Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

На терапии все нормально. Никуда не выносит, не подбрасывает и не роняет. У этого тера очень устойчивая и заземленная нервная система, на которую можно целиком опереться, и это помогает оставаться в таком же уравновешенном состоянии, и оно остается и после сеанса.

Между делом у меня два семимесячных котенка на передержке :) Я настолько отвыкла от того, что дома кроме меня еще кто-то есть, что наличие двух котоподротсков с одной стороны очень умиляет, а с другой перегружает мой сдвгшный мозг, потому что ему приходится решать дополнительные задачи. Котятам нравится со мной спать, и наличие в кровати живых тел, кроме собственного, тоже нечто непривычное. Боюсь их во сне случайно раздавить. Но не смотря на временные трудности, коты — это счастье. Пока занята котами, в голове не остается пространства под мрачные или пугающие мысли.

[mauvz.livejournal.com]

Семимесячных уже не раздавишь, они шустро убираются) Скорее они будут над вами доминировать и подавлять сверху)

[seryoznaya.livejournal.com]

Люди, как я вам завидую! Вот где вы хороших теров берете?!

У меня — очередная, уже сбилась со счету, какая - неудача.

После 4 встреч распрощалась с любительницей находить противоречия в моих словах, указывать на то, каких тем я избегаю и возвращать мне ответственность за мои эмоции ("Это не я вас разозлила, а вы выбрали разозлиться"). Не изредка и к месту, а буквально нон-стопом.
Попытка намекнуть, что конфронтация — не лучшая из возможных интервенций в принципе, а тем более — для первых встреч, понимания в персонаже не нашла.
Буду искать дальше, наверное, но так уже надоело — каждый раз все сначала. (((

[fertyty.livejournal.com]

Согласна, такая же ерунда, то давайте сразу в детстве шивыряться,то вы критикуете себя и других, то вообще не поймешь чего, тоже в поиске... Надеюсь нам с вами повезет.

[gor-kaya.livejournal.com]

Я пробую вернуться в терапию, сходила к терапевту, который работает в психоаналитическом направлении. Пока не очень понятно, терапевт вызывает некоторые вопросы, но любопытно, ибо новый метод.
Приятно было обнаружить, что поиск терапевта сознательно и после опыта терапии отличается от того поиска, который был раньше. Раньше как-то вся боль на первой же встрече расплескивалась, а дальше как пойдет. Сейчас понимаю, что я могу смотреть и выбирать более вдумчиво и не сразу открываться, потому что для меня стало актуальным поддержание своей безопасности в том числе. В том, что это ощущение оформилось очень помогла групповая терапия и ваши, Эль, заметки.

[fertyty.livejournal.com]

Доброго дня, всем! Подбираю снова фарму, пока результата нет, побочки, раскрутка тревоги, очередной врач мне вчера сказал, что не знает, что мне назначать, так как я перепробовала много чего уже, слышать это, как минимум , очень грустно, потом такая безнадежность и плохие мысли лезут. Стараюсь не падать духом. Нашла нового терапевта, работает не так давно, в направлении CFT, у нее есть свой супервизор, и она работает с травмой, был только одна сессия "онлайн", посмотрю, как будет дальше.. Еще на примете есть пара терапевтов, если не получится с этой, то придется ездить за 80 км на очную терапию.... В общем я не отчаиваюсь, и ищу, назад дороги нет, за плечами муж и двое детей, и надо как-то восстанавливаться.И неадекватная свекровь,с которой без провала в травму, я не могу общаться, придется как то приспосабливаться и повышать устойчивость. Психиатр сказал, если не подберем, то дорога мне в дневной стационар, а у меня и возможности лежать там нет, некому сидеть с детьми, это все находится в другом городе.Заказала книгу "Токсичные родители" Сьюзен Форвард, буду читать, еще подумываю завести котика, говорят , что животные учат доброте, и поддерживают)

[krysokenga.livejournal.com]

еще подумываю завести котика, говорят , что животные учат доброте, и поддерживают)
- для этого подходят собаки, а не кошки. Кошки вынуждают хозяина подстраиваться под них. Оно вам надо? Еще один эгоист, помыкающий вами? На безусловную любовь кошки от природы не способны.

[mumla-pale.livejournal.com]

Обнаружила, что от недосыпа мне теперь не только когнитивную деятельность отрубает, но и физически плохо.
Уснуть раньше не выходит.
Утренние рабочие смены - зло.

[welshalmitra.livejournal.com]

Знакомый тут фоново высказал мысль, что все мы делаем вещи из какой-то эмоции, и я задумалась что я действую в основном их страха. Притом страха-то во мне почти не осталось, а действую все равно из него. Подумала, что хотелось бы научится действовать из любви, потому что выходит как-то что любить и людей и процессы я вроде умею, а действовать из этого — нет.

Не знаю, получится ли — любить долго было опасно, показывать это — тем более. Но очень хочется.

[seryoznaya.livejournal.com]

и я задумалась что я действую в основном их страха. Притом страха-то во мне почти не осталось, а действую все равно из него. 

Как! Это! Знакомо!

[moi-salon.livejournal.com]

нашла психолога.

Встала в очередь к ней. Посмотрим.

[mauvz.livejournal.com]

Собиралась на встречу к новому терапевту, в первом письме спросила, можно ли онлайн. Ответили да, выбрали дату и время, в ответ тер присылает адрес кабинета. Говорю, спасибо, но мы же про онлайн говорили? Я в другом городе, приехать не смогу. С тех пор больше недели тишина. Тревожилась, конечно, гадала, что там на том конце провода, почему так. Решила сама ничего не писать и не уточнять, не мешать человеку сделать свою часть работы. Раньше бы начала уточнять, делать за другого его часть работы, а сейчас решила: зачем? Если уже на этом этапе человек забывает важные для дела вещи, ломается на организационных вещах, то что будет дальше?
Если же терапевт слился из-за форс-мажоров и прямо не может писать, то, видимо, и работать он тоже не может, так что один итог.

[fertyty.livejournal.com]

Поддерживаю, тоже была в похожей ситуации, нечего тратить время и деньги...

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Я работаю со своим терапевтом уже 2,5 года и всё было идеально. После нового года вдруг что-то пошло не так, мы разошлись в интерпретациях, я была в замешательстве, весь мой внутренний мир схлопнулся. Но это также был чень сложный жизненный период, когда надо было бросить все силы на что-то другое, и мы обе списали это на перенапряг. Но даже после того, как всё благополучно завершилось я осталась закрытой. Более того, у меня было ощущение, что правила изменились внезапно, не было ощущения, что я могу писать между сессиями, перед встречами я волновалась как перед экзаменом. Обычно я доверяю своим ощущениям, когда я это чувствую с мужем, я знаю — что-то стриггерило его и он ушёл в себя. С терапевтом я менее уверена, думала в сторону: я чем-то обидела, она что-то хочет сказать, но не может (хочет поднять цены? злится на меня, но считает, что это не моё дело как клиента? её что-то стриггерило про своё? у неё внешние проблемы?), в общем, ощущение дистанции вдруг, после 2,5 лет ощущения того, что она всегда рада меня видеть, что я самый любимый её клиент.

В результате я не выдержала и решила уточнить: могу ли я всё ещё писать? есть ли опасность того, что вы хотите прекратить со мной терапию? И она внезапно ответила "есть, я думаю о том, чтобы прекратить терапию со всеми клиентами, работать только супервизором, но я ещё не решила". Сказать, что я офигела, это ничего не сказать, это было мощно. Я задала наводящий вопрос "как вы думаете, это предстоящее решение может что-то изменить в моей терапии или в наших с вами отношениях?", она написала " с моей стороны точно нет" (класс, а с моей?...а для меня???). А через пару дней она отменила встречуиз-за "форс-мажора", на которой я, логично, хотела бы обсудить вот это всё.

Риторические (и не очень) вопросы:
1) Неужели реально можно после такого спокойно продолжать терапию? Как можно открываться, когда ты знаешь, что вот она сейчас сидит и решает: работать с тобой дальше или нет? Как быть противным и сложным? Она знает, что я people-pleasing дочка нарца, что я всегда хочу нравиться, как мне в таких условиях идти в обратную сторону???
2) Как открываться, если в любой момент вся терапия может прекратиться? Просыпаешься однажды, а она приняла решение не в пользу тебя? Это же ад какой-то? Это максимум нестабильности в месте, которое должно быть стабильным.
3) Как можно такое говорить в сообщении, а потом ещё и лишать возможности обсудить сразу? Я полторы недели в этом аду варюсь, и мне ещё ждать и ждать.
4) Меня дико злит, что мне вообще надо об этом думать и терапироваться про неё и эти отношения, когда я хотела бы, вообще-то, терапироваться про себя и свой бесконечный ад.

Как я ни смотрю на эту ситуацию, я не вижу способа увидеть это с какой-то лояльной к ней точки зрения. Я не вижу как продолжать, даже если она решит продолжить брать клиентов. А это значит, что надо кого-то искать, после того, как она мне говорила, что она никогда не бросит, что она будет со мной до победного, что мы всех победим и она никогда не сдастся (боже, сколько тут я ярости испытываю, море целое).

Я позволила себе расслабиться, и вот результат — вот такой прекрасный терапевтический вывод я могу сделать здесь, который мне надо будет разбирать (опять же, вместо, блин, своей травмы), с каким-то другим терапевтом, которому я не понимаю как я должна после такого доверять??? Как после этого я должна расслабиться, открываться и доверять кому-то ещё, если терапевт, который, как мне казалось, искренне ко мне максимально хорошо относился целых 2,5 года!!!! вот так себя повела???

[andahait.livejournal.com]

хочу поделиться опытом работы с рпп. опыт завершился на этой неделе)
я решила дать психотерапии последний шанс себе помочь, так как есть я не умею уже лет 17,
а решить эту проблему до конца жизни мне-таки было интересно)
прошлые терапевты (7 лет опыта, разные) сначала соглашались с этим работать, потом отказывались, некоторые сразу отказывались (центр "Интуeat" например лет семь назад мне вообще сказал —
идите отсюда, девушка, у вас ожидания с этим справиться завышенные,
вы нам только статистику испортите:)

а тут мне жизнь подбросила шанс занять место клиента психолога, который сам справился
с этой проблемой и на ней специализируется)
и иногда берет клиентов в этой теме за ту сумму, которую клиент сам выберет)
я начала работу с этим психологом полгода назад, но первую встречу человек перенес,
на вторую опоздал, третью отменил, и я решила это прекратить)
но через пару месяцев вернулась, и мы поработали вот до этой недели. между сессиями
я много думала, благодаря чему теперь мне понятен мой механизм рпп и я тренируюсь обходиться
без него. я чувствовала себя дурой некоторое время, ведь механизм был совсем просто устроен,
но лучше прожить остаток жизни, выбирая как ее прожить, чем гнобить себя за прошлое))

из "интересного" — в этой работе я выбрала тренироваться не обращать внимания
на опоздания и переносы, постоянный мат (его использовали в ответ на мои рассказы и мне
в поддержку, постоянно склоняли к использованию и меня)), едкие шутки над моим интеллектом,
"тебя хр&№ переспоришь" и крики ”если что не нравится — могу порекомендовать коллегу". потренировалась отстаивать свою точку зрения на то, какие именно чувства я испытываю,
(мне постоянно приписывали другие и старались убедить в этом). удивляло, что психолог
не стесняясь забирает себе мои психологические лайфхаки (узнав о том, что я прошла тренинг
навыков dbt, психолог сразу же отправился туда сам, а также позаимствовал мой лайфхак
с перебиранием предметов для переживания тревоги, спрашивал совета по одному бытовому вопросу) в ответ на мое уточнение — а как долго нам еще работать? последовали крики “это благотворительность! это мое время! а ты вечно все саботируешь!”, я поняла, что потенциал этого взаимодействия исчерпан: мне все про себя стало понятно, можно идти.
я рада что попробовала, и рада, что уже всё, и рада,
что сама подобного по отношению к своим клиентам не допускаю)

[mashutka-alfi.livejournal.com]

я уже дважды побывала на групповых занятиях психодрамой онлайн: мне пока очень нравится, мне кажется, очень результативный метод, многое прорабатывается, даже когда чужие кейсы рассматривают. А в прошлый раз разбирали мой запрос: я поразилась, насколько много сопротивления во мне, удивительно, как психика защищается от разбора подвалов) Мне кажется, классная штука, еще 10 занятий впереди.

[blackkity.livejournal.com]

Терапия была на этой неделе, пришла со злостью от одной ситуации и переоценкой.

У меня ощущение раздвоенности: вот я, которая фотографирует цветы и путешествует, мне надо бы быть счастливой, расслабленной и кайфовой, но нет, есть ещё второе я с тревогой, постоянным ожиданием пиздеца, что мне поставят подножку. И то второе Я таки существует и оно право, причем все это началось 5,5 лет назад, было заметно под ковер, а после этонедельного события прям как бы это вынули из меня, положили на большое блюдо и смогла рассмотреть. И конечно я не могу в розовопониевой радости фотографировать цветы, ведь нерешенная проблема грызет.

Подчинила немного свою самооценку, вспомнила, что работала с 7 мес ребенка без садика и у меня был норм прожиточный доход на потраченное время. Плюс ещё как-то неправильно одномоментно менять договоренности и вешать негативные ярлыки.

У меня ещё внутри живёт детская субличность в истерике, оформляла документы и ожидала придирок, отказов, каких-то тонн боли, а по факту вышло достато просто и быстро, слегка царапнуло, но кайфа от сделанного хватает для вдохновения. Хозяйке на заметку: если стоит стена боли и ступора, надо попробовать говорить с внутренней девочкой, может оно и сложно, но кричать и издеваться никто не имеет права, а с двух-трёх попыток мы справимся.

Поразило, что Мари Кондо родила третьего ребенка и больше не в приоритете уборка, будет проводить время с детьми и делать то, что приносит радость. Если она пришла к такому выводу, то и мне не нужно ударяться в ежедневное намывание и перекладывание.

Моя жизненная ситуация сейчас, что я учусь на иллюстратора (абстрактный пример), а от меня пытаются добиться идти прям щас на другую вакансию и бросить учебу. Если так сформулировать — то это странно и недружелюбно по отношению ко мне. Зачем идти на стартовую позицию с большой текучкой и негативом к сотрудникам (=мой страх повторения прошлого опыта), если можно доучиться + старый релевантный опыт и попытаться высунуться на что-то покомфортнее. Как-то так.

[a240266093.livejournal.com]

Я бросила терапию и к данному терапевту нет желания возвращаться. Дело в том что мы в последнее время очень долго топтались на месте, по 3 сеанса на одной и той же теме ( с мамой). Потом меня стала накрывать тревожность и страхи (в связи с депрессивной стадией в эмиграции). И некоторые вещи со стороны тера я расценила как предательство. На Новый год она взяла отпуск, перерыв между консультациями был 3 недели и мне как раз было нереально херово каждый выходные дома. Хотелось обратно скорее на работу а на работе скорее выходные. Так вот приходилось терпеть это херовое состояние. Когда после нового года пришла на консультацию и стали разбирать страхи и мою шаткую финансовую ситуацию она задала раздражающий вопрос, а сколько ты еще такой нестабильности можешь вынести? Для меня это звучало как толкнуть меня в яму тревоги из которой я и так не могу выбраться. Меня страх накрывал из-за того что я не знаю когда ситуация разрешится , нет никаких гарантий и вместо поддержки и утешения ( или чего там еще бывает нужно в подобных ситуациях тебя спрашивают ну и сколько ты еще протянешь? Что будешь делать?!) да если б я знала я бы не пришла сюда наверное! Дальше потом я вышла из ямы у меня было шикарное настроение так хотелось им наслаждаться. А тут она после каждой консультации чуть ли не с ножом у горла спрашивает тебя записать куда нибудь ? В общем у меня была запись на следующую неделю. И я понимаю за 1 день что у меня все так хорошо ( впервые за долгое время и то потому что я начала пробовать медитации) и копать совершенно не хочется. А правило отмены если меньше чем за 24 часа предупреждаешь об отмене отплачиваешь консультацию. Так вот я написала отменила. Она пишет тогда жду чек об оплате. Пришлось платить. Я недовольна дико. Потому что летом была такая ситуация когда я на пике , у меня все хорошо, разбирать ничего именно сейчас не хочется а из-за записи и чтоб деньги не пропали пришлось идти на консультацию. Так вот ощущения ужасные были. Как будто из меня клещами тянут ответы а я сопротивлялась. Какое то самонасилие. Решила не повторять. В чем предательство? Тогда когда нужен был тер и поддержка она была в отпуске, в итоге когда я сама справилась пришлось платить за отмену консультации. И мне не нравилось эта чрезмерная зависимость от других людей которая культивировалась - тебе плохо напиши подружке/ мне. Совершенно не разбирались методы как я могу себе сама помочь, когда меня накрывает страх, тревожность, депрессия или когда проваливаюсь в яму из злости и крутятся мысли. Я ощущала некую беспомощность без терапевта. Но и на консультации мои состояния не решались. Тогда какойтчмысл в них? Сейчас без терапии месяц почти. Стала осознавать. Какие то эмоции сама осознанно проживаю, пишу. В целом медитирую. Пытаюсь успокаиваться и расслабляться. Задумываюсь о поиске нового терапевта. Но так сложно доверять людям. Плюс как дело не в самих деньгах а в состоянии тревожности. Что с ним делать как справиться. Еще оплакиваю потерю своей как кажется сейчас идеальной жизни в России когда я мало работала и много зарабатывала, путешествовала. А сейчас одни долги. Напряженка с финансами. Другая работа. Та хочется сказать была лучшая и идеальная! Оплакиваю потерю части себя, своей идентичности, ощущения успеха. Что там я чувствовала себя лучшей. На гребне волны. А тут никто пока что. Извиняюсь за много букв. Накопилось (((

