transurfer: (Default)
[personal profile] transurfer
У меня на этой неделе сеанса не было, потому что я в отпуске. Думаю, написать ли пост о том, как травматику правильно планировать свой отпуск в свете того, что в отсутствии работы и режима дня его голова и душа имеют обыкновение заполняться чорными паровозами.

Что у вас интересного, нового, трудного, противного, инсайтного происходит в терапии?
Page 1 of 5 << [1] [2] [3] [4] [5] >>

on 2015-11-20 06:04 am (UTC)
Posted by [identity profile] anichka.livejournal.com
Я потихонечку начинаю понимать и видеть (но не чувствовать пока) количество одиночества и боли, перенесенных в детстве. Меня ужасает объем! :((( я боюсь к этому подбираться, кажется, что меня просто раздавит и я не вынесу этого.
И еще вчера неожиданно узнала, что мой предыдущий терапевт, у которого я была 2 года в терапии и с которым терапия внезапно прервалась, умер :(((( мне очень печально :(((

on 2015-11-20 06:08 am (UTC)
Posted by [identity profile] gatta-cattiva.livejournal.com
На прошлой неделе разбирали попадание в привычную травму, а сейчас с радостью обнаруживаю, что у психики появились новые стратегии вылезания из травмированного состояния. Сознательно была только моя рефлексия, а в какой-то момент в голове как рубильник переключили: раз - и мысли уже по здоровым рельсам пошли. Пока наблюдаю.

Пост про отпуск без паровозов обязательно надо написать.

on 2015-11-20 06:38 am (UTC)
Posted by [identity profile] transurfer.livejournal.com
>> у психики появились новые стратегии вылезания из травмированного состояния

Ура ))

on 2015-11-20 06:39 am (UTC)
Posted by [identity profile] nathalyru.livejournal.com
Я как раз сейчас не работаю и распорядка дня у меня нет, и это меня наоборот стимулирует делать все все все - разбирать все завалы, перечитыыать подшивки статей, работать над личностным ростом, оптимизировать, систематизировать, избавляться от ненужного, строить свое будущее. Тем и занимаюсь. ))

on 2015-11-20 06:40 am (UTC)
Posted by [identity profile] nathalyru.livejournal.com
Желаю вам легкого Отношения ко всему этому. Пусть все пройдет с легкостью.

on 2015-11-20 06:40 am (UTC)
Posted by [identity profile] transurfer.livejournal.com
Про детство - самое страшное уже случилось, вы уже выдержали все это в детстве. Сейчас будет уже легче. Объем - это память о том, сколько его было с точки зрения ребенка. Для взрослого это уже посильно.

Очень сочувствую про терапевта (

on 2015-11-20 06:43 am (UTC)
Posted by [identity profile] elly-2005.livejournal.com
как травматику правильно планировать свой отпуск в свете того, что в отсутствии работы и режима дня его голова и душа имеют обыкновение заполняться чорными паровозами. - о, дааа! Отпуск надо планировать. А впереди еще 10 дней Нового года - собираюсь куда-то поехать, а то......(

on 2015-11-20 07:10 am (UTC)
Posted by [identity profile] gatta-cattiva.livejournal.com
Сама в шоке ))

on 2015-11-20 07:11 am (UTC)
Posted by [identity profile] nataly-vostorg.livejournal.com
Пытаюсь перестать завидовать ловким смелым и умелым. И вообще сравнивать себя с другими. Если бы эта зависть стимулировала во мне желание роста...., а то просто хочется бросить всё, забиться в угол, жалеть себя и плакать.
Из положительного: ушла внутренняя суета. Я не знаю как это объяснить по-другому и для себя вывела именно такое определение) Автоматизмов по отношению к себе становится меньше.

on 2015-11-20 07:34 am (UTC)
Posted by [identity profile] dankogvanxilton.livejournal.com
Все еще определяю о чем говорить сегодня вечером... Снова на первом месте: забота о себе, общение с окружающими и мужчины. В свете недавней влюбленности, наверное, буду разбирать именно свои ожидания от отношений с мужчинами)

on 2015-11-20 07:49 am (UTC)
Posted by [identity profile] take-the-plane.livejournal.com

Я в ужасном состоянии уже больше месяца, как-то начали разбирать психосоматический симптом, и никак не доразберем. Я ничего не понимаю, что происходит, вся надежда на то, что у терапевта более ясная картина. Чувствую себя ужасно и тоже как первый комментатор боюсь, что всего слишком много, не помереть бы ненароком.

