Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

У меня на этой неделе сеанса не было, потому что я в отпуске. Думаю, написать ли пост о том, как травматику правильно планировать свой отпуск в свете того, что в отсутствии работы и режима дня его голова и душа имеют обыкновение заполняться чорными паровозами.

Что у вас интересного, нового, трудного, противного, инсайтного происходит в терапии?

Comments

[anichka.livejournal.com]

Я потихонечку начинаю понимать и видеть (но не чувствовать пока) количество одиночества и боли, перенесенных в детстве. Меня ужасает объем! :((( я боюсь к этому подбираться, кажется, что меня просто раздавит и я не вынесу этого.
И еще вчера неожиданно узнала, что мой предыдущий терапевт, у которого я была 2 года в терапии и с которым терапия внезапно прервалась, умер :(((( мне очень печально :(((

[nathalyru.livejournal.com]

Желаю вам легкого Отношения ко всему этому. Пусть все пройдет с легкостью.

[gatta-cattiva.livejournal.com]

На прошлой неделе разбирали попадание в привычную травму, а сейчас с радостью обнаруживаю, что у психики появились новые стратегии вылезания из травмированного состояния. Сознательно была только моя рефлексия, а в какой-то момент в голове как рубильник переключили: раз - и мысли уже по здоровым рельсам пошли. Пока наблюдаю.

Пост про отпуск без паровозов обязательно надо написать.

[transurfer.livejournal.com]

>> у психики появились новые стратегии вылезания из травмированного состояния

Ура ))

[nathalyru.livejournal.com]

Я как раз сейчас не работаю и распорядка дня у меня нет, и это меня наоборот стимулирует делать все все все - разбирать все завалы, перечитыыать подшивки статей, работать над личностным ростом, оптимизировать, систематизировать, избавляться от ненужного, строить свое будущее. Тем и занимаюсь. ))

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

оффтопиком: у вас на юзерпике вижу две сложенные в форме сердца боксерские перчатки =)

[elly-2005.livejournal.com]

как травматику правильно планировать свой отпуск в свете того, что в отсутствии работы и режима дня его голова и душа имеют обыкновение заполняться чорными паровозами. - о, дааа! Отпуск надо планировать. А впереди еще 10 дней Нового года - собираюсь куда-то поехать, а то......(

[nataly-vostorg.livejournal.com]

Пытаюсь перестать завидовать ловким смелым и умелым. И вообще сравнивать себя с другими. Если бы эта зависть стимулировала во мне желание роста...., а то просто хочется бросить всё, забиться в угол, жалеть себя и плакать.
Из положительного: ушла внутренняя суета. Я не знаю как это объяснить по-другому и для себя вывела именно такое определение) Автоматизмов по отношению к себе становится меньше.

[anichka.livejournal.com]

Очень вас понимаю про зависть ловким и умелым и желание забиться в угол от этого понимания.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Все еще определяю о чем говорить сегодня вечером... Снова на первом месте: забота о себе, общение с окружающими и мужчины. В свете недавней влюбленности, наверное, буду разбирать именно свои ожидания от отношений с мужчинами)

[transurfer.livejournal.com]

Лучше - ожидания конкретно от вот этого :)

[take-the-plane.livejournal.com]

Я в ужасном состоянии уже больше месяца, как-то начали разбирать психосоматический симптом, и никак не доразберем. Я ничего не понимаю, что происходит, вся надежда на то, что у терапевта более ясная картина. Чувствую себя ужасно и тоже как первый комментатор боюсь, что всего слишком много, не помереть бы ненароком.

[transurfer.livejournal.com]

Все получится. То, что объем кажется огромным, - это не объективный факт, это память о том времени, когда он действительно был не по силам. Сейчас вы уже взрослая, и у вас ресурса больше.

[yasui-minato.livejournal.com]

На прошлом сеансе выяснили, что во мне очень сильны мазохистические порывы. Я все время сама заставляю себя страдать, выбираю такие решения ситуаций, которые наиболее трудны и болезненны, сама себя обрекаю на неудачи, чтобы потом ловить кайф от мученичества. Почему все так - пока непонятно. Да и действует это все на неосознанном уровне (на сознательном я не хочу страдать и пытаюсь всеми силами избежать этого). Особенно сильно это проявляется в отношениях с мужчинами.
Посоветовали мне почитать Де Сада. Что ж, наверное, настало его время :)

А еще я сегодня пойду на группу по женственности. Очень много ставлю на нее, надеюсь через эти занятия наконец-то вырасти из ребенка в женщину. А то уже тридцатник маячит на горизонте, а я до сих пор двенадцатилетняя девочка в теле взрослой тетки.

