Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Я решила пойти на следующий этап своего квеста. Сказала теру, что будем чинить мою женскую самооценку, потому что без нее я никуда не пойду. Потому что, если пойду, я далеко от повторения прошлого не уйду.

Никто не знает, где взять женской самооценки так, чтобы не надо было себе ничего придумывать. Советы "это надо брать через женщин" или "это надо найти в себе" мне не подходят, моя психика над ними смеется. Где еще взять, чтобы источник был надежный, безопасный и считовый, я не знаю. Никто не знает. Значит, как всегда, придется все самой выяснять.

Сказала теру начать расспрашивать по своим терапевтическим каналам, кто чего знает. Надежды не особо, но вдруг.

[tom-potom.livejournal.com]

Эль, а чем женская самооценка отличается от обычной самооценки? Это не то же самое?

[transurfer.livejournal.com]

Мне кажется, что отличается. Обычная самооценка — это "я считаю себя умным/интересным/талантливым/и т.д. человеком". Женская — это "я считаю себя привлекательной женщиной".

[tom-potom.livejournal.com]

Попробую говорить из сердца. Получается что есть женщина и есть условное понятие, что такое человек. То есть человек может быть умным и интересным, но женщина так таковой ею быть не может? По ощщущениям получается, что одна конструкция живет отдельно от другой и между ними нет никакой взаимосвязи. Получается, что нужен такой мостик, который соединит и человека и женщину в единую "привлекательную и умную Эль"?

[istarni.livejournal.com]

Какой интересный вопрос!

У меня присвоение своей привлекательности (процесс конечно не завершен, но) произошло в основном через взаимодействие с миром вне терапии плюс потом присваивание положительного опыта. Притом это шло постепенно.

Ходила на вечеринки - довольно редко, почти всегда вначале было не очень, оставалась через дискомфорт - по итогам через несколько повторений получила подтверждение “я та, кто на любой вечеринке может найти себе хотя бы одного интересного собеседника”.

Когда переехала наконец, несколько раз звала друзей, очень боялась как все пройдет - получала отзывы “у тебя такой классный вечер, стильная квартира, вкусная еда”. И только постфактум поняла, что это для меня важно - быть классной гостеприимной хозяйкой, которая если зовет гостей - то все получают удовольствие и потом долго вспоминают этот вечер.

Долго жила с ощущением “ну я не очень красивая, не очень милая, не очень социальная, не звезда компании, но умная” - ну и по итогам обращала внимание на свою внешность в редких парадных случаях, а обычно выходила из дома черти как. И вопрос был - найти свой минимум минимум миниморум ухода за внешностью - что мне приятно делать для своей внешности так, чтобы было приятнее смотреть в зеркало, но не мешало комфорту? И это такой… индивидуальный набор. Скажем, выщипывать брови и брить ноги ниже колен - да. Делать маникюр, ходить к бровисту, брить все остальное - нет. Макияж - редко. Каблуки - никогда. Удобные туфли-балетки, в которых я могу пройти несколько километров - да, летом каждый день. Удобная и красивая одежда даже в непарадных сочетаниях - да (мягкие обтягивающие лосины вместо мешковатых штанов для спорта, подобранная по цвету одежда для хайкинга и тд). Закрашивать седину — скорее нет. Дорогая стильная стрижка — да. И т.д.

Когда есть любящие отношения, то получить это подтверждение гораздо легче, да (проблема курицы и яйца, да). Вот когда мне партнер говорит, что я богиня, то прямо чувствуешь себя богиней, потому что видно, что он это всерьез. Это сильно повышает желание заниматься собой и снижает раздражение от себя, когда не выспалась, плохо выгляжу и т.д. (“А он все равно считает меня красивой”). Но какие-то вещи у меня получились и до и вне отношений.

То есть можно подумать, какие для вас KPI “женской привлекательности”, как именно она выглядит, какие факторы в ней есть, как вы себя в ней чувствуете и где и как вы можете получить подтверждение этого опыта для себя.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

В терапии работали с темой стыда, разбирали тот кощмар, которые творят внутренние критики.

И как выяснилось, чем меньше у меня токсичного стыда, тем более неудобной и необщительной я становлюсь.

Ощущение, что ко мне потихоньку возвращается то самое право быть собой, какой мне удобно быть для себя. А не отыгрывать роль милой, позитивной, смешливой и доброй для всех, не смотря на их отношение ко мне и их поведение.

Я добрая, и ласковая, и со мной хорошо. Только сейчас я хочу размещать такую себя во взаимном контакте с теми, с кем мне приятно. А с остальными вежливая спокойная дистанция.

