Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

На терапии все нормально. Никуда не выносит, не подбрасывает и не роняет. У этого тера очень устойчивая и заземленная нервная система, на которую можно целиком опереться, и это помогает оставаться в таком же уравновешенном состоянии, и оно остается и после сеанса.

Между делом у меня два семимесячных котенка на передержке :) Я настолько отвыкла от того, что дома кроме меня еще кто-то есть, что наличие двух котоподротсков с одной стороны очень умиляет, а с другой перегружает мой сдвгшный мозг, потому что ему приходится решать дополнительные задачи. Котятам нравится со мной спать, и наличие в кровати живых тел, кроме собственного, тоже нечто непривычное. Боюсь их во сне случайно раздавить. Но не смотря на временные трудности, коты — это счастье. Пока занята котами, в голове не остается пространства под мрачные или пугающие мысли.

[seryoznaya.livejournal.com]

Люди, как я вам завидую! Вот где вы хороших теров берете?!

У меня — очередная, уже сбилась со счету, какая - неудача.

После 4 встреч распрощалась с любительницей находить противоречия в моих словах, указывать на то, каких тем я избегаю и возвращать мне ответственность за мои эмоции ("Это не я вас разозлила, а вы выбрали разозлиться"). Не изредка и к месту, а буквально нон-стопом.
Попытка намекнуть, что конфронтация — не лучшая из возможных интервенций в принципе, а тем более — для первых встреч, понимания в персонаже не нашла.
Буду искать дальше, наверное, но так уже надоело — каждый раз все сначала. (((

[fertyty.livejournal.com]

Согласна, такая же ерунда, то давайте сразу в детстве шивыряться,то вы критикуете себя и других, то вообще не поймешь чего, тоже в поиске... Надеюсь нам с вами повезет.

[gor-kaya.livejournal.com]

Я пробую вернуться в терапию, сходила к терапевту, который работает в психоаналитическом направлении. Пока не очень понятно, терапевт вызывает некоторые вопросы, но любопытно, ибо новый метод.
Приятно было обнаружить, что поиск терапевта сознательно и после опыта терапии отличается от того поиска, который был раньше. Раньше как-то вся боль на первой же встрече расплескивалась, а дальше как пойдет. Сейчас понимаю, что я могу смотреть и выбирать более вдумчиво и не сразу открываться, потому что для меня стало актуальным поддержание своей безопасности в том числе. В том, что это ощущение оформилось очень помогла групповая терапия и ваши, Эль, заметки.

[fertyty.livejournal.com]

Доброго дня, всем! Подбираю снова фарму, пока результата нет, побочки, раскрутка тревоги, очередной врач мне вчера сказал, что не знает, что мне назначать, так как я перепробовала много чего уже, слышать это, как минимум , очень грустно, потом такая безнадежность и плохие мысли лезут. Стараюсь не падать духом. Нашла нового терапевта, работает не так давно, в направлении CFT, у нее есть свой супервизор, и она работает с травмой, был только одна сессия "онлайн", посмотрю, как будет дальше.. Еще на примете есть пара терапевтов, если не получится с этой, то придется ездить за 80 км на очную терапию.... В общем я не отчаиваюсь, и ищу, назад дороги нет, за плечами муж и двое детей, и надо как-то восстанавливаться.И неадекватная свекровь,с которой без провала в травму, я не могу общаться, придется как то приспосабливаться и повышать устойчивость. Психиатр сказал, если не подберем, то дорога мне в дневной стационар, а у меня и возможности лежать там нет, некому сидеть с детьми, это все находится в другом городе.Заказала книгу "Токсичные родители" Сьюзен Форвард, буду читать, еще подумываю завести котика, говорят , что животные учат доброте, и поддерживают)

[mumla-pale.livejournal.com]

Обнаружила, что от недосыпа мне теперь не только когнитивную деятельность отрубает, но и физически плохо.
Уснуть раньше не выходит.
Утренние рабочие смены - зло.

[welshalmitra.livejournal.com]

Знакомый тут фоново высказал мысль, что все мы делаем вещи из какой-то эмоции, и я задумалась что я действую в основном их страха. Притом страха-то во мне почти не осталось, а действую все равно из него. Подумала, что хотелось бы научится действовать из любви, потому что выходит как-то что любить и людей и процессы я вроде умею, а действовать из этого — нет.

Не знаю, получится ли — любить долго было опасно, показывать это — тем более. Но очень хочется.

[seryoznaya.livejournal.com]

и я задумалась что я действую в основном их страха. Притом страха-то во мне почти не осталось, а действую все равно из него. 

Как! Это! Знакомо!

[moi-salon.livejournal.com]

нашла психолога.

Встала в очередь к ней. Посмотрим.

[tom-potom.livejournal.com]

до боли знакомо!

[mauvz.livejournal.com]

Собиралась на встречу к новому терапевту, в первом письме спросила, можно ли онлайн. Ответили да, выбрали дату и время, в ответ тер присылает адрес кабинета. Говорю, спасибо, но мы же про онлайн говорили? Я в другом городе, приехать не смогу. С тех пор больше недели тишина. Тревожилась, конечно, гадала, что там на том конце провода, почему так. Решила сама ничего не писать и не уточнять, не мешать человеку сделать свою часть работы. Раньше бы начала уточнять, делать за другого его часть работы, а сейчас решила: зачем? Если уже на этом этапе человек забывает важные для дела вещи, ломается на организационных вещах, то что будет дальше?
Если же терапевт слился из-за форс-мажоров и прямо не может писать, то, видимо, и работать он тоже не может, так что один итог.

[mauvz.livejournal.com]

Семимесячных уже не раздавишь, они шустро убираются) Скорее они будут над вами доминировать и подавлять сверху)

[zmeia-v-svitere.livejournal.com]

Я поняла, что у меня вообще страх основная эмоция по жизни. Сейчас хотя бы стыда за это не испытываю.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Я работаю со своим терапевтом уже 2,5 года и всё было идеально. После нового года вдруг что-то пошло не так, мы разошлись в интерпретациях, я была в замешательстве, весь мой внутренний мир схлопнулся. Но это также был чень сложный жизненный период, когда надо было бросить все силы на что-то другое, и мы обе списали это на перенапряг. Но даже после того, как всё благополучно завершилось я осталась закрытой. Более того, у меня было ощущение, что правила изменились внезапно, не было ощущения, что я могу писать между сессиями, перед встречами я волновалась как перед экзаменом. Обычно я доверяю своим ощущениям, когда я это чувствую с мужем, я знаю — что-то стриггерило его и он ушёл в себя. С терапевтом я менее уверена, думала в сторону: я чем-то обидела, она что-то хочет сказать, но не может (хочет поднять цены? злится на меня, но считает, что это не моё дело как клиента? её что-то стриггерило про своё? у неё внешние проблемы?), в общем, ощущение дистанции вдруг, после 2,5 лет ощущения того, что она всегда рада меня видеть, что я самый любимый её клиент.

В результате я не выдержала и решила уточнить: могу ли я всё ещё писать? есть ли опасность того, что вы хотите прекратить со мной терапию? И она внезапно ответила "есть, я думаю о том, чтобы прекратить терапию со всеми клиентами, работать только супервизором, но я ещё не решила". Сказать, что я офигела, это ничего не сказать, это было мощно. Я задала наводящий вопрос "как вы думаете, это предстоящее решение может что-то изменить в моей терапии или в наших с вами отношениях?", она написала " с моей стороны точно нет" (класс, а с моей?...а для меня???). А через пару дней она отменила встречуиз-за "форс-мажора", на которой я, логично, хотела бы обсудить вот это всё.

Риторические (и не очень) вопросы:
1) Неужели реально можно после такого спокойно продолжать терапию? Как можно открываться, когда ты знаешь, что вот она сейчас сидит и решает: работать с тобой дальше или нет? Как быть противным и сложным? Она знает, что я people-pleasing дочка нарца, что я всегда хочу нравиться, как мне в таких условиях идти в обратную сторону???
2) Как открываться, если в любой момент вся терапия может прекратиться? Просыпаешься однажды, а она приняла решение не в пользу тебя? Это же ад какой-то? Это максимум нестабильности в месте, которое должно быть стабильным.
3) Как можно такое говорить в сообщении, а потом ещё и лишать возможности обсудить сразу? Я полторы недели в этом аду варюсь, и мне ещё ждать и ждать.
4) Меня дико злит, что мне вообще надо об этом думать и терапироваться про неё и эти отношения, когда я хотела бы, вообще-то, терапироваться про себя и свой бесконечный ад.

