Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Я решила пойти на следующий этап своего квеста. Сказала теру, что будем чинить мою женскую самооценку, потому что без нее я никуда не пойду. Потому что, если пойду, я далеко от повторения прошлого не уйду.

Никто не знает, где взять женской самооценки так, чтобы не надо было себе ничего придумывать. Советы "это надо брать через женщин" или "это надо найти в себе" мне не подходят, моя психика над ними смеется. Где еще взять, чтобы источник был надежный, безопасный и считовый, я не знаю. Никто не знает. Значит, как всегда, придется все самой выяснять.

Сказала теру начать расспрашивать по своим терапевтическим каналам, кто чего знает. Надежды не особо, но вдруг.

[tom-potom.livejournal.com]

Эль, а чем женская самооценка отличается от обычной самооценки? Это не то же самое?

[istarni.livejournal.com]

Какой интересный вопрос!

У меня присвоение своей привлекательности (процесс конечно не завершен, но) произошло в основном через взаимодействие с миром вне терапии плюс потом присваивание положительного опыта. Притом это шло постепенно.

Ходила на вечеринки - довольно редко, почти всегда вначале было не очень, оставалась через дискомфорт - по итогам через несколько повторений получила подтверждение “я та, кто на любой вечеринке может найти себе хотя бы одного интересного собеседника”.

Когда переехала наконец, несколько раз звала друзей, очень боялась как все пройдет - получала отзывы “у тебя такой классный вечер, стильная квартира, вкусная еда”. И только постфактум поняла, что это для меня важно - быть классной гостеприимной хозяйкой, которая если зовет гостей - то все получают удовольствие и потом долго вспоминают этот вечер.

Долго жила с ощущением “ну я не очень красивая, не очень милая, не очень социальная, не звезда компании, но умная” - ну и по итогам обращала внимание на свою внешность в редких парадных случаях, а обычно выходила из дома черти как. И вопрос был - найти свой минимум минимум миниморум ухода за внешностью - что мне приятно делать для своей внешности так, чтобы было приятнее смотреть в зеркало, но не мешало комфорту? И это такой… индивидуальный набор. Скажем, выщипывать брови и брить ноги ниже колен - да. Делать маникюр, ходить к бровисту, брить все остальное - нет. Макияж - редко. Каблуки - никогда. Удобные туфли-балетки, в которых я могу пройти несколько километров - да, летом каждый день. Удобная и красивая одежда даже в непарадных сочетаниях - да (мягкие обтягивающие лосины вместо мешковатых штанов для спорта, подобранная по цвету одежда для хайкинга и тд). Закрашивать седину — скорее нет. Дорогая стильная стрижка — да. И т.д.

Когда есть любящие отношения, то получить это подтверждение гораздо легче, да (проблема курицы и яйца, да). Вот когда мне партнер говорит, что я богиня, то прямо чувствуешь себя богиней, потому что видно, что он это всерьез. Это сильно повышает желание заниматься собой и снижает раздражение от себя, когда не выспалась, плохо выгляжу и т.д. (“А он все равно считает меня красивой”). Но какие-то вещи у меня получились и до и вне отношений.

То есть можно подумать, какие для вас KPI “женской привлекательности”, как именно она выглядит, какие факторы в ней есть, как вы себя в ней чувствуете и где и как вы можете получить подтверждение этого опыта для себя.

[after-party99.livejournal.com]

Эль, а могли бы вы рассказать, а что ваш тер будет узнавать у коллег? кто из них какие методы использовал для решения этой проблемы у своих клиенток?

[istarni.livejournal.com]

И роль терапевта мне кажется в этом случае - не помочь вам вырастить эту самооценку на сеансах, а быть проводником для получения нового опыта.

Понять, что именно вы хотите получить, реалистичные ли это цели (в большинстве случаев ощущать, что выглядишь хорошо - или заставить папу себя полюбить).

Как именно вы поймете, что вы свой хороший опыт получили, какие критерии. (Входишь на Оскар гала - и все такие ах! Или знаешь, что можешь обратиться с просьбой к любому персоналу или чиновнику, и тебе постараются помочь. Или главная офисная модница говорит - вау, у тебя такой хороший стиль! - у каждой разное).

Как проще и легче всего этот опыт получить. (Может, начинать не с Оскар гала, а с вечеринки у друзей).

Заранее продумать - что я делаю обычно? Что я могу сделать по-новому, чтобы этот опыт получить? Что мне делать, если я пришла на вечеринку, а никто не ах, и никто на меня не смотрит? Сколько я готова выдерживать дискомфорт? Когда говорю себе - все, я попробовала, сегодня общество тухлое, ухожу?

И после - терапевт может помочь вам этот опыт присвоить. Может увидит то, что вы не видели изнутри. “Никто” не ах - это в самом деле никто, или была пара человек, которые сделали комплименты? В самом ли деле эти комплименты были с издевкой? И т.д. И т.п. Моя терапевтка так иногда мне помогала по-другому оценить мотивации и поступки окружающих, где я сразу видела катастрофу и ужас-ужас, она находила какие-то крупицы хорошего опыта, хотя бы - что я попробовала и не сдалась, несмотря на дискомфорт.

[tornado-wave.livejournal.com]

А вот мне кажеться что иногда что бы во что то поверить надо чтобы это тысячу раз сначала тебе сказали. Просто из воздуха сложить в себе новое ощущение — а где материал брать для постройки базиса.

немного похожего опыта — мне всю жизнь говорили что не голоса не слуха. Я пошла на вокал и полтора года и не один педагог потребовался, чтобы начать верить в то что слышать как я пою можно без нанесения моральной травмы слушателям — и тысячи и тысячи повторений как я приятно звучу и что со стороны все ок. И только через эти тысячи повторений во мне начал происхоить процесс присваивания/

Поэтому вопрос — есть ли возможностьь утащить себя допустим в паблик пространство(есть же не только для девочек — а и тем кому за 30 и плюс сайз курсы подготовки например моделей. И там дать попробовать другим дать рассмотреть в себе красоту — фотографам и тренерам. Постить фото в инсте и собирать отзывы — а хороших будет не мало. И растить в себе эту женскую ценность видя ее другими глазами?

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

Эль, мне тоже кажется это квестом...

Что такое женская самооценка, когда женщин веками притесняли? Может, Вам было бы интересно поизучать историю этого вопроса, культура?

У нас в городе лет десять назад была выставка на тему битва полов, я там многое узнала. Еще со времен Адама и Евы женщина притеснялась и вызвано это было тем, что мужчины не могли контролировать реакцию, которую женщины в них вызывали. Есть много исследований и вот последняя книга, я тут ее уже упоминала Criado Perez Invisible women (https://carolinecriadoperez.com/book/invisible-women/)... То есть ко всем психологическим аспектам и травмам прибавляется еще вот это вот все... Но тут хотя бы можно начать с информации, что бы вообще понять о чем это, о женском...

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

В терапии работали с темой стыда, разбирали тот кощмар, которые творят внутренние критики.

И как выяснилось, чем меньше у меня токсичного стыда, тем более неудобной и необщительной я становлюсь.

Ощущение, что ко мне потихоньку возвращается то самое право быть собой, какой мне удобно быть для себя. А не отыгрывать роль милой, позитивной, смешливой и доброй для всех, не смотря на их отношение ко мне и их поведение.

Я добрая, и ласковая, и со мной хорошо. Только сейчас я хочу размещать такую себя во взаимном контакте с теми, с кем мне приятно. А с остальными вежливая спокойная дистанция.

С женской самооценкой похожий затык. Я так не верю, что меня как женщину кто-то может искренне любить и хотеть быть рядом.

Мой прогресс за последние годы это присвоить себе "я сильная, умная женщина" и мне нравится это.

В остальном я рассуждаю о себе как о личности. Это помогает иметь хоть какую-то самооценку.

В моем случае быть женщиной равнялось автоматически относиться ко второму сорту. С момента рождения, т.к. мать быть разочарована, что у нее родилась дочь. И на кой ляд мне нужна была эта информация, без понятия.

Эль, может пригодится эта информация. Мне в вопросе женской самооценки помогает внутренняя фигура мужчины, который смотрит на меня любящим и ласковым взглядом. И он любит эту женщину. В таком-то весе, в таком то социальном статусе. Он нежно любит и любуется. Правда, я черт знает сколько времени растила в себе эту фигуру, по крупицам собирала. Из фильмов. Из случайных контактов с мужчинами, когда везло на знакомых ( обычно мне не везло, мой прошлый опыт с мужчинами — это угар и треш из насилия и использования). С собирала маленькие, но теплые моменты и пробовала примерить их на себя: тон голоса, слова, взгляд, прикосновение, поступок. Как бы это чувствовалось, если бы кто-то так говорил со мной, смотрел на меня, так заботился обо мне и т.д.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Очень откликнулась вчерашняя тема про использование детей, как контейнер для родителей. Сколько раз я оказывалась в «близких» отношениях, где была ушами для других людей? Не сосчитать. Год назад, будучи в очень уязвимом состоянии, я нашла поддержку в коллеге… как мне казалось. У нас были схожие семейные ситуации и это нас «сблизило». По мере моего постепенного вылезания из жизненной жопы я все чаще стала чувствовать дискомфорт в общении с коллегой. В какой-то момент мне стало ясно, что она просто использует меня для того, чтобы набивать мою психику своими тревогами, страхами, злостью, как некогда делала моя мать. При том, как я заметила, она так общалась со всеми, включая руководство (что провоцировало многочисленные конфликты). Эта обезличенность ее собеседников меня иной раз поражала. Замени Манечку на Петечку, ничего не изменится. Есть люди, для которых других как субъектов просто не существует...

В ходе своего длинного больничного я многое переосмыслила в своих отношениях с работой и коллегами, стала более сдержанной и замкнутой. Коллега это учуяла. Сказала, что я стала какой-то не контактной, поинтересовалась, все ли у меня в порядке. Я ответила, что все хорошо, я в своем процессе (этот процесс - обучение по новой специальности, но об этом на работе никто и никогда не узнает). Я, честно говоря, даже посмеялась внутри себя над ее вопросом о моих проблемах. Ну-ну, интересно ей… Интересно, почему мусорное ведерко не распахивается привычно… Если в начале нашей «дружбы» я, как под гипнозом, выслушивала ее речи, теряя себя… Теперь, в контакте с собой, я испытываю только раздражение и гнев. С исследовательским интересом буду далее наблюдать за возмущением коллеги.

[psycho-novice.livejournal.com]

У меня как-то целый год была подобная коллега. Мало того, что сгружала в меня свой эмоциональный материал, так ещё и по работе у неё были "лапки".

Итог: я уволилась в лучшую жизнь :)

[gortenziy11.livejournal.com]

Я написала терапевту, что хочу взять длинную паузу, что у меня сильное сопротивление и на последних встречах прояснить его причины не удалось..Очень хочется разобраться и понять себя, но ощущение, что запутываюсь еще больше.. Терапевт ответила "Я сожалею, что в нашем взаимодействии получается так."...я честно несколько удивлена такому ответу, я почувствовала грусть.

[psycho-novice.livejournal.com]

А какой ответ бы Вас устроил?..

[tom-potom.livejournal.com]

Эту неделю я делаю зарядку для тела и чувствую, что боль подступает и при каждом движении накатывают слезы. Моя детская часть потихонечку открывается моей взрослой и я вижу ее слезы и могу быть рядом. Больше я от нее не убегаю, потому что знаю что могу выдержать ее боль. Обнимая и поглаживая себя, как бы это делала моя внутренняя Я-Любящая Мама, говорю себе "Я тут рядом и у тебя есть право мне не доверять, но я не уйду от тебя". Терапия потихоньку идет и я пока учусь тому, что у меня есть тело и отслеживать его сигналы.
Очень нравятся упражнения от Питера Левина по утрам — это и легкие похлопывания, растирания мыщц и терапевт показала энергетический душ — утренний вход в физические границы тела. Тогде мне легче входить в новый день и делать уже обычную зарядку или другую активность.
Радуюсь самой себе, что пошла к диетологу несколько месяцев назад и у меня есть простые рецепты на неделю для готовки. Пока готовила по ним, успела поменять часть пищевых привычек. Теперь очень трудно есть еду, которая необъемная и неразнообразная, по ощущениям в ресторанах еда не такая вкусная, как домашняя. Оценила свою собственную заботу, когда выбрала опцию — уровень готовки 0. Диетолог прописала рецепты короткие и не энергозатратные, что спасло меня в последний депрессивный эпизод, когда энергия была на нуле и на все что хватало меня это порезать еду в нужной пропорции.
В последние несколько месяцев перестало тянуть на какую-либо социальную жизнь, не могу заниматься спортом и выдерживать людей, тело стало чересчур чувствительным. Из активного человека превратилась временно в домоседа. Хожу на работу и домой. Интересно как долго продлится этот период. Стресса только добавляет новый менеджер, который достаточно агрессивен ( в хорошем смысле) и мне нужно активно отстаивать себя в контакте с ним. До этого был другой менеджер, более мягкий и менее напористый, с которым у меня появилось ощущение стабильности, что очень помогло моей психике.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Как здорово про диетолога. Я даже не знала, что они прямо советуют рецепты (и что можно выбрать уровень!).

Расскажите пожалуйста, если не сложно, что вам дал опыт общения с ним? Я тоже смотрю в эту сторону и пока тяжело для себя сформулировать нечто большее чем "я не очень понимаю как лучше есть, если я ненавижу готовить и у меня есть проблемы со здоровьем".

[swan-the-snow.livejournal.com]

Неделя прошла в раздумьях о пт. и ее истерике, на терапии с моей пт. пришли к выводу, что пт.ребенка не выдержала мой родительский на нее перенос и уронила меня.Печально, но уже не больно.

Стала вести дневник по новому: разделила на 4 части- события( вехи, перепутья), диалог( с вн.частями), образы( сны, мечты, картины, переносы, контперегосы), я и мир( диалог с обществом, с жизнью, с мудростью).
Первые три части прям очень рабочие!Сны действительно больше про дневные переживания, чем про будущее.
Мне не хватило части в дневнике про самочувствие и симптоматику, которую выдает тело, завела этот блок.
Интересно читать события, а потом внутрение диалоги, мне и в голову не приходило это разделить.Получилось почувствовать свои реакции.
Исследовать себя оказалось интересным занятием.
Диалог с миром и мудростью не получается пока, может не время?Или о чем молчит эта часть.Думаю.

Жду весны.

[tornado-wave.livejournal.com]

На сессии мы долго с терр говорили что очень сильно влияет культурный код. Меня не понятно каким ветром занесло в Бразилию внезапно в попытках поездить по миру) И первые два месяца я просто очень больно билась об местное население.

Я родом из советского пространства( в данной сессии речь шла больше про общий культурный код и наследие травматиков моей родины которое тянеться из поколение в поколение — но это не значит что такое только характерно для места откуда я родом) — и наше поколение 35+ часто растили из стыда и манипулировали виной за не такой как все.

А тут люди в большинстве своем имеют базовую настройку мир меня любит - любого! и эту любовь не надо заслуживать и бежать за ней- и делать все чтобы все оценили успехи в беге за победой.

У меня вот до терапии было стойкое убеждение — что родителям надо выживать, если они не богато живут и некогда поэтому любить детей. Дети должны сами справляться и не мешать родителям -а еще лучше сразу им помогать и облегчать жизнь. А тут видишь постоянно — что люди еще более не богато живут — а детей успевают любить и не вешать на детей бремя быть сразу взрослыми. Даже когда взрослым тяжело и надо выживать они оказываеться могут найти время пойти банально с ребенком на пляж и в парк и уделить им время.

Даже постоять рядом с таким настройками мне было сложно. Cначала злостью на них всех а потом прям какой то горечью от того что так бывает. Что можно получить любовь не только когда ты удобный и нужный и безпроблемный или только если есть проблемы. А даже если и справляешься самостоятельно тебя тоже можно любить- (в моей картине мира самостоятельным достаеться еще меньше любви и заботы потому что есть куча несчастных которым нужнее)

[mau-ra.livejournal.com]

Я поняла, что у меня в ядре травмы лежит стыд, из-за чего я стесняюсь проявляться, быть видимой, возражать людям. Тяжело переживаю ситуации отвержения и любой негативной обратной связи.
В детстве недоложили любви и устойчивости к подобным ситуациям.
Непонятно, как с этим работать. Возможно, надо просто на терапию 10 лет и потихоньку отношение терапевтки(ок) интроецируется. Грустно это всё

[assenzia.livejournal.com]

>Возможно, надо просто на терапию 10 лет и потихоньку отношение терапевтки(ок) интроецируется.

Я так и поступила при аналогичных вводных данных. Потому что не знаю, как еще решить эту проблему.

Я редко начинаю свои треды в пятничной перекличке, потому что не очень понятно, о чем писать. На терапии говорим, о чем придется и на что вырулится. Четкие темы бывают редко.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

На этой неделе я пришла к теру разбитая новостями. Мы с ней не совпадаем в отношении к ситуации и это меня сильно расстраивает, конечно. Такое ощущение, что она не может быть окончательно "своей" из-за этих разногласий.
А дальше я дико злилась на тера всю сессию, потому что считаю, что она вышла из терапевтической позиции (видимо, данная тема это ее слепое пятно) и несколько раз скатывалась к каким-то своим (диким, на мой взгляд) высказываниям, на которые у меня совершенно не было запроса. Радует, что я так злилась, что всё-таки смогла ей это высказать.
Что меня дико бесит, это её восприятие моего мнения, которое я всю сессию пыталась отстаивать, что мои взгляды имеют право на существование и имеют право быть признанными хотя бы в кабинете психолога. А тер утверждает, что моё отношение к ситуации - это привычная для меня полярность, что я как и во многих остальных сферах жизни вижу всё через чёрно-белый фильтр, и что во всём надо видеть обе стороны и всегда есть что-то хорошее.
А я так хотела прийти на терапию и просто выразить свой гнев, и ужас, и отчаяние. И я не прошу её разделять мою позицию, я только хочу признания, что и такое мнение имеет место быть, и не надо тут искать причины психологические какие-то.
Самое обидное, что неделю назад у нас была прекрасная и трогательная сессия, я выразила свои чувства, поплакала, а терапевт была теплой и принимающей, и высказала много поддерживающих слов, и нормализировала мою длительную терапию и тот темп, в котором я иду.

[h-kitty.livejournal.com]

Я считаю, что тер повела себя абсолютно непрофессионально. Извините, что я тут резко нападаю на терапевта, но я с такими противниками "черно-белого" намучалась в свое время до полного самогазлайтинга, это может быть очень вредоносным.

Я твердо убеждена, что терапевт вообще не должен высказывать свои позиции по таким вопросам. Просто работать с вашим гневом и отчаянием.

[itty-pitty.livejournal.com]

сессия была полностью про плакать (аффект хорошенько вдарил по значимым отношениям вне кабинета), но после — вот как отплакала, так и пошла дальше. прожила, обсудили да и обдумывать после и нечего было. как будто место освободила — получила тепло от терапевта. задача выполнена. как-то так ощущалось. всегда с теплотой думаю про сны после таких сессий: сразу видно как аффект влияет. а еще интересно видеть как раньше он влиял, что ощущалось в реальности, и как во сне это отражалось. и как сейчас, соответственно. очень люблю наблюдать за динамикой.

[transurfer.livejournal.com]

Давайте я вас вопрос отдельным постом вынесу в Делимся Опытом? Так его больше людей увидит.

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

У меня была очень интересная сессия.

Я думала о том, что бы хотелось обсудить и первая тема была смерть Навального и то, что и как пришлось пережить это событие и новости о нем. Я считаю большой несправедливостью, что причинили ему и его семье, но в том числе и "нам", например, мне. Я не могла спать пару дней, чувствовала огромную дыру и как будто стою на краю пропасти а дальше ничего нет. И дело не в том, что я как-то особо следила за новостями или вела оппозиционную деятельность, а в том, что и мне пришлось перерабатывать эти новости. Я впала в, похоже, привычное состояние заморожённости и паралича, в которое меня эти новости ввели и мне пришлось из него выходить.

Очень помогло заявление Юлии Навальной и затем открытый урок истории (https://www.youtube.com/watch?v=k7z9OMomNkY&ab_channel=TamaraEidelman) с Т. Эйдельман о том, как Путин использует историю. В конце там у нее замечательные заключения о том, что нам всем пытаются внушить, что сами по себе, в отдельности мы не представляем интереса, значения и только принадлежность к чему-то большому, имперскому наполняет нашу жизнь смыслом и значением. А это не так.

Мы разобрали мое скатывание в состояние ступора и выход из него, к том числе благодаря примеру этих двух женщин. Тут очень важная тема проскочила: оставаться верной своим ценностями и взглядам и быть способной это делать в самых тяжелых условиях. Иметь опоры и опыт выхода из ступора, в который нас, возможно, осознанно вводят.

Второй темой было то, что я месяц назад начала Mayo Clinic Diet (https://diet.mayoclinic.org/us/)и мне так хорошо пошло, было интересно и многое получалось, но я медленно начала В КОТОРЫЙ РАЗ скатываться в привычные паттерны пищевого поведения. При чем в этот раз все это сопровождается еще и картинками, что я как какое-то полусумасшедшего мохнатое существо, запертое в клетке, с совсем примитивными желаниями, откликаются только на еду, так как это что-то понятное и может пригодиться. Проявляется это в том, что я просто ем, постоянно ем, даже не чувствуя голода и особо каких-то других стрессовых чувсть, причём на самом деле примитивно, по-деревенски: стол может быть не прибран за целый день, остатки еды, грязная посуда, я сажусь и вот прямо в этом хаосе начинаю что-то в отключке есть. Поисследовали это, что надо этому мохнатому чудовищу в клетке. Тер пыталась определить, это что- то старое, либо, возможно, что-то настоящее, например, от недосыпа и заботой 24/7 о маленьких детях, когда интеллектуальные потребности не на первом месте, а сил и возможностей хватает на примитивные потребности. Но я не думаю, что это второй пункт, так как и с малышами мне удается утолить свои интеллектуальные запросы в том размере, в котором это возможно и еще с ними разделить этот  опыт.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Я очень вам сочувствую. Сама была в шоке от новостей. Спасибо за ссылку на видео, нужно будет посмотреть. Я шла сегодня по улице и думала, что ни с кем, кроме терапевта, в реальной жизни не могу обсудить свои чувства, что необходимость молчать из-за угрозы потери свободы и здоровья, изоляция — мощные орудия контроля. Ты как будто один на всем белом свете. Ещё и потому что говорить позволено другим, а те, кто имеет схожие с тобой взгляды, молчат также, как и ты… и их на первый взгляд не видно. Очень больно и одиноко поэтому. Надеюсь застать при жизни другие времена.

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

ПРОДОЛЖЕНИЕ

Вторым гвоздем программы были физические упражнения и мои сложности в их выполнении, мой ступор и открывание. Особенно в упражнения на ноги, Я прямо здесь и впадаю в агрессию. Мне сложно, как физически, так, возможно, и от избыточного веса, недостаточной гибкости тела, в том числе и за счет того, что я давно ничем не занималась и после родов. Но самое сложное для меня, это даже не все это, а тот эмоциональный фон. в котором мне приходится пребывать, делая эти упражнения. Мы с тер очень долго разбирали эту тему, она говорит, что это здоровая реакция, что упражнения не нравятся. Но по программе дают эти упражнения, чтобы проработать определенные мышцы и в работе с телом мне, похоже, нужна какая-то система, а так я не понимаю, что надо делать, как, и чего я смогу достичь. Тер сказала, что это всего лишь система и что она работает с телом вне системы. Это мне откликнулась, но я так мало знаю свое тело, что оно может, а что нет и на что я могу рассчитывать через регулярная фитческую нагрузку. Так бы хотелось найти такую программу и такой подход, где предлагались бы радщичные варианты, как в йоге выполнения упражнений. Я тоже хочу написать об этом создалемя программы, так как я уже тира на 4 недели программы, но три из них пролетело в режиме лохматого чудовища, ищберашбщено эмоционально перегруженные упражнения... В йоге мне импонирует то, что часто преподаватель может предложить разные варианты или сказать про себя, что вот и  у меня здесь укороченные мышцы и из-за этого я не могу дотянуться до пальцев. А у меня такого знания нет, почему я чего-то не могу и почему это не получается и надо ли это, возможно ли это, что бы началось получаться.. Интересно, как они в йоге приобретают эти знания.

Наверное, попробую сформулировать вопрос в ДО кто как походил к спорту в такой ситуации.

[d-la-luna.livejournal.com]

В психологическом плане чувствую себя хорошо несмотря на недавнюю неудачную попытку вступить в терапию и что до сих пор остаюсь без терапии. Потому что как побочный эффект тех сессий я случайно увидела себя лучше и присвоила свои изменения к лучшему.

Я писала, что терапевт, которая очень сильна в точечной работе над отдельными запросами, для долгосрочной терапии мне не подошла. Я много думаю на эту тему, анализирую, слушаю свои ощущения.

С одной стороны, я очень хорошо понимаю почему так — невозможно быть во всех типах работы хорошим, а важно выбрать то что интереснее и лучше дается, и прокачиваться в этом. Я сама не гибка в переключении между типами задач и тяжело перехожу из одного режима в другой. Но в любом случае, это не я ее уговаривала ради меня стать терапевтом и работать со мной в качестве терапевта. Меня она очень устраивала для работы раз в месяц с отдельными запросами. Она сама подводила меня к тому что мне надо к ней на обычную долгосрочную терапию, хотя изначально я была склонна искать отдельного терапевта, который специализируется именно на терапии.

С другой стороны, мне непонятно почему в качестве узкого специалиста она была способна к глубокой честной работе и выдерживала проживание травм и интенсивных чувств, а в режиме терапевта поддержки и понимания было мало, как будто бы она испугалась моих жалоб на детские эпизоды и слез.

С формальной точки зрения она не сделала ничего плохого или неправильного, все в рамках, доброжелательна, корректна, старается. Однако внутри меня очень тяжелые чувства. От мысли идти к ней колит сердце, внутри все сжимается и портится настроение. Была мысль, может это вылез перенос, что является отличным материалом для работы.
Хотя когда я перебираю конкретные вещи, мне все это переносом не кажется, а видится что как терапевт у нее очень мало опыта и не хватает именно терапевтических качеств.
Я поняла что во всем этом не так — я боюсь, что она меня разломает. Либо мне придется быть постоянно на чеку и бороться за себя, либо я расслаблюсь, назначу значимым человеком, и это отбросит меня сильно назад. Та внутренняя фигура и целостность которая во мне сформировалась, тот взгляд которым я на себя смотрю, та поддержка которую я даю сама себе намного здоровее той внутренней фигуры что мне может предложить она как терапевт. И я не хочу менять здоровое на нездоровое. (Продолжение будет)

[d-la-luna.livejournal.com]

Продолжение.

В последствии этих пары (или тройки?) сеансов я поняла о себе очень много важного. Точнее, понимания меня все догоняют и догоняют.

У меня ощущение что как долгосрочный терапевт она работает корявенько. Терапия должна быть пространством отдыха, отдушиной и местом куда приходишь глубоко выдохнуть, расслабиться, выговориться, выплакаться и вообще делать то что просит душа. Оказывается я не замечала и не ценила этого, но со всеми долгосрочными терапевтами я на терапии расслаблялась и отдыхала (даже когда очень сильно пахала и сворачивала горы в терапии, все равно это было отдыхом и расслаблением). На эту терапию я пришла в конце года застрессованная и уставшая. А от терапии ощущение будто меня в ней гоняют, упахивают, много требуют, стоят с ремонтным чемоданчиком наперевес чтобы меня как поломку раскручивать-выкручивать, разбирать, пересобирать с помощью инструментов. И поэтому от мысли идти на терапию возникают тяжелые чувства насильственности надо мной.

Меня не устраивает что как только я что-то скажу, меня сразу бросаются лечить и чинить, искать во мне недостатки и что я делаю не так, что мне надо срочно починить/изменить/устранить/внедрить чтоб это исправить. Если я объясняю что нет это не так или по какой причине это не подходит, мне сразу предлагается новая интерпретация и версия.
А мне важно выговориться, прожить свои чувства, разобраться в себе и самой понять что мне нужно, как это для меня, самой вызреть в нужном мне темпе и придти к нужным выводам, решениям и поступкам. А не отдаляться от себя и отстреливаться от натягиваемого на меня.

И что из всего этого я поняла? Что я проработалась так, что в глубине души я по большей части считая что я очень даже ок, со мной все в порядке. Чувство собственной достаточности у меня как будто бы укоренилось на уровне уровне чувств и мыслей. Отрасла эта самая внутренняя фигура, которая смотрит на меня поддерживающе и вполне тепло. И если кто-то начнет воздвигать мне требования, говорить что мне надо заслуживать любовь и одобрение, эта фигура просто покрутит пальцем у виска.
Я так рада, что обнаружила и легализировала это в себе. Осваиваюсь в новом состоянии.

[h-kitty.livejournal.com]

Хм, у меня терапия по моим совиным меркам относительно рано утром. Я думала, что может быть полезным, что я в таком несобранном и не очень соображающем состоянии, типа тут-то самые инсайты и попрут, но что-то я уже несколько раз тут в перекличке с трудом вспоминала, о чем там вообще шла речь, подумываю перенести на более дневное время.

Говорила о том, что когда иду с учебы вечером, уже очень сильно пахнет какими-то ночными сладкими цветами, и это прямо сильно улучшает мне настроение. Мне понравилось, что терапевт, как мне показалось, смогла разделить со мной радость от этого рассказа — у меня была терапевтка, которая как-то прямо зависала, когда я рассказывала что-то хорошее. Еще рассказывала о том (это такая характерная для меня в целом ситуация), что меня тут люто бесит (небезосновательно) один препод, которым многие очарованы, поэтому мне приходится прикладывать усилия, чтобы продолжать верить себе.

[psycho-novice.livejournal.com]

Прошлая сессия была в понедельник. В этот понедельник будет новая. Жду её с нетерпением, уже знаю, что хотелось бы на ней обсудить.

С прошлого же раза внезапно отозвалась предложение терапевта внимательнее посмотреть на свою роль как помощника другим людям (не близким), чем я уже год занимаюсь. Я жаловалась, что ужасно от этого всего устала, а отказать не могу, потому что мне этих просящих жалко. Терапевт прокомментировала, что я не живу свою жизнь, пока пишу чужим тётям письма на английском и заполняю формуляры на нём же на получение пособий. Их жизнь живу, а свою — нет. На этой фразе я зависла. Мне казалось, что раз я сама выбираю это, то это и есть часть моей жизни, я сознательно решила включить оказание помощи в свою жизнь. А потом задумалась о своих мотивах и эмоциях, сразу различить не удалось, что моё, что не моё, а навязанное. Планирую разобраться.

