Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе? Что вас сейчас радует? Какой поддержки не хватает?

Comments

[moi-salon.livejournal.com]

На этой неделе сессии не было (я раз в 2 недели хожу, и судя по всему, для моей психики так и нужно — я меееееедленно перевариваю то, что было на сессии).

Сны снятся. Записываю для терапевта.

Всё намного хуже, чем я предполагала вообще изначально, в моей истории. Фраза Эль, что только человек со здоровой психикой может выжить в настолько больном окружении, похоже, бьёт в цель. Хотя я сначала не очень приняла эту фразу.
Здоровых, нормальных, адекватных просто не было. С самого рождения. Монстры какие-то, а не люди.

[transurfer.livejournal.com]

Еще могут выжить терапированные, и они могут не только выжить, но и прожить более качественную жизнь :)

[moi-salon.livejournal.com]

а, сегодня праздник же! А я удивляюсь, чего народу здесь нет.

[katworld.livejournal.com]

В какой стране и какой праздник? Даже интересно

[transurfer.livejournal.com]

Я заметила такую тенденцию последние пару месяцев: народ на перекличку стал приходить гораздо позже пятницы. Надеюсь, это означает, что по пятницам у всех появились интересные и увлекательные дела :)

[katworld.livejournal.com]

Россия -- не пуп земли. Есть много других стран и в них множество людей, читающих этот журнал.

[transurfer.livejournal.com]

Я все еще бодаюсь со своим текущим терапевтом. Вкратце:

Середина июня: Ура, терапия!
Июль: Боже, что это? Это ТЕРАПИЯ?!
Август: Что бы это ни было, оно не работает.
Сентябрь: Почему оно не работает?
Октябрь: Я поняла, почему оно не работает. Как сделать, чтобы оно работало?

Из хорошего: у меня нехило отросла ассертивность. Необходимость постоянно отстаивать свои потребности в ситуации дисбаланса власти, и делать это не смотря на хтонический страх, что тебя бросят, накажут или уничтожат за это, значительно укрепила меня внутренне. Я заметила, что в обычной жизни в ситуациях, где я привычно сдувалась и вываливалась в позицию жертвы, я на автомате внутренне собираюсь, бронируюсь и у меня появляется энергия защищать свои интересы.

В прошлой терапии я была в позиции "ребенка", для которого моя любимая тер сама организовывала пространство и к которому сама искала подход. Это было именно то, что нужно с учетом моей травмы и той точки внутреннего развития, на которой из-за травмы моя психика заморозилась. За время текущей терапии я себя много раз спрашивала, хочу ли я тоже самое, и поняла, что нет, потому что я внутренне уже не ребенок, и я правда выросла. Я сейчас где-то подросток, и мне важно ощущать собственные силы, собственный голос, собственный способности. И бодаться тоже. Я ни разу раньше не бодалась с тем, у кого перевес власти в отношениях со мной. Папаша мой абсолютно не выносил, когда с ним не соглашались, не подчинялись ему беспрекословно и не делали это с радостной рожей.

Из смешного. Моего терапевта "вырастила" гештальтистка. Это не единственный метод, который он знает, но из-за импринта относится к нему с большой нежностью. На днях он мне сказал, что на следующей неделе едет на тренинг. Я обрадовалась, думая, ему там ума дадут. Ну, там, травма-терапии, например, обучат. Оказалось, нет, это трениг по гештальту.

Я ржу, как подорванная, каждый раз, когда думаю о том, что клятый гештальт умудрился прокрасться в мою жизнь, да еще и в стране, где он практически не встречается.

Оффтопик: отдельно большое спасибо участнице, которая посоветовала крышку для мультиварки, которая превращает мультиварку в аэрогриль. Как человек, который не умеет готовить, потому что на кухне у него обе руки левые и обе из жопы, и который плохо выносит кухонные запахи, я радовалась, как маленькая, когда у меня в аэрогриле получилась довольно вкусная жареная курочка, и при этом запах жареного был минимальный. Чувствую себя прямо шеф-поваром )))

[midnightcreater.livejournal.com]

Эль, читаю вас и мне кажется, что дела не так уж плохи с текущим терапевтом. Может, сработаетесь? У меня очень похожие импульсы в отношении новой тер (работаем с весны), трансформируются а контакт. То есть, возникает ощущение: меня не принимают, неправильно терапирт, используют и тд, и, через какое-то время я обнаруживаю, что это внутреннее мое тригерит, а с терапевткой очень тепло, на самом деле. Такие вот волны негативного переноса, накрывают и накрывают, но частота и величина их уменьшаются все же.