Как я ни смотрю на эту ситуацию, я не вижу способа увидеть это с какой-то лояльной к ней точки зрения. Я не вижу как продолжать, даже если она решит продолжить брать клиентов. А это значит, что надо кого-то искать, после того, как она мне говорила, что она никогда не бросит, что она будет со мной до победного, что мы всех победим и она никогда не сдастся (боже, сколько тут я ярости испытываю, море целое).

Я позволила себе расслабиться, и вот результат — вот такой прекрасный терапевтический вывод я могу сделать здесь, который мне надо будет разбирать (опять же, вместо, блин, своей травмы), с каким-то другим терапевтом, которому я не понимаю как я должна после такого доверять??? Как после этого я должна расслабиться, открываться и доверять кому-то ещё, если терапевт, который, как мне казалось, искренне ко мне максимально хорошо относился целых 2,5 года!!!! вот так себя повела???

[andahait.livejournal.com]

хочу поделиться опытом работы с рпп. опыт завершился на этой неделе)
я решила дать психотерапии последний шанс себе помочь, так как есть я не умею уже лет 17,
а решить эту проблему до конца жизни мне-таки было интересно)
прошлые терапевты (7 лет опыта, разные) сначала соглашались с этим работать, потом отказывались, некоторые сразу отказывались (центр "Интуeat" например лет семь назад мне вообще сказал —
идите отсюда, девушка, у вас ожидания с этим справиться завышенные,
вы нам только статистику испортите:)

а тут мне жизнь подбросила шанс занять место клиента психолога, который сам справился
с этой проблемой и на ней специализируется)
и иногда берет клиентов в этой теме за ту сумму, которую клиент сам выберет)
я начала работу с этим психологом полгода назад, но первую встречу человек перенес,
на вторую опоздал, третью отменил, и я решила это прекратить)
но через пару месяцев вернулась, и мы поработали вот до этой недели. между сессиями
я много думала, благодаря чему теперь мне понятен мой механизм рпп и я тренируюсь обходиться
без него. я чувствовала себя дурой некоторое время, ведь механизм был совсем просто устроен,
но лучше прожить остаток жизни, выбирая как ее прожить, чем гнобить себя за прошлое))

из "интересного" — в этой работе я выбрала тренироваться не обращать внимания
на опоздания и переносы, постоянный мат (его использовали в ответ на мои рассказы и мне
в поддержку, постоянно склоняли к использованию и меня)), едкие шутки над моим интеллектом,
"тебя хр&№ переспоришь" и крики ”если что не нравится — могу порекомендовать коллегу". потренировалась отстаивать свою точку зрения на то, какие именно чувства я испытываю,
(мне постоянно приписывали другие и старались убедить в этом). удивляло, что психолог
не стесняясь забирает себе мои психологические лайфхаки (узнав о том, что я прошла тренинг
навыков dbt, психолог сразу же отправился туда сам, а также позаимствовал мой лайфхак
с перебиранием предметов для переживания тревоги, спрашивал совета по одному бытовому вопросу) в ответ на мое уточнение — а как долго нам еще работать? последовали крики “это благотворительность! это мое время! а ты вечно все саботируешь!”, я поняла, что потенциал этого взаимодействия исчерпан: мне все про себя стало понятно, можно идти.
я рада что попробовала, и рада, что уже всё, и рада,
что сама подобного по отношению к своим клиентам не допускаю)

[mashutka-alfi.livejournal.com]

я уже дважды побывала на групповых занятиях психодрамой онлайн: мне пока очень нравится, мне кажется, очень результативный метод, многое прорабатывается, даже когда чужие кейсы рассматривают. А в прошлый раз разбирали мой запрос: я поразилась, насколько много сопротивления во мне, удивительно, как психика защищается от разбора подвалов) Мне кажется, классная штука, еще 10 занятий впереди.

