Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[alexokor.livejournal.com]

Всем привет!

Неделька выдается сложная. Так получилось, что у меня было аж три сессии с разными специалистами, и сильнейший провал в травму, после одной из сессий.

В понедельник была первая сессия с новым онлайн телесным терапевтом. Я сомневался, как это телесно можно онлайн заниматься, а на деле все прошло хорошо. Очень легкая сессия, терапевт показал пару упражнений на каждый день. Мне даже немного легче стало после них. Даже заставлять себя не надо, делаю с удовольствием.

В среду произошло самое интересное, сессия, после которой, я провалился очень глубоко. Я давно был подписан на одного известного в узких кругах специалиста, и мне нравилось, как он пишет, умные мысли. И он написал, что хочет попробовать проработать депрессии, и готов взять бесплатно несколько человек, с условием, что он выложит запись сессии в интернет. Я отправил заявку, даже не верил, что он меня выберет, и мне «повезло», пишет, что давай завтра. Страшно, конечно, но думаю ладно надо пробовать. В итоге он провел сессию, говорил умные вещи, и мне во время сессии даже хорошо стало. Но буквально через полчаса меня накрыло невероятно, я провалился просто на самое дно. Боль ужасная, стало очень хреново, большое количество разных тяжелых переживаний. Я закинулся большим количество противотревожных таблеток и всю ночь смотрел разные видео, чтобы как то отвлечься. Сейчас меня немного начало отпускать. Мне в тот момент критически важна было поддержка, но мне не получилось её взять. Дошел до мамы, и убежал, не смог там находится. Прислал видео с сессией своей девчонке, она всё видео посмотрела, целый час. Я пишу, что мне в итоге хреново стало. Она мне пишет: «ну ты пересмотри конец сессии, там тебе хорошо стало». Я думаю: «ну да, здесь поддержки я не дождусь». Моя девчонка всегда дает советы вместо поддержки. Есть у меня еще подружка, я с ней тоже поделился, она меня поддержала как могла.

Вчера была сессия с моим постоянным офлайн терапевтом. Мне стало легче, кстати, после сессии. Это похоже единственный человек и место, где я могу показать свои чувства. Правда, мне всё кажется, она меня не понимает. Но это нормально видимо. Мне часто приходиться что-то доказывать, спорить, объяснять. Она мне советует какие-то вещи, я ей говорю, что я не могу их сделать, нет ресурса и желания нет. Она мне говорит, что надо. Например, в выходные я был у девчонки, и мне так было плохо, тревожно. Она мне предлагает разделить с ней ответственность, рассказать о том, что происходить. Но я понимаю, что для меня сейчас это не реально, так открыться. Я сейчас очень уязвимый, мне сейчас хочется только спрятаться куда подальше, а не выяснять что-то в отношениях. Очень сложно донести правильно до человека, что с тобой происходит, когда сам этого не понимаешь.

Про девушку. Мне почему-то с ней очень тревожно. Я подумал, может причина, в том что она мне не открывается. Она со мной почти ничем не делиться, что у неё происходит, что думает, что чувствует. Я вообще ничего не понимаю. Мы видимся в выходные и один раз на неделе, и между встречами мы перестаем общаться. Я желаю ей доброе утро и спокойной ночи, ей это не привычно. Я ей сказал об этом, что мне тревожно, что она не делиться со мной ничем. После этого она прислала мне пару фотографий, и всё на этом. Если я ей пишу, он очень долго отвечает, хотя я смотрю она часто онлайн, я в эти моменты микротравмируюсь каждый раз. Когда мы вместе у неё дома, если ей кто-то звонит, она всегда убавляет звук и уходит в другую комнату, мне это тоже добавляет тревоги. Я ей об этом тоже сказал, что ревную. Я ехать к ней не хочу, мне там плохо, но и не ехать не могу, мне так еще хуже. Никак не могу развязать это стрессовый узел, держит меня в напряжении. И после последнего провала мое отношение к ней изменилось, и я никак не могу его вернуть. Я стал считать её не безопасной, мне даже лежать рядом с ней теперь дискомфортно. Что-то внутри меня прям категорически против, но другая часть тянется к ней. И влечение совсем пропало, не только к ней, а вообще. Но это нормально для меня, я фактически нахожусь в стрессе 24 часа, не могу никак обрести хотя бы временный душевный покой.

[23e01.livejournal.com]

Очень Вам сочувствую! Это реально постоянный стрессовый шторм, никаких сил не оставляет(( Может Вам зайдет мой способ? Я не могу брать ресурс в ближних отношениях: близкие, семья, тер. Это для меня отношения, в которых в любой момент начинается хрень- вступи только, покажи, что заинтересован и тебя тут же начинают пристраивать в хозяйство - изнасиловать, унизить, замучать, просто попользоваться, вот хоть что-нибудь сделать с тобой по принципу " с паршивой овцы хоть шерсти клок". С друзьями у меня лучше, но тоже не так просто, там есть ресурс, но там я быстро обессточиваюсь, мне просто жизненно необходимо отползать в течение дня в одиночество, после нескольких часов с друзьями я сутки в себя прихожу от усталости. Мне очень заходят неблизкие отношения типа кружков кройки и шитья или резки по металлу) Ты можешь с людьми говорить, эти встречи регулярны, с некоторыми достаточно быстро взаимная симпатия возникает, но это отношения все равно не близкие, нет взаимозависимости, радость от общения есть, а нагрузки в виде тревожности, усталости нет. Любые кружки, церковь, может, общество рыболовов и т.п. Или если сил на людей совсем нет, то я ходила в зоомагазин, часами на зверюшек смотрела- люди вокруг, нет ощущения тотального одиночества, но ресурс не отжирает и ты сам контролируешь когда пойдешь домой, даже правила вежливости не нужно соблюдать- встал и пошел. Иногда бывает, что любишь зверей, они радость приносят, но сил ухаживать за своим нет, тогда можно так им радоваться. Короче, поискать такие способы поддержки, где полная безопасность, а ресурс практически не расходуется.

[assenzia.livejournal.com]

У меня вопрос про этого известного в узких кругах терапевта. Он за одну бесплатную сессию хотел проработать депрессию? Сколько сессий предполагается? И обсуждался ли какой-то план действий на тот случай, если вам станет плохо после сессии?

[transurfer.livejournal.com]

Прислал видео с сессией своей девчонке, она всё видео посмотрела, целый час. Я пишу, что мне в итоге хреново стало. Она мне пишет: «ну ты пересмотри конец сессии, там тебе хорошо стало». Я думаю: «ну да, здесь поддержки я не дождусь». Моя девчонка всегда дает советы вместо поддержки.

логично, что в результате этого --->

Мне почему-то с ней очень тревожно.

[d-la-luna.livejournal.com]

"Прислал видео с сессией своей девчонке, она всё видео посмотрела, целый час. Я пишу, что мне в итоге хреново стало. Она мне пишет: «ну ты пересмотри конец сессии, там тебе хорошо стало». Я думаю: «ну да, здесь поддержки я не дождусь»."

А с какой целью вы ей отправили видео и какой реакции ждали?

[psycho-novice.livejournal.com]

Спасибо всем, кто помогал мне выбрать психолога. Вчера была первая сессия. Я довольна :)

[s-h-h.livejournal.com]

В целом норм.
Жива.

Но появилась тревожность.
Вот та самая, знакомая, с которой у меня в давние времена начинались панические атаки.

Это когда открывается входная дверь, и я подпрыгиваю, сердце колотится.

Буду это обсуждать с тером во вторник.

[assenzia.livejournal.com]

А есть возможность получить рецепт на противотревожный препарат?

[23e01.livejournal.com]

