Пятничная перекличка
Dec. 17th, 2020 05:33 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferПеред уходом в двухнедельный отпуск моя тер со всеми своими клиентами составляет памятку на случай, если накатит что-то сложное. Особенно сейчас в разгар пандемии и крупных праздников, которые и без того стрессовые, а с невозможностью никуда поехать и ни с кем увидеться, может стать совсем тоскливо и безысходно.
Мне идея понравилась, и думаю такое будет всем полезно составить, даже если вы уже полный профи по самопомощи.
1. По каким признакам вы понимаете, что выпали из ресурсного состояния/провалились в травму?
- Какие у вас в тот момент мысли?
- Какие чувства?
- Как ощущается ваше тело?
- Что вы в такие моменты делаете под влиянием вашего состояния?
2. Что вам помогает из этого состояния выбраться?
- С кем вы можете поговорить?
- Чем вы можете заняться?
- Что вы можете сделать для ума?
- Что можете сделать для тела?
- Что можете сделать для души?
3. Какие у вас есть примеры из прошлого, когда вы успешно приводили себя в ресурсное состояние?
Поделитесь, как оно у вас, если не секрет.
Заодно расскажите, как у вас дела в терапии на этой неделе.
Мне идея понравилась, и думаю такое будет всем полезно составить, даже если вы уже полный профи по самопомощи.
1. По каким признакам вы понимаете, что выпали из ресурсного состояния/провалились в травму?
- Какие у вас в тот момент мысли?
- Какие чувства?
- Как ощущается ваше тело?
- Что вы в такие моменты делаете под влиянием вашего состояния?
2. Что вам помогает из этого состояния выбраться?
- С кем вы можете поговорить?
- Чем вы можете заняться?
- Что вы можете сделать для ума?
- Что можете сделать для тела?
- Что можете сделать для души?
3. Какие у вас есть примеры из прошлого, когда вы успешно приводили себя в ресурсное состояние?
Поделитесь, как оно у вас, если не секрет.
Заодно расскажите, как у вас дела в терапии на этой неделе.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2020-12-18 03:27 am (UTC)1. По каким признакам вы понимаете, что выпали из ресурсного состояния/провалились в травму? - боль в груди. И еще - вечером хочется есть больше обычного. Прямо могу жевать-жевать -жевать...
- Какие у вас в тот момент мысли? - телу больно. Ощущение " как будто у тебя грипп". Могу вещи ронять... Могу разбить тарелку/чашку случайно... Однажды в офисе уронила офисный телефон со стола...
- Какие чувства? - не могу описать Болезненные. Хочется забратсья под одеяло и не вставать (если накатило на работе - включаю плеер Или отхожу к окну)
- Как ощущается ваше тело? - Может возникнуть иррациональная боль - или в мочевом пузыре (это при острой травме, болит мочевой пузырь). Или насморк появится... Я телесно очень реагирую на боль
- Что вы в такие моменты делаете под влиянием вашего состояния? - либо пригорает ужин либо могу расплакаться на ровном месте. Обычно возникает желание ком-уто позвонить или написать... (если пишу смс подурге - и она откликается -с тановится легче...)
В жж иногда пишу. (Иногда стихи пишу, грустные...)
***
Мы с моей тер договорились - что я ношу с собой "пахучую еду" (шоколадные конфеты или мандаринку) и если накатило - отхожу к окну и меееедленно съедаю. И концентрируюсь на том - что описываю "что я вижу перед собой "Вижу окно За окном - деревья... другие зданиея... Подробно очень).
no subject
Date: 2020-12-18 07:37 am (UTC)Это не само по себе случилось, я к этому шла несколько лет. Отвечать себе в ответ на мысли по кругу про свою одинокость/ущербность "нет, это не так, ты сейчас в кризисе, тебе тяжело" - это помогает выбраться из состояния провала.
И сейчас я всерьез задумываюсь сделать татуировки (у меня их нет вообще) с двумя фразами поддерживающими. Фразы писать не буду.
Они для меня много значат, и я бы хотела постоянно иметь доступ к ним. И такие татуировки, я думаю, хорошее решение.
no subject
Date: 2020-12-18 09:45 am (UTC)Я тоже собираюсь татуировку сделать с "поддерживающей" целью, хотя и не со словами, а с изображением.
no subject
Date: 2020-12-18 09:24 am (UTC)«Скорая помощь», когда сработал триггер.
- Покинь место происшествия, изолируйся от человека, который триггернул
- Найди вокруг себя 5 желтых предметов
- Теперь 5 синих предметов
- Умойся
- Дай себе время придти в себя
- В это время: сконцентрируйся на своём дыхании. Какое оно? Ровное или нет? Глубокое или поверхностное? Думай исключительно о дыхании так долго, как можешь
- Обеспечь себе физическое тепло: плед, тёплая кофта
- Вербализуй всё в диктофон или позвони подруге
____
Я сегодня на емдр в своём воображении грохнула свою мать.
Пантера и Шэрон молниеносно бросились. Помню лужу крови и сморщенную окровавленную пасть Пантеры. Ни одна из частей их не осудила, все чувствовали гордость и то, что у них есть такая защита. Ребенок-скелетик трансформировался в темный овал и закрыл собой дыру в груди. Сейчас там не больно.
Я не знаю как я сейчас. Чувствую освобождение, сильную усталость, неизбежность того, что произошло, правильность произошедшего.
no subject
Date: 2020-12-18 09:44 am (UTC)Я бы сюда еще добавила (подходит, конечно, только для случаев не тяжелых): остаться в этом состоянии, не бежать от него, не пытаться заняться чем-то, что отвлечет, не пытаться убежать в приятные фантазии, не стараться облегчить свое состояние любимой музыкой или фильмом или поболтать о чем-то приятном с кем-то приятным. Потому что тогда оно продолжит жрать тебя и переваривать, а не ты сможешь его понемногу переваривать (причем переваривать с уважением к себе, а не с отторжением). По возможности уединиться (и в прямом, и в переносном смысле) и находиться в этом состоянии хотя бы минут десять (хотя нужно бывает очень по-разному - у меня, например, вчера этот процесс занял больше двух часов. Я благодаря ему вышла не только без потерь для психики, но и с приобретением-инсайтом).
no subject
Date: 2020-12-18 10:34 am (UTC)no subject
Date: 2020-12-18 10:47 am (UTC)В целом, я хорошо справлялась в первой терапии с перерывами и мне было ок. Думаю, сейчас тоже будет хорошо.
Потому вопросы выше у меня на автомате что ли: у меня отработана схема самоподдержки. Вовремя успеваю заметить, вовремя отойти и заняться собой и с помощью нужных инструментов (тут классика: сон, еда, сон, еда, прогулки, фильмы, блог).
...
На этой неделе плакала (again). На первой встрече обсуждали злость, но она вышла какой-то беззубой: нет внешних прецедентов для злости на тера, но я злюсь, но вызлиться как следует не выходит. Оказалось, что злость эта скорее как защита от тепла.
На второй встрече горевала. Горевала потому, что отца не изменить. В детстве я не могла выразить ни злости, ни каких-либо других чувств, я даже сформировать эти чувства в себе не могу, ибо запрещено. И сложнее всего пережить - именно невозможность изменения его. Нельзя повлиять и он не изменится. Это приносит чудовищную боль и отчаяние. Ибо из-за этого у меня и трэш в жизни: не могу почувствовать что-либо, чтобы отгородиться (а отец еще и травмировал), не могла в прошлых отношениях что-либо выражать, от меня уходили. Отказывались меняться, то есть слышать меня и пытаться что-то сделать для меня.
Горевала кусок этого и тер сообщил, что сейчас, на его взгляд, происходят изменения в отношениях: ко мне партнер прислушивается и изменяется. Значит я уже не та, которая была когда-то, значит есть изменения. Я увидела, что это так.
Потом неожиданная тема всплыла: стыд за то, чтобы делиться в терапии хорошим, происходящим в жизни. Я не боюсь, что тер обесценит или нападет на мои успехи, но мне стыдно делиться хорошим, потому что считаю, что будет завидовать мне. Будет претендовать на них.
Это был отдельный шок и удивление, что я просто не замечаю хорошего в жизни и в отношениях и считаю это неважным и тем более - обсуждать на терапии это. "в терапии нет места хорошему, есть место только трэшу и разбора проблемам - примерно так я сказала теру. И сама удивилась сказанному. Как будто не я говорила, а кто-то внутри меня за меня.
no subject
Date: 2020-12-18 04:22 pm (UTC)Боязно, но интересно, и сильно больно оттого, что моя тихая спокойная жизнь будет менять своё русло. Я вроде за этим и шла, но не ожидала, что это понимание придет за три сессии (я себе давала полгода минимум на раскачку).
no subject
Date: 2020-12-18 06:20 pm (UTC)1. По каким признакам вы понимаете, что выпали из ресурсного состояния/провалились в травму?
- У меня боль в груди и туман в голове. На лице появляется "маска печали", когда не могу улыбаться.
Общее ощущение сильной боли, с которой срочно надо что-то сделать. Тело становится вялое, как будто опухшее, неповоротливое.
2. Что помогает в этом состоянии?
Я делаю упражнения на снятие зажимов ( https://leonid-orlan.livejournal.com/1535788.html ) в груди и диафрагме. В момент стресса, как я заметила, вдыхаю и не выдыхаю потом (выдох как бы застревает). Так что, когда начинает отпускать, я первым делом слышу свой спокойный выдох.
Для ума - читаю статьи по психологии по теме, которая меня задела.
Делаю разные техники на заземление.
Вообще, самым сложным для меня оказалось - заметить, что я "провалилась". Эта идея как бы из другой реальности и в стрессе трудно такими словами оценить ситуацию, чтобы начать как-то о себе заботиться.
no subject
Date: 2020-12-18 09:25 pm (UTC)Бывает ещё выпадаю из ресурса, когда накрывает в близких отношениях, чувствую тогда адскую смесь чувств из злости, вины, стыда, разочарования, горечи. Чуть быстрее начала из этого состояния выбираться, вижу свои чувства все вместе и каждое в отдельности. И меня хватает не то, чтобы не сливать это все на окружающих, а побыть одной, переждать бурю. И то хлеб.
До терапии нересурс ощущался как бессилие, депресуха, безысходность, невозможность что-то изменить, проявить себя, реализовать свои интересы. Как будто все тщетно и бесполезно. Думаю, что это мои реальные ранние впечатления от окружающего мира: шевелиться бесполезно, я никому не интересна, помощи не будет, мир довольно тусклый и мне этого не изменить, проще замереть и не тратить энергию. Вижу себя, розовощекую малышку с яркими голубыми глазами, которой приходилось существовать в основном в манеже-кроватке-коляске и чья любознательность и активность вызывала неизменное раздражение у взрослых.
Спасибо терапии, этого слона удаётся съедать по кусочкам и моя активная позиция по отношению к миру начинает проявляться, ура! Я как будто возвращаюсь в ту точку, где я ещё не сомневалась, что мне есть, что предложить миру, а миру есть, что предложить мне. Неужели это возможно, что я смогу реализовать свой потенциал, буду до глубокой старости пробовать что-то новое, смогу и делиться и принимать?
Это просто замечательно!
На последней сессии я сказала тер, что возьму перерыв и что собираюсь попробовать другое направление и другого терапевта. Она сказала, что конечно, пиши, когда/если соберёшься продолжить. Я именно такого ответа и ожидала, но не ожидала своей реакции, оказывается, мне хотелось, чтобы она свой конец веревки держала и не отпускала, чтобы уверила меня, что будет ждать следующей встречи и что не сомневается, что эта встреча состоится. Чтобы я даже не надеялась, что она меня отпустит вот так просто.
Вот оказывается, какие у меня тайные желания.
no subject
Date: 2020-12-19 07:28 am (UTC)Честно говоря, мне бы в голову не пришло сделать памятку на случай если случится что-то сложное. Потому что постоянно допускаю что подняться сложное может в любой момент. Я заранее выделила для себя что в ближайшее неопределенное время я имею много травм и проблем, которые никуда не денутся, и мне в любом случае надо с ними жить. Более того, я только радуюсь любым возможностям в терапии и за ее пределами приоткрывать внутреннее и работать с ним.
Гораздо больнее мне бы было верить что сейчас все будет гладко, и каждый раз удивляться непредвиденным сложностям, коих много. С моими особенностями меня бы это измотало и добило. Предсказуместь и реальное оценивание своих шансов я люблю больше.
Я даже намеренно готова вскапывать и рыть, вытаскивать "плохое", чтобы быстрее это проработать и стать свободнее. Всю жизнь копила и терпела, и теперь надо расхамляться, не откладывая.
Что же касается алгоритма выхода из сложных состояний, то я все делаю по наитию. Проживаю, работаю с этим, даю себе много отдыха, забочусь о теле, обращаюсь за поддержкой. Слушаю себя что мне именно хочется и нужно.
Про памятку отличная идея. Продумаю себе на случай когда надо быть собранной и хандрить нельзя (поездки, командировки, важные дела). Заодно напишу туда что пить (витамины, бады), что есть.
Я думаю, что уже скоро достигну такого момента, когда ключевое что я хотела расчистить и протерапировать протерапируется, хорошее начнет сильно превышать ограничивающее и не дающее нормально жить. Вот тогда мне памятка будет кстати, когда сложное станет скорее нежданчиком и исключением, чем предсказуемой и почти даже запланированной обыденностью.
no subject
Date: 2020-12-19 09:35 am (UTC)Среди недели я ясно увидела один свой механизм, поофигевала, и решила разделить его с тер. От того что делюсь и об этом говорю, больше исследую, заглядывая в другие уголки и проживая заблокированные чувства, мне становится намного легче. Проблема становится подъемной и возможно, решаемой. Я ясно увидела ключевой сценарий, о чем травма, оформила ощущения в метафоры. Что-то один раз произошло, и я это воспроизвожу снова и снова, идя по предсказуемому сценарию. Сам изначальный эпизод не помню, да и нужно ли, если это мне не помешало увидеть суть, погрузиться в чувства и полностью их прожить? Там было горе, брошенность, изолированность, оторванность. Теперь тех горьких чувств нет. Многое проговорено и волна эмоции прожита. Даже свое возмущение по поводу случившегося успела выразить.
Люблю я такие сессии, когда какой-то значимый огромный кусок себя как старую захламленную комнату расхламляешь, отдраиваешь и проветриваешь. Мне кажется что после таких генеральных уборок можно не добивать тему (если есть чувство что она себя исчерпала), а просто оставить. Того, что сделали, итак очень много. Становится чище, появляется воздух. И открывается другая дверь от еще одной потайной заблокированной комнаты. И так расчищая комнату за комнатой, жизнь становится лучше.
Сложна не только сама травма, а начинать жизнь после нее, предъявлять себя миру. Об этом мы немного начали, и материала здесь на целую отдельную сессию. Так жаль, что не могу себе позволить по 2-3 сессии в неделю. У меня в последнее время сразу в поле зрения по несколько тем, которые надо бы быстрее разобрать.
По поводу же темы, которую я принесла. В конце сессии я сказала, что раньше я эту проблему принести не могла. Именно сейчас эта проблема стала переносимой и возможно туда идти. А раньше никак. Вот так слой за слоем прихожу к обсуждению и разбору того, что ранее и представить не могла что буду обсуждать этот вопрос.
no subject
Date: 2020-12-19 10:06 am (UTC)1. Про легкий провал по ресурсу я начинаю понимать, когда у меня отваливается забота о теле, не хочется подбирать одежду, кремом мазаться, тянуться.
В более серьезной степени начинает отваливается забота о звере и растениях, сначала об их настроении, а потом физический уход сводится к необходимому минимуму, слава богу, пока что не было так плохо, чтоб вообще ничего не мочь.
У меня и так это все оптимизировано и не требует много энергии и суеты, и если и это становится "лень", то я понимаю, что занята какой-то тяжелой внутренней работой.
В такое время хочется просто лежать, иногда сворачиваться в позу эмбриона. Думаю, о том как все плохо и представляю себе худший сценарий развития событий. Иногда плачу. Потом наоборот, чувства отключаются, хочется заняться эскапизмом, почитать легкую книжку, посмотреть фэнтези или сериал.
2. В такие моменты уму помогает просчитывать, что я буду делать в самом худшем варианте развития событий, перебрать имеющиеся ресурсы и обдумать как и куда мне обращаться за помощью, если мне будет совсем плохо. Телу помогает полежать в ванной, иногда с солью и пеной.
Вообще помогает обратиться внутрь и все-таки понять, чем именно я занята, что обрабатываю. Если какие-то острые ситуации и меня заливают эмоции, помогает пообщаться с близкими подругами или хорошими товарищами, с которыми именно эта тема идет хорошо. Но чаще у меня наоборот депрессивные провалы и в такие моменты хочется отгородиться. Иногда помогает сделать дофаминовый квест, составляю себе маленький и короткий список из легких разовых дел, которые все равно в любом случае надо делать. Типа заплатить за квартиру, вызвать мастера, рассортировать специи по коробочкам. И вот совершить все это за день и почувствовать течение жизни, что жизнь продолжается.
Не могу вспомнить случая, чтоб я "приводила себя". субъективно это ощущается, как "оно само". как-то потихоньку расхаживаешься, начинается внутри теплиться импульс, интерес.
no subject
Date: 2020-12-19 01:00 pm (UTC)На этой неделе снова вышла ситуация, которая до этого всплывала в емдр и разговорной терапии.
Когда мне было лет 12-14, мои родители уже разъехались и жили отдельно в двух автобусных остановках друг от друга. Между ними были прохладные отношения вроде как конструктивного сотрудничества "ради ребенка" с большими подспудными претензиями к друг другу по поводу несостоявшегося брака. Периодически я ходила в гости к папе. В один из таких походов он вручил мне гардину, чтобы я ее отнесла к нам домой. Наверное, мама ее просила, наверное, это с его стороны была помощь. Я уже не помню предшествующих обстоятельств, просто помню себя на улице с гардиной. Я не помню, пыталась ли я возражать, сейчас мне кажется, что вяло пыталась. Гардина была относительно легкая, я была спортивным крепким ребенком, физически мне это было вполне посильно. Но я тогда увлекалась всякими любовными романами и вообще литературой 19 века, и морально мне это было тяжело. Это было игнорирование моей зарождающейся женственности, отказ в ней. Девочкам нельзя носить тяжелое, папа не признает во мне девочку, теперь мне придется носить тяжелое. Делать то, что девочкам обычно не принято, но если мужчина не хочет этого делать, то надо.
Это был какой-то неотменимый приговор, непризнание меня женщиной мужчинами. Женщины меня признавали женщинами и не заставляли таскать гардины. Я женщина и я не могла сама себе отменить этот приговор. Со временем я могла понять, что стояло за многими рыцарскими ритуалами, и что положение прекрасной дамы в реальности было плачевно, разобрала все эти гендерные игры с точки зрения пользы для себя как человека и личности. Я могла вынуть символизм, гардина стала просто гардина; у меня не было проблем с ношением тяжести, я свободно прошу коллег или окружающих мужчин помочь, да они и сами вызываются, или что-нибудь придумываю в непосильных случаях, я хожу в походы с рюказаками, а стремянку из магазина в период гнездования тащила с энтузиазмом и радостью. Но я не могла в себе отменить то, что мне нельзя скрыться от неприятного обоим за "яжедевочка", я была какая-то такая девочка, что у меня это с мужчинами никогда не прокатывало. Зато и навесить мне какую-то традиционно женскую хрень под соусом "тыжедевочка" было сложно.
В терапии этот тоже было сложно. Емдр сработало так, что меня стали куда меньше бесить разговоры типа
"- Блин, столько яблок, у всех дачи, не знаешь куда девать.
- Можно шарлотку сделать.
- Точно, надо попросить жену".
В разговорной терапевт не мог мне помочь, потому что он был терапевтом, а не мужчиной. Когда я ему рассказывала про гардину, я чувствовала, что ему прямо физически мучительно было это слушать. да, если бы он был там, он бы отобрал у меня эту гардину. Но его там не было. Самой у себя отбирать ее было бессмысленно, во-первых я в глазах себя и так была девочка, во-вторых, гардина уже не была мне неприятна. Терапевту я ныла, как никто из нравящихся мужчин не может пригласить меня на кофе, и как неприятно самой это делать. Терапевт соглашался, что это неприятно, но он не мог пригласить меня на кофе. Более того, на начальном периоде терапии он сам попытался проделать то, что я воспринимала как попытку свалить на меня гардину. Мы в чем-то были довольно схожи, и он попытался остаться в личностно более комфортных для него паттернах, а меня выпихнуть в типа более соответствующие моей женской природе)) то есть для меня это было условно как нести гардину а для него условно как вышивать) мне это было неприятно, и сначала он поступил традиционно как мужчина в моем травматическом сценарии. Но тут опять же был другой формат отношений, он потом сходил куда-то и поменял тактику, но я чувствовала, что отвоевала это, как клиент и как воен духа, а чтоб я была просто как я и как девочка и чтоб он не заставлял меня делать неприятное, даже если сам считал что это типа более "мужское" это было нельзя(( Вот этот гендерный комок так и оставался нерешенным, хотя мы периодически к нему возвращались.
В телеске когда всплыла опять эта ситуация, я уже ничего не могла делать и даже думать, просто плакала, а терапевт просто прикасалась. "женское может использоваться только как функция" и где это живет в теле.
no subject
Date: 2020-12-20 04:05 pm (UTC)Да, вы вернулись в свой мужской дом, а я двигаюсь в сторону своего женского. Что вы, кстати, сразу мужика-то припахивать порываетесь, дайте отдохнуть с дороги:) в баньке попарьте:)
Строго говоря, мальчиком меня папа тоже не признавал. меня воспитывали гендерно-нейтрально, опережая время, так сказать :) У меня будто была возможность выбрать свой пол. А исходник при этом у меня типично девочковый - я искренне любила кукол вместо машинок, читала про любовь, а не про войну, имела иньский флегмо-меланхолический темперамент. (Только вот было что-то важное, что я в себк определяла как "дух" и это была как бы внегендерная энергия). Но так как я никогда не ощущала женских гендерных преимуществ, не знала их вкуса, не умела и не считала себя вправе ими пользоваться (и до сих пор), а с недостатками периодически сталкивалась, и в примерах вокруг, и находились охотники попытаться отжать что-то себе на основе моих внешних половых признаков, то мне всегда легче было находить баланс в формате "человек"-"человек". А вот щас задолбалась уже быть человеком и мужиком.
Кстати, щас пришло в голову, что папа и хотел бы мальчика, но с моими ттх это было сложно) все же между стремным мальчиком и в чем-то успешной девочкой он выбрал девочку. А я под его неосознанные хотелки все равно подстраивалась.
no subject
Date: 2020-12-21 10:39 am (UTC)Позвольте влезть в вашу беседу.
Меня-взрослой не было 11 лет. Как будто в коме пролежала. Это очень долго. Слишком долго. Хочется успеть, наверстать и, одновременно, понимаешь, что поздно. Время уже ушло.
Я тоже в последнее время проживаю похожее. Только вы описываете как кОму, а я свое ощущаю как социальный суицид, недоумирание, когда уже не жива, но не мертва, и продолжаю волочить существование. На определенном взрослом этапе я как и вы ушла в кому, в которой долго пробыла и долго выбиралась. И все еще не выбралась.
Еще вы недавно писали про процесс умирания. Мне это тоже созвучно. Оказалось что тогда, когда я выпала из взрослой жизни, мне просто надо было дать себе полноценно психологически умереть. До дна. И возрождаться оттуда, пройдя полный цикл умирание-возрождение. Вместо этого я на долгие годы зависла в состоянии ни туда, ни сюда.
no subject
Date: 2020-12-21 07:41 pm (UTC)О, я сейчас в социальном плане умираю, умираю и все никак не умру, чтоб начать возрождаться. Видимо, чтобы умереть, надо еще предварительно трансформироваться, а не наоборот. А был такой отличный план). Но смерть это слишком легко, как бегство, и бег этот будет по кругу.
no subject
Date: 2020-12-21 12:51 pm (UTC)О, у меня инсайт случился, почему меня так угнетала готовка всегда. Не сама по себе, а как традиционно женская обязанность. От всех этих разговоров "а мой-то скоро придет, а у меня не готово еще ничего" бомбило просто. В терапии отделила свое от чужого, но вот именно когда представляла свою семейную жизнь, это был самый треш. Я ощущала, что как бы "должна" заниматься вопросом питания. Вокруг было много примеров, что это женская обязанность, многие женщины говорили, что любят готовить. Мне казалось, что может это от того что я сопротивляюсь женской обслуживающей роли. Но при этом про навязывание уборки и прочего быта у меня такого бомбежа не было. Это казалось странным.
А у меня же папа готовил. Фигачил себе борщи и котлеты на регулярной основе, ему нравилось. У него с другом был ежегодный торжественный аджиковый ритуал, собирались у нас на кухне и крутили банки на весь год.
И, видимо, готовка не ассоциировалась у меня с женским, хотя в детстве меня чаще кормила мама и она тоже любила готовить. Это то что мужчина легко может делать, но если ему не хочется заморачиваться, то скидывает на женщину. И дальше в голове выходило соскальзывание в мой любимый сценарий - если мужчина не хочет этого делать, то приходится мне.
----
Насчет наверстывания упущенного - понимаю, да. Но всегда завидовала мужчинам в том, что у них часики-то не тикают!))
no subject
Date: 2020-12-21 09:56 am (UTC)Как мне нравятся ваши комментарии. В последