Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе? Что вас сейчас радует? Какой поддержки не хватает?

Comments

[moi-salon.livejournal.com]

На этой неделе сессии не было (я раз в 2 недели хожу, и судя по всему, для моей психики так и нужно — я меееееедленно перевариваю то, что было на сессии).

Сны снятся. Записываю для терапевта.

Всё намного хуже, чем я предполагала вообще изначально, в моей истории. Фраза Эль, что только человек со здоровой психикой может выжить в настолько больном окружении, похоже, бьёт в цель. Хотя я сначала не очень приняла эту фразу.
Здоровых, нормальных, адекватных просто не было. С самого рождения. Монстры какие-то, а не люди.

[moi-salon.livejournal.com]

а, сегодня праздник же! А я удивляюсь, чего народу здесь нет.

[katworld.livejournal.com]

В какой стране и какой праздник? Даже интересно

[katworld.livejournal.com]

Россия -- не пуп земли. Есть много других стран и в них множество людей, читающих этот журнал.

[transurfer.livejournal.com]

Я заметила такую тенденцию последние пару месяцев: народ на перекличку стал приходить гораздо позже пятницы. Надеюсь, это означает, что по пятницам у всех появились интересные и увлекательные дела :)

[moi-salon.livejournal.com]

да? удивительно.... но странно...

[transurfer.livejournal.com]

Я все еще бодаюсь со своим текущим терапевтом. Вкратце:

Середина июня: Ура, терапия!
Июль: Боже, что это? Это ТЕРАПИЯ?!
Август: Что бы это ни было, оно не работает.
Сентябрь: Почему оно не работает?
Октябрь: Я поняла, почему оно не работает. Как сделать, чтобы оно работало?

Из хорошего: у меня нехило отросла ассертивность. Необходимость постоянно отстаивать свои потребности в ситуации дисбаланса власти, и делать это не смотря на хтонический страх, что тебя бросят, накажут или уничтожат за это, значительно укрепила меня внутренне. Я заметила, что в обычной жизни в ситуациях, где я привычно сдувалась и вываливалась в позицию жертвы, я на автомате внутренне собираюсь, бронируюсь и у меня появляется энергия защищать свои интересы.

В прошлой терапии я была в позиции "ребенка", для которого моя любимая тер сама организовывала пространство и к которому сама искала подход. Это было именно то, что нужно с учетом моей травмы и той точки внутреннего развития, на которой из-за травмы моя психика заморозилась. За время текущей терапии я себя много раз спрашивала, хочу ли я тоже самое, и поняла, что нет, потому что я внутренне уже не ребенок, и я правда выросла. Я сейчас где-то подросток, и мне важно ощущать собственные силы, собственный голос, собственный способности. И бодаться тоже. Я ни разу раньше не бодалась с тем, у кого перевес власти в отношениях со мной. Папаша мой абсолютно не выносил, когда с ним не соглашались, не подчинялись ему беспрекословно и не делали это с радостной рожей.

Из смешного. Моего терапевта "вырастила" гештальтистка. Это не единственный метод, который он знает, но из-за импринта относится к нему с большой нежностью. На днях он мне сказал, что на следующей неделе едет на тренинг. Я обрадовалась, думая, ему там ума дадут. Ну, там, травма-терапии, например, обучат. Оказалось, нет, это трениг по гештальту.

Я ржу, как подорванная, каждый раз, когда думаю о том, что клятый гештальт умудрился прокрасться в мою жизнь, да еще и в стране, где он практически не встречается.

Оффтопик: отдельно большое спасибо участнице, которая посоветовала крышку для мультиварки, которая превращает мультиварку в аэрогриль. Как человек, который не умеет готовить, потому что на кухне у него обе руки левые и обе из жопы, и который плохо выносит кухонные запахи, я радовалась, как маленькая, когда у меня в аэрогриле получилась довольно вкусная жареная курочка, и при этом запах жареного был минимальный. Чувствую себя прямо шеф-поваром )))

[nevroptichka.livejournal.com]

Собираюсь с духом, чтобы сделать следующую встречу завершающей. Очень тяжело, но надо. При всей теплоте и поддержке терапевта, я больше не вывожу её профессиональных косяков. На последней встрече, когда я в очередной раз не захотела нырять в травму, объяснив это тем, что хочу прорабатывать её постепенно, разбирая актуальные сейчас вопросы, а не проваливаясь в прошлое, тер заявила, что так я буду бороться с симптомами вместо работы с очагом, и так работа будет идти медленнее. Ну да, а если я провалюсь, ретравматизируюсь и впаду в депрессняк (а то давно чё-то этого не делала), работа пойдёт быстрее, ага. И это с учётом, что ещё на прошлой неделе я ей напрямую сказала, что у меня нет к ней доверия. В какую такую травму она собралась меня вести без доверительных отношений, непонятно.
В общем, грустно это всё. Жаль терять настолько тёплого, поддерживающего и понимающего меня терапевта, раньше у меня таких не было, и в этом плане она реально была самой лучшей. И страшно, что никого лучше не найду и останусь совсем без поддержки. Но и тут ловить нечего, уже откровенный тупик.

Ещё ситуация обостряется тем, что для меня она сделала скидку, так как я сейчас не работаю (в терапии как раз разбираю эту тему) и не могу себе позволить платить полную сумму. И теперь есть ощущение, что она сделала эту скидку, чтобы дать мне возможность с помощью терапии вернуться к работе и в дальнейшем смочь оплачивать полностью. А уходя, я, вроде как, её подвожу. На рациональном-то уровне всё понимаю, что это её зона ответственности, но на эмоциональном червячок вины грызёт и лишает уверенности

[transurfer.livejournal.com]

Терапия — это безопасное место получить недополученный опыт. Хочет Эль поупражняться — и упражняется ))

[transurfer.livejournal.com]

Не хотите сначала найти другого терапевта, а потом уже расставаться? Допустим, найдете подходящего, сходите на 2-3 сессии параллельно с вашей текущей терапией, и сравните. Если вам попадется реально подходящий терапевт, расставаться будет гораздо легче.

[nevroptichka.livejournal.com]

Я думала над этим вариантом, но финансово двух терапевтов, увы, не потяну, даже на кратковременной основе. Но у меня есть на примете 2 терапевта, к которым обращусь в первую очередь, поэтому ухожу не совсем в неизвестность. Конечно, ещё не знаю, какими они будут на практике, но хоть что-то

[kristian-oghma.livejournal.com]

Начну с трудного, а в конце хорошее. Я вернулся к телесной терапии, а то в последние дни началась сильная психосоматика. Помогает мало, но я решил, что сейчас лучше подойдёт телеска, так как у меня появились и симптомы ущемления нерва. Всё равно же надо делать упражнения на растяжку и расслабление.
Так что с ранеными частями психики пока разбираюсь самостоятельно.
Моя раненая часть очень недовольна тем, что в недавнем разговоре про сны и педофилов я написал слишком многое и не хранил секреты. Особенно его беспокоит то, что я упомянул детали того, кто именно были остальные участники. Те же самые недовольства про разговор про травму головы. А ещё он верит, что теперь меня очень легко узнать по тем описаниям, если мои знакомые это прочтут.

Он говорит, что это было ошибкой. И что я его лишь подставил — и что ведь так хорошо работала его стратегия припрятывания травм от людей под коврик. Но появилось что-то новое эмоционально: он почему-то не обижен на меня и не отстраняется. А я устал и не чувствую ни желания что-то планировать по поводу дальнейшего нашего пути, ни соглашаться с ним, ни уговаривать, ни вины перед ним... Я просто представляю, как его обнимаю, пока он показывает, как сильно я ошибся и плачет.
Терапевт раньше советовал обращать внимание на то, а чувствует ли раненая часть что-нибудь хорошее в том, что зато он не был невидимый. И тут мне кажется, что да, теперь он начал понимать, что я его не стыжусь. Может, потому он и не отстранился от меня. И от этого очень спокойно, я заметил, что мне легко дышать, когда я его обнимаю, нет зажатости в грудной клетке. Я сегодня мало спал, но решил пока не заморачиваться про это, просто лежал представлял, что его обнимаю.

И хорошая мелочь жизни:
я написал одному немцу, кого мы однажды прокатили на машине (я до эпидемии ковида часто катал незнакомых людей, мне нравилось). Он мне тогда очень запомнился тем, что он почему-то кинулся меня обнимать на прощание. Я же знал, насколько необычно такое для немцев: обнимать незнакомых людей при встрече и на прощание. Он и общался легко. Наверное, потому, что сам иммигрант, не было этой обычной дистанции.
И вот я ему написал, по работе, а он так обрадовался моему появлению, я получил очень эмоциональный длинный ответ, по содержанию как от друга. Аж на душе светло от его письма, я уже раза три перечитывал.

[transurfer.livejournal.com]

Тогда возьмите перерыв на пару месяцев в текущей терапии, чтобы сходить к тем двум на один-два сеанса и подумать. Другими словами, подстелите себе психологической соломки, чтобы смягчить себе переход. Начисто отрезать одно и с головой сразу нырнуть в другое — это слишком большой шок для психики.

[nevroptichka.livejournal.com]

Вариант с перерывом мне в голову не приходил. Спасибо вам! Это действительно более бережный выход из ситуации, так и сделаю

[krysokenga.livejournal.com]

Дополнительный выходной в России) Заменитель бывшего праздника октябрьской революции) Чего празднуем — никто не догоняет, но доп.выходной никогда не лишний, так что без разницы, как он там называется и в честь чего придуман.

[transurfer.livejournal.com]

Еще могут выжить терапированные, и они могут не только выжить, но и прожить более качественную жизнь :)

[krysokenga.livejournal.com]

Или большинство посещающих журнал в последнее время так выматывается за раб.неделю, что на связные посты по пятницам сил уже не хватает, лишь бы дотащиться домой, а далее опционально — отпахать "вторую смену" на кухне и в ванной, или просто упасть на диван с коробкой фаст-фуда. И тупить в комп или ТВ.

Или у большинства ныне здесь присутствующих сессии проходят далеко от пятницы, и тогда к пятнице тема предыдущей сессии уже "остывает".

[verhinemogut.livejournal.com]

Две недели назад я влетела сразу в две свои травмы, причем одна еще и сценарий. Та, которая сценарий, более-менее закончилась неделю назад (относительно). С потерями, но и с небольшой перепиской сценария. А что меня забросило еще и в другую травму, я поняла только сегодня и как-то себя слегка подлечила. И стало ясно, почему я всю неделю, видимо, читала как не в себя фэнтези часами и не делала вообще ничего другого, просто читательский запой, не могла оторваться. Все силы утекали туда. Когда я немного прикрыла ощущаемую дыру в спине, оказалось, что от очередной книги серии вполне можно оторваться. И даже помыть посуду есть силы.

[eva-de-sad.livejournal.com]

Пришла с самосаботажем в надежде так хоба и опа, а раскопала непрожитое горе и некие странные навороты абсурдных убежденийч в которые я, как оказалось, верю, хоть и понимаю, что они абсурдные.
Неделю прошлую расколбасилась, вроде тер закрывала сессию, но оно как та каша из горшочка, лезло, лезло и лезло, и вот уже пришлось проедать себе дорогу, чтобы попасть хоть куда-то, и тут меня попустило.
И я вернулась к прежнему уровню нежелания ничего делать. Я хочу в кино, в кафе, в спа, на массаж и путешествовать, а не какие-то там обязательства.
Что с этим делать, пока не знаю.

[midnightcreater.livejournal.com]

Эль, читаю вас и мне кажется, что дела не так уж плохи с текущим терапевтом. Может, сработаетесь? У меня очень похожие импульсы в отношении новой тер (работаем с весны), трансформируются а контакт. То есть, возникает ощущение: меня не принимают, неправильно терапирт, используют и тд, и, через какое-то время я обнаруживаю, что это внутреннее мое тригерит, а с терапевткой очень тепло, на самом деле. Такие вот волны негативного переноса, накрывают и накрывают, но частота и величина их уменьшаются все же.

Я ещё умиляюсь на то, что ваш текущий терапевт — мужчина-гештальтист. Два красных флага в одном флаконе :)))

[moi-salon.livejournal.com]

Выжила я в детстве, видимо, благодаря чужим людям.
А сейчас да, терапия, на терапии всё и вылезло, хотя я, видимо, к этому готовилась — я много сама с собой делала техник психологической самопомощи. И да, помогало. И помогло сформулировать проблему, с которой сейчас пришла в терапию.

По поводу чужих людей — я начинаю подозревать, что именно нянечки в яслях, воспитательницы в детском саду и учителя в школе (хотя там были разные) — как-то сделали так, что мой мозг в итоге выжил и даже кое-как сформировался.

Нервная система формируется окончательно годам к 10-ти, и вот если бы не эти чужие для семьи люди, нервная система сформировалась бы иначе однозначно.

Там не было особой доброты, делали, что должны были делать — физкультуру, поделки, прогулки, рисование, и видимо, всё это вместе развивало мозг.

Если бы в моей жизни детского сада не было бы — было бы худо.

Прошу прощения, размышления...

[moi-salon.livejournal.com]

для понимания — к моменту, когда отдают в ясли (1,5 или 2 года?) мне уже не давали, условно говоря, ни двигаться, ни проявлять эмоции и т. д. Заморозили. Так что, если бы не отдали в ясли или детсад — всё было бы очень плохо.

Понимается это всё с трудом и в терапии.

[transurfer.livejournal.com]

Чем больше я с ним работаю, тем больше вижу, что "мужского" в классическом смысле в нем почти нет. Вот мой папа — как раз из тех, кто не родись в мужском теле с мужской пиписькой, совершенно не знал бы, как ему жить и как самоопределяться. Принадлежность к мужскому полу вместе с полным комплектом МГС — это основа папашиной идентичности. Тер же особо к своему полу не привязан, и у меня стойкое ощущение, что небинарного в нем значительно больше, чем чего-то мужского. МГС я пока в нем не заметила в сколько-нибудь выраженной форме. В целом он добрый, восприимчивый и мягкий человек.

Гештальт же подкрался совершенно незаметно )) В профиле тера про гештальт ничего нет. Из гештальтистских лозунгов я слышала только про терапевттожечеловек (давно уже не слышу, кстати, что радует), про явамнемама пока не было (и пусть только попробует). Первое упоминание гештальта было где-то на первых сессиях, когда он сказал, что терапевтка, которая дала ему, так сказать, путевку в жизнь, была гештальтисткой. Я думала, на этом все. Один из методов, в котором он работает, использовала моя любимая тер в начале нашей терапии. Еще один метод из ее арсенала он осваивал в прошлом месяце. Вобщем, ничего не предвещало, и тут на прошлой неделе он сообщил, что собирается на тренинг по гештальту, и тут же заверил меня, что в Перлза превращаться он не собирается.

Я на прошлом сеансе его спросила, как мы будем гештальном кПТСР-то лечить. Из его объяснений я поняла, что не гештальтом единым, и слава будде.

[transurfer.livejournal.com]

Может, вы уже замучались все время над чем-то в себе и жизни работать, и просто устали?

[verhinemogut.livejournal.com]

Эль, а Вы же и Ваш терапевт на Западе? Мне говорили, что, мол, западный гештальт не чета российскому, у нас битая версия, а западный гештальт нормальный (правда, после видео Перлза с Глорией я в этом сомневаюсь). Вы чувствуете какую-то разницу между поведением вашего терапевта и российским гештальтом?
И насчет кПТСР. Я правильно понимаю, что ваш терапевт. в принципе, согласен, что гештальт — не самая подходящая модальность для лечения травм?