Edited on 2015-11-20 07:49 am (UTC)

on 2015-11-20 08:09 am (UTC)
Posted by [identity profile] yasui-minato.livejournal.com
На прошлом сеансе выяснили, что во мне очень сильны мазохистические порывы. Я все время сама заставляю себя страдать, выбираю такие решения ситуаций, которые наиболее трудны и болезненны, сама себя обрекаю на неудачи, чтобы потом ловить кайф от мученичества. Почему все так - пока непонятно. Да и действует это все на неосознанном уровне (на сознательном я не хочу страдать и пытаюсь всеми силами избежать этого). Особенно сильно это проявляется в отношениях с мужчинами.
Посоветовали мне почитать Де Сада. Что ж, наверное, настало его время :)

А еще я сегодня пойду на группу по женственности. Очень много ставлю на нее, надеюсь через эти занятия наконец-то вырасти из ребенка в женщину. А то уже тридцатник маячит на горизонте, а я до сих пор двенадцатилетняя девочка в теле взрослой тетки.

on 2015-11-20 08:12 am (UTC)
Posted by [identity profile] apri-ori.livejournal.com
Я пока на стадии написания длинного-длинного письма психологу, который вроде бы готов со мной повозиться.

on 2015-11-20 08:17 am (UTC)
Posted by [identity profile] osynliga.livejournal.com
Я час рассказывала терапевту, как сильно мне не нужны отношения и как я абсолютно не подхожу для их построения)))) Сейчас смешно, а на сессии злилась ужасно, что такие очевидные вещи приходится объяснять.

В результате потоптались на одном месте и никуда не пришли, зато я всю неделю хожу и думаю, а что мне надо, а чего я хочу, а почему мне так страшно, а точно ли я свалюсь в ретравму или все-таки может быть уже могу и не свалиться. Так что может и не бесполезно было.

А с отпуском, как мне кажется, все как-то сложно не только потому, что оказывается пустое время, но и потому, что его вообще надо планировать - а у переживших травму иногда нарушается представление о будущем (у меня вот с ним не очень хорошо). То есть чтобы осмысленно поехать куда-то, надо об этом заранее задуматься, а как заранее задумаешься, если за поворотом вечная чорная чорнота и бездна или вообще ничего.

on 2015-11-20 08:20 am (UTC)
Posted by [identity profile] anichka.livejournal.com
Знаете, еще меня сейчас потрясает, что я это вынесла, что на меня это обрушилось еще до года, мать не давала мне нужного контакта, любви, безопасности, но я это выдержала, и мне очень жаль себя в детстве.

on 2015-11-20 08:21 am (UTC)
Posted by [identity profile] anichka.livejournal.com
Спасибо!

on 2015-11-20 08:23 am (UTC)
Posted by [identity profile] anichka.livejournal.com
Очень вас понимаю про зависть ловким и умелым и желание забиться в угол от этого понимания.

on 2015-11-20 08:32 am (UTC)
Posted by [identity profile] daria-arnary.livejournal.com
Пыталась объяснить терапевтке, что люди (и я сама в их числе) мне ужасно мешают жить как я хочу — своей непредсказуемостью и неуправляемостью нарушают мои четко выверенные планы так, что можно было их вообще не строить. В результате поняла, что, если бы могла отключить эмпатию вообще, обязательно бы это сделала. Но я сама столько работала, чтобы ее вызвать... А теперь она мешет. Я привязываюсь, мне кого-то жаль, я чувствую ответственность и вот, в результате не могу жить в точности как я хочу. В моем идеальном мире нет людей и я сама не человек.

Хочу, чтобы все было логично. Хочу, чтобы люди действовали всегда исходя из целесообразности своих действий, не давая эмоциям, усталости и прочему подобному влиять на них. Хочу жить в мире роботов и сама быть роботом.
Edited on 2015-11-20 08:34 am (UTC)

on 2015-11-20 08:56 am (UTC)
Posted by [identity profile] danielle-fly.livejournal.com
мне кажется, я у вас видела пост на тему, что "однажды ты найдешь в себе черное озеро, в глубины которого ты не захочешь погружаться" - метафору помню очень приблизительно, но смысл такой. И мне кажется, я его как раз-таки нашла. Оно у меня огромное, туманное, и за мощным деревянным забором, за который я никого не пускаю. И вроде бы приглашаю туда терапевта, но как она говорит, у нее все равно чувство, что она проломила этот забор силой. И там, где ей показали калитку, была стена.

И вот это ощущение выставленных заборов где можно и где нельзя преследует меня уже две недели. И очень-очень, просто невероятно болит спина. Потому что я хожу в ожидании атаки и ношу там панцирь - я даже пластинки этого панциря спиной чувствую. А все началось с того, что мы просто выяснили, что я панически, просто до ужаса, боюсь открывать уязвимые, болезненные и несколько стыдные вещи даже человеку, который вполне безопасен. (ну вот с тех самых пор все и тянется, да).

