Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[alexokor.livejournal.com]

Всем привет!

Неделька выдается сложная. Так получилось, что у меня было аж три сессии с разными специалистами, и сильнейший провал в травму, после одной из сессий.

В понедельник была первая сессия с новым онлайн телесным терапевтом. Я сомневался, как это телесно можно онлайн заниматься, а на деле все прошло хорошо. Очень легкая сессия, терапевт показал пару упражнений на каждый день. Мне даже немного легче стало после них. Даже заставлять себя не надо, делаю с удовольствием.

В среду произошло самое интересное, сессия, после которой, я провалился очень глубоко. Я давно был подписан на одного известного в узких кругах специалиста, и мне нравилось, как он пишет, умные мысли. И он написал, что хочет попробовать проработать депрессии, и готов взять бесплатно несколько человек, с условием, что он выложит запись сессии в интернет. Я отправил заявку, даже не верил, что он меня выберет, и мне «повезло», пишет, что давай завтра. Страшно, конечно, но думаю ладно надо пробовать. В итоге он провел сессию, говорил умные вещи, и мне во время сессии даже хорошо стало. Но буквально через полчаса меня накрыло невероятно, я провалился просто на самое дно. Боль ужасная, стало очень хреново, большое количество разных тяжелых переживаний. Я закинулся большим количество противотревожных таблеток и всю ночь смотрел разные видео, чтобы как то отвлечься. Сейчас меня немного начало отпускать. Мне в тот момент критически важна было поддержка, но мне не получилось её взять. Дошел до мамы, и убежал, не смог там находится. Прислал видео с сессией своей девчонке, она всё видео посмотрела, целый час. Я пишу, что мне в итоге хреново стало. Она мне пишет: «ну ты пересмотри конец сессии, там тебе хорошо стало». Я думаю: «ну да, здесь поддержки я не дождусь». Моя девчонка всегда дает советы вместо поддержки. Есть у меня еще подружка, я с ней тоже поделился, она меня поддержала как могла.

Вчера была сессия с моим постоянным офлайн терапевтом. Мне стало легче, кстати, после сессии. Это похоже единственный человек и место, где я могу показать свои чувства. Правда, мне всё кажется, она меня не понимает. Но это нормально видимо. Мне часто приходиться что-то доказывать, спорить, объяснять. Она мне советует какие-то вещи, я ей говорю, что я не могу их сделать, нет ресурса и желания нет. Она мне говорит, что надо. Например, в выходные я был у девчонки, и мне так было плохо, тревожно. Она мне предлагает разделить с ней ответственность, рассказать о том, что происходить. Но я понимаю, что для меня сейчас это не реально, так открыться. Я сейчас очень уязвимый, мне сейчас хочется только спрятаться куда подальше, а не выяснять что-то в отношениях. Очень сложно донести правильно до человека, что с тобой происходит, когда сам этого не понимаешь.

Про девушку. Мне почему-то с ней очень тревожно. Я подумал, может причина, в том что она мне не открывается. Она со мной почти ничем не делиться, что у неё происходит, что думает, что чувствует. Я вообще ничего не понимаю. Мы видимся в выходные и один раз на неделе, и между встречами мы перестаем общаться. Я желаю ей доброе утро и спокойной ночи, ей это не привычно. Я ей сказал об этом, что мне тревожно, что она не делиться со мной ничем. После этого она прислала мне пару фотографий, и всё на этом. Если я ей пишу, он очень долго отвечает, хотя я смотрю она часто онлайн, я в эти моменты микротравмируюсь каждый раз. Когда мы вместе у неё дома, если ей кто-то звонит, она всегда убавляет звук и уходит в другую комнату, мне это тоже добавляет тревоги. Я ей об этом тоже сказал, что ревную. Я ехать к ней не хочу, мне там плохо, но и не ехать не могу, мне так еще хуже. Никак не могу развязать это стрессовый узел, держит меня в напряжении. И после последнего провала мое отношение к ней изменилось, и я никак не могу его вернуть. Я стал считать её не безопасной, мне даже лежать рядом с ней теперь дискомфортно. Что-то внутри меня прям категорически против, но другая часть тянется к ней. И влечение совсем пропало, не только к ней, а вообще. Но это нормально для меня, я фактически нахожусь в стрессе 24 часа, не могу никак обрести хотя бы временный душевный покой.