[fertyty.livejournal.com]

Все знакомо до боли! Страх правит мной...

[fertyty.livejournal.com]

Поддерживаю, тоже была в похожей ситуации, нечего тратить время и деньги...

[blackkity.livejournal.com]

Терапия была на этой неделе, пришла со злостью от одной ситуации и переоценкой.

У меня ощущение раздвоенности: вот я, которая фотографирует цветы и путешествует, мне надо бы быть счастливой, расслабленной и кайфовой, но нет, есть ещё второе я с тревогой, постоянным ожиданием пиздеца, что мне поставят подножку. И то второе Я таки существует и оно право, причем все это началось 5,5 лет назад, было заметно под ковер, а после этонедельного события прям как бы это вынули из меня, положили на большое блюдо и смогла рассмотреть. И конечно я не могу в розовопониевой радости фотографировать цветы, ведь нерешенная проблема грызет.

Подчинила немного свою самооценку, вспомнила, что работала с 7 мес ребенка без садика и у меня был норм прожиточный доход на потраченное время. Плюс ещё как-то неправильно одномоментно менять договоренности и вешать негативные ярлыки.

У меня ещё внутри живёт детская субличность в истерике, оформляла документы и ожидала придирок, отказов, каких-то тонн боли, а по факту вышло достато просто и быстро, слегка царапнуло, но кайфа от сделанного хватает для вдохновения. Хозяйке на заметку: если стоит стена боли и ступора, надо попробовать говорить с внутренней девочкой, может оно и сложно, но кричать и издеваться никто не имеет права, а с двух-трёх попыток мы справимся.

Поразило, что Мари Кондо родила третьего ребенка и больше не в приоритете уборка, будет проводить время с детьми и делать то, что приносит радость. Если она пришла к такому выводу, то и мне не нужно ударяться в ежедневное намывание и перекладывание.

Моя жизненная ситуация сейчас, что я учусь на иллюстратора (абстрактный пример), а от меня пытаются добиться идти прям щас на другую вакансию и бросить учебу. Если так сформулировать — то это странно и недружелюбно по отношению ко мне. Зачем идти на стартовую позицию с большой текучкой и негативом к сотрудникам (=мой страх повторения прошлого опыта), если можно доучиться + старый релевантный опыт и попытаться высунуться на что-то покомфортнее. Как-то так.

[a240266093.livejournal.com]