[les-details.livejournal.com]

Наверное, тут надо позитивчика подкинуть, но мне 35 лет, три или четыре разных группы по женственности... А я все там же :))

[apri-ori.livejournal.com]

Я пока на стадии написания длинного-длинного письма психологу, который вроде бы готов со мной повозиться.

[transurfer.livejournal.com]

Может, письмо покороче и с целью попасть на очный сеанс, а подробности уже на сеансе?

[osynliga.livejournal.com]

Я час рассказывала терапевту, как сильно мне не нужны отношения и как я абсолютно не подхожу для их построения)))) Сейчас смешно, а на сессии злилась ужасно, что такие очевидные вещи приходится объяснять.

В результате потоптались на одном месте и никуда не пришли, зато я всю неделю хожу и думаю, а что мне надо, а чего я хочу, а почему мне так страшно, а точно ли я свалюсь в ретравму или все-таки может быть уже могу и не свалиться. Так что может и не бесполезно было.

А с отпуском, как мне кажется, все как-то сложно не только потому, что оказывается пустое время, но и потому, что его вообще надо планировать - а у переживших травму иногда нарушается представление о будущем (у меня вот с ним не очень хорошо). То есть чтобы осмысленно поехать куда-то, надо об этом заранее задуматься, а как заранее задумаешься, если за поворотом вечная чорная чорнота и бездна или вообще ничего.

[transurfer.livejournal.com]

Отпуск не обязательно должен быть каким-то крупным проектом и поездкой в незнакомую страну. Травматикам лучше держаться поближе к своей зоне комфорта.

[daria-arnary.livejournal.com]

Пыталась объяснить терапевтке, что люди (и я сама в их числе) мне ужасно мешают жить как я хочу — своей непредсказуемостью и неуправляемостью нарушают мои четко выверенные планы так, что можно было их вообще не строить. В результате поняла, что, если бы могла отключить эмпатию вообще, обязательно бы это сделала. Но я сама столько работала, чтобы ее вызвать... А теперь она мешет. Я привязываюсь, мне кого-то жаль, я чувствую ответственность и вот, в результате не могу жить в точности как я хочу. В моем идеальном мире нет людей и я сама не человек.

Хочу, чтобы все было логично. Хочу, чтобы люди действовали всегда исходя из целесообразности своих действий, не давая эмоциям, усталости и прочему подобному влиять на них. Хочу жить в мире роботов и сама быть роботом.

[zigzica.livejournal.com]

Я за вами замужем!) это тот еще ад!))

(Шутки шутками, но сочувствую, это и правда тяжело - выбираться и еще и сопротивляться.)

[danielle-fly.livejournal.com]

мне кажется, я у вас видела пост на тему, что "однажды ты найдешь в себе черное озеро, в глубины которого ты не захочешь погружаться" - метафору помню очень приблизительно, но смысл такой. И мне кажется, я его как раз-таки нашла. Оно у меня огромное, туманное, и за мощным деревянным забором, за который я никого не пускаю. И вроде бы приглашаю туда терапевта, но как она говорит, у нее все равно чувство, что она проломила этот забор силой. И там, где ей показали калитку, была стена.

И вот это ощущение выставленных заборов где можно и где нельзя преследует меня уже две недели. И очень-очень, просто невероятно болит спина. Потому что я хожу в ожидании атаки и ношу там панцирь - я даже пластинки этого панциря спиной чувствую. А все началось с того, что мы просто выяснили, что я панически, просто до ужаса, боюсь открывать уязвимые, болезненные и несколько стыдные вещи даже человеку, который вполне безопасен. (ну вот с тех самых пор все и тянется, да).

Когда мы оставили в покое мое болезненное черное озеро, занимались вопросами присвоения мной моих же достижений, осваивали упражнение "даю-беру-принимаю-говорю нет". Говорили о том, что моя попытка доказать окружающим, что я существую и имею право быть, - это моя попытка доказать вот это все самой себе. И что пока у меня не очень выходит присваивать себе свое (поэтому я не могу найти и обустроить собственное место в доме). В общем, очень вышел насыщенный сеанс.

[transurfer.livejournal.com]

Про попытку доказать самой себе - наверное, это скорее попытка доказать свое существование маме с папой. Это в отношениях с ними вы научились тому, что "вас нет".

Для окружающих-то вы вполне себе реально существуете :)

[kotomyava.livejournal.com]

На этой неделе я получила урок того, что травматик бывшим не бывает.
Что все равно остается пусть небольшая, но возможность на ровном месте выдать реакцию в стиле "кругом война и немцы", сколько бы нового полезного опыта не было наработано. Неожиданно для себя и на вполне нейтральные слова со стороны. Да, выбралась я из этого на удивление быстро, но сам факт меня удручает. Оказалось также, что сам факт обладания травмой является источником токсического стыда, но только до того момента, как я этот факт осознала. Осознание - как обычно - моментально позволяет провести калибровку и заложить новые "правила" работы с этой областью опыта.

И еще я поняла, что события в Париже изменили меня.
Они провели черту между теми, к кому я могу относиться как к нормальным людям и теми, кто готов "божьей волей" оправдать любые гнусности, зверства и садизм. Потому что этичность делает человека человеком. А ее отсутствие ведет к деградации.

[transurfer.livejournal.com]

Травматик действительно бывшим не бывает, но зато в подлеченном виде он обладает гораздо большими жизненными навыками, знаниями и способностями, чем нетравматик.

[silverat.livejournal.com]

Работали на этой неделе с самопредьявлением и страхом этого самопредьявления. Страхом вызвать агрессию тем, что посмела отсвечивать тут и страхом, что увидят больше, чем я показываю, что нанесут ущерб когда открываюсь. Сумбурная, но очень насыщенная чувствами сессия была, очень активная. И про агрессию актуально все еще, и с самопредьявлением это напрямую завязано.
Колебания по шкале страх-агрессия очень актуальны, но постепенно, все чаще получается сделать шаг из страха к активности, из парализующего ужаса к агрессии.
И, на самом деле, после этой сессии я очень заряжена верой в светлое, силами и уверенностью, что вот он, процесс, идет, вот результаты, проявляются, что вот они, изменения, которые можно увидеть и пощупать.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово :)

[(Anonymous)]

А я проворонила свою терапию на этой неделе и вот уже три недели без нее ) Просчиталась ) За эти три недели много произошло. Как только приходит инсайт, хочется его обсудить сразу же или записать, потом через некоторое время все это забывается и кажется, что ничего не происходит и ничего не меняется. С этим, наверное, сложнее всего справиться. Тут я заметила, что появилась какая-то уверенность, что вся эта терапия и работа к чему-то ведет и жизнь не заканчивается (как-то у меня такое ощущение, что если я что-то делаю неправильно (это к процессу терапии очень хорошо подходит), то это не в счет, это следует стереть и уничтожить и начать все сначала. Это приводит к тому, что опыт как бы не накапливается, а все начинается сначала. Очень утомительно и ощущение нестабильности. Еще ощущаю как мне абсолютно везде некомфортно, нет какого-то островка уюта и покоя ) Какая-то грусть, разочарование и тоска, безнадженость накатывают. Но я так к этому фону привыкла, что не предтсавляю, что может быть по-другому и задаю себе вопрос, по-другому - это как?

Переживая сейчас процессы и работая над ними, думаю, что в моей семье, может, и родители сталкивались с теми же проблемами, но никогда над этим не работали и никогда об этом не говорили. По этой теме нашла очень интересную для меня информацию о книге, которая о том, как и почему надо в семье говорить с детьми о депрессии, травме и тд. Ее пока на русском нет, но я надеюсь, что скоро появиться такая книга и в обществе такие темы начинют больше обсуждаться. Вот тут ссылка на блог http: //www.thinkingandacting.org/index.php/blogs/joomla-user-group-4/85-talk-about-it-in-russian

[transurfer.livejournal.com]

Инсайт - это как прыжок высоко вверх, который позволяет увидеть более полную картину происходящего. Но потом человек возвращается обратно на землю, и если есть желание жить на уровне инсайта, туда надо жизнь достраивать.

[(Anonymous)]

А я проворонила свою терапию на этой неделе и вот уже три недели без нее ) Просчиталась ) За эти три недели много произошло. Как только приходит инсайт, хочется его обсудить сразу же или записать, потом через некоторое время все это забывается и кажется, что ничего не происходит и ничего не меняется. С этим, наверное, сложнее всего справиться. Тут я заметила, что появилась какая-то уверенность, что вся эта терапия и работа к чему-то ведет и жизнь не заканчивается (как-то у меня такое ощущение, что если я что-то делаю неправильно (это к процессу терапии очень хорошо подходит), то это не в счет, это следует стереть и уничтожить и начать все сначала. Это приводит к тому, что опыт как бы не накапливается, а все начинается сначала. Очень утомительно и ощущение нестабильности. Еще ощущаю как мне абсолютно везде некомфортно, нет какого-то островка уюта и покоя ) Какая-то грусть, разочарование и тоска, безнадженость накатывают. Но я так к этому фону привыкла, что не предтсавляю, что может быть по-другому и задаю себе вопрос, по-другому - это как? Новое в том, что я теперь начала в себе что-то замечать, спрашивать , что за этим стоит, что я чувсвую и что с этим можно сделать. Идеи не всегда приходят, но это и так – новое все для меня. Это к теме про фон. Просто я его сейачс осознаю и принимаю и както уверенность появилась, что с эти можно что-то сделать.
Переживая сейчас процессы и работая над ними, думаю, что в моей семье, может, и родители сталкивались с теми же проблемами, но никогда над этим не работали и никогда об этом не говорили. Иногда, когда я особенно глубоко что-то чувсвую, я вижу маму и ее лицо. Ее эмоции как бы переживаю и ее опыт. Очень обидно, что все это с ее стороны на оазнавалось и не прорабатывалось, а тем более не обсуждалось. По этой теме нашла очень интересную для меня информацию о книге, которая о том, как и почему надо в семье говорить с детьми о депрессии, травме и тд. Ее пока на русском нет, но я надеюсь, что скоро появиться такая книга и в обществе такие темы начнют больше обсуждаться. Вот тут ссылка на блог http: // www.thinkingandacting.org/index.php/blogs/joomla-user-group-4/85-talk-about-it-in-russian

[(Anonymous)]

А я проворонила свою терапию на этой неделе и вот уже три недели без нее ) Просчиталась ) За эти три недели много произошло. Как только приходит инсайт, хочется его обсудить сразу же или записать, потом через некоторое время все это забывается и кажется, что ничего не происходит и ничего не меняется. С этим, наверное, сложнее всего справиться. Тут я заметила, что появилась какая-то уверенность, что вся эта терапия и работа к чему-то ведет и жизнь не заканчивается (как-то у меня такое ощущение, что если я что-то делаю неправильно (это к процессу терапии очень хорошо подходит), то это не в счет, это следует стереть и уничтожить и начать все сначала. Это приводит к тому, что опыт как бы не накапливается, а все начинается сначала. Очень утомительно и ощущение нестабильности. Еще ощущаю как мне абсолютно везде некомфортно, нет какого-то островка уюта и покоя ) Какая-то грусть, разочарование и тоска, безнадженость накатывают. Но я так к этому фону привыкла, что не предтсавляю, что может быть по-другому и задаю себе вопрос, по-другому - это как? Новое в том, что я теперь начала в себе что-то замечать, спрашивать , что за этим стоит, что я чувсвую и что с этим можно сделать. Идеи не всегда приходят, но это и так – новое все для меня. Это к теме про фон. Просто я его сейачс осознаю и принимаю и както уверенность появилась, что с эти можно что-то сделать.
Переживая сейчас процессы и работая над ними, думаю, что в моей семье, может, и родители сталкивались с теми же проблемами, но никогда над этим не работали и никогда об этом не говорили. Иногда, когда я особенно глубоко что-то чувсвую, я вижу маму и ее лицо. Ее эмоции как бы переживаю и ее опыт. Очень обидно, что все это с ее стороны на оазнавалось и не прорабатывалось, а тем более не обсуждалось. По этой теме нашла очень интересную для меня информацию о книге, которая о том, как и почему надо в семье говорить с детьми о депрессии, травме и тд. Ее пока на русском нет, но я надеюсь, что скоро появиться такая книга и в обществе такие темы начнют больше обсуждаться. Я бы хотела, что бы родители осознавали все ответсвеность за свое состояние перед детьми и имели к этому здоровое отношение. Вот тут ссылка на блог www. thinkingandacting.org/index.php/blogs/joomla-user-group-4/85-talk-about-it-in-russian

