колю =)

[transurfer.livejournal.com]

Чувствовать себя всегда плохой - это усвоенный с детства способ выживания, потому что, если не брать всю вину всегда на себя, то придется сталкиваться с очень неприятными фактами. Например, что родители обращались фигово не потому, что вы плохая, а потому, что оказались некомпетентны. И с тем, что как себя ни меняй - других людей и их отношение к себе не изменишь, потому что их отношение это про них и их тараканов, а не про вас. И еще с тем фактом, что наше собственное отношение к себе и самовосприятие - это наша работа, которую за нас никто не сделает. Это то, у чего есть только один хозяин - мы сами.

Так что мой совет был бы - покопайтесь в этом вопросе с разных сторон. "Что мне делать с внутренним критиком и как не воспринимать чужое негативное отношения как правду" - это на самом деле увод в сторону. Продуктивнее задавать вопросы "Для чего это во мне происходит? Какую задачу выполняет эта привычка?".

[stillsomewhere.livejournal.com]

Хорошие вопросы. Как раз мой терапевт мне долго и много говорил, что никто не может знать правду про вас. Никто не читает мыслей и не знает всего ни про кого. Для меня это открытие было.

[selenik.livejournal.com]

Всё, что говорит человек оценочно критикуя или хваля, он "вытаскивает" из себя. Эти черты и качества в нём самом. Поэтому он и может вообще найти в себе эти слова и эпитеты. Мы не видим в других то, чего в нас самих нет. Те самые проекции.
Поэтому то что говорят критикуя вообще к вам не относится. Осознание этого мне помогает не только перестать болезненно  воспринимать, но и узнать о том, как о себе думает тот человек.

[maiorova.livejournal.com]

Знаете, когда я эту проблему на группе заявила, одна участница рассказала анекдот в тему. Сидит старик Рабинович и с энтузиазмом читает антисемитские газеты. Ему с возмущением говорят:
- Рабинович, ну что же вы? Есть масса прекрасных израильских газет, зачем вы читаете эту дрянь?
- Да ну ваши израильские газеты! Как ни открою, всё время у Израиля проблемы, Израиль не справляется, Израиль стоит на краю пропасти! А какую прелесть пишут в антисемитских газетах: Израиль скупил весь мир, Израиль потрясает ядерной бомбой, Израиль владыка вселенной...

Анекдот был рассказан к тому, что в образе "чудовища" есть ресурс, и немалый. Какое вы чудовище?

[burythesunlight.livejournal.com]

:))))) мудро!

[stillsomewhere.livejournal.com]

Мы работали через значимость, то есть с тем, что я почему-то придаю значимость этим людям. И еще боюсь, что мне "прилетит", если я буду возмущаться или защищаться. Каждый раз я думала, почему, и этого как-то стало меньше, но мне кажется, что это все работает комплексно, то есть вот не бывает, что есть какое-то специальное упражнение или пилюля, и все пропадет. Я стала пробовать возмущаться, спорить, огрызаться. Не могу сказать, что мне все это приятно, скорее, странно. Но мне больше не страшно. И еще я знаю себя, то есть я тоже авторитет. Но это как-то по капельке капает там.

Я могу сравнить это с моими занятиями вокалом. Мой преподаватель с первого урока мне все рассказал, как надо. И каждый урок мне об этом напоминал - о правильной технике. Каждый божий урок на протяжении полутора лет. Два раза в неделю. И только через год оно само как-то начало получаться. Но это мне кажется что "само". На самом деле я весь этот год старалась понять и пахала в этом направлении. А потом вдруг однажды это заработало.

Так что то, что вы делаете - вы вкладываете в себя, и это заработает, только "само" и через какое-то время, но раз вы в этом направлении роете, то когда ваше тело и ваша психика будут готовы, это сдвинется.

[iskra555.livejournal.com]

Спасибо за Ваш комментарий - обнадёживает! :)

[lady-parabellum.livejournal.com]

ТМО
BSFF
EFT
Контактная импровизация
Вообще телесно~ориентированная терапия.

И масса других вещей.

[transurfer.livejournal.com]

Имхо, в этом случае нужна глубокая проработка причин, а не пытаться отстричь симптомы с помощью ТМО
BSFF EFT.

[inconceivable2.livejournal.com]

Мне помогают рациональные приемы -- выписать ситуацию, мои мысли, после чего разбирать их. Как правило, мысли не выдерживают проверки логикой и действуют так сильно только потому, что вы привыкли им верить. Мне удобно разбирать письменно, на бумаге или с компьютером, на мой взгляд, так лучше работает; в голове мысль начнет скакать, забываться, ходить по кругу и пр., а тут все ходы записаны.

