Пятничная перекличка

[transurfer]

Перед уходом в двухнедельный отпуск моя тер со всеми своими клиентами составляет памятку на случай, если накатит что-то сложное. Особенно сейчас в разгар пандемии и крупных праздников, которые и без того стрессовые, а с невозможностью никуда поехать и ни с кем увидеться, может стать совсем тоскливо и безысходно.

Мне идея понравилась, и думаю такое будет всем полезно составить, даже если вы уже полный профи по самопомощи.

1. По каким признакам вы понимаете, что выпали из ресурсного состояния/провалились в травму?
- Какие у вас в тот момент мысли?
- Какие чувства?
- Как ощущается ваше тело?
- Что вы в такие моменты делаете под влиянием вашего состояния?

2. Что вам помогает из этого состояния выбраться?
- С кем вы можете поговорить?
- Чем вы можете заняться?
- Что вы можете сделать для ума?
- Что можете сделать для тела?
- Что можете сделать для души?

3. Какие у вас есть примеры из прошлого, когда вы успешно приводили себя в ресурсное состояние?

Поделитесь, как оно у вас, если не секрет.

Заодно расскажите, как у вас дела в терапии на этой неделе.

Comments

[(Anonymous)]

Л.
На этой неделе снова вышла ситуация, которая до этого всплывала в емдр и разговорной терапии.

Когда мне было лет 12-14, мои родители уже разъехались и жили отдельно в двух автобусных остановках друг от друга. Между ними были прохладные отношения вроде как конструктивного сотрудничества "ради ребенка" с большими подспудными претензиями к друг другу по поводу несостоявшегося брака. Периодически я ходила в гости к папе. В один из таких походов он вручил мне гардину, чтобы я ее отнесла к нам домой. Наверное, мама ее просила, наверное, это с его стороны была помощь. Я уже не помню предшествующих обстоятельств, просто помню себя на улице с гардиной. Я не помню, пыталась ли я возражать, сейчас мне кажется, что вяло пыталась. Гардина была относительно легкая, я была спортивным крепким ребенком, физически мне это было вполне посильно. Но я тогда увлекалась всякими любовными романами и вообще литературой 19 века, и морально мне это было тяжело. Это было игнорирование моей зарождающейся женственности, отказ в ней. Девочкам нельзя носить тяжелое, папа не признает во мне девочку, теперь мне придется носить тяжелое. Делать то, что девочкам обычно не принято, но если мужчина не хочет этого делать, то надо.
Это был какой-то неотменимый приговор, непризнание меня женщиной мужчинами. Женщины меня признавали женщинами и не заставляли таскать гардины. Я женщина и я не могла сама себе отменить этот приговор. Со временем я могла понять, что стояло за многими рыцарскими ритуалами, и что положение прекрасной дамы в реальности было плачевно, разобрала все эти гендерные игры с точки зрения пользы для себя как человека и личности. Я могла вынуть символизм, гардина стала просто гардина; у меня не было проблем с ношением тяжести, я свободно прошу коллег или окружающих мужчин помочь, да они и сами вызываются, или что-нибудь придумываю в непосильных случаях, я хожу в походы с рюказаками, а стремянку из магазина в период гнездования тащила с энтузиазмом и радостью. Но я не могла в себе отменить то, что мне нельзя скрыться от неприятного обоим за "яжедевочка", я была какая-то такая девочка, что у меня это с мужчинами никогда не прокатывало. Зато и навесить мне какую-то традиционно женскую хрень под соусом "тыжедевочка" было сложно.
В терапии этот тоже было сложно. Емдр сработало так, что меня стали куда меньше бесить разговоры типа
"- Блин, столько яблок, у всех дачи, не знаешь куда девать.
- Можно шарлотку сделать.
- Точно, надо попросить жену".
В разговорной терапевт не мог мне помочь, потому что он был терапевтом, а не мужчиной. Когда я ему рассказывала про гардину, я чувствовала, что ему прямо физически мучительно было это слушать. да, если бы он был там, он бы отобрал у меня эту гардину. Но его там не было. Самой у себя отбирать ее было бессмысленно, во-первых я в глазах себя и так была девочка, во-вторых, гардина уже не была мне неприятна. Терапевту я ныла, как никто из нравящихся мужчин не может пригласить меня на кофе, и как неприятно самой это делать. Терапевт соглашался, что это неприятно, но он не мог пригласить меня на кофе. Более того, на начальном периоде терапии он сам попытался проделать то, что я воспринимала как попытку свалить на меня гардину. Мы в чем-то были довольно схожи, и он попытался остаться в личностно более комфортных для него паттернах, а меня выпихнуть в типа более соответствующие моей женской природе)) то есть для меня это было условно как нести гардину а для него условно как вышивать) мне это было неприятно, и сначала он поступил традиционно как мужчина в моем травматическом сценарии. Но тут опять же был другой формат отношений, он потом сходил куда-то и поменял тактику, но я чувствовала, что отвоевала это, как клиент и как воен духа, а чтоб я была просто как я и как девочка и чтоб он не заставлял меня делать неприятное, даже если сам считал что это типа более "мужское" это было нельзя(( Вот этот гендерный комок так и оставался нерешенным, хотя мы периодически к нему возвращались.
В телеске когда всплыла опять эта ситуация, я уже ничего не могла делать и даже думать, просто плакала, а терапевт просто прикасалась. "женское может использоваться только как функция" и где это живет в теле.

[(Anonymous)]

Л.
Да, вы вернулись в свой мужской дом, а я двигаюсь в сторону своего женского. Что вы, кстати, сразу мужика-то припахивать порываетесь, дайте отдохнуть с дороги:) в баньке попарьте:)

Строго говоря, мальчиком меня папа тоже не признавал. меня воспитывали гендерно-нейтрально, опережая время, так сказать :) У меня будто была возможность выбрать свой пол. А исходник при этом у меня типично девочковый - я искренне любила кукол вместо машинок, читала про любовь, а не про войну, имела иньский флегмо-меланхолический темперамент. (Только вот было что-то важное, что я в себк определяла как "дух" и это была как бы внегендерная энергия). Но так как я никогда не ощущала женских гендерных преимуществ, не знала их вкуса, не умела и не считала себя вправе ими пользоваться (и до сих пор), а с недостатками периодически сталкивалась, и в примерах вокруг, и находились охотники попытаться отжать что-то себе на основе моих внешних половых признаков, то мне всегда легче было находить баланс в формате "человек"-"человек". А вот щас задолбалась уже быть человеком и мужиком.
Кстати, щас пришло в голову, что папа и хотел бы мальчика, но с моими ттх это было сложно) все же между стремным мальчиком и в чем-то успешной девочкой он выбрал девочку. А я под его неосознанные хотелки все равно подстраивалась.

[(Anonymous)]

Другой аноним

Позвольте влезть в вашу беседу.

Меня-взрослой не было 11 лет. Как будто в коме пролежала. Это очень долго. Слишком долго. Хочется успеть, наверстать и, одновременно, понимаешь, что поздно. Время уже ушло.

Я тоже в последнее время проживаю похожее. Только вы описываете как кОму, а я свое ощущаю как социальный суицид, недоумирание, когда уже не жива, но не мертва, и продолжаю волочить существование. На определенном взрослом этапе я как и вы ушла в кому, в которой долго пробыла и долго выбиралась. И все еще не выбралась.

Еще вы недавно писали про процесс умирания. Мне это тоже созвучно. Оказалось что тогда, когда я выпала из взрослой жизни, мне просто надо было дать себе полноценно психологически умереть. До дна. И возрождаться оттуда, пройдя полный цикл умирание-возрождение. Вместо этого я на долгие годы зависла в состоянии ни туда, ни сюда.

[(Anonymous)]

Л.
О, я сейчас в социальном плане умираю, умираю и все никак не умру, чтоб начать возрождаться. Видимо, чтобы умереть, надо еще предварительно трансформироваться, а не наоборот. А был такой отличный план). Но смерть это слишком легко, как бегство, и бег этот будет по кругу.

[(Anonymous)]

Л.
О, у меня инсайт случился, почему меня так угнетала готовка всегда. Не сама по себе, а как традиционно женская обязанность. От всех этих разговоров "а мой-то скоро придет, а у меня не готово еще ничего" бомбило просто. В терапии отделила свое от чужого, но вот именно когда представляла свою семейную жизнь, это был самый треш. Я ощущала, что как бы "должна" заниматься вопросом питания. Вокруг было много примеров, что это женская обязанность, многие женщины говорили, что любят готовить. Мне казалось, что может это от того что я сопротивляюсь женской обслуживающей роли. Но при этом про навязывание уборки и прочего быта у меня такого бомбежа не было. Это казалось странным.
А у меня же папа готовил. Фигачил себе борщи и котлеты на регулярной основе, ему нравилось. У него с другом был ежегодный торжественный аджиковый ритуал, собирались у нас на кухне и крутили банки на весь год.
И, видимо, готовка не ассоциировалась у меня с женским, хотя в детстве меня чаще кормила мама и она тоже любила готовить. Это то что мужчина легко может делать, но если ему не хочется заморачиваться, то скидывает на женщину. И дальше в голове выходило соскальзывание в мой любимый сценарий - если мужчина не хочет этого делать, то приходится мне.

----
Насчет наверстывания упущенного - понимаю, да. Но всегда завидовала мужчинам в том, что у них часики-то не тикают!))

[(Anonymous)]

Кря-кря

Как мне нравятся ваши комментарии. В последнее время особенно их выделяю и ищу глазами.
Как я вас понимаю. У меня с самого детства была очень сильная женская (точнее, девочковая) идентификация. И меня сильно разломало ожидание родителей быть функциональным пацаном, одевание меня в убогое уродство и эксплуатация по мужскому типу.

[(Anonymous)]

Л.
:) спасибо, вы так приятно написали) Рада, что меня читают.
Ожидания родителей, да, такая вещь...Одно хорошо, что они все-таки конечны. Однажды они заканчиваются. Правда, остается вторая половина задачи - это увидеть)