Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день, дорогое сообщество! Хочется поделиться с вами своей проблемой. Я с самого начала текущей терапии (9 мес), думаю о том, что, возможно, я хочу попробовать с другим терапевтом. В момент принятия решения о выборе терапевта у меня совсем не было ресурса продолжать поиски, хотя по первому впечатлению мне не было особенно комфортно, но терапия на тот момент была необходима и я просто остановилась на том, что мне удобно по расписанию и комфортно по деньгам. Терапевт оказалась хорошей, принимающей меня в моих обстоятельствах (в том числе, описанных выше). Мне важно, что она меня не торопит, не форсирует изменения, при этом, замечает хорошее. Например, очень меня поддерживает, что она видит мою чувствительность и воспринимает это, как положительный момент, бережно к этому относится и мое отношение тоже стало меняться от жесткой самокритики к бережному принятию.

При этом, мысль попробовать что-то другое, не уходит. Есть моменты, которые мне никак не дают расслабиться. Например, терапевт меня младше, ей 35, а выглядит она на 27. Мне сложно на неё опираться, моему внутреннему персонажу, отвечающему за безопасность ну очень сложно разрешить моим внутренним детям строить с ней отношения, проецировать на неё родительскую фигуру. Это постоянное внутреннее противостояние - нужда детей и запреты охранника, доставляют много боли, забирают силы. Хочется, чтобы тер весь целиком располагал к безопасному контакту, чтобы мои системы защиты успокоились и детям, наконец, досталось то, что им нужно.

В общем, я договорилась о встрече с другим тер завтра. Мой внутренний взрослый ждёт этой встречи со спокойным интересом и уверенностью, что выбор за ним. Но дети, дети... Им очень страшно и очень тоскливо. Они боятся, что я заберу их из отношений, где их видят и принимают и бережно относятся к их чувствительности. Они боятся расставаний со времён яслей и летних лагерей. Мне очень тяжело даются любые перемены, где приходится расстаться с привязанностью, даже телефон очень сложно поменять на новый и не важно, что новая модель лучше.

Мне очень не хочется себя ранить и насиловать, не хочу игнорировать тот факт, что мне больно и сердце разрывается. Но я хочу пробовать новое, давать себе выбор. Может быть вы мне подскажете, как мне себя поддержать в этой ситуации и в похожих. Можно ли делать бережно и мягко шаг к желаемым переменам, если это отзывается сильной болью травмированных частей?

ПС. Две параллельных терапии не кажутся мне целесообразными, да и финансово сложно потянуть, но заканчивать текущую терапию постепенно, пока новые отношения не установятся, возможно и вариант. Как вы думаете?

Спасибо за ваше мнение!

Дополнение после визита к новой тер:

Проблема усиливается тем, что новая тер мне нравится, я вижу перспективы и вообще, это впервые, что мне прям с первой встречи довольно комфортно и хочется продолжать. При этом, внутренний ребёнок истово надеется, что я вернусь в старую терапию, потому что у него, оказывается, там уже свой альянс, привязанность и надежды на исцеление. Это для меня та тер сильно меня моложе и я на неё из-за не могу опереться, а для ВР она по любому старше, мудрее и уже про него многое знает, бережно к его болевым точкам обходится, здорово его отражает. В общем, у них там своя жизнь и это сильно усложняет мои выборы, потому что горе неожиданно поднимается и слёзы и я уже ничего не хочу пробовать нового и искать лучшего, главное, чтобы у меня не забирали то, что есть, не переживать ещё одной огромной потери.

Про новую тер. Она меня старше лет на 10-15 и это позволяет сразу к ней отнестись, как к родительской фигуре. Это англоязычная терапия (предыдущая русскоязычная) и там много типичного для североамериканской разговорной культуры приглашения чувствовать себя комфортно и расчитывать на заинтересованную помощь. По крайней мере, для меня это так, я эмигрировала несколько лет назад и до сих пор меня удивляет, что люди, работающие, практически в любой сфере с людьми, готовы и хотят помочь и готовы приложить для этого усилия и постоянно сообщают об этом. У меня в терапии всегда было чувство, что я каким-то образом, обуза, что мне надо слишком много, меня слишком много. Постоянная неуверенность, что я достаточно ценная, чтобы занимать отведенное место и время, и, не дай бог, претендовать на что то большее (доп пять минут после окончания времени, переписку между).

С новой тер я чувствую с первой же встречи, щедрое предложение контакта и меня это лечит уже само по себе. Она сразу сказала, что не будет обрывать сессию ровно через отведённый час, что если нужно дополнительные 10-15-20 мин, это вообще не проблема. Что ей можно писать и она ответит. Что если нужна доп сессия между, она не возьмёт за неё оплату, т к это экстренно. Про сеттинг знаю, но меня прям греет что мне столько предлагают с самого начала и мне даже не пришлось это заслуживать, быть паинькой и хорошим клиентом. Да, формально, эта тер, не терапевт, а коуч, который помогает людям с психологической травмой (в том числе, ранней), восстановиться и жить своей настоящей жизнью. То есть, психотерапевтического образования у неё нет, там другое, но тоже многолетнее образование и тренинги. И да, во время встречи она собачку впустила и телефон у неё пиликнул, но мне пока совсем ок, потому что, как я говорила, от неё столько приглашения исходит, столько включённости, что у меня пока никаких обычных в контакте болезненных реакций не возникло и защиты не активизировались.

Вот как-то так, это один из самых болезненных моментов в моей терапии, я совсем разваливаюсь, надеюсь, что обсуждение меня поддержит и что-то прояснит. Спасибо!

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[(Anonymous)]

ТС
Соглашусь.
Просто мне непривычно, нет опыта, что я что-то получаю полезное не из зависимой позиции. Хотя, насчет пользы из зависимой, тоже большой вопрос, скорее, это провозглашалось, как польза, прикрывая то, что меня, на самом деле, использовали или самоутверждались за мой счет. Но сомневаться было нелься. Моя родительская семья была просто калькой авторитарного советского гос-ва.

[transurfer.livejournal.com]

Здоровая зависимость - это часть процесса терапии, но в хорошей терапии она возникает не сразу. Сразу - это когда перенос на фигуру зависимости из прошлого, и в этом случае переживания очень мучительные. Не сразу - это когда сначала выстраивается доверие, а потом внутренний ребенок чувствует себя достаточно безопасно, чтобы "повиснуть" на терапевте и получить новый опыт взаимодействий с родительской фигурой, которая, в отличие от биологической, теплая, устойчивая, надежная, внимательная, терпеливая и получает удовольствие от общения с ним.