[23e01.livejournal.com]

Очень Вам сочувствую! Это реально постоянный стрессовый шторм, никаких сил не оставляет(( Может Вам зайдет мой способ? Я не могу брать ресурс в ближних отношениях: близкие, семья, тер. Это для меня отношения, в которых в любой момент начинается хрень- вступи только, покажи, что заинтересован и тебя тут же начинают пристраивать в хозяйство - изнасиловать, унизить, замучать, просто попользоваться, вот хоть что-нибудь сделать с тобой по принципу " с паршивой овцы хоть шерсти клок". С друзьями у меня лучше, но тоже не так просто, там есть ресурс, но там я быстро обессточиваюсь, мне просто жизненно необходимо отползать в течение дня в одиночество, после нескольких часов с друзьями я сутки в себя прихожу от усталости. Мне очень заходят неблизкие отношения типа кружков кройки и шитья или резки по металлу) Ты можешь с людьми говорить, эти встречи регулярны, с некоторыми достаточно быстро взаимная симпатия возникает, но это отношения все равно не близкие, нет взаимозависимости, радость от общения есть, а нагрузки в виде тревожности, усталости нет. Любые кружки, церковь, может, общество рыболовов и т.п. Или если сил на людей совсем нет, то я ходила в зоомагазин, часами на зверюшек смотрела- люди вокруг, нет ощущения тотального одиночества, но ресурс не отжирает и ты сам контролируешь когда пойдешь домой, даже правила вежливости не нужно соблюдать- встал и пошел. Иногда бывает, что любишь зверей, они радость приносят, но сил ухаживать за своим нет, тогда можно так им радоваться. Короче, поискать такие способы поддержки, где полная безопасность, а ресурс практически не расходуется.

[psycho-novice.livejournal.com]

Спасибо всем, кто помогал мне выбрать психолога. Вчера была первая сессия. Я довольна :)

[s-h-h.livejournal.com]

В целом норм.
Жива.

Но появилась тревожность.
Вот та самая, знакомая, с которой у меня в давние времена начинались панические атаки.

Это когда открывается входная дверь, и я подпрыгиваю, сердце колотится.

Буду это обсуждать с тером во вторник.

[23e01.livejournal.com]

Терапии на этой неделе не было. С дочей без перемен( За профом я ходила хвостом, на каждый чих писала, подходила и спрашивала, все запятые- точки он мне в мое эссе своей рукой как совсем тупенькой сам записал, ну и я старалась - учила как ему надо. В результате, второе эссе вернулось без исправлений. Ура) Открыла для себя клуб игр в настолки, я их люблю, намереваюсь ходить 2 раза в месяц. Меня студентки туда пригласили, я позвала молчела с собой. Он при приглашении отнекивался, сказал, что не его и вообще он не умеет. Но на встречу все равно пришел. Ведет он себя странно, я обсудила это с КИ, КИ сказало, что похоже на сильные чувства ко мне, но надо дать ему время осознать это. Но подсознание работает быстрее КИ) За прошедшую неделю я начала то, что давно уже хотела - отгоревывать свою неудавшуюся личную жизнь. Что вокруг меня всегда были мужчины, которым я нравилась, руку и сердце предлагали, но замуж выходить меня всегда угораздивало за копию мамы или хуже. Я это обсуждала уже с тер, но она не принимает мое горевание. Она сразу начинает искать варианты и это, в принципе, в 99% в моем случае правильно, но не в этом. Т.е. мы начинаем или в сторону развода обсуждать, или в сторону улучшать отношения с мужем. Я не могу развестись- это обрушит детей, они папу любят, и они мне этого не простят никогда, я их потеряю, после этого мне останется только спиться или в окно выйти, жить я без детей не смогу, это для меня 100%-е самоубийство, я так никогда не сделаю. И отношения я не могу улучшить, это бесполезно, в токс. отношениях, где другой умеет только брать, но ничего не дает, максимум срок жизни таких отношений по псих.статистике - 16 лет, за эти 16 лет партнер токса обрушается полностью психически, физически и всяко, и остается в полном одиночестве. Я эту грань уже прошла и назад больше под расстрелом не вернусь. Тогда тер говорит - берите вашего молчела и ходите с ним в кафе. Этот вариант мне тоже не подходит - я смысла не вижу углублять отношения там, где продолжния не будет. Это и себя мучить и другого, еще больше проблем себе сделать. И вот с тем, что моя личная жизнь- это только паллиатив, чудес не случится, тер не согласна. Но пока ее не было, был молчел со своей нежностью. И я неделю то плакала над своей жизнью как над мертвецом, то сидела в оцепенении. Про оцепенение сначала не поняла, думала, что все уже, крыша едет. А потом поняла, что это тело проживает реакцию горя, когда уже все выплакал, что мог, но легче не стало. А ресурс на это появился именно от отношения молчела, подсознание его определило раньше КИ) И особенно горько, что у меня с мужчинами обычно теплые отношения - я легко знакомлюсь, на меня обращают внимание, я привлекательна. "Но ведь Мума могла еще бы жить"((

[gadyuka.livejournal.com]

В долблении и грохотании по голове обозначился перерыв, но это лишь затишье перед новой бурей, которая неизвесно когда настанет, может быть через 15 минут, а может быть через 15 дней, а может быть еще когда-нибудь, но непременно настанет. Палач непременно вернется, и снова будет тебя терзать, но когда именно вернется - одному палачу ведомо. Психолог, что называется, слушает да есть, как кот Васька. Ну, хотя бы слушает не просто как кот, а что-то даже понимает из высказываемого. И то хлеб. На что еще можно рассчитывать? Правильно, больше ни на что.

[msbochinski.livejournal.com]

Простите, что значит КИ?

[23e01.livejournal.com]

Искуственный интеллект, типа Копилот, Чат ГПТ и т.п. Точно, я его не так на русский перевела)

[msbochinski.livejournal.com]

Вы беседуете с ИИ? Расскажите как вы его настроили ).
Я пробовала, после того, как у Эль прочитала, что некоторые люди его используют. Но у меня это больше похоже было на отрывки статей из журнала "Лиза". Если вы помните такой был в России.

[23e01.livejournal.com]

Мне муж его как-то установил, мне по учебе надо. Его, наверное, просто скачивают как программу. А потом заходишь и задаешь вопрос, любой. Если про отношения, то я написала примерно так: есть молчел, который издалека ищет мой взгляд, а когда близко, то вообще не может в глаза смотреть- краснеет. Потом покрывается ( у него реально аж капельки стекать начинают по лбу). Любит мое имя, старается называть. Когда в клубе были по настолкам, он со мной за один стол не попал, тогда просто у моих ног сел. Если мне что-то передает, то обязательно так, чтобы меня коснуться. Бежит помогать, если что, даже там, где мне это не надо) Ну и т.п. И чат мне ответил про серьезные чувства. А это и будет как Лиза)

[msbochinski.livejournal.com]

Это очень мило, как вы описываете. Я согласна с ИИ.

[msbochinski.livejournal.com]

Я на больничном. Ем и сплю. Удачный заход на АД. Но побочек особо не наблюдаю, из-за чего прилетает мысль, что я симулянтка. Единственное, когда фото бывшего мч в ленте увидела, то сердце застучало. (Окраску эмоции определить не могу, могу только силу зафиксировать).
Психолог сказал, что улучшения от минимальной дозы ждать рано.
Я встретилась с психологом (с психотерапевтом), удивляюсь, что он компетентен с вопросах лекарств. Хотя он меня и направлял к врачу.
Еще момент радует, что вроде перестала обижаться. Раньше была идея, что никому нет до меня дела и все только на словах. Сейчас поадекватнее.

[alexokor.livejournal.com]

Спасибо вам за поддержку и рекомендации, очень интересные! Обязательно подумаю в эту сторону, что можно сделать.

Про друзей тоже очень понимаю, сам такой, отхожу долго после встречи. Я их уже давно не видел. Только переписываемся. Я так и говорю им — у меня нет ресурса.
Зоомагазин очень интересная тема.

Сейчас то мне хочется закрыться дома и никуда не ходить, но я помню что так я уже делал, и становилось только хуже.

[afinyanka.livejournal.com]

как вы решаете финансовый вопрос в начале каких то отношений между М и Ж?
у меня все время какая то ерунда получается
полтора часа обсуджали это с тером на этой неделе
я начинаю платить за мужчин, покупать им подарки и вот это все.
а потом сама недоумеваю, как они мне на шею садятся
и я негодую — неужели им это норм?!?
при том что я никогда ни за чей счет не жила
нормально отношусь к оплате пополам
но все мои мужики постоянно или переставали зарабатывать или спокойно стояли на кассе, когда я доставала карту и платила за продукты, которые потом я готовила и съедали мы вместе.
причем ДО меня и ПОСЛЕ меня у них финансово было как то все успешнее.
я понимаю что я самавиновата
но никак этот паттерн идиотский не могу оборвать.
как будто, если я начну как то это обсуждать или не знаю даже что, то будет не знаю что.
бред кокойто ааааа

[23e01.livejournal.com]

Да, он себя трогательно ведет. Где мои 17 лет) Я надеюсь, что мы расстанемся по-дружески. Мне было бы приятно, если бы он когда-нибудь потом прислал фото семьи- жены, детей. Меня бы это очень умилило. У меня появилась мечта- хочу с ним станцевать медляк под Snowman SIA. Он у меня почему-то именно с этой песней ассоциируется.

[lilastillness.livejournal.com]

Давно вас хочу поддержать насчет этой темы с шумом. У меня такая же чувствительность, и как-то пришлось пережить подобное (хотя там были забеги детей, но беспрерывные). Мне лично немного помогало чтение Клуба защитников тишины. хотя не всем такое помогает. Там поняла, читая, какая это проблема — шум соседский, с дет.площадок и проч., насколько системная и адская вообще проблема.

[gadyuka.livejournal.com]

Спасибо за поддержку.

Гиперчувствительность это одновременно и дар и проклятие, в современном городе в особенности.

[lilastillness.livejournal.com]

Да, тоже так считаю, что и дар, и проклятие.

Кстати, еще вспомнилось, что на том форуме один живущий сейчас в Германии страдалец от шума соседа обратился с этой проблемой к психологу, но тот сразу отказал, т.к. проблема, сказал, не психологическая.

(это я просто о том, что наверное в данный момент у меня к неведомым мне немецким ПТ доверия больше, но может потому, что я их не знаю на практике).

[gadyuka.livejournal.com]

Проблема психологическая в том смысле, чтобы изыскать внутренние резервы на комплексное изменение самого своего жизненного уклада, заработать где-то денег, переехать в деревню и пр., ну или хотя бы лучше осознать свои потребность и выстроить шкалу приоритетов. Это в моменте от грохота конечно никак не помогает, но в какой-то отдаленной, неопределенной и гипотетической перспективе может, теоретически, помочь сделать серию правильных выборов вместо неправильных. Ну, если представится такая возможность, чтобы ее просто не прошляпить. Хотя возможность может и не представиться. Какая-то такая тут ситуация.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Продолжаю заход на Ад. Из побочек осталась пока дневная сонливость, буду повышать дозу. Меня «потеряла» пт, так как я не записалась на регулярную встречу. Спросила, как я. Я сказала, ок. Беру в терапии перерыв. Не знаю, правда, перерыв это или завершение. Если поразмыслить о возможных мишенях терапии, на ум приходит ящик пандоры романтических и сексуальных отношений. У меня никогда не было особенного рвения к ним и я прекрасно понимаю, почему. И вот, с одной стороны, стоит себе ящик и никого не трогает: ну нет отношений и нет. С другой стороны, я понимаю, сколько жизненной энергии там спрятано. Однако, чтобы хотя бы ящик приоткрыть, нужен опытный сапер. И в этой роли своего терапевта я не вижу. У меня на неё мощный материнский перенос, с мамой об интиме говорить совершенно не хочется, а вот с ровесницей… Почему бы и да. Я достаточно давно уже присмотрела себе телесно-ориентированного пт. Была у нее когда-то на одной встрече, но в тот момент финансово не потянула полноценную терапию. В общем… Это все далекие планы. На днях сформулировала для себя одну из важных жизненных целей, почувствовала воодушевление. Как будто у меня появилось будущее.

[whola1.livejournal.com]

Очень вам сочувствую, тоже долго маялась чувствительностью к таким вещам, и сейчас ещё не всё прошло.
Я в какой-то момент отследила, что запрещаю себе даже пытаться выполнять какие-то временные действия, которые могут помочь в моменте. Например, когда орут пьяные под окном, его нельзя просто плотно закрыть — ведь мне же будет нечем дышать! А если соседи стучат, нельзя вставить в уши беруши, ведь это не решение общей проблемы! Ведь так я только проснусь и сделаю себе хуже, буду злиться и загонять свой гнев внутрь. Но у меня теперь получается это делать, однажды я просто "сдалась" и захлопнула окно и почувствовала, что мне стало лучше, все же я сделала себе хорошо. Временное решение это тоже решение, хотя конечно компромисс.
А у вас есть трудности с такими вещами?

[lilastillness.livejournal.com]

Тут очень вас понимаю. Вспоминается, как в те дни эдакой вот горячки (и моего конфликта с соседями) часто уходила на лавку, в парк и тогда очень много передумала всего в русле того, о чем пишете. И даже стала реально чаще уходить из дома, выбираться куда-то. Если б так дальше продолжалось, может сильно бы что изменила в образе жизни.

В общем, желаю вам как можно больше в плюс себе эту ситуацию использовать. и хорошего психолога тоже

[gadyuka.livejournal.com]

Спасибо за сочувствие.

Хорошо, что у Вас стало получаться сделать себе лучше, рада за Вас )

Нет, у меня с этим трудностей нет. В смысле с тем, чтобы сделать. Но это не всегда лучше.

[whola1.livejournal.com]

Да, это не всегда лучше, вы правы.

[23e01.livejournal.com]

Я думаю, что в других случаях у нее это получается. Но вот конкретно в этом- когда человек, которому глубоко симпатизируешь, погружается в безнадегу, потому, что "некого любить" - мне кажется, это тяжело выдержать. Хочется человека "спасти", поддержать. Безнадежность, наверное, самое тяжелое проживать с другими. А потом, это у меня реально безнадежная ситуация. От того что я отгорюю, ничего не изменится. Как я была одинокая, так и останусь.