Терапии на этой неделе не было. С дочей без перемен( За профом я ходила хвостом, на каждый чих писала, подходила и спрашивала, все запятые- точки он мне в мое эссе своей рукой как совсем тупенькой сам записал, ну и я старалась - учила как ему надо. В результате, второе эссе вернулось без исправлений. Ура) Открыла для себя клуб игр в настолки, я их люблю, намереваюсь ходить 2 раза в месяц. Меня студентки туда пригласили, я позвала молчела с собой. Он при приглашении отнекивался, сказал, что не его и вообще он не умеет. Но на встречу все равно пришел. Ведет он себя странно, я обсудила это с КИ, КИ сказало, что похоже на сильные чувства ко мне, но надо дать ему время осознать это. Но подсознание работает быстрее КИ) За прошедшую неделю я начала то, что давно уже хотела - отгоревывать свою неудавшуюся личную жизнь. Что вокруг меня всегда были мужчины, которым я нравилась, руку и сердце предлагали, но замуж выходить меня всегда угораздивало за копию мамы или хуже. Я это обсуждала уже с тер, но она не принимает мое горевание. Она сразу начинает искать варианты и это, в принципе, в 99% в моем случае правильно, но не в этом. Т.е. мы начинаем или в сторону развода обсуждать, или в сторону улучшать отношения с мужем. Я не могу развестись- это обрушит детей, они папу любят, и они мне этого не простят никогда, я их потеряю, после этого мне останется только спиться или в окно выйти, жить я без детей не смогу, это для меня 100%-е самоубийство, я так никогда не сделаю. И отношения я не могу улучшить, это бесполезно, в токс. отношениях, где другой умеет только брать, но ничего не дает, максимум срок жизни таких отношений по псих.статистике - 16 лет, за эти 16 лет партнер токса обрушается полностью психически, физически и всяко, и остается в полном одиночестве. Я эту грань уже прошла и назад больше под расстрелом не вернусь. Тогда тер говорит - берите вашего молчела и ходите с ним в кафе. Этот вариант мне тоже не подходит - я смысла не вижу углублять отношения там, где продолжния не будет. Это и себя мучить и другого, еще больше проблем себе сделать. И вот с тем, что моя личная жизнь- это только паллиатив, чудес не случится, тер не согласна. Но пока ее не было, был молчел со своей нежностью. И я неделю то плакала над своей жизнью как над мертвецом, то сидела в оцепенении. Про оцепенение сначала не поняла, думала, что все уже, крыша едет. А потом поняла, что это тело проживает реакцию горя, когда уже все выплакал, что мог, но легче не стало. А ресурс на это появился именно от отношения молчела, подсознание его определило раньше КИ) И особенно горько, что у меня с мужчинами обычно теплые отношения - я легко знакомлюсь, на меня обращают внимание, я привлекательна. "Но ведь Мума могла еще бы жить"((

[msbochinski.livejournal.com]

Простите, что значит КИ?

[assenzia.livejournal.com]

А почему ваш развод обязательно лишит детей отца? Если что, то разводиться муж будет с вами, а не с детьми. Вы ж где-то в Европе, насколько я помню, а там дети 50/50 — часто встречающийся вариант.

[transurfer.livejournal.com]

Я вот тоже гадаю, каким образом дети обязательно без отца останутся после развода. Он на них болт забьет?

[gadyuka.livejournal.com]

В долблении и грохотании по голове обозначился перерыв, но это лишь затишье перед новой бурей, которая неизвесно когда настанет, может быть через 15 минут, а может быть через 15 дней, а может быть еще когда-нибудь, но непременно настанет. Палач непременно вернется, и снова будет тебя терзать, но когда именно вернется - одному палачу ведомо. Психолог, что называется, слушает да есть, как кот Васька. Ну, хотя бы слушает не просто как кот, а что-то даже понимает из высказываемого. И то хлеб. На что еще можно рассчитывать? Правильно, больше ни на что.

[lilastillness.livejournal.com]

Давно вас хочу поддержать насчет этой темы с шумом. У меня такая же чувствительность, и как-то пришлось пережить подобное (хотя там были забеги детей, но беспрерывные). Мне лично немного помогало чтение Клуба защитников тишины. хотя не всем такое помогает. Там поняла, читая, какая это проблема — шум соседский, с дет.площадок и проч., насколько системная и адская вообще проблема.

[msbochinski.livejournal.com]

Я на больничном. Ем и сплю. Удачный заход на АД. Но побочек особо не наблюдаю, из-за чего прилетает мысль, что я симулянтка. Единственное, когда фото бывшего мч в ленте увидела, то сердце застучало. (Окраску эмоции определить не могу, могу только силу зафиксировать).
Психолог сказал, что улучшения от минимальной дозы ждать рано.
Я встретилась с психологом (с психотерапевтом), удивляюсь, что он компетентен с вопросах лекарств. Хотя он меня и направлял к врачу.
Еще момент радует, что вроде перестала обижаться. Раньше была идея, что никому нет до меня дела и все только на словах. Сейчас поадекватнее.

[radioactivez.livejournal.com]

Конкретная специализация Психотерапевт это первоначальное образование психиатра, а они в фарме разбираются, как и клинические психологи. Может, и тут тот случай.

[afinyanka.livejournal.com]

как вы решаете финансовый вопрос в начале каких то отношений между М и Ж?
у меня все время какая то ерунда получается
полтора часа обсуджали это с тером на этой неделе
я начинаю платить за мужчин, покупать им подарки и вот это все.
а потом сама недоумеваю, как они мне на шею садятся
и я негодую — неужели им это норм?!?
при том что я никогда ни за чей счет не жила
нормально отношусь к оплате пополам
но все мои мужики постоянно или переставали зарабатывать или спокойно стояли на кассе, когда я доставала карту и платила за продукты, которые потом я готовила и съедали мы вместе.
причем ДО меня и ПОСЛЕ меня у них финансово было как то все успешнее.
я понимаю что я самавиновата
но никак этот паттерн идиотский не могу оборвать.
как будто, если я начну как то это обсуждать или не знаю даже что, то будет не знаю что.
бред кокойто ааааа

[s-h-h.livejournal.com]

Это просто мужЫки брали себе время на перегруппировку. Ну надо же где-то расслабиться, не?
Вон, нашлась, готовая платить за все, еще и винит сама себя за все…
Ну и вот, отдохнули, поднабрались сил - можно дальше плыть/блистать/покорять мир. А вы как-то сами разберетесь, они в этом уже убеждались не раз, это у них, видимо, «кассовый тест» называется. Если я сейчас покерфейс на кассе соображу, а она карту достанет - опа! Тест прошла! Значит, справится!

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Продолжаю заход на Ад. Из побочек осталась пока дневная сонливость, буду повышать дозу. Меня «потеряла» пт, так как я не записалась на регулярную встречу. Спросила, как я. Я сказала, ок. Беру в терапии перерыв. Не знаю, правда, перерыв это или завершение. Если поразмыслить о возможных мишенях терапии, на ум приходит ящик пандоры романтических и сексуальных отношений. У меня никогда не было особенного рвения к ним и я прекрасно понимаю, почему. И вот, с одной стороны, стоит себе ящик и никого не трогает: ну нет отношений и нет. С другой стороны, я понимаю, сколько жизненной энергии там спрятано. Однако, чтобы хотя бы ящик приоткрыть, нужен опытный сапер. И в этой роли своего терапевта я не вижу. У меня на неё мощный материнский перенос, с мамой об интиме говорить совершенно не хочется, а вот с ровесницей… Почему бы и да. Я достаточно давно уже присмотрела себе телесно-ориентированного пт. Была у нее когда-то на одной встрече, но в тот момент финансово не потянула полноценную терапию. В общем… Это все далекие планы. На днях сформулировала для себя одну из важных жизненных целей, почувствовала воодушевление. Как будто у меня появилось будущее.

[msbochinski.livejournal.com]

Я за вас радуюсь и поддерживаю 😄. Воодушевление — это хорошо. У меня тоже сейчас небольшой подъем настроения
(Послушала про действие АД, наверное, это снижение тревоги. Весомых изменений от препарата рано ожидать).
Про отношения с психологом тоже боюсь обсуждать. Ну как боюсь? 1. Их не с кем строить в реальности, в силу моего образа жизни, на сейчас. 2. Вдруг у меня в отношениях по психологии все нормально, просто не встретила подходящего партнера. И боюсь его не встретить. 3. А вдруг наоборот: на хорошего партнера мне рассчитывать не стоит, надо по сеньке шапку брать. Мне не 20 уже, и не 30. Надо снизить планку.

А у вас как?

[tornado-wave.livejournal.com]

А меня перестало штормить. Впервые за всю жизнь я села и поняла что я устала ждать оценки от других и ей соотвствовать. контролировать и подстраиваться по реакцию и предпочтения каждого кто рядом. и что. Все равно ты не будешь для этого человека идеальной-и что он или она увидят тебя такой какой позволят их проекции.

Помогли курсы аккомпанимента где мы группой собираемся и показываем прогресс — и скидываем записанные онлайн домашки в общий чат. Прошло 6 недель я от истерики и стыда за каждую домашку и выступление пришла к полному пофиг. От панических атак до состоятния — ну я не идеально сделала и что теперь)

Но эти 6 недель были неделями просто дикого ада — почти в полной диссоциации и на нулевом ресурсе — в тревоге и панике. C возможностью только как то выполнять работу и домашки.

Кто-то может спросить зачем была эта война — ради какого-то хобби в виде пения и музыки. Но борьба была не за хобби а за возможность принять наконец себя-и не испытывать стыд за не идеальность. Этот токсичный стыд и вину за себя — которые блокировали очень многие возможности в моей жизни. То из за чего — я выбирала сидеть на месте вместо делать хоть что-то — потому что сидеть безопаснее — так не будешь умирать от стыда.

Мой инсайт — что умереть не получиться от стыда и вины и оказываеться-а с каждой попыткой этого хлама будет все меньше и меньше.

[radioactivez.livejournal.com]

Огнище, напоминает мне, как я когда-то ходил преподавать на курсы и каждый раз начиная занятие был вынужден сидеть, потому что аж голова кружилась от страха. У меня было тогда обострение тревожно-фобического расстройства. И наконец я устал и плюнул, заранее продумав и даже физически порепетировав реакции на разные моменты вплоть до не знаю, воздух испортить прилюдно. Я решил что пофигу, какой я буду, люди пришли за знаниями, а не ко мне лично. Это решение принесло мне большое облегчение.

[aeicbey.livejournal.com]

Заметила, что изменилось отношение к терапии: когда-то я переживала, что не помню, о чем говорили, потом делала записи после каждой сессии, потом добавилось записывание каждой сессии на диктофон и их переслушивание. И вот уже несколько месяцев я не переслушиваю записанные, не хочется. Да и в бумажный дневник записываю все меньше. Фокус, что ли, сместился. Не знаю, но замечаю и удивляюсь, не было такого раньше. Хотя по времени совпадает со сменой АД, может с этим связано ещё.

Тер сказала, что в теме тела со временем само легче не станет, я смирилась, что придется работать через боль, планирую пытаться работать. Не особо понимаю, правда, как работать про тело не с телесным терапевтом, просто говорить, что чувствую и думаю про тело и себя? Несколько раз так поговорила, заметила, что перестала ограничивать себя в своем компульсивном переедании, мол, ну хочется съесть пару пачек чипсов и шоколадок ежедневно, ну окей. Ем не приходя в сознание. И начали сниться сны на сексуальную тематику, а эта тема, пожалуй, у меня самая болезненная и незатронутая терапией.

Вот почему нельзя просто выкинуть все прошлые переживания и начать жить новую жизнь новой версией себя? Устала я всё копать, копать, копать и находить очередные залежи боли внутри. И идти в эти малоприятные чувства. Я будто снова веду себя так, как 10 лет назад, но все это с меньшим стыдом и отвращением к себе.

[msbochinski.livejournal.com]

Как я вас понимаю. (Если уместно так выразиться, потому что у нас разные истории, переживания и т.п.).
Знаете, я выбрала себе кпт терапию. Не знаю, поможет ли, но лучше делать, чем не делать и переживать. Гарантий нет, но мне нужен союзник в новом поведении и я хотела бы его обрести в лице своего терапевта.

[tom-potom.livejournal.com]

спустя почти 11 месяцев терапии я смогла взвыть и я выла и выла всю сессию. Я кричала как в не себя, просто выпуская всю свою боль, соприкасаясь с ней под присмотром терапевта. Еще краем сознания я увидела яростную часть, которая хотела испепелить терапевта своей злостью, за ее комментарии вовремя сессии, но терапевт очень хотела мне помочь. С одной стороны спустя много лет я смогла наконец-то познать эту злость на мир и с другой, как-будто мое переживание боли было чем-то похоже на театр одного актера и любое отклонение от сценария могло грозить опасностью зрителю, который помешал бы сию действию. Какое странное ментальное ощущение у меня осталось после соприкосновения со своей черной дырой. То есть почти моя боль на сессии была о том, что я не родилась с золотой ложкой во рту и сразу неуспешной. Теперь я думаю, это вообще мое? Ярость за то, что без ложки и бедная или это внешнее от матери, которая действительно страдала от того, что денег было немного и жить ей было довольно трудно. Я бы хотела перестать нести эту боль и оставить ее, чтобы жить дальше, потому что ношение такой ноши не дает мне радоваться моей жизни. Не знаю, будет ли это ощущаться как предательство перед самой собой или нет, я пока еще не решила.

Стараюсь потихоньку менять свой образ жизни. Теперь в мои ценности вошли здоровье, еда и спорт, так как в будущем, без соблюдения диеты и физ.нагрузки, мне грозит диабет. В голове стало чуть больше места, так как сырые эмоции начали потихоньку выходить наружу и контейнерироваться терапевтом. Не зря конечно меня вел внутренний голос, который внутри шептал, да, сейчас трудно, "но нам нужно это преодолеть", ты сможешь и не с этим справлялась", чтобы увидеть что спустя года терапии эта непрожитая боль может потихоньку уйти, освободив место для новых ощущений.

[transurfer.livejournal.com]

С Одноклассницей говорила о том, какое выгорание я чувствую от десятилетий, прожитых в режиме выживания. И что только сейчас понимаю, как в дополнение к этому выгорают мозг и психика при СДВГ без фармподдержки. Но бл с учетом политической ситуации, похоже, снова предстоит выживание, а у меня сил нет. Говорили о том, где взять силы, и как важно находить любые возможности и способы вылезать из сипатического в парасимпатическое состояние. Я с ней поделилась, как нынче смотрю все подряд на ютубе, научное и ненаучное, в поисках идей и ключевых фраз, которые мне помогают ментально активировать парасимпатику. Чисто ради поржать, рассказала ей, как пару недель назад ходила на виртуальный прием к ненаучному специалисту, потому что он Мисс Мелкой очень понравился. Он ей кажется спокойным, добрым, открытым, заземленным и аутентичным, и ей хотелось с ним пообщаться, а ненаучный запрос был просто предлогом. Рассказывала, как в итоге оказалось прикольно на ненаучные темы поговорить без чувства, что собеседних втихоря делает вызов скорой психиатрической. Одноклассница же больше обратила внимание, что в моем мире стало возможным общение с людьми мужского пола, которых можно описать как добрых и открытых. Я с ней поделилсь, что ачивка да, большая, но теперь кажется, что она актуальная была для мирных времен, а в предстоящем бардаке будет уже не до этого. Плюс я помню 90-е, и во что превращаются люди в общей массе, когда проседают по ресурсу. Особенно, мужчины.

[transurfer.livejournal.com]

На кота по-прежнему нет заявок. Продолжаем с ним вдвоем куковать.

[itty-pitty.livejournal.com]

поделилась с тером успехом: закончила общение с парнем, старт отношений с которым очень сильно напоминал старт прошлых очень тяжелых отношений. это достижение, потому что в прошлые я залипла из-за вины и черт еще чего, а здесь, с одной стороны, получилось и самому парню сказать достаточно эмоционально и со злостью о том, что мне не нравится в его пассажах, а с другой — таким образом, эмоционально завершить с парнем общение именно из-за завершенного цикла эмоций (выражения злости и недовольства). потому и внутренне была готова больше не общаться / не продолжать что-то. при этом, безусловно, парень был в контакт и рядом (а не ушел, как бывало в прошлых отношениях), что тоже очень хорошо: меня выдержали, я все сама выразила и приняла решение об уходе. даже показалось, что парень появился в жизни для того, чтобы быть качественно посланным мною))))

также с терапевтом обсудили дальнейший трек обсуждений: как так я попадаю в общение с парнями, которые оказываются теми еще претендентами на контролфрикство и абьюз? где я проваливаюсь, где пропускаю? как себя веду? вот этой призмы, как я себя веду и выстраиваю общение, мне не хватает. договорились с терапевтом, что будет мне чаще давать обратную связь и "зеркалить" мое поведение / эмоции в контакте с ним.

а еще у меня продолжается молчание с ним (уже больше года), но оно продолжает трансформироваться. раньше я обижалась на него, потом злилась, потом еще что-то, вот пару недель назад писала про "да всю сессию промолчу и уйду — тоже ок". тер пишет, что ожидания, которые у меня есть, не всегда удовлетворяются, все время что-то не так и не то, не вовремя, потому молчание стало таким символом незаинтересованности. я, конечно, пыталась его как-то в моих глазах выгородить, потому что после абсолютно каждой сессии я ухожу на ресурсе и ощущаю его вклад, но, выходит, что мне и правда нужно кратно больше. а с учетом того, что голода, чем насыщения, больше, то так и получается: трачу я в жизни ресурса больше, чем получаю его (в терапии в том числе).

впрочем, в этом году я и правда очень много получала валидации и внимания: что в завершившихся специфичных отношениях, что среди краткого общения с мужчинами, что от терапевта, что от женщин. но все равно как будто мало. видимо, снова зреет запрос на новые специфичные отношения, в которых мне нужна очень специфичная дистанция, очень специфичное общение и еще сколько-то нюансов. это и буду разбирать с тером.

в общем, все про ресурсы и восстановление.

[anichka.livejournal.com]

Я продолжаю то выходить из травмы, то опять в нее падать. В прошлые выходные после тяжелой сессии, которую описывала в прошлый раз, была учеба, на ней основная тема была отношения мужчин и женщин. Исследовала в рамках упражнений отношения с МЧ, выяснила много интересного, отпустило.

Через пару дней думая, что я ок, написала ему про встретиться, он сразу откликнулся, встретились, вроде нормально. Вчера внезапно узнала, что он на днях женился, провалилась в черную дыру. Думаю, ну ты чего хотела, он же сказал, что с девушкой, да и тебе не надо замуж за него, почему так резануло как будто это трагедия жизни. Очень сильное телесное притяжение, прям реально сносит голову и какое-то затмение, а на уровне эмоций тяжело. Знаю, что это телесное совпадение говорит про очень раннюю довербальную травму, поэтому и кроет, поэтому и есть надежда на идеальный эмоциональный контакт. Но одно лишь понимание причин, состояние особо не меняет. Полезла в соцсети гуглить его новоиспеченную жену, обнаружила, что у нас одна профессия и даже специализация, похожее увлечение, естественно, начала сравнивать я хуже, я лучше, вся эта фигня. Сегодня размышляла о том, что зачем-то бессознательно втягиваюсь в треугольники, где выбирают не меня, я от этого страдаю. Это надо нести срочно в терапию.

Из хорошего: подумала о том, что в целом, в травме нахожусь по длительности не так долго как это было раньше, научилась вылезать из нее тем, что прошу подругу выслушать меня, она меня поддерживает и рисует свое видение ситуации, что меня вытаскивает. Начинаю думать, что я могу сделать с этим состоянием: нести своему постоянному теру, нести другому теру, которая работает с травмой, нести сокурсникам в группу, я знаю, что они тоже своими методами могут поработать, поддержать, а главное, не осудят. Вспоминаю, что мне писали здесь сообщники по поводу всей этой ситуевины. Меньше проваливаюсь в стыд за случившееся, быстрее из него выхожу. Думаю о том, что случившееся ведет меня в том числе и желанной карьере, и надо как можно быстрее вылезти из этих травм. В общем, терплю гораздо меньше страданий.

А еще хорошо, что у меня есть внешняя жизнь: есть любимая профессия, увлечение пилоном и танцами, куда я могу пойти и заниматься для удовольствия, где теплая, почти домашняя обстановка, есть коллеги и друзья, с которыми можно общаться, тусить, делать что-то совместное. Есть очень даже хороший муж, с которым, понятно, не все гладко, но и не ужасно на самом деле, что он много в чем меня поддерживает. Я в конце концов могу прийти сюда и просто написать обо всем, и то что меня просто читают, очень питает. Короче, я не залипаю исключительно на мужике.

[23e01.livejournal.com]

Пи...ц какой. Женился на днях...А раньше сказать не мог, что собирается? Паратов, блин. Блин, я бы ему пинка хорошего дала. Резануло потому, что это как-то вообще не по-человечески. Это все-таки не съем был. Простите. Зла не хватает.

Очень сочувствую с травмой(( Не знаю, какой тут может быть стыд, если реально это довербальный ребенок маму ищет(( Жалко очень, очень сочувствую и желаю эту травму проработать! А мужику- пинка и звание козла года.😈

[swan-the-snow.livejournal.com]

В терапии пришли к заключению, что у матери моей после развода с отцом была биполярка с уклоном в сексуальное расстройство.До этого я считала, что у нее нарциссическая детская травма, так предположил второй мой пт., но вот оказалось показалось.

Я стала говорить сново о снах и о том, что сны падения с высоты видоизменились, в них теперь присутствует страх неуклюжести, что я не владею своим телом.Так стали говорить, что и в жизни собственная неуклюжесть пугает, ну дальше больше. Стали разбираться, что стоит за таким страхом, вышли на вн.часть 7-9 лет, что я писала каракули, не справлялась с бумагой, плетением, вязанием и потом вышли на воспоминания, как мне приходилось слышать ночные охи -вздохи матери, при чем моя кроватка стояла рядом с маминой и она иногда читала мне книжки при"этом", или держала меня за руку,чтобы не было так страшно, ну или выгоняла меня гулять или рисовать на кухню.Так найдя свою детскую часть, которая долго была не признана и испытывала стыд, гнев и боль, унижение.После этого открылась бездна.
Та часть, которую эта 7-9 летняя защищала.
А там, отверженный гнев, "чудовище" и бесконечная боль, страх проявить свои чувства, чтобы ненароком не зашибить кого-нибудь.Поэтому тонны аутоагрессии.
И все по тому, что у матери была биполярка, она принимала успокоительные мазепам, курила, и все это на фоне расстройства щитовидки.Свет она не выключала в кухне, боялась, голова у нее все время болела, скакало АД и я вынуждена была обращаться с ней как с хрустальной вазой, при этом мужчинам она не отказывала, а мне было запрещено, что либо рассказывать, потому что болтун находка для шпиона.Как я выжила?
Уф!когда это все связалось, ужасный детсктй сад, отступил на задний план, я поняла, что мои чувства к воспитателям были проекцией, моей жизни дома.Я как будто протрезвела, и у меня возникло ощущение, что из меня наконец достали дрянь, монстра, как медузу и я ее рассматривала.Это болезнь моей матери, это не просто кривой корень, это сухая отмершая часть дерева.Она столько лет пила мою кровь. Я поняла, что со мной все в порядке и что любой на моем месте возможно и вовсе не выжил,а мне удалось выжить, с травмой.У этого всего масштабы глобальные.Я как будто, размером и весом стала меньше, после того, как получилось, разъединить меня с этими материнскими штуками.