Я ещё умиляюсь на то, что ваш текущий терапевт — мужчина-гештальтист. Два красных флага в одном флаконе :)))

[nevroptichka.livejournal.com]

Собираюсь с духом, чтобы сделать следующую встречу завершающей. Очень тяжело, но надо. При всей теплоте и поддержке терапевта, я больше не вывожу её профессиональных косяков. На последней встрече, когда я в очередной раз не захотела нырять в травму, объяснив это тем, что хочу прорабатывать её постепенно, разбирая актуальные сейчас вопросы, а не проваливаясь в прошлое, тер заявила, что так я буду бороться с симптомами вместо работы с очагом, и так работа будет идти медленнее. Ну да, а если я провалюсь, ретравматизируюсь и впаду в депрессняк (а то давно чё-то этого не делала), работа пойдёт быстрее, ага. И это с учётом, что ещё на прошлой неделе я ей напрямую сказала, что у меня нет к ней доверия. В какую такую травму она собралась меня вести без доверительных отношений, непонятно.
В общем, грустно это всё. Жаль терять настолько тёплого, поддерживающего и понимающего меня терапевта, раньше у меня таких не было, и в этом плане она реально была самой лучшей. И страшно, что никого лучше не найду и останусь совсем без поддержки. Но и тут ловить нечего, уже откровенный тупик.

Ещё ситуация обостряется тем, что для меня она сделала скидку, так как я сейчас не работаю (в терапии как раз разбираю эту тему) и не могу себе позволить платить полную сумму. И теперь есть ощущение, что она сделала эту скидку, чтобы дать мне возможность с помощью терапии вернуться к работе и в дальнейшем смочь оплачивать полностью. А уходя, я, вроде как, её подвожу. На рациональном-то уровне всё понимаю, что это её зона ответственности, но на эмоциональном червячок вины грызёт и лишает уверенности

[transurfer.livejournal.com]

Не хотите сначала найти другого терапевта, а потом уже расставаться? Допустим, найдете подходящего, сходите на 2-3 сессии параллельно с вашей текущей терапией, и сравните. Если вам попадется реально подходящий терапевт, расставаться будет гораздо легче.

[mau-ra.livejournal.com]

А я бы подумала, что терапевтка сделала вам эту скидку, потому что сейчас у неё мало клиентов. У меня была очень популярная терапевтка с полной записью, вообще про скидки речи не было и про какие-то шаги навстречу клиентам тоже. Что-то не так, дорогой клиент, — до свидания, с удовольствием передам вас коллеге.

[itty-pitty.livejournal.com]

Ну да, а если я провалюсь, ретравматизируюсь и впаду в депрессняк (а то давно чё-то этого не делала), работа пойдёт быстрее, ага.

Сочувствую(( Вы правы, не пойдет, конечно, никуда работа из такого состояния. Состояние обострится и то имеющееся поддерживающее в себе может затопиться болью из травмы.
Не то чтобы я сама лезла туда в прошлом, но 2 года назад отношения с мч серьезно меня нагружали / триггерило в них и я вынуждена была тащить всю поднявшуюся боль терапевту. И я скажу так: я не успевала отдышаться (очень сильно страдала работа), ресурса было очень немного и терапевт фактически всю меня тащил на себе.

Сейчас у меня период, когда внешних отношений нет, но активизировалась работа внутри отношений с терапевтом и, судя по тому как меня на этой неделе вынесло, терапевт переключается на работу над моими ресурсами, а тему, которая выносит в травму, — отложили.
Памятуя о прошлом опыте нахождения в травме с периодическими провалами сквозь воронку в травму считаю абсолютно обоснованным, важным и ключевым решением не идти в тему с травмой без сил / ресурсов.
Уважаю и поддерживаю ваше решение и настойчивость с тером в части работы с травмой в другое время. Очень хочется и желаю вам, чтобы вы нашли оптимальное для себя решения с ее поддержкой и при поиске нового специалиста с учетом доступных вам возможностей.

[kristian-oghma.livejournal.com]

Начну с трудного, а в конце хорошее. Я вернулся к телесной терапии, а то в последние дни началась сильная психосоматика. Помогает мало, но я решил, что сейчас лучше подойдёт телеска, так как у меня появились и симптомы ущемления нерва. Всё равно же надо делать упражнения на растяжку и расслабление.
Так что с ранеными частями психики пока разбираюсь самостоятельно.
Моя раненая часть очень недовольна тем, что в недавнем разговоре про сны и педофилов я написал слишком многое и не хранил секреты. Особенно его беспокоит то, что я упомянул детали того, кто именно были остальные участники. Те же самые недовольства про разговор про травму головы. А ещё он верит, что теперь меня очень легко узнать по тем описаниям, если мои знакомые это прочтут.