Я бросила терапию и к данному терапевту нет желания возвращаться. Дело в том что мы в последнее время очень долго топтались на месте, по 3 сеанса на одной и той же теме ( с мамой). Потом меня стала накрывать тревожность и страхи (в связи с депрессивной стадией в эмиграции). И некоторые вещи со стороны тера я расценила как предательство. На Новый год она взяла отпуск, перерыв между консультациями был 3 недели и мне как раз было нереально херово каждый выходные дома. Хотелось обратно скорее на работу а на работе скорее выходные. Так вот приходилось терпеть это херовое состояние. Когда после нового года пришла на консультацию и стали разбирать страхи и мою шаткую финансовую ситуацию она задала раздражающий вопрос, а сколько ты еще такой нестабильности можешь вынести? Для меня это звучало как толкнуть меня в яму тревоги из которой я и так не могу выбраться. Меня страх накрывал из-за того что я не знаю когда ситуация разрешится , нет никаких гарантий и вместо поддержки и утешения ( или чего там еще бывает нужно в подобных ситуациях тебя спрашивают ну и сколько ты еще протянешь? Что будешь делать?!) да если б я знала я бы не пришла сюда наверное! Дальше потом я вышла из ямы у меня было шикарное настроение так хотелось им наслаждаться. А тут она после каждой консультации чуть ли не с ножом у горла спрашивает тебя записать куда нибудь ? В общем у меня была запись на следующую неделю. И я понимаю за 1 день что у меня все так хорошо ( впервые за долгое время и то потому что я начала пробовать медитации) и копать совершенно не хочется. А правило отмены если меньше чем за 24 часа предупреждаешь об отмене отплачиваешь консультацию. Так вот я написала отменила. Она пишет тогда жду чек об оплате. Пришлось платить. Я недовольна дико. Потому что летом была такая ситуация когда я на пике , у меня все хорошо, разбирать ничего именно сейчас не хочется а из-за записи и чтоб деньги не пропали пришлось идти на консультацию. Так вот ощущения ужасные были. Как будто из меня клещами тянут ответы а я сопротивлялась. Какое то самонасилие. Решила не повторять. В чем предательство? Тогда когда нужен был тер и поддержка она была в отпуске, в итоге когда я сама справилась пришлось платить за отмену консультации. И мне не нравилось эта чрезмерная зависимость от других людей которая культивировалась - тебе плохо напиши подружке/ мне. Совершенно не разбирались методы как я могу себе сама помочь, когда меня накрывает страх, тревожность, депрессия или когда проваливаюсь в яму из злости и крутятся мысли. Я ощущала некую беспомощность без терапевта. Но и на консультации мои состояния не решались. Тогда какойтчмысл в них? Сейчас без терапии месяц почти. Стала осознавать. Какие то эмоции сама осознанно проживаю, пишу. В целом медитирую. Пытаюсь успокаиваться и расслабляться. Задумываюсь о поиске нового терапевта. Но так сложно доверять людям. Плюс как дело не в самих деньгах а в состоянии тревожности. Что с ним делать как справиться. Еще оплакиваю потерю своей как кажется сейчас идеальной жизни в России когда я мало работала и много зарабатывала, путешествовала. А сейчас одни долги. Напряженка с финансами. Другая работа. Та хочется сказать была лучшая и идеальная! Оплакиваю потерю части себя, своей идентичности, ощущения успеха. Что там я чувствовала себя лучшей. На гребне волны. А тут никто пока что. Извиняюсь за много букв. Накопилось (((

[a240266093.livejournal.com]

Точнее как, на консультации разбирались какие то методы самоподдержки, но больше в таком ключе и что будешь делать, что ты обычно делаешь? Ну я суши ем когда мне плохо с вином но извините это уже не помогает! Можно какой то навык самоподдержки сформировать. В том то и дело что я не знаю что делать в подобных ситуациях, как выходить из таких состояний! И вообще сейчас идея что хочется домой, чтобы было все по старому, старая работа, родной город, чувство безопасности!!! Что ты в безопасности под защитой и много денег. А не вот это вот все. Я реально не выдерживаю такого накала событий/мыслей / тревожности. Если бы я знала что у меня будут ТАКИЕ состояния возможно бы я и не поехала.

[a240266093.livejournal.com]

И еще и еще я поняла что с этим терапевтом мне не удобно работать по времени и что я всегда подстраиваюсь потому что мне была важна консультация. Дело в том что из-за режима работы я ложусь в 2 ночи и встаю в 10 утра. А из-за бешеного разрыва во времени в 11 часов , мне приходилось ломать себя и свой режим в 8:30 вставать на консультацию а потом еще пару часов досыпать. И это тоже стало бесить. Когда тебе хочется спать а не на консультацию. Ибо другого времени совместного не подобрать. Я писала потом ей когда мне было бы удобнее всего но безрезультатно…

[mau-ra.livejournal.com]

Я разозлилась на психолога из-за навязываемых мне неправильных интерпретаций. Минус — потерянное время на разборки. Плюс — впервые размещала злость в терапевтических отношениях. До этого все значимые мне люди от моей злости либо злились в ответ сильнее меня, либо разрушались, либо уходили, либо предлагали уйти мне. Посмотрим, возможно, это будет шагом вперёд.

[ya-ulina.livejournal.com]

Ой класс) семимесячные они еще игривые такие)

[krysokenga.livejournal.com]

еще подумываю завести котика, говорят , что животные учат доброте, и поддерживают)
- для этого подходят собаки, а не кошки. Кошки вынуждают хозяина подстраиваться под них. Оно вам надо? Еще один эгоист, помыкающий вами? На безусловную любовь кошки от природы не способны.