[radost-hronopa.livejournal.com]

Продолжаю работать с компашкой критикующих и пророчащих провал и разложение субличностей (у меня их аж четыре и у всех свои особенности о_О). Они уже согласны с тем, что их действия разруштельны и не достигают их фундаментальных целей, но отказаться от обесценивания пока готов только один из них. Это связано с тем, что так они чувствуют, что делают что-то важное (пусть и разрушительное).
При этом я заметила, что все они перестали мочить меня как целое, и обесценивают только мои результаты (раньше они говорили, что я вообще ужасна и ничего не заслуживаю, теперь они говорт что я норм и вообще даже довольно классная, только вот всё, чего я достигла, говно)). Прозвучит странно, но так уже намного легче жить.
Ну вот, и есть вопрос о том, чем бы содержательным эти критикующие персонажи могли заниматься в моей психике. Я уже искала и находила на него ответы, но они какие-то неокончательные. Один из них уже научился замечать во мне положительные изменения (у него цепкий взгляд на детали, и он может на самом деле не только обсасывать плохое, но и замечать движение вперёд). Ещё он попробовал позаниматься планированием и распрелением ресурсов, говорит, что интересно и работы непочатый край (многому учится надо), но при этом бросить меня критиковать совсем - это как уйти из топ-менеджеров в официанты))
Ещё были разные идеи занятий для этих чуваков вроде тестирования социальных ожиданий, но они такое не очень умеют на самом деле и получается запугивание.
В общем, ищу им адекватные внутренние вакансии)

[les-details.livejournal.com]

>> Продолжаю работать с компашкой критикующих и пророчащих провал и разложение субличностей

Мне за последние три дня приснились все мои родственники, даже те, которые умерли, с критикой.

[(Anonymous)]

А я проворонила свою терапию на этой неделе и вот уже три недели без нее ) Просчиталась ) За эти три недели много произошло. Как только приходит инсайт, хочется его обсудить сразу же или записать, потом через некоторое время все это забывается и кажется, что ничего не происходит и ничего не меняется. С этим, наверное, сложнее всего справиться. Тут я заметила, что появилась какая-то уверенность, что вся эта терапия и работа к чему-то ведет и жизнь не заканчивается (как-то у меня такое ощущение, что если я что-то делаю неправильно (это к процессу терапии очень хорошо подходит), то это не в счет, это следует стереть и уничтожить и начать все сначала. Это приводит к тому, что опыт как бы не накапливается, а все начинается сначала. Очень утомительно и ощущение нестабильности. Еще ощущаю как мне абсолютно везде некомфортно, нет какого-то островка уюта и покоя ) Какая-то грусть, разочарование и тоска, безнадженость накатывают. Но я так к этому фону привыкла, что не предтсавляю, что может быть по-другому и задаю себе вопрос, по-другому - это как? Новое в том, что я теперь начала в себе что-то замечать, спрашивать , что за этим стоит, что я чувсвую и что с этим можно сделать. Идеи не всегда приходят, но это и так – новое все для меня. Это к теме про фон. Просто я его сейачс осознаю и принимаю и както уверенность появилась, что с эти можно что-то сделать.
Переживая сейчас процессы и работая над ними, думаю, что в моей семье, может, и родители сталкивались с теми же проблемами, но никогда над этим не работали и никогда об этом не говорили. Иногда, когда я особенно глубоко что-то чувсвую, я вижу маму и ее лицо. Ее эмоции как бы переживаю и ее опыт. Очень обидно, что все это с ее стороны на оазнавалось и не прорабатывалось, а тем более не обсуждалось. По этой теме нашла очень интересную для меня информацию о книге, которая о том, как и почему надо в семье говорить с детьми о депрессии, травме и тд. Ее пока на русском нет, но я надеюсь, что скоро появиться такая книга и в обществе такие темы начнют больше обсуждаться. Я бы хотела, что бы родители осознавали все ответсвеность за свое состояние перед детьми и имели к этому здоровое отношение. Вот тут ссылка на блог http: //www.thinkingandacting.org/index.php/blogs/joomla-user-group-4/85-talk-about-it-in-russian

[les-details.livejournal.com]

Единственный инсайт последнего времени, что я бегаю от мужчин. Сходила к мужчине психологу - сбежала. На танцы - сбежала, на йогу - сбежала.

Обдумываю, вернутся к своему обратно до лета хотя бы.

[transurfer.livejournal.com]

Не все мужчины одинаково полезны, так что сбегать от неподходящих вполне себе нормально.

[milidina.livejournal.com]

На первом сеансе после отпуска терапевта я рассказывала о том, как у меня все здорово и замечательно, как улучшаются отношения с людьми и все такое. Сплошной позитив почти. А сегодня, днем позже, свалилась в депрессивную реакцию и понять пока не могу откуда именно и что вылезло...

[transurfer.livejournal.com]

Эт откат :) Противное, но нормальное явление после ощутимых шагов вперед.

[(Anonymous)]

А я проворонила свою терапию на этой неделе и вот уже три недели без нее ) Просчиталась ) За эти три недели много произошло. Как только приходит инсайт, хочется его обсудить сразу же или записать, потом через некоторое время все это забывается и кажется, что ничего не происходит и ничего не меняется. С этим, наверное, сложнее всего справиться (с ощущением, что ничего не происходит и все без изменений). Тут я заметила, что появилась какая-то уверенность, что вся эта терапия и работа к чему-то ведет и жизнь не заканчивается (как-то у меня такое ощущение, что если я что-то делаю неправильно (это к процессу терапии очень хорошо подходит), то это не в счет, это следует стереть и уничтожить и начать все сначала). Это приводит к тому, что опыт как бы не накапливается, а все начинается сначала. Очень утомительно и ощущение нестабильности. Еще ощущаю как мне абсолютно везде некомфортно, нет какого-то островка уюта и покоя ) Какая-то грусть, разочарование и тоска, безнадженость накатывают. И еще как будто это все не со мной происходит и скоро должно закончится (но не заканчивается). Но я так к этому фону привыкла, что не предтсавляю, что может быть по-другому и задаю себе вопрос, по-другому - это как? Новое в том, что я теперь начала в себе такие состояния замечать как состояния, а не данность, спрашивать , что за этим стоит, что я чувсвую и что с этим можно сделать. Идеи не всегда приходят, но это и так – новое все для меня. Это к теме про фон. Просто я его сейчас осознаю и принимаю и как уверенность появилась, что с эти можно что-то сделать. И все больше осознаю, что хочу не только ждать того дня (так жить), когда мне по-настоящему счастливо и спокойно станет, но и сейчас проживать каждый день и собирать этот опыт, причисляя его к жизни тоже.

Еще появилось желание быть одной и переживать этот опыт одной, без партнера. Пока не разобралась, что с этим делать.

Переживая сейчас процессы и работая над ними, думаю, что в моей семье, может, и родители сталкивались с теми же проблемами, но никогда над этим не работали и никогда об этом не говорили. Иногда, когда я особенно глубоко что-то чувствую, я вижу маму и ее лицо. Ее эмоции как бы переживаю и ее опыт. Очень обидно, что все это с ее стороны на осознавалось и не прорабатывалось, а тем более не обсуждалось. По этой теме нашла очень интересную для меня информацию о книге, которая о том, как и почему надо в семье говорить с детьми о депрессии, травме и тд. Ее пока на русском нет, но я надеюсь, что скоро появиться такая книга и в обществе такие темы начнют больше обсуждаться. Я бы хотела, что бы родители осознавали все ответсвеность за свое состояние перед детьми и имели к этому здоровое отношение. Вот тут ссылка на блог http: // www.thinkingandacting.org/index.php/blogs/joomla-user-group-4/85-talk-about-it-in-russian

[l-veta.livejournal.com]

А у меня вдруг терапевт выдала "стандартную реакцию" моих родителей на ситуацию, когда она не справилась. Обвинила меня. Я была в шоке, для меня это как предательство.

[november november (from livejournal.com)]

ой, кошмар какой, сочувствую вам очень!
Я бы после такого просто развернулась и ушла бы, слишком болезненно было бы(

[kiseiko.livejournal.com]

Говорили о моей роли в семейной системе, о том, как мои родственники отреагировали на известие о моей терапии. Сессия прошла в спокойно-задумчивой тональности. Впервые было много пауз, которые мне хотелось подержать (обычно я практически не затыкаюсь весь сеанс). Мне хотелось сохранить это состояние, подержать себя в нем, спокойно понаблюдать за собой. Но удалось это совсем ненадолго -- посыпались какие-то волнения и переживания, что называется, откуда не ждала, и я опять почувствовала себя лошадью, которая скачет по периметру манежа и из-за скорости и шор на глазах не успевает увидеть выходы из этого замкнутого круга.

[holdingmyspace.livejournal.com]

А я заметила, что паузы на сеансе мне даются с ТАКИМ трудом!!!! Я в них деперсонализируюсь и такое ощущение, что мне НАДО о чем-то думать, что-то переживать и чувствовать, а внутри ничего этого нет и только пустота и хаос. Интересно было прочитать про паузы и Ваш опыт с ними.

[(Anonymous)]

А я проворонила свою терапию на этой неделе и вот уже три недели без нее ) Просчиталась ) За эти три недели без терапии много произошло. Как только приходит инсайт, хочется его обсудить сразу же или записать, потом через некоторое время все это забывается и кажется, что ничего не происходит и ничего не меняется. С этим, наверное, сложнее всего справиться (с ощущением того, что ничего не происходит и все без изменений). Тут я заметила, что появилась какая-то еле заметная уверенность, что вся эта терапия и работа к чему-то ведет и жизнь не заканчивается (как-то у меня такое ощущение, что если я что-то делаю неправильно (это к процессу терапии очень хорошо подходит), то это не в счет, это следует стереть и уничтожить и начать все сначала). Это приводит к тому, что опыт как бы не накапливается, а все начинается сначала. Очень утомительно и ощущение нестабильности.

Еще ощущаю как мне абсолютно везде некомфортно, нет какого-то островка уюта и покоя ) Какая-то грусть, разочарование и тоска, безнадженость накатывают. Как будто это все не со мной происходит и скоро должно закончится (но не заканчивается). Отчетливее вылезло ощущение состояния ожидания, что вот вот дотерплю и все (что все?) закончится и наконец-то начнется (что начнется?). Но я так к этому фону привыкла, что не представляю, что может быть по-другому и задаю себе вопрос, по-другому - это как?

Новое в том, что я теперь начала в себе такие состояния замечать как состояния, а не данность, спрашивать , что за этим стоит, что я чувствую и что с этим можно сделать. Идеи не всегда приходят, но это и так – новое все для меня. Это к теме про фон. Я его сейчас осознаю и принимаю и уверенность появилась, что с эти можно что-то сделать. И все больше осознаю, что хочу не только ждать того дня (так жить), когда мне по-настоящему счастливо и спокойно станет, но и сейчас проживать каждый день и собирать этот опыт, причисляя его к жизни тоже.

Появилось желание быть одной и переживать этот опыт одной, без партнера. Пока не разобралась, что с этим делать.

Осозналась ЦЕЛЬ терапии: научиться ЖИТЬ.

Переживая сейчас процессы и работая над ними, думаю, что в моей семье, может, и родители сталкивались с теми же проблемами, но никогда над этим не работали и никогда об этом не говорили. Иногда, когда я особенно глубоко что-то чувствую, я вижу маму и ее лицо. Ее эмоции как бы переживаю и ее опыт. Очень обидно, что все это с ее стороны на осознавалось и не прорабатывалось, а тем более не обсуждалось. По этой теме нашла очень интересную для меня информацию о книге, которая о том, как и почему надо в семье говорить с детьми о депрессии, травме и тд. Ее пока на русском нет, но я надеюсь, что скоро появиться такая книга и в обществе такие темы начнют больше обсуждаться. Я бы хотела, что бы родители осознавали все ответсвеность за свое состояние перед детьми и имели к этому здоровое отношение. Вот тут ссылка на блог и там можно найти ссылку на оригиналный источник книги http: // www.thinkingandacting.org/index.php/blogs/joomla-user-group-4/85-talk-about-it-in-russian