Еще с пт. говорили о моих рисунках и она предположила, что я на них рисую "болезнь матери" , называя это "страхом смерти", вернее пытаюсь ее выразить.

Остается понять, расстройство было вызваное только разводом или началось у нее раньше, ведь щитовидку свою она лечила с 16 лет.

В целом, не смотря на ужасно тяжелую работу, внутри стало тихо.Тихо на столько, что даже неверится.Пока прислушиваюсь к такому не обычному состоянию.

[assenzia.livejournal.com]

Да, у меня тоже был такой период, когда после того, как я докопалась до ядра травмы, внутр стало очень тихо.

>>Остается понять, расстройство было вызваное только разводом или началось у нее раньше.

А что для вас изменит это понимание? Почему это важно понять?

[23e01.livejournal.com]

Неделю после вечера с настолками и молчелом я прометалась и проплакала, мне немного стало легче, но совсем не в ту сторону, в какую я ожидала. Ощущение одиночества и безвыходности стало острее. Но вдруг появилось ощущение, что кто-то вкатил мне несколько тонн силы. Я всегда боялась читать истории про сильных женщин, у которых была тяжелая жизнь. Меня прямо от ужаса сводило, прочитаю, подумаю быстро - надо же, какая несчастливая судьба, прямо одно за другим сыпалось, и скорее забыть, что такое есть в жизни. И вот теперь пришли силы признать, что это и моя судьба тоже. Это и моя история. Появилось ощущение, что "маски сброшены", можно больше не притворяться, что у меня нормальныя жизнь, можно только подлатать кое-где и можно жить нормально. Никаких принцев и роз в конце, "жизнь-боль"(ц). И как раз с этим осознанием пришла сила, как буд-то часть какая-то присоединилась. Причем, окружающие ее тоже стали чувствовать, я это подметила. Сегодня была встреча с тер, и я хотела ей это рассказать. Пришла - меня никто не встречает. Я постучала, зашла. Оказалось, тер меня не ждала, мое сегодняшнее время отдали другому, но так как я раньше пришла, то ей пришлось спешно это уладить. Действительно, это ее ошибка, она перепутала, я должна ее понять, "вас много, а я одна", ей надо было перед отпуском всех уплотнить, и вот она ошиблась, да, бывает, но это первый раз за 7 лет, зато, сразу после нового года я могу хоть какое время выбрать/ а как же толпы страждущих - хаха/. У меня вот это "ты должна понять" - ассоциируется всегда с абьюзом - это и мама, которая на мне все вымещала - "ты должна понять, это все из-за папы, но его я ругать не могу, он-мужчина", это и насильник "ты должна понять, жена мне за 20 лет надоела, любовницы тоже, хочется чего-нибудь свежего, нового", это старый тер - "я должна понять, что я ему маму напоминаю и поэтому он со мной так грубо", это проф, его я тоже должна понять - ему некогда и не хочется мне отвечать. Я , конечно, пыталась держать лицо, потом у меня еще занятия были. А я ей еще подарок подарила небольшой, думала, что реально это было недоразумение с прошлой встречей, и сейчас все будет как раньше. Короче, досидела я свои занятия и тут силы меня оставили. Плохо стало, руки тряслись, ходить нормально не могла, ощущение было такое, что на меня нагрузили 2 тонны и вокруг все потемнело. Не помню как домой доехала, ноги вообще не шли. Хочется только лечь и к стене отвернуться. Острой боли нет, но трясет от слабости, голова кружится.((

[go-gornostay.livejournal.com]

У меня вот это "ты должна понять" - ассоциируется всегда с абьюзом

Вот да, мне прям отозвалось. "Понять" значило "покрыть ущерб за свой собственный счет". На меня наорали потому, что кто-то выбесил, но я не имею права быть недовольной потому, что "надо понять". Меня ущемили, но "доктор тоже человек, все ошибаются". Но понять надо только одно — кто виноват, тот и должен покрыть ущерб. Не тот, кто сильнее, не тот, кому вроде бы лучше, а тот, кто виноват, даже если он "тоже человек". Вот что я поняла. Моя ошибка — мне платить, я виновата — мне компенсировать. А если не моя, то не мне, вот и все понимание. А то некоторые ох..ли свои ошибки за мой счет вывозить потому что я, дескать, сильная и что мне стоит. Но я-то причем?..

И вы непричем были. Надо бы их всех натыкать как следует в правильное понимание, а не вот это все.