Он говорит, что это было ошибкой. И что я его лишь подставил — и что ведь так хорошо работала его стратегия припрятывания травм от людей под коврик. Но появилось что-то новое эмоционально: он почему-то не обижен на меня и не отстраняется. А я устал и не чувствую ни желания что-то планировать по поводу дальнейшего нашего пути, ни соглашаться с ним, ни уговаривать, ни вины перед ним... Я просто представляю, как его обнимаю, пока он показывает, как сильно я ошибся и плачет.
Терапевт раньше советовал обращать внимание на то, а чувствует ли раненая часть что-нибудь хорошее в том, что зато он не был невидимый. И тут мне кажется, что да, теперь он начал понимать, что я его не стыжусь. Может, потому он и не отстранился от меня. И от этого очень спокойно, я заметил, что мне легко дышать, когда я его обнимаю, нет зажатости в грудной клетке. Я сегодня мало спал, но решил пока не заморачиваться про это, просто лежал представлял, что его обнимаю.

И хорошая мелочь жизни:
я написал одному немцу, кого мы однажды прокатили на машине (я до эпидемии ковида часто катал незнакомых людей, мне нравилось). Он мне тогда очень запомнился тем, что он почему-то кинулся меня обнимать на прощание. Я же знал, насколько необычно такое для немцев: обнимать незнакомых людей при встрече и на прощание. Он и общался легко. Наверное, потому, что сам иммигрант, не было этой обычной дистанции.
И вот я ему написал, по работе, а он так обрадовался моему появлению, я получил очень эмоциональный длинный ответ, по содержанию как от друга. Аж на душе светло от его письма, я уже раза три перечитывал.

[verhinemogut.livejournal.com]

Две недели назад я влетела сразу в две свои травмы, причем одна еще и сценарий. Та, которая сценарий, более-менее закончилась неделю назад (относительно). С потерями, но и с небольшой перепиской сценария. А что меня забросило еще и в другую травму, я поняла только сегодня и как-то себя слегка подлечила. И стало ясно, почему я всю неделю, видимо, читала как не в себя фэнтези часами и не делала вообще ничего другого, просто читательский запой, не могла оторваться. Все силы утекали туда. Когда я немного прикрыла ощущаемую дыру в спине, оказалось, что от очередной книги серии вполне можно оторваться. И даже помыть посуду есть силы.

[eva-de-sad.livejournal.com]

Пришла с самосаботажем в надежде так хоба и опа, а раскопала непрожитое горе и некие странные навороты абсурдных убежденийч в которые я, как оказалось, верю, хоть и понимаю, что они абсурдные.
Неделю прошлую расколбасилась, вроде тер закрывала сессию, но оно как та каша из горшочка, лезло, лезло и лезло, и вот уже пришлось проедать себе дорогу, чтобы попасть хоть куда-то, и тут меня попустило.
И я вернулась к прежнему уровню нежелания ничего делать. Я хочу в кино, в кафе, в спа, на массаж и путешествовать, а не какие-то там обязательства.
Что с этим делать, пока не знаю.

[transurfer.livejournal.com]

Может, вы уже замучались все время над чем-то в себе и жизни работать, и просто устали?

[mak-h.livejournal.com]

На занятиях по двигательным практикам, на которые я хожу, в полный рост поднялась моя социофобия. Там оказалось очень много парной работы, которая мне очень нравится, но и тяжелых переживаний поднимается столько, что без параллельной терапии я бы не вывезла. Ещё и надо постоянно менять партнёров, приглашать кого-то в пару или ждать, пока меня пригласят. Ночной кошмар, который разыгрывается в спокойной экологичной обстановке.
И ещё партнёр по личным причинам очень прохладно отнёсся к тому, что я туда хожу, так что с ним поделиться не получается, только с терапевтом.
С терапевтом выяснили, что все опять упирается в то, что я сильно сомневаюсь, смогу ли что-то ценное в отношения принести, может ли со мной быть хорошо . Ещё поняла, что с этим связано мое чувство, что я постоянно ничего не успеваю. Кучу всего делаю, а уверенности, что это вообще хорошо и ценно, нету. Подстегиваю себя все время, чтобы делать ещё больше "полезного", но не помогает.

[transurfer.livejournal.com]

А по каким признакам вы определяете привнесли вы или не привнесли что-то ценное в отношения?