Когда мы оставили в покое мое болезненное черное озеро, занимались вопросами присвоения мной моих же достижений, осваивали упражнение "даю-беру-принимаю-говорю нет". Говорили о том, что моя попытка доказать окружающим, что я существую и имею право быть, - это моя попытка доказать вот это все самой себе. И что пока у меня не очень выходит присваивать себе свое (поэтому я не могу найти и обустроить собственное место в доме). В общем, очень вышел насыщенный сеанс.

on 2015-11-20 09:04 am (UTC)
Posted by [identity profile] http://users.livejournal.com/_eihwaz_/
оффтопиком: у вас на юзерпике вижу две сложенные в форме сердца боксерские перчатки =)

on 2015-11-20 09:07 am (UTC)
Posted by [identity profile] kotomyava.livejournal.com
На этой неделе я получила урок того, что травматик бывшим не бывает.
Что все равно остается пусть небольшая, но возможность на ровном месте выдать реакцию в стиле "кругом война и немцы", сколько бы нового полезного опыта не было наработано. Неожиданно для себя и на вполне нейтральные слова со стороны. Да, выбралась я из этого на удивление быстро, но сам факт меня удручает. Оказалось также, что сам факт обладания травмой является источником токсического стыда, но только до того момента, как я этот факт осознала. Осознание - как обычно - моментально позволяет провести калибровку и заложить новые "правила" работы с этой областью опыта.

И еще я поняла, что события в Париже изменили меня.
Они провели черту между теми, к кому я могу относиться как к нормальным людям и теми, кто готов "божьей волей" оправдать любые гнусности, зверства и садизм. Потому что этичность делает человека человеком. А ее отсутствие ведет к деградации.

on 2015-11-20 09:09 am (UTC)
Posted by [identity profile] zigzica.livejournal.com
Я за вами замужем!) это тот еще ад!))

(Шутки шутками, но сочувствую, это и правда тяжело - выбираться и еще и сопротивляться.)

on 2015-11-20 09:14 am (UTC)
Posted by [identity profile] silverat.livejournal.com
Работали на этой неделе с самопредьявлением и страхом этого самопредьявления. Страхом вызвать агрессию тем, что посмела отсвечивать тут и страхом, что увидят больше, чем я показываю, что нанесут ущерб когда открываюсь. Сумбурная, но очень насыщенная чувствами сессия была, очень активная. И про агрессию актуально все еще, и с самопредьявлением это напрямую завязано.
Колебания по шкале страх-агрессия очень актуальны, но постепенно, все чаще получается сделать шаг из страха к активности, из парализующего ужаса к агрессии.
И, на самом деле, после этой сессии я очень заряжена верой в светлое, силами и уверенностью, что вот он, процесс, идет, вот результаты, проявляются, что вот они, изменения, которые можно увидеть и пощупать.

on 2015-11-20 09:40 am (UTC)
Posted by [identity profile] http://users.livejournal.com/_eihwaz_/
мы, тревожные контрол-фрики, все такие =)

on 2015-11-20 09:51 am (UTC)
Posted by (Anonymous)
А я проворонила свою терапию на этой неделе и вот уже три недели без нее ) Просчиталась ) За эти три недели много произошло. Как только приходит инсайт, хочется его обсудить сразу же или записать, потом через некоторое время все это забывается и кажется, что ничего не происходит и ничего не меняется. С этим, наверное, сложнее всего справиться. Тут я заметила, что появилась какая-то уверенность, что вся эта терапия и работа к чему-то ведет и жизнь не заканчивается (как-то у меня такое ощущение, что если я что-то делаю неправильно (это к процессу терапии очень хорошо подходит), то это не в счет, это следует стереть и уничтожить и начать все сначала. Это приводит к тому, что опыт как бы не накапливается, а все начинается сначала. Очень утомительно и ощущение нестабильности. Еще ощущаю как мне абсолютно везде некомфортно, нет какого-то островка уюта и покоя ) Какая-то грусть, разочарование и тоска, безнадженость накатывают. Но я так к этому фону привыкла, что не предтсавляю, что может быть по-другому и задаю себе вопрос, по-другому - это как?

Переживая сейчас процессы и работая над ними, думаю, что в моей семье, может, и родители сталкивались с теми же проблемами, но никогда над этим не работали и никогда об этом не говорили. По этой теме нашла очень интересную для меня информацию о книге, которая о том, как и почему надо в семье говорить с детьми о депрессии, травме и тд. Ее пока на русском нет, но я надеюсь, что скоро появиться такая книга и в обществе такие темы начинют больше обсуждаться. Вот тут ссылка на блог http: //www.thinkingandacting.org/index.php/blogs/joomla-user-group-4/85-talk-about-it-in-russian
Page 1 of 5 << [1] [2] [3] [4] [5] >>

Profile

transurfer: (Default)
transurfer

June 2021

S M T W T F S
   1 2 345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 6th, 2025 08:56 pm
Powered by Dreamwidth Studios