[a240266093.livejournal.com]

Точнее как, на консультации разбирались какие то методы самоподдержки, но больше в таком ключе и что будешь делать, что ты обычно делаешь? Ну я суши ем когда мне плохо с вином но извините это уже не помогает! Можно какой то навык самоподдержки сформировать. В том то и дело что я не знаю что делать в подобных ситуациях, как выходить из таких состояний! И вообще сейчас идея что хочется домой, чтобы было все по старому, старая работа, родной город, чувство безопасности!!! Что ты в безопасности под защитой и много денег. А не вот это вот все. Я реально не выдерживаю такого накала событий/мыслей / тревожности. Если бы я знала что у меня будут ТАКИЕ состояния возможно бы я и не поехала.

[mau-ra.livejournal.com]

Я разозлилась на психолога из-за навязываемых мне неправильных интерпретаций. Минус — потерянное время на разборки. Плюс — впервые размещала злость в терапевтических отношениях. До этого все значимые мне люди от моей злости либо злились в ответ сильнее меня, либо разрушались, либо уходили, либо предлагали уйти мне. Посмотрим, возможно, это будет шагом вперёд.

[radioactivez.livejournal.com]

Привет, ziggi)) i see you (машет лапой))

>>принуждающая меня брать ответственность за свою жизнь.
Прямо ненавижу это. Когда начинают это говорить это, а у тебя бралки нет. Нет рук поднять ЭТО, не пойми еще что. Абстракцию какую-то. Объяснить, что это, они не могут. Бери то, не знаю что, чем, не знаю чем, но бери и неси. Хня тупая, простите за мой нефранцузский.

Я смог это понять только когда поставил себе свою цель, оторванную от "реальности", низачем, только ради себя и своего удовлетворения и интереса, я уже говорил об этом, игнорируя! сложившуюся ужасную ситуацию. Тогда сложилось, что деньги — это только инструмент. Их важность сдулась, тревога снизилась — и поток улучшился, как в ситуации с автобусом и сигаретой. А ответственность визуализировалась в форме оружия, потому что я не чувствую себя в безопасности и это важно: защитить себя в пути. Тогда все и защелкнулось. А от этих их абстракций толку нет. От этих фраз.

Мне вот иной раз казалось, что если даже сквозь сильный страх и тревогу вдуматься в себя, что-то затаенное внутри знает, что мы справимся, что на самом деле "погоди, это не самое все важное на свете, важнее всего — ты сам". Я как будто иногда слышал этот голос, который как бы со стороны смотрел, как я бьюсь с этими долгами, паникой, туда-сюда, как муха в паутине. И он был прав. Хотя тогда меня это раздражало, я хотел легкого решения, скажем, чтобы мне просто денег дали и отвалили. Все это меня раздражало: советы, легкомысленные слова близких: а ты ПРОСТО перестань, ПРОСТО найди работу... все у них просто! Может, и я вас сейчас бешу этим)) этими примерами, так что вы меня простите. А у вас может быть другой метод, другие темы, другие мысли, но я думаю, вы тоже себя найдете рано или поздно. Дорога выглядит прямо почти одинаковой.

А сейчас кажется иногда, изредка, как великий зов чего-то огромного, что и это все не так важно, как... что? Я еще не нашел.

[tom-potom.livejournal.com]

Подумываю вернуться к старому терапевту и поработать в EMDR подходе. Осталось решить вопрос с оплатой, так как напрямую переводить деньги невозможно и нужно искать посредника.
На этой неделе вскрылась травма отвержения. Познакомилась с молодым человеком несколько месяцев назад и он оказался ко мне очень добр. Моя десткая часть привязалась к нему моментально и я чувствовала себя, что меня много, но никак не могла себя остановить. На этой неделе вскрылось, что я для него никто и у него нет того, что мне было так нужно — внимания. На самом деле терапия научила меня не стоять в стороне,а подавать знаки внимания — хей тут тонко, может порваться, обрати внимания, это для меня важно. Правда некоторые люди очень плохо относятся к тому, когда незнакомый человек показывает свою уязвимость и говорит о своих чувствах. Обычные люди на это реагируют очень странно, им кажется это ненормально так себя вести. Но сам навык отстаивания своих интересов, то что тебе важно — вот что проиявилось после терапии. Пусть я и выгляжу в глазах людей немного дикой, но я впервые почувствовала гордость за уйму проделанной работы над собой взращивая понимание, терпение и сострадание к самой себе.
В рассылке поддерживающих писем нашла пару интересных моментов для собственной практики —
When you practice slowing down, and even stopping entirely, to be with whatever arises, without force or suppression, you are relaxing into, and holding more fully, life itself. In stillness, you allow yourself to be touched, even saturated, by the experience of aliveness, in all its forms.

Joy has permission.

Pain has permission.

Anger has permission.

Confusion has permission.

Loneliness has permission.

We give our human experience the space to move through from the steadiness of stillness.This frees up our system. And it gets energy moving again.

Целую неделю живу с Ледовитым океаном внутри, где льды дали трещины и вскрылся океан боли. Оказалось что тело держит эту боль, не давая мне туда сильно проваливаться, поэтому приходилось искать моменты, чтобы возвращаться к этой боли снова и снова, давая ей место быть. Как оказалось боль отвержения похожа на кусок льда, застрявший в сердце. Вспомнилась сказка про Снежную Королеву и Кая с замороженым сердцем(нарцисстическая травма?). Как оттаивать эту льдину без терапевта мне пока сложно представить.

Интересные моменты заметила после сеанса с остеопатом. Тело болело несколько дней, проявив старую боль в плечевом суставе. Потом боль отступила и стало внутри как-то..безопаснее. Стала чуть больше рисковать и проявлять себя в йоге, когда практикую стойки на руках. Упав пару раз, заметила что раньше страх крепко меня держал, не давая рисковать. Теперь стало чуть проще.

[tom-potom.livejournal.com]

нашла в журнале Эль потрясающую ссылку на работу с Внутренний ребенком. Мрзд, храни этот журнал
http://papush.ru/index.php/communication-analysis/195-2009-04-22-10-09-36 (http://papush.ru/index.php/communication-analysis/195-2009-04-22-10-09-36)

[itty-pitty.livejournal.com]

На этой неделе появились предложения о работе. Дожидаюсь еще 2-х компаний и буду выбирать. Предложения "возвращают" вложенные усилия.

Но в целом очень много сил отдала на поиски и потому эта неделя была самой тяжелой из всех именно в связи с тем, что финалилась со всеми и ожидаю решений от компаний (общаться с новыми просто не могла). Где-то среди недели провалилась в эту яму обессиленности. Поставила на холд очень много действий: от общения с новыми компаниями до просьб друзей. Провалилась так, что мне пришлось проговаривать себе вслух план дальнейших действий, чтобы обезопасить себя от доп.нагрузки. Ощущение было, что мир растягивает меня на куски, я вкладываюсь, а взамен ничего не дает.

Страшно было еще и то, что я не видела возможности (умозрительно) взятия поддержки от кого бы то ни было. Даже от терапевта не могла представить (раньше терапевт в моих мыслях был гарантировано тем, который меня защитит). Важно тут вот что: я уверена в том, что я, обратившись к любой подруге по любому поводу (эмоциональный / материальный), к терапевту — все они мне помогут, поддержат, сделают абсолютно все, чтобы мне стало лучше.

Но ключевое, что изнутри я ощущаю, что никто и ничто в мире мне не поможет (я это не смогу взять). Это достаточно новое ощущение, ранее его не было. Единственный, кто может мне помочь — я сама. Это будет считываться как поддержка. Остальные "заберут" у меня меня.

Что я и сделала (расписала шаги / план действий / всех уведомила, что не смогу чем-то помочь и все меня поняли). Я успокоила себя, дала гарантии и обязательства и описала где мы "прикрываем лавочку дачи сил миру", а где "вот это мы получим: предложения / деньги / спокойствие" и успокоилась.

Состояние было чем-то похоже на ноябрьский провал в травму, только разница в том, что мне тогда нужен был терапевт, чтобы прийти в норму и злиться на него. А теперь я за себя и отодвинула от себя мир в лице других людей. Любое телодвижение в свой адрес я воспринимала угрожающе, мне важно было донести до всех, что я не могу ничего сейчас дать / помочь. Окружение нормально восприняло, а вот по работе потенциальные работодатели (новые) кто во что горазд полез: манипуляции / обидки / грустинки. Отстояла себя и еще раз сообщила им о том, что все общение будет позже.

Это дало хороший результат: я начала приходить в себя, начали возвращаться с комментариями. Потихоньку силы возвращаться стали.

Провала больше не было, но лезет усталость и я дозировано что-то делаю. Стараюсь обслуживать усталость (замечаю — даю отдых — делаю по желанию).