[blackkity.livejournal.com]

Терапия была на прошлой неделе. На предпоследнюю сессию вынесла триггернувший меня момент, что оплату нужно считать по другому курсу, мол я считаю неправильно, а считать надо как другая клиентка. На последней сессии тоже частично это затронули. Я посчитала это манипуляцией, мне было бы проще, если бы озвучили ультимативное правило "считай по курсу Х", терапевт говорит, что поделилась опытом, как она выяснила про курс. В целом я довольна собой, что вынесла страшную тему на обсуждение на сессии, за которые плачу ощутимую для меня сумму, и в ответ на меня не орали и агрессивно не унижали, но какой-то осадочек для меня остался (привязка к валюте меня триггерит исторически + новости пестрят сообщениями, какой же курс доллара и каким он будет в будущем).

Прослушала вебинар Петрановской по границам, поразилась, как она уходит от темы и просто болтает. Мой запрос "как спокойно пить кофе утром и отстранить ребенка", она не дала никаких применимых советов, из яркого "границы вы не поставите, так как раньше детей можно было наказывать, а сейчас нет" и "вы даёте противоречивые послания" (тут тоже непрактично, иногда я могу и даю внимание ребенку, а иногда бобик сдох и урезать внимание постоянно мне кажется неправильным). Сказала про это терапевту, мы за 5 минут вышли на вариант действий, сказала что терапевт лучше Петрановской. Терапевт в очередной раз подчеркнула, что я очень много чего знаю и мне в принципе не нужны Петрановские и прочие подобные гуру. У меня есть ощущение, что то ли мне пора завершить терапию, то ли меня терапевт подталкивает к этому, мол я могу и сама, я пока хочу до НГ протерапироваться, а там посмотреть.

В жизни у меня две недели после операции, арендованная квартира, которую хозяин хочет продать, нужно сделать глобальную уборку и зачистку, я опять сделала паузу в прохождении курсов и начале поиска работы. Ещё нашли железодефицит и возлагаю надежды, что начну принимать железо и мне станет лучше, бодрее и веселее. Ситуация с квартирой триггерит тем, что могут выгнать (хотя по договору есть время приличное на поиск новой), повышенный контроль (квартира должна быть презентабельном и мне сложно прям за два дня привести в состояние идеала, чтобы никто не придрался), я злюсь, что за аренду платятся приличные деньги, а я тут на птичьих правах. Ещё нужно поговорить с хозяином квартиры не из стандартной логики "я во всём виновата и давайте решим проблему за мой счёт", а изложить как факт и чтобы он нес ответственность. Это все меня парализует, я хочу но не могу качественно уехать в диссоциацию, и при этом мало что делаю. В общем дел и возможностей для роста максимум, надеюсь на этих выходных получится сделать физические, на неделе переговорю и будет какая-то ясность.

[itty-pitty.livejournal.com]

На этой неделе на сессии влетела в травму, причем неожиданно и в то же время — ожидаемо. Неожиданно, потому что я очень давно не влетала так быстро и так мощно, меня буквально смело и переключило в какую-то другую реальность: терапевт вмиг стал абсолютно преследующей фигурой (чего я не припомню ну очень давно).
Ожидаемо: потому что подобрались к теме, с которой, собсн, и пришла в терапию. Очень и очень сложно с темой работать. Заряд и накал темы очень большой.

Хорошее: даже с учетом такого влёта — разлепились 2 реальности в голове и еще на встрече терапевт быстро стабилизировал. Ушла с сессии в нормальном состоянии.
На второй сессии разбирали случившееся.
Из важного: доверие к терапевту не исчезло + я не развалилась после провала как это бывало ранее в других отношениях.

После провала и оперативного возврата к чувствам на сессии я следующие 2 дня была в новом для себя состоянии: я была мягка, мне хотелось делать разные дела, возвратилось желание готовки, весела и в целом очень в приподнятом настроении духа.
И еще не успев прийти на 2-ю сессию я удивилась тому, что, казалось бы, раньше было залогом лютой побочки и дикого состояния (после таких "вылетов" я ощущала, что часть меня развалилась и я просела; в отношениях так вообще все распадалось и истончалось, даже если было что-то хорошее) теперь стало как будто чем-то новым.
На сессии я увидела терапевта не столько преследующим (это просто общее описание фигуры) сколько очень жестким и ультимативным. А за этим скрывалось как раз очень милое, теплое, спокойное. И вот это я стала ощущать после той сессии. И на 2-ю сессию пришла в хорошем состоянии и мы просто обсудили все.