И еще, на мой взгляд, тут лучше не воевать, а искать компромисс. В принятии критики есть и положительный момент, мы действительно можем делать что-то не так, и замечания других помогают нам это исправить. Проблема там больше в том, что этот механизм работает чересчур активно и, кроме исправления действительных ошибок, еще и сильно все преувеличивает, вплоть до оценивания себя целиком -- "я там забыл купить молока, значит, я плохой и негодный человек" -- а это вовсе не следует никаким образом. Оценочные суждения к людям вообще неприменимы, только к поступкам, а поступки, во-первых, часто вызваны просто ошибкой или невниманием, во-вторых, вы можете их изменить, и в-третьих, даже если вы совершаете плохой поступок, это не значит, что вы плохой человек.

То есть, может быть, плодотворнее будет как раз искать в замечаниях и критике то, с чем можно согласиться, там, возможно, есть какое-то рациональное зерно, а все остальное уже пропускать и не давать ему разрастись до привычных вселенских масштабов. Ну и, разумеется, нужно вычленять манипуляцию, это особый случай -- это агрессия и тут вполне уместно давать сдачи. Кстати, соглашаться с чем-то, но и стоять на своем -- это эффективный прием вообще в спорах.

И тут как с изучением иностранного языка -- какое-то время может казаться. что прогресса нет, пока не замечаешь, что читаешь уже без словаря :)

[(Anonymous)]

Спасибо большое. То есть вы пишите, как повесть, как идут слова и мысли, и потом каждое предложение проверяете на логичность, задавая вопрос является ли это мое утверждение верным?

[kakprekrasenmir.livejournal.com]

Мне помогает "молитва" Перлза. Все равно отдельные случаи задевают. Но мне она помогает "разлепиться" с тем, кто меня критикует. В зависимости от того, кто это, я могу уважать его слова, либо вообще не придавать им ценности, но в любом случае не пропускаю их в себя внутрь так просто, как делала это раньше. Либо переделываю слова в удобоваримую для себя конструкцию, если действительно хочется прислушаться и как-то что-то корректировать в своем поведении. Либо отбрасываю критику за ненужностью для себя.

"Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь".

[tats-uch.livejournal.com]

Какие прекрасные слова Перлза. А ведь действительно могут помочь "разлепиться". Особенно в моменты, когда от чьих-то поступков и слов резко зашкаливает и я попадаю в водоворот. Словно быстрая служба скорой помощи, чтобы начать возвращаться в ресурсное состояние!

[schredingerscat.livejournal.com]

Мне "квантовая психология" в своё время очень помогла - там настолько это по полочкам разложено, почему любое высказывание это не более чем субъективное мнение высказывающего, в рамках его "туннеля реальности", который может абсолютно не совпадать с моим. Но конечно лучше всего это работает в комплексе с достижением достаточной автономности от критикующих.

[(Anonymous)]

Возникла такая мысль, что когда человек достаточно напитается "хорошим" во время терапии, наполнит свой образ "Я" позитивным содержимым, то, возможно, встретившись с критикой, он не захочет уже так автоматически заглатывать ее внутрь и присваивать.
Как будто бы ему предложили отраву, что-то токсичное и человек решает: "Нет, мне это не подходит". Но для этого нужно, чтобы человек не был пустым, голодным. Наверное, чтобы позволить такое поведение, необходим достаточно продолжительный опыт хорошего, бережного отношения со стороны хотя бы одного человека (терапевта).
Еще, мне кажется, эта тема связана с темой границ. У автора вопроса они как будто бы через чур проницаемы. Внутрь человека попадает много лишнего. Может, существует запрет на защиту своей территории? Страх проявить злость?
У меня любое "ты-сообщение" вызывает настороженность и готовность защищаться до последней капли крови! Так и хочется сказать: "Засунь свои проекции знаешь куда?!" Я понимаю, что такая реакция чрезмерна, но позволять навешивать на меня своих тараканов - нет уж, извольте.

[slonoslon.livejournal.com]

Я в таких случая стараюсь, как я это называю, "быть на своей стороне". То есть, услышав критику, внешнюю или внутреннюю, сказать себе что-то вроде: "независимо от того, справедлива эта критика или нет, действительно ли я обладаю указанными недостатками, или тут имеет место преувеличение, или это вообще клевета - я в любом случае на своей стороне, я за себя и себя люблю, и с недостатками тоже".

[anariel-rowen.livejournal.com]

Я бы сказала, что двигаться надо постепенно: для начала отслеживать все эти случаи - если получается, то сразу, если нет, то вечером перед сном перебрать ситуации за день и поискать "где я приняла без критики чужое дурное мнение о себе". Может, мысленно сказать собеседникам, что они неправы. Со временем процесс понимания убыстрится (если и терапию не бросать, конечно), и вы начнете понимать, что собеседник несет чушь, уже в процессе общения. Тогда будет иметь смысл подумать о какой-то формуле, которая поможет в процессе непосредственного общения.

[burythesunlight.livejournal.com]

Вопрос автору - а вы не замечали, на всякого ли рода критику у вас одинаковая реакция? И на каждого ли критика? Имеет ли значение "вес" мнения критика? Например: если соседка критикует вашу работу, а начальник прошелся по поводу книги, которая вам нравится. Возникает ли в таком случае возмущение "а судьи кто!?"
Или если начальник сказал, что вы работаете медленно - тогда вы ему скорее поверите? Потому что критика от начальника в адрес работы "весит" несколько больше?

[grey-horse.livejournal.com]

Выше уже правильно заметили - никто не знает обо мне всего. Добавлю, что обычно и не хочет знать.
Вот свежий пример, сегодняшний: кассирша ворчала, потому что я ошибся и дал на несколько рублей меньше. В первый момент это меня задело. А потом сообразил, что обо мне-настоящем ей ровно ничего не известно. Она видит социальную маску "покупатель супермаркета". Или, точнее, "покупатель, платящий наличными" (ей, наверно, это менее удобно, чем карта). Или, еще точнее, "покупатель, заплативший наличными неверную сумму". И общается исключительно с этой маской.

[(Anonymous)]

Мне хорошо помогает фраза "простите меня, идеальные люди!"

А еще вставать на свою сторону, ничем иным, кроме усилия воли, прям говорить себе, я с тобой, я тебя все равно люблю, честно-честно, я затебя, затебее всех. Сначала не верила себе :) потом поверила и теперь у меня всегда есть я :) очень рекомендую всегда у себя быть - это прям сила.

[burythesunlight.livejournal.com]

Кстати, да. Это получится, если есть хороший контакт в восприятии собственного Я и своих реакций. У меня полный с этим провал, поэтому тер предложила нехитрый трюк - представить, что критикуют не меня, а мою дочь.

Например, тер спросила, что бы я сказала, если бы тот же человек сказал гадость моей дочери?
- Ну, встала бы на ее сторону, само собой и заставила бы обидчика перестать немедленно, и ей бы сказала, что чувак неадекват, врет он все.
- А почему тебе можно говорить гадости?
- Ну, мне можно, потому что можно. Не знаю почему.
- На самом деле, и тебе тоже нельзя.
Теперь я представляю себе, что говорят не мне, а кому-то очень дорогому, так мне проще уловить критика. Те же слова в свой адрес я почему-то совсем не вижу и не ощущаю.

[rumi111.livejournal.com]

Для меня это тоже актуально. Я в ходе разбирательств выяснила, что у меня стоит такое можно сказать искаженное мировоззрение, что как будто есть кучка людей, которые пристально за мной следят и готовы на меня накинуться при малейшей моей оплошности. А на самом деле никого нет, может быть когда-то было, когда меня критиковали значимые люди в детстве я в них верила, потому что не могла сама различать имели ли они на это право и конструктивной ли была вообще критика. Если посмотреть вокруг, люди на самом деле добрые, относятся по-доброму, это не те люди из прошлого, все сами по себе разрозненные и не настроены на оценку меня, они заняты собой. Я просто не могу воспринимать доброту и похвалу, потому что кажется, что это какая-то лесть, а я все равно плохая. Возможно стоит еще покопаться в прошлом и вспоминать кто из тогдашних критиковал конструктивно, а кто просто сливал на вас свою злость. И еще да, соглашусь с вышенаписанными коментами, мне тоже помогают какие-то девизы, которых я периодически перечитываю в тяжелые моменты. Я например у себя так и написала, что "мне просто кажется, что есть кучка людей готовых на меня накинуться"
У меня такая боязнь критики и неумение отстаивать свое позицию увеличивалось и поддерживалось, еще потому что у меня была подруга-нарцисс, которой в принципе нужно в постоянной форме кого-то критиковать и принижать чье-то достоинство, чтобы на его фоне стать лучше и поддерживать свое эго. Это один из людей из прошлого. Немного похожа на Лену Миро) Я с ней рассталась, но ее слова и унижения до сих пор остаются в голове, и я себе напоминаю, что это была неадекватная оценка от неадекватного человека нарцисса и все ее слова не разбирая можно выкидывать на свалку.

[tati-zzz.livejournal.com]

ох, как я Вас понимаю - я вообще живу с нарциссом. а учитывая мою агрессивно окрашенную реакцию или попытки защищать себя в ответ на любую критику, мне приходилось несладко. теперь более менее уже научилась с этим справляться, но бывает выстёгивает

[(Anonymous)]

Есть вот такая хорошая инструкция про конструктивную критику http://f3.livejournal.com/106428.html
После ее прочтения у меня включился фильтр, действительно ли человек желал мне добра своим критическим замечанием, или просто выплеснул на меня свои негативные эмоции. Во втором случае я начинаю злиться и критика не достигает цели, не ранит меня. Сразу почувствовался яркий контраст между внешними людьми, среди которых встречалось много доброжелательной критики, и внутренним критиком, от которого шел нескончаемый поток необоснованных замечаний в крайне грубой форме. Я стала делать замечания внутреннему критику, не соглашаться с ним. В результате его давление ослабло.
Внешняя критика болезненна, когда с ней соглашается внутренний критик, если внутренний критик не соглашается, то критическое замечание будет восприниматься как недоразумение.
А если критика обоснована и доброжелательна, она не приказывает ("сделай вот так сейчас же"), а предлагает ("тебе будет лучше, если ты сделаешь вот так"). И у меня есть выбор: согласиться с ней и начать что-то делать, или отказаться взвесив все обстоятельства.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

У меня острое восприятие критики завязано на то, что я себя считаю маленькой и глупенькой, люди вокруг взрослые, большие, им виднее. И раз они взрослые, то они должны меня хорошо воспитывать и учить и оберегать, а если они это не делают, то либо они козлы, либо я плохая и третьего не дано. Эту тему мне явно ещё долго копать. )
Но при этом хочется не умирать от каждого не совсем лестного замечания. Поэтому у меня есть простые правила, которые я стараюсь применять когда меня критикуют. Первое: а не мудак ли критик? Тут у меня есть довольно чёткий список признаков и если человек под них подпадает, то я спокойно заношу его в папочку "мудак" и критику больше не воспринимаю. Даже если он прав, это его личные проблемы, пусть сам для себя добивается справедливости, я ему помогать не обязана. Второе: если человек вроде нормальный: вернуть мячик. Т.е. не придумывать самостоятельно причины для критики. Я уже знаю, что я дофига придумаю. Конечно, раз меня критикует хороший человек то я совсем плохо поступила и нормальный человек бы так не поступил и вообще я ужасна. Так вот чтоб в эти личные фантастические ужасы на сваливаться, я уточняю, а что человек имел в виду? Конкретно! Пусть он сам расскажет, я не буду додумывать! Я спрошу. И всегда-всегда оказывается, что это не то чего я боялась. Что человеку оказалось критично то, что я сама и не заметила и не подумала в эту сторону. Или что у него какой-то негативный опыт в прошлом. И если дать ему это рассказать, становится ясно, что это не про меня а вот у него это место больное. Или что я в целом неплохая, но вот этот косяк надо исправить. А исправить косяк гораздо проще чем себя. )))
В общем слушать не всех, а избранных, обобщения выкидывать, над конкретикой работать.)

[(Anonymous)]

Мне помогает идея, что вся критика это очень субъективно, ни кто не может знать меня на самом деле, какая я; даже мама моя меня не знает) Откуда например, моему новому знакомому или случайной тете меня настолько хорошо знать, что говорить мне такие вещи.

[(Anonymous)]

У меня появилась уверенность в своей ценности и уместности пребывания в этом мире, только после работы с четвертым терапевтом.
Я нашла её пост в этом журнале.
Так вот, как раз она мне, незаметно за эти полтора года привила несгибаемую уверенность в том, что мне можно жить в этом мире. Что я хороша для мира. А если для кого-то нехороша, то это уже его проблемы.
Точных механизмов описать не могу. Просто она принимала меня такой, какая я есть. А ведь я уже давно в терапии, скоро восемь лет будет. Но вот так получилось, что только она одна смогла дать это ощущение.
И ещё, не знаю, можно ли это писать... Она мне подсказала один приём. Нужно представить испугавшуюся часть в виде маленького ребёнка и мысленно положить кармашек, возле сердца и сказать: "так, эту девочку не обижаем"
Конечно этот метод хорош и сработал для меня. Для других не знаю, получится или нет...

[tati-zzz.livejournal.com]

положить кармашек?

[(Anonymous)]

Есть такая новая наука нейроэкономика. Это про то, как человек составляет мнения и формирует решения. Так вот, обычно - от фонаря, совершенно не рационально. Даже самые простые решения о покупках бытовых товаров. Ждать правильных оценочных суждений о другом человеке вообще не приходится, слишком сложная задача. Это раз. Второе, очень немногие люди видят других людей прямо - то есть именно людей, а не то, что им хочется в них видеть. Это называется проекцией. Большинство видят в другом что-то свое и это свое выдают как мнение. Понятно, что и тут от фонаря. В-третьих, люди реально бывают злыми и сообщают другим людям свои мнения о них с осознанным или подсознательным желанием причинить человеку боль. Тех же, кто опускает других, чтобы возвыситься в сравнении с ними - вообще без счета. Если всё это принимать во внимание, становится ясно, что практически никто о вас правильное мнение иметь не может. А если это так, то какой смысл огорчаться? Действительно адекватное, соответствующее истине мнение о вас может иметь адекватный, доброжелательный человек, не использующий на ваш счет своих проекций и знающий вас достаточно хорошо, чтобы правильно оценивать ваше поведение. Много ли таких людей вокруг любого из нас? Единицы. Если вообще есть. Отсюда простой вывод: на мнение всех остальных можно просто забить, жить долго и счастливо и умереть в один день.

[(Anonymous)]

Дополню. Большинство отношений между людьми в той или иной мере функциональны. То есть человек вас как-то использует в своих целях, в качестве инструмента или средства. А критика является одним из способов манипуляции, делающей возможной использование в своих целях.

[(Anonymous)]

Психолог говорила, что когда мне плохо от критики, я присоединяюсь к критикующему. В этом я с ней согласна. Делаю это в различных вариантах.
Примеры утрированные:
-Помоги, мне, пожалуйста.
-Иди отсюда дура.
Далее идет пинание себя. Типа дура, самой нужно знать. Либо, чего не угадала, что человек будет грубить. Либо, что такая непрсветленная, обижаешься. Или, ну сколько можно думать об этой ситуации, пора делом заняться. Или, я сама к себе так отношусь, поэтому другие ко мне так относятся. То есть все стрелки на себя. Иногда вспоминаю и помогает, что в каком бы плохом состояние я не находилась, никто не имеет права разговаривать в таком ключе. Ну и то, что я пока буду пропускать такие ситуации, они еще будут и это не повод себя пинать. То есть делаю попытки встать на свою сторону. Ну и помогает больше всего опыт из более благополучных зон
- что-то у тебя салат поганый
- а ну, не хай мой салат
- хорошо, не буду
Но ответить так могу только в благополучной зоне, но если отрефлексировать, пытаюсь сознательно применить что-то такое в неблагоплучной. Иногда прокатывает, и получается новый положительный опыт.

[(Anonymous)]

Психолог говорила, что когда мне плохо от критики, я присоединяюсь к критикующему. В этом я с ней согласна. Делаю это в различных вариантах.
Примеры утрированные:
-Помоги, мне, пожалуйста.
-Иди отсюда дура.
Далее идет пинание себя. Типа дура, самой нужно знать. Либо, чего не угадала, что человек будет грубить. Либо, что такая непрсветленная, обижаешься. Или, ну сколько можно думать об этой ситуации, пора делом заняться. Или, я сама к себе так отношусь, поэтому другие ко мне так относятся. То есть все стрелки на себя. Иногда вспоминаю и помогает, что в каком бы плохом состояние я не находилась, никто не имеет права разговаривать в таком ключе. Ну и то, что я пока буду пропускать такие ситуации, они еще будут и это не повод себя пинать. То есть делаю попытки встать на свою сторону. Ну и помогает больше всего опыт из более благополучных зон
- что-то у тебя салат поганый
- а ну, не хай мой салат
- хорошо, не буду
Но ответить так могу только в благополучной зоне, но если отрефлексировать, пытаюсь сознательно применить что-то такое в неблагоплучной. Иногда прокатывает, и получается новый положительный опыт.