С женской самооценкой похожий затык. Я так не верю, что меня как женщину кто-то может искренне любить и хотеть быть рядом.

Мой прогресс за последние годы это присвоить себе "я сильная, умная женщина" и мне нравится это.

В остальном я рассуждаю о себе как о личности. Это помогает иметь хоть какую-то самооценку.

В моем случае быть женщиной равнялось автоматически относиться ко второму сорту. С момента рождения, т.к. мать быть разочарована, что у нее родилась дочь. И на кой ляд мне нужна была эта информация, без понятия.

Эль, может пригодится эта информация. Мне в вопросе женской самооценки помогает внутренняя фигура мужчины, который смотрит на меня любящим и ласковым взглядом. И он любит эту женщину. В таком-то весе, в таком то социальном статусе. Он нежно любит и любуется. Правда, я черт знает сколько времени растила в себе эту фигуру, по крупицам собирала. Из фильмов. Из случайных контактов с мужчинами, когда везло на знакомых ( обычно мне не везло, мой прошлый опыт с мужчинами — это угар и треш из насилия и использования). С собирала маленькие, но теплые моменты и пробовала примерить их на себя: тон голоса, слова, взгляд, прикосновение, поступок. Как бы это чувствовалось, если бы кто-то так говорил со мной, смотрел на меня, так заботился обо мне и т.д.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Очень откликнулась вчерашняя тема про использование детей, как контейнер для родителей. Сколько раз я оказывалась в «близких» отношениях, где была ушами для других людей? Не сосчитать. Год назад, будучи в очень уязвимом состоянии, я нашла поддержку в коллеге… как мне казалось. У нас были схожие семейные ситуации и это нас «сблизило». По мере моего постепенного вылезания из жизненной жопы я все чаще стала чувствовать дискомфорт в общении с коллегой. В какой-то момент мне стало ясно, что она просто использует меня для того, чтобы набивать мою психику своими тревогами, страхами, злостью, как некогда делала моя мать. При том, как я заметила, она так общалась со всеми, включая руководство (что провоцировало многочисленные конфликты). Эта обезличенность ее собеседников меня иной раз поражала. Замени Манечку на Петечку, ничего не изменится. Есть люди, для которых других как субъектов просто не существует...

В ходе своего длинного больничного я многое переосмыслила в своих отношениях с работой и коллегами, стала более сдержанной и замкнутой. Коллега это учуяла. Сказала, что я стала какой-то не контактной, поинтересовалась, все ли у меня в порядке. Я ответила, что все хорошо, я в своем процессе (этот процесс - обучение по новой специальности, но об этом на работе никто и никогда не узнает). Я, честно говоря, даже посмеялась внутри себя над ее вопросом о моих проблемах. Ну-ну, интересно ей… Интересно, почему мусорное ведерко не распахивается привычно… Если в начале нашей «дружбы» я, как под гипнозом, выслушивала ее речи, теряя себя… Теперь, в контакте с собой, я испытываю только раздражение и гнев. С исследовательским интересом буду далее наблюдать за возмущением коллеги.

[after-party99.livejournal.com]

Эль, а могли бы вы рассказать, а что ваш тер будет узнавать у коллег? кто из них какие методы использовал для решения этой проблемы у своих клиенток?

[gortenziy11.livejournal.com]

Я написала терапевту, что хочу взять длинную паузу, что у меня сильное сопротивление и на последних встречах прояснить его причины не удалось..Очень хочется разобраться и понять себя, но ощущение, что запутываюсь еще больше.. Терапевт ответила "Я сожалею, что в нашем взаимодействии получается так."...я честно несколько удивлена такому ответу, я почувствовала грусть.

[tom-potom.livejournal.com]

Эту неделю я делаю зарядку для тела и чувствую, что боль подступает и при каждом движении накатывают слезы. Моя детская часть потихонечку открывается моей взрослой и я вижу ее слезы и могу быть рядом. Больше я от нее не убегаю, потому что знаю что могу выдержать ее боль. Обнимая и поглаживая себя, как бы это делала моя внутренняя Я-Любящая Мама, говорю себе "Я тут рядом и у тебя есть право мне не доверять, но я не уйду от тебя". Терапия потихоньку идет и я пока учусь тому, что у меня есть тело и отслеживать его сигналы.
Очень нравятся упражнения от Питера Левина по утрам — это и легкие похлопывания, растирания мыщц и терапевт показала энергетический душ — утренний вход в физические границы тела. Тогде мне легче входить в новый день и делать уже обычную зарядку или другую активность.
Радуюсь самой себе, что пошла к диетологу несколько месяцев назад и у меня есть простые рецепты на неделю для готовки. Пока готовила по ним, успела поменять часть пищевых привычек. Теперь очень трудно есть еду, которая необъемная и неразнообразная, по ощущениям в ресторанах еда не такая вкусная, как домашняя. Оценила свою собственную заботу, когда выбрала опцию — уровень готовки 0. Диетолог прописала рецепты короткие и не энергозатратные, что спасло меня в последний депрессивный эпизод, когда энергия была на нуле и на все что хватало меня это порезать еду в нужной пропорции.
В последние несколько месяцев перестало тянуть на какую-либо социальную жизнь, не могу заниматься спортом и выдерживать людей, тело стало чересчур чувствительным. Из активного человека превратилась временно в домоседа. Хожу на работу и домой. Интересно как долго продлится этот период. Стресса только добавляет новый менеджер, который достаточно агрессивен ( в хорошем смысле) и мне нужно активно отстаивать себя в контакте с ним. До этого был другой менеджер, более мягкий и менее напористый, с которым у меня появилось ощущение стабильности, что очень помогло моей психике.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Неделя прошла в раздумьях о пт. и ее истерике, на терапии с моей пт. пришли к выводу, что пт.ребенка не выдержала мой родительский на нее перенос и уронила меня.Печально, но уже не больно.

Стала вести дневник по новому: разделила на 4 части- события( вехи, перепутья), диалог( с вн.частями), образы( сны, мечты, картины, переносы, контперегосы), я и мир( диалог с обществом, с жизнью, с мудростью).
Первые три части прям очень рабочие!Сны действительно больше про дневные переживания, чем про будущее.
Мне не хватило части в дневнике про самочувствие и симптоматику, которую выдает тело, завела этот блок.
Интересно читать события, а потом внутрение диалоги, мне и в голову не приходило это разделить.Получилось почувствовать свои реакции.
Исследовать себя оказалось интересным занятием.
Диалог с миром и мудростью не получается пока, может не время?Или о чем молчит эта часть.Думаю.

Жду весны.

[istarni.livejournal.com]

И роль терапевта мне кажется в этом случае - не помочь вам вырастить эту самооценку на сеансах, а быть проводником для получения нового опыта.

Понять, что именно вы хотите получить, реалистичные ли это цели (в большинстве случаев ощущать, что выглядишь хорошо - или заставить папу себя полюбить).

Как именно вы поймете, что вы свой хороший опыт получили, какие критерии. (Входишь на Оскар гала - и все такие ах! Или знаешь, что можешь обратиться с просьбой к любому персоналу или чиновнику, и тебе постараются помочь. Или главная офисная модница говорит - вау, у тебя такой хороший стиль! - у каждой разное).

Как проще и легче всего этот опыт получить. (Может, начинать не с Оскар гала, а с вечеринки у друзей).

Заранее продумать - что я делаю обычно? Что я могу сделать по-новому, чтобы этот опыт получить? Что мне делать, если я пришла на вечеринку, а никто не ах, и никто на меня не смотрит? Сколько я готова выдерживать дискомфорт? Когда говорю себе - все, я попробовала, сегодня общество тухлое, ухожу?

И после - терапевт может помочь вам этот опыт присвоить. Может увидит то, что вы не видели изнутри. “Никто” не ах - это в самом деле никто, или была пара человек, которые сделали комплименты? В самом ли деле эти комплименты были с издевкой? И т.д. И т.п. Моя терапевтка так иногда мне помогала по-другому оценить мотивации и поступки окружающих, где я сразу видела катастрофу и ужас-ужас, она находила какие-то крупицы хорошего опыта, хотя бы - что я попробовала и не сдалась, несмотря на дискомфорт.

[tornado-wave.livejournal.com]

На сессии мы долго с терр говорили что очень сильно влияет культурный код. Меня не понятно каким ветром занесло в Бразилию внезапно в попытках поездить по миру) И первые два месяца я просто очень больно билась об местное население.

Я родом из советского пространства( в данной сессии речь шла больше про общий культурный код и наследие травматиков моей родины которое тянеться из поколение в поколение — но это не значит что такое только характерно для места откуда я родом) — и наше поколение 35+ часто растили из стыда и манипулировали виной за не такой как все.

А тут люди в большинстве своем имеют базовую настройку мир меня любит - любого! и эту любовь не надо заслуживать и бежать за ней- и делать все чтобы все оценили успехи в беге за победой.

У меня вот до терапии было стойкое убеждение — что родителям надо выживать, если они не богато живут и некогда поэтому любить детей. Дети должны сами справляться и не мешать родителям -а еще лучше сразу им помогать и облегчать жизнь. А тут видишь постоянно — что люди еще более не богато живут — а детей успевают любить и не вешать на детей бремя быть сразу взрослыми. Даже когда взрослым тяжело и надо выживать они оказываеться могут найти время пойти банально с ребенком на пляж и в парк и уделить им время.

Даже постоять рядом с таким настройками мне было сложно. Cначала злостью на них всех а потом прям какой то горечью от того что так бывает. Что можно получить любовь не только когда ты удобный и нужный и безпроблемный или только если есть проблемы. А даже если и справляешься самостоятельно тебя тоже можно любить- (в моей картине мира самостоятельным достаеться еще меньше любви и заботы потому что есть куча несчастных которым нужнее)

[tornado-wave.livejournal.com]

А вот мне кажеться что иногда что бы во что то поверить надо чтобы это тысячу раз сначала тебе сказали. Просто из воздуха сложить в себе новое ощущение — а где материал брать для постройки базиса.

немного похожего опыта — мне всю жизнь говорили что не голоса не слуха. Я пошла на вокал и полтора года и не один педагог потребовался, чтобы начать верить в то что слышать как я пою можно без нанесения моральной травмы слушателям — и тысячи и тысячи повторений как я приятно звучу и что со стороны все ок. И только через эти тысячи повторений во мне начал происхоить процесс присваивания/

Поэтому вопрос — есть ли возможностьь утащить себя допустим в паблик пространство(есть же не только для девочек — а и тем кому за 30 и плюс сайз курсы подготовки например моделей. И там дать попробовать другим дать рассмотреть в себе красоту — фотографам и тренерам. Постить фото в инсте и собирать отзывы — а хороших будет не мало. И растить в себе эту женскую ценность видя ее другими глазами?

[mau-ra.livejournal.com]

Я поняла, что у меня в ядре травмы лежит стыд, из-за чего я стесняюсь проявляться, быть видимой, возражать людям. Тяжело переживаю ситуации отвержения и любой негативной обратной связи.
В детстве недоложили любви и устойчивости к подобным ситуациям.
Непонятно, как с этим работать. Возможно, надо просто на терапию 10 лет и потихоньку отношение терапевтки(ок) интроецируется. Грустно это всё

[pero-jarptizy.livejournal.com]

На этой неделе я пришла к теру разбитая новостями. Мы с ней не совпадаем в отношении к ситуации и это меня сильно расстраивает, конечно. Такое ощущение, что она не может быть окончательно "своей" из-за этих разногласий.
А дальше я дико злилась на тера всю сессию, потому что считаю, что она вышла из терапевтической позиции (видимо, данная тема это ее слепое пятно) и несколько раз скатывалась к каким-то своим (диким, на мой взгляд) высказываниям, на которые у меня совершенно не было запроса. Радует, что я так злилась, что всё-таки смогла ей это высказать.
Что меня дико бесит, это её восприятие моего мнения, которое я всю сессию пыталась отстаивать, что мои взгляды имеют право на существование и имеют право быть признанными хотя бы в кабинете психолога. А тер утверждает, что моё отношение к ситуации - это привычная для меня полярность, что я как и во многих остальных сферах жизни вижу всё через чёрно-белый фильтр, и что во всём надо видеть обе стороны и всегда есть что-то хорошее.
А я так хотела прийти на терапию и просто выразить свой гнев, и ужас, и отчаяние. И я не прошу её разделять мою позицию, я только хочу признания, что и такое мнение имеет место быть, и не надо тут искать причины психологические какие-то.
Самое обидное, что неделю назад у нас была прекрасная и трогательная сессия, я выразила свои чувства, поплакала, а терапевт была теплой и принимающей, и высказала много поддерживающих слов, и нормализировала мою длительную терапию и тот темп, в котором я иду.

[Елена Кириченко (from livejournal.com)]