[23e01.livejournal.com]

Новый тер попросил меня заполнить анкету на 30 листов. Там все обо мне и предках до 3-го колена. На сессии положил эту анкету перед собой и сказал, что после обсуждения с 2 своими супервизорами считает, что может со мной поработать. А потом сразу перешел к вопросам о самоубийстве- были ли у меня мысли, попытки, а если нет, то почему. И я от этого конкретно загрузилась. Решила, что, видимо, анамнез у меня- застрелиццо. Раз прежде чем со мной работать надо 2 супервизоров опросить и потом меня 10 минут пытать, почему я от такой жизни не убилась. На след. день я встречалась со своей соцпед и рассказала ей, что конкретно приуныла после разговора с новым тером. Соцпед меня успокоила, сказала, что в помогающих профессиях, вот как у нее, выяснить готовность человека к самоубийству- это, в принципе, первое, что выясняется, когда бригада приходит по вызову или человек приходит сам за помощью. Есть стандартная процедура. И это для тера был стандартный разговор. И вообще, сказала она, она не психиатр и в курсе некоторых моих прошлых травм, но чисто внешне я произвожу впечатление абсолютно психически здорового человека. И не просто здорового, а еще и удивительно резильентного. Эти ее слова во мне просто какой-то материковый пласт сдвинули. Потом мы говорили о том, какая я мама. Я рассказала, как мы выживали с одним из детей, у которого СДВГ. Она была потрясена и сказала: "Вы-замечательная мама!" Видимого эффекта у меня от ее слов не было, хотя это было приятно, но, видимо, подсознательно очень многое сдвинулось. Потому, что буквально на след.день во мне обьявились несколько внутренних частей- 3 девушки-трудных подростка, им ничего не надо, только курить, бухать, ругаться матом и слать всех на 3 буквы. И такой же молодой мужчина. Никакого желания к созидательному труду, только гулять и саморазрушаться. Короче, взрослые вн.дети мои-пограничные(( Подростков еще можно с натяжкой назвать нормальными, просто сильно бунтуют. А вот мужчина, увы. И в который раз я подумала, сколько же может нормальное отношение починить, исправить, оживотворить. А чужая нелюбовь может только насрать и поломать. И без разницы, какое у этой нелюбви красивое тело, высокий интеллект или заработок. Она может только разрушать.

[dmbfj.livejournal.com]

Две недели назад закончила свою последнюю терапию. Тяжело переживаю этот период: новости, расставание с терапевтом и другие перемены в жизни. Очень ранюсь об поведение других людей. Главное, что хочется зафиксировать: мне очень тяжело переживать боль без поддержки, мир вокруг видится темным и опасным, ощущение бессмысленности и безнадежности, суицидальные мысли. В таком уязвимом состоянии я очень боюсь довериться новому терапевту, поэтому остаюсь наедине с этими чувствами.

На выходных провела много времени с братом. Думала, что мы выросли и все изменилось, но нет, вытерпела с трудом. Я окунулась в то, как чувствовала себя все детство с ним: неважной, не заслуживающей внимания, вынужденной подстраиваться, быть как он, чтобы получить одобрение, не показывать злость, копить ее внутри и бояться показать слабость. Чувствовала конкуренцию, понимаю, как меня это выматывает, очень трудно выдерживать. Но плюс в том, что сейчас у меня есть выбор, и я могу не проводить с ним время наедине вообще. Такое облегчение испытала, когда мы разошлись, каждый в свою жизнь. Я осознаю, что выросла, и кошмар детства, в котором я жила, закончился. Без общения с братом мне гораздо легче живется все же. Просто мы так давно не общались, что я об этом забыла. Долго отходила от общения с ним, ловила флешбэки весь вечер. Зато появилась тема для обсуждения и проработки на новой терапии, если я на нее решусь.

Также из тем для новой терапии есть еще одна. Больше двух лет назад, когда я съехалась с молодым человеком, у меня начались депрессивные состояния. Я думаю, это связано с тем, что жизнь с кем-то на одной территории возвращает меня в детство, когда я не чувствовала себя в безопасности.

[transurfer.livejournal.com]

Общение с родней это известный лайфхак для продвинутых клиентов :) Когда кончились темы в терапии, просто идешь потусить с семейкой денек-другой. Приходишь потом на сеанс с пачкой вкусных тем ))