Еще из важного: терапевт снова корректирует свою работу и темп, потому что такое мое состояние и резкий влёт в травму не способствует хорошей проработке. И для меня нагрузка очень весомая (даже с учетом всех предпринятых терапевтом усилий на сессии — я бы не хотела так резко переключаться в другой режим реальности), и для него работа затруднена. Тему, которая стала триггером для провала в травму, откладываем на неопределенный срок.
И еще: на сессии, когда провалилась, смогли проговорить дополнительные договоренности для работы с этой темой. Тоже поддержало.

Начала думать и исследовать причины такой необычной смены состояний: повторюсь, но раньше при провале в травму меня обесточивало и силы просто уходили и я ждала восстановления + разные мысли о собственной несостоятельности и "все мрак, все пропало", а тут меня не обесточило (хотя да: было ощущение "приглушенности чувств") и я не лежала овощем, а наоборот — появились силы и я была по-новому деятельна и очень мягка.
Интересное.

[mau-ra.livejournal.com]

Я собираюсь возобновить терапию, но с новой терапевткой. С одной стороны, думаю, ну блин, надо к одной и той же ходить, зачем их менять? Предыдущая была нормальная, 7,5 из 10. С другой стороны, не покидает надежда найти идеально мне подходящую.

[transurfer.livejournal.com]

Одно другому не мешает. Можно ходить к той и параллельно искать идеально подходящую. Вы — заказчик сервиса, у вас полное право искать идеального провайдера сервиса.

[fertyty.livejournal.com]

Всем доброго дня! Даже не знаю, с чего начать, интересная штука со мной происходит, с терапевтом на сессии как будто увидели ВР, я, вообще стала замечать, что внутри меня что-то плачет, предположение было, что это и есть мой ВР, терапевт сказала, что нужно его утешать, брать, на ручки, разговаривать с ним, особенно, когда провал в травму, в моем случае, это критика, я сразу замечаю тяжелые чувства, пытаюсь вернуться в реальность,говорю себе что, люди мне не враги и тд, вроде как немного стало получаться, но второе состояние я не могу понять, во мне сидит еще вечно паникующий и сомневающийся и тревожащийся голос, и я не пойму, кто это, то ли это ВР, то ли это какая то часть меня, в общем из-за этой путаницы, мне становится еще тревожнее, я не понимаю, как на этот тревожащийся и паникующий голос реагировать. Во первых я не знаю, как работать со своими частями, от этого в голове куча всяких предположений, самокопаний, моя психика как будто ищет выход из ситуации, и не находит. Потом приходит отчаяние и безысходность. И еще такой момент этот внутренний паникующий голос боится сделать что-то не так, не так утешить ВР, не так сказать себе какие то слова, чтобы немного снизить тревогу.В общем то ли ребёнка успокаивать, то ли тревогу снимать просто упражнениями и заземлением и тд. И еще, как будто есть установка, что я непременно ж
Должна найти выход, тревожится, копаться, и все это сделать сама.... Но естественно это не получается, и приходит отчаяние, я никогда не вылезу, что со мной происходит, и всякие пугающие мысли. Прошу совета, с чего начать работу, может было у кого-то такое?Так же меня вот что беспокоит,ч терапевтом только начали работать, она поддерживающий, но кроме как упражнение с вр она мне ничего не дала, именно от тревоги, если не мои навыки и прошлая терапия в кпт, которая с треском провалилась, то я, вообще не знаю как бы вылезала, она работает в экзестанциальном подходе.

[radioactivez.livejournal.com]

>>>вечно паникующий и сомневающийся и тревожащийся голос
Из ваших взрослых никто так себя не вел? Обычно тревожные родители постоянно сгружают свою тревожность в детей, потому что другие взрослые быстро от этого закрываются, а дети не могут еще. В итоге начинаешь болеть чужой тревогой. Я со стороны такое наблюдал - очень тревожная мама и сын. который выражает то же самое, будучи совершенно в другом состоянии и характере. Создалась внутренняя часть с этой тревогой, чужой.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Как раз в пятницу была встреча с моей недотерапевткой.
На встрече было бодренько, а в субботу я сдулась.
Очень ранят новости, а не читать и закрывать глаза на реальность я отказываюсь.
Поэтому с переменным успехом, даже с моими таблетками и фактом того, что я давно не живу в иллюзии справедливости и безопасности мира, особенно для женщин и детей.
Радуют мелочи вроде сериалов и еще кот.
Насчет поддержки даже не знаю.
В последнее время мне начинает казаться, что у меня функция "нуждаться в поддержке" как-то атрофировалась.
Менее больно так жить.
Вообще, да, много боли и усталости.
При этом продолжаю о себе заботиться.
Новый коврик для йоги вот купила.
Хочется спрятаться куда-нибудь в норку и там дождаться светлого будущего (ха!)