Теперь думаю как с собой обходиться с таким специфическим ощущением невозможности взятия поддержки от окружающих (имею в виду как вести себя в таких провалах). По сути это одиночество (именно внутреннее ощущение; внешне все ок) и мне сложно же, но взять не могу ни от кого поддержки. Специфическое состояние (раньше я тонула / меня куда-то уносило / я терялась / боялась быть одной в такие моменты), сейчас же я чувствую одиночество, вижу, что весь мир окрашивается плохим оттенком, но я могу себя тащить и не ищу кого-то, кто поддержит. Внутри ничего не ощущается возможным к поддержке.

[itty-pitty.livejournal.com]

У меня правда есть версия: в ноябре схлопнулась травма с небезопасной привязанностью (которая интроецировалась от отношений с матерью), а раз так, то ничего не осталось. Ни хорошего, ни плохого. Нейтральное такое.

У меня поэтому как будто нет тяги, как была ранее, к терапевту. Ну, то есть я вполне себе ок 3-й месяц без него. Жду встречи, конечно. Но в целом — нет стремления к нему как раньше ощущала (только он поддержит / он опора и все на свете для меня).

И вот думаю: это состояние, когда "не сквозит" из бессознательного — это же хорошо? Когда не тонешь, не ищешь в темноте единственное плечо / руку, а когда "так, наваливается, чет херово сильно, давай все отодвигаем нахрен, пошли они все, я с тобой и тебя защищать буду".

В общем, думаю тут че каво.

[glaza-iz-shkafa.livejournal.com]

Начала работать с бесплатным онкопсихологом от благотворительного фонда. Была насторожена и недоверчива, у меня сильное предубеждение против женщин-терапевтов, основанное на печальном личном опыте. Тем не менее, эта терапевт оказалась очень четкой и профессиональной, произвела за первые две сессии очень приятное впечатление. Всего фонд предоставляет курс в десять сессий.
Парадоксальным образом после второй сессии с ней очень захотела увидеться со своим постоянным тером. После непродолжительных метаний взяла часовую сессию с ним, хотя по деньгам и напряжно. Не знаю, как с этим быть. У меня сильная привязанность к нему, я скучаю. Видимо, придется время от времени брать с ним сессии. Тетенька от фонда очень хороша, но как в меме "вы не понимаете, это другое".

[transurfer.livejournal.com]

Очень радует, что вы нашли эту поддержку!

[swan-the-snow.livejournal.com]

Терапия движется тихонько.
В продолжении горевания темы с отцом, разбирали мою иллюзию как защиту относительно мечты с которой я не могу расстаться, похоронить ее. Понятно, что не все мое, еще есть мамино в этом, но хоть бы фразу составить.
Она пока ощущается на уровне: " хочу чтобы меня нашли(увидели) и я была бы ...." или " чтобы во мне была польза..." или "чтобы я могла повлиять..", вертели крутили, все рядом.Вспыхивает аффектами грудничка в текст тудно перевести.Мечты вспоминаются только в детстве когда я хотела в сончас, чтобы пришел за мной папа, потом в старшем возрасте( начальной школы) мне виделось, что я на сцене танцую, а в зале сидят военные и аплодируют, а я такая в красивом платье.
Ушла с терапии в задумчивости.
Сон приснился, что я цыганка, где то в баре с подругами, у меня черные длинные волосы и много юбок и мой жених где-то в гловорях, в баре его нет, но ко мне относятся уважительно.И вот, будто какой-то мужик( как киллер) начинает меня преследовать, я убегаю и прячусь в подъезде дома, но он меня настигает, и вот казалось бы конец мне, на меня смотрят глаза полные ненависти, ледянящие душу. И тут появляется телохранитель моего жениха и закрывает меня собой, целует меня, как бы создавая любовную сцену, но при этом не проявляя чувст, преследователь исчезает, а я стою с растрепанными чувствами, в полном недоумении от неожиданности и своих реакций на поцелуй и полного безразличия ко мне этого парня.Так и проснулась.Сон написала, может со стороны виднее будут мои иллюзии.

Разбираю дневники, свои записи старые, рисунки, ищу, может что найду и пазл сложится.В среду иду на арт-терапию, буду лепить из глины.

[h-kitty.livejournal.com]

На терапии обсуждали мой гнев по поводу неправых в Интернете и вообще вокруг (у меня это верный признак ПМС) и стыд по поводу этого гнева.

В жизни я планово (не в связи с каким-то острым дискомфортом) сделала операцию по удалению из руки железяки. Очень горжусь собой — ощущается, выражаясь штампами из поп-психологии, прямо как та самая "забота о себе" и то, "за что ваше будущее я скажет вам спасибо". Прямо даже страшусь собственной взрослости) — обычно я такое откладываю, а потом себя ругаю за раздолбайство, когда петух таки клюет.

