(no subject)

[transurfer]

Мужчина, которого я пытаюсь охарактеризовать, не получает эмоционального или сексуального наслаждения от страданий партнерши. Он видит в страданиях партнерши УГРОЗУ и причину для ЯРОСТИ. Женщина не получает скрытого сексуального или эмоционального наслаждения от насилия со стороны партнера. Напротив, оно деморализует ее. И снова я обнаружиал, что психологический понятийный инструментарий не может описать то, что я наблюдала в этих отношениях. Тип мужчины, который я пыталась определить, не встречается в литературе.
Он не социопат, не нарцисс, не садист, хотя определенные характеристики этих типов присутствуют в его характере. Главное отличие этого мужчины от описанных в психологии типов состояло в том, что он был способен на долгосрочные отношения с одной женщиной. Его любовь даже выглядела особенно жаркой и сильной. Трагизм состоял в том, что он делал все возможное, чтобы разрушить женщину, горячую любовь к которой декларировал.
целиком здесь

Главное, окружающие (особенно, родители или просто несчастные в личной жизни люди) не понимают, что это такое с женщиной-то. Чего ей не хватает? Не пьет, не бьет, не гуляет, обеспечивает. С жиру бесится идиотка, не иначе.

Да и сами женщины про себя думают тоже самое. Не понимают, почему они так несчастны, почему живут в депрессии. По факту ж ничего нет. Реально не пьет, не бьет, обеспечивает, сам все планирует и обо всем заботится. Не гуляет. Ну разве что срывается иногда, оскорбляет, но с кем не бывает, да? Надо же мириться с недостатками других. Да и он потом извиняется ведь. Правда, через какое-то время снова орет. Но ведь тоже извиняется потом.

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Я тут с одним мужчиной, помнится, обсуждала вопрос отношений и личных границ, запомнилось его мнение. Он убежден, что (любой) мужик обязательно будет пробовать границы на зуб, чтобы выяснить, сколько ему будет дозволено в отношениях. Чуть ли не сознательно: так... а если я на нее наору, что будет? Молчит? Ставим галочку - на нее можно орать. А если я обещания не сдержу, что будет? Простила? Ставим галочку - с ней можно не церемониться. Мужчина утверждал, что это совершенно нормальное явление и поэтому надо заниматься дрессурой. По умолчанию якобы ничего в отношениях не предусматривается - ни уважения, ни чуткости, ни сдерживания обещаний. И при этом в дальнейшем обязательно будут попытки отвоевать себе территорию обратно, поэтому дрессура должна быть постоянной.

Мне это как-то все диковато, если честно. Проще завести дома собаку. И то, не всякую. Ротвейлеры, говорят, постоянно пытаются сесть хозяину на шею, чуть дашь слабину - вся предыдущая дрессура насмарку. Я не представляю себя в таких отношениях, честно.

В плане личных границ у меня любимый пример - мой папа, у которое чужие границы вызвают инстинкт быка при виде красной тряпки: проломить немедленно это досадное недоразумение. Кто-то из наставников в юности дал ему совет "Саша, никого не слушай, всегда и при любых обстоятельствах гни свою линию", и Саша пошел ее гнать. Как его ребенок, я почти всю сознательную жизнь не знала, что такое личные границы вообще. Только с помощью терапии на буквально пустом месте по кирпичику стала их выстраивать.

Мне аргумент "самадуравиновата", когда с меня спрашивают не как с человека, у которого есть явные трудности в этой области, а как с суперскопенсированного эксперта, честно говоря кажется сродни "самадуравиновата шлавкороткойюбке вотиизнасиловали".

Что характерно, во второй раз папа женился на единственной женщине, которая сразу же дала ему нехилый отпор, при первой же попытке проломить все "заборы". Они вместе реально счастливы, но для человека постороннего их отношения выглядят так, словно они ежедневно на грани развода: борьба за власть, с ругачками, слезами, хлопанием дверями начинается еще до завтрака и не заканчивается после ужина. Так происходит каждый божий день уже на протяжении восьми лет. Им самим это все явно доставляет удовольствие, придает жизни эмоциональную насыщенность и ни секунды скуки в обществе друг друга. То, как папа похорошел, помолодел и подтянулся в этих отношениях говорит в пользу того, что это именно то, что ему всегда было надо.

Я бы при такой жизни слегла бы с нервным срывом уже через пару недель )) Но кому-то это все реально в кайф. Думаю, людям надо себе находить такую пару, с которой есть согласие в этике взаимоотношений. Пусть те, кто друг на друга орет, живут вместе долго и счастливо, а также те, кто считает дрессуру неразумного животного (как мой папа с женой - она считает таковыми мужчин, а он женщин) необходимой частью отношений.

[everlasting-cat.livejournal.com]

"Он убежден, что (любой) мужик обязательно будет пробовать границы на зуб, чтобы выяснить, сколько ему будет дозволено в отношениях."

Это, конечно, звучит цинично, но так делают абсолютно все, кроме совсем конченых невротиков. Дело в том, что "само-ограничение", хоть и одобряемо культурой, является адаптивным только до известного предела - скажем, в формальной ситуации, когда среди малознакомых людей соблюдаются общие правила вежливости. В других ситуациях полезнее ориентироваться на ответ среды. Например, с близкими людьми мы, с одной стороны, можем позволить себе вести себя более вольно, нежели это предписывается формальными правилами, а с другой, мы знаем "больные места" наших близких, которых лучше не касаться, хотя с формальной точки зрения в этом "нет ничего такого".

Человек, который в близких отношениях упорно ведет себя в соответствии с правилами, вынесенными из родительской семьи, имеет обычно большие проблемы и вечно наталкивается на непонимание. "Всемужикикозлы всебабыдуры", это именно оно.

То есть установление любых здоровых отношений всегда включает в себя эту "пробу на зуб", не только в смысле рамок возможной агрессии, но и вообще всех аспектов.


"Думаю, людям надо себе находить такую пару, с которой есть согласие в этике взаимоотношений."

Угу, на мета-уровне. Не столько содержание отношений как таковое, сколько методы их прояснения. Кто-то действует способом интеллигентных обсуждений, а то и умолчаний, кто-то - битьем тарелок. Тут, конечно, важно совпадение :)

[transurfer.livejournal.com]

Да, главное - в совпадении ))

[golox.livejournal.com]

"Пробует границы на зуб" - так делают все, не только мужчины.

Нужно уметь защищаться.

[transurfer.livejournal.com]

Конечно, пробуют, но есть разница - когда я выхожу "в мир", я к этому готова, а когда я прихожу домой, где у меня, вроде как, устоявшиеся уже отношения с проясненными границами, я "доспехи"-то снимаю. И поэтому воспринимаю внезапный и беспричинный слив агрессии на меня как удар в поддых, причем очень подлый (я не в доспехах, а дома). Многие люди воспитаны так, что воспринимают доброжелательность как слабость и приглашение "дать в поддых".

Ну, как выше писалось - главное это жить с теми, с кем есть взаимопонимание, что дома хорошо, а что плохо.

[golox.livejournal.com]

Что есть "устоявшиеся отношения"? Фикция, имхо

[transurfer.livejournal.com]

Почему это фикция?

[golox.livejournal.com]

Отношения - это постоянно меняющаяся система

[transurfer.livejournal.com]

Не настолько, чтобы каждый день обнаруживать дома совершенно нового человека. Даже в стремительно развивающихся компаниях есть основные установленные правила работы и взаимоотношений, которые могут дополняться, но не меняются кардинально каждую неделю, особенно базовые, как то - не срать в ящики стола и не устраивать мордобоев ))

[golox.livejournal.com]

Это да:)))

Все должно быть в меру.

[i-dalee.livejournal.com]

Извините, снова комментарий к старому посту :)
Вы пишете "Многие люди воспитаны так, что воспринимают доброжелательность как слабость и приглашение "дать в поддых".
То есть, вы считаете, это действительно воспитывается (а не является биологическим, еще каким-то..)? А коррелирует ли такое восприятие с понятием психического здоровья?

[transurfer.livejournal.com]

Это воспитывается в семье, где все друг с другом так поступают.

Я не знаю точно, находится ли это в рамках психического здоровья или нет. Но однозначно не повышает шансы на получение любви и поддержки от людей и на формирование крепких, надежных отношений.

[i-dalee.livejournal.com]

Ну да, действительно, согласна. Надежды на нормальные отношения не дает.
Еще мне почему-то кажется, что это очень свойственно семьям постсоветского пространства.
Интересно, а в США так или не так, по вашим ощущениям?

[transurfer.livejournal.com]

В США такое тоже есть.

Я весной летала домой, рядом со мной сидела американка из Нью Йорка, которая летела в Россию. Я ее спросила, не страшно ли ей одной по России болтаться, мол, небезопасное дело, надо следить за сумкой все время, ходить с угрюмым лицом на всякий случай, встречать повсюду грубость.

Она улыбнулась и сказала:
- Вы, наверное, не жили в Нью Йорке. Там все тоже самое! ))

[i-dalee.livejournal.com]

Эх, эх, нет в мире совершенства!
:)