А что если от андрогинности плясать, ну то есть вот вам может быть человек привлекателен без относительно пола? Я когда-то давным давно потеряла свой гендер, мне теперь плевать женственна ли женщина и мужественен ли мужчина. Привлекателен или нет человек. Вот в чем вопрос. В целом для меня это вопрос наверное стиля, шарма, соответствия внешнего внутреннему. Круто, когда человек собран и скроен цельной личностью. Это так манко. Чрд возьми. Хотела бы я уметь так. Опишу нескольких с работы. Вот есть супер красотки девчонки, девочки--девочки, губы там, ногти — ресни, фигурки))) все одинаковые, милые, хорошие девочки,но ни рыба ни мясо, характера не видно. А есть такая — том-бой и как же она прекрасна со своей короткой стрижкой и питерским вайбом, есть полнотелая кудрявая ведьма с крупной бижутерией и глазами как космос, и гетера, ну гетера как гетера красивая, не молодая фатальная, .... а есть молодая мышь серая и какая она красивая мышь эта ))) она мне так нравится, больше всех, ни одной такой мышки я не вижу, у нее мышиные волосы прозрачные как лед глаза и серый непонятный, не модный мышиный гардероб (номкор, вполне себе хипстерский, но странный и от этого имбовый) и юркая длинная фигура без выпуклостей ))) красивая востроносая мышка с узким личиком. Вот такие девчульки и женщины. Может чем помогла, не знаю. Вот когда через внешность светится личность, тогда это тааак красиво.

[assenzia.livejournal.com]

>Возможно, надо просто на терапию 10 лет и потихоньку отношение терапевтки(ок) интроецируется.

Я так и поступила при аналогичных вводных данных. Потому что не знаю, как еще решить эту проблему.

Я редко начинаю свои треды в пятничной перекличке, потому что не очень понятно, о чем писать. На терапии говорим, о чем придется и на что вырулится. Четкие темы бывают редко.

[transurfer.livejournal.com]

У меня в этой области в голове все еще плохо разобранная травматичная каша, поэтому логика у меня странноватая (я в этом себе отчет отдаю).

Женщина, конечно, может быть и умной, и талантливой, и замечательной, и много-много какой еще, но если она не привлекательная, она просто "хороший человек". Не вызывает желания быть с ней в романтических отношениях.

[transurfer.livejournal.com]

Да, именно. Кто как с этой темой успешно работал. Причем не с клиентками, которые реально привлекательные, просто у них самооценка низкая. А с теми, кто согласно современным стандартам, красивыми и желанными не считаются.

[transurfer.livejournal.com]

Очень славный список :) Беру себе на вооружение.

Я вижу так: люди могут считать женщину замечательным человеком, рядом с которым хочется быть, потому что рядом с ней безопасно и приятно. Но при этом не считать ее привлекательной. В моей голове это очень сильно разделено.

[transurfer.livejournal.com]

У меня нет положительного опыта, на который можно опереться. Не было партнеров, которые видели меня богиней. Со мной обращались как с третьим сортом, который "под пиво сойдет". Вот я и не знаю, как с таким багажом почувствовать себя желанной и привлекательной женщиной. Особенно с учетом, что согласно современным стандартам красоты я однозначно фу.

[transurfer.livejournal.com]

Я много об этом думала — где взять положительный опыт.

Чтобы папа полюбил, слава будде, мне не надо (или надо, но это настолько неосознаваемо, что я не в курсе). Я хочу опыт, где мужчины, которые мне нравятся, видят меня желанным романтическим партнером. Не желаемой домашней бытовой техникой, местом бесплатного проживания, бесплатным психотерапевтом, телом с дыркой на пару раз, а желанной женщиной, с которой хочется быть.

[transurfer.livejournal.com]

Все так — и из воздуха не сложить, и сто тысяч повторений нужно.

То есть, задача на первый взгляд кажется простой — идем и получаем новый опыт. При получении нового опыта всегда есть риск, что получишь и старый. В плане привлекательности — старого будет больше, поэтому нужна определенная внутренняя удароустойчивость

У меня с заведением друзей была схема: сначала любимая тер видела меня классной, потом я начала на это опираться и пытаться создавать дружеские отношения с людьми. В начале не получалось — отношения не срастались, каким-то людям я была не настолько интересна, чтобы вкладываться в отношения со мной. Да и навыки у меня были не очень — я умела в созависимость, но не умела в нормальную дружбу, и училась с помощью проб и ошибок. У меня была мантра "Ну и пофиг, зато любимая тер считает меня классной", и мнение тер в моей психике считалось самым весомым. Мантра помогала сохранять устойчивость и не видеть негативный опыт как истину в последней инстанции.Через несколько лет мне, наконец-то, стали попадаться люди, которые меня искренне считают классной.

В плане женской привлекательности мне, во-первых, вообще не на что опереться, а во-вторых, у меня такой тяжелый багаж прошлого негативного опыта, что отвержение выносит меня к чертям обратно на дальние круги внутреннего ада. И зацепиться не за что, чтобы туда не улетать.

[mau-ra.livejournal.com]

И как, терапия помогает в долгосрочной перспективе?
Я уже несколько лет, да, стала больше предъявляться, но это блин капля в море.