[mau-ra.livejournal.com]

И как? Что решили насчёт гнева? Я тоже много бешусь от людей, которые не правы (в интернете и в жизни), хотела бы на них тратить меньше нервных клеток.

[radioactivez.livejournal.com]

Триггеры!!! Истории о травмах! Не читайте, если разобраны!

Чувствую себя вымотанным.

Первое — на adme прочел историю про маму, которая веселилась, выдавая дочке 4-5 лет узелочек с платьицами и приказывая уходить из дома. Это она рассказывала уже взрослой дочке и смеялась: уходить не хочешь, а за узелочек-то цепляешься. А когда шокированная дочь спросила, не боится ли она, что ее в старости так же выпнут, мать обиделась, и заявила, что "это другое" и "с матерью так нельзя". Почувствовал такую злость! Эмоция очень сильная, как отвращение к сотне тараканов разом. Дякую тоби, Боже, шо я гей и никогда такое не увижу дома. Всех этих "мамочек". Весьма милосердно с Его стороны.

Второе — у многих людей состояние не ок, но как раз товарища разобрало в сосиску, и нам удалось выйти на его травму (это вообще только и возможно, когда такие люди в провале в травму) и меня эта история тоже задела. Его отец был довольно крутым, он умер, когда друг был еще маленьким, и вот бедный ребенок вообразил, что мама теперь тоже может умереть в любой момент и бегал ее на остановку ждать в страхе, что она не вернется. Прямо слезы на глаза наворачиваются.
Он рассказывал и печальное — что относится к людям как к предметам и пользуется ими, и весь сценарий мы выкопали, как он находит обязательно очаровательных, умных. клевых людей и заканчивается все тем. что его шлют. И что он сам хочет быть собой, но не может, потому что простой человек — это серое, никакое.
Выяснилось, что за боязнью серости стоит ужас распада личности, смерти, и чтобы этого не случилось, чтобы не погибнуть, надо быть не собой, а кем-то очень крутым, даже круче отца. Иными словами, грандиозность это попытка спастись от смерти.
В итоге мы разбирали игрового персонажа, который ощущается им как неуязвимый, и отщепленные части, которые надо присвоить, чтобы позволить себе эту простоту. И что на самом деле бессмертие как раз в простоте. А провалы в травму и запуск сценария происходят в момент сильной усталости и вымотанности и за этим надо следить. Собирали части. Смотрели в них, думали.

Не думаю, что это поможет надолго. Но фразой недели становится: "настоящее, живое Я это будто чувство смеющегося бессмертия" (с). Устал))

[transurfer.livejournal.com]

Ни разу не встречала, чтобы настоящее Я человека было серым и скучным. Оно живое, а все живое привлекает к себе именно жизненной силой. Жизненная сила — это то, что влечет к людям сильнее секса.

Полагаю, товарищ где-то эту идею про никакущесть позаимствовал в детстве.

[charonika.livejournal.com]

После сессии осталось недоумение как все-таки соскочить с позиции псевдовзрослого и наконец сбросить груз отвественности и оставить в покое свою детскую часть. Настоящего взрослого как-будто и нет( со всем разбирается ребенок.

[a240266093.livejournal.com]

Для меня брать ответственность- этом пособирать повлиять на что-то в своей жизни. Я когда это впервые услышала, не могла поверить, была в шоке, мне казалось от меня ничего неьщависит. Как люди себя во мной ведут, заставить их делать иначе, деньги зарабатываются как то сами, и я не понимаю ккк это работает. Потом когда как оказалось что мудокав можно слать нахер м выстраивать отношения как тебе нравится - для меня это возможность влиять (брать ответственность). с деньгами это позже пришло. Был потолок (и из убеждений) не понимала как пробить. Бросила все. Теперь начинаю все сначала , уже четко зная как и на что могу повлиять (заработок). Но это не быстро. Но главное найти свою калею. Потому что для меня иначе я жертва - на отношения и заработок не могу влиять, в моей жизни от меня ничего не зависит. Идите нахер мудаки и нытики. Я щас со всем разберусь. На это осознание ушло в целом лет 8… и то это что в начать верить, а делать чуть позже… в процессе

[moi-salon.livejournal.com]

Меня поражает, что ЖЖ ставит разные категории над постами в этом ЖЖ, но почему я ни разу не видела категорию "Психотерапия" или хотя бы "Психология"?

[transurfer.livejournal.com]

Я их боту несколько раз объясняла, но он меня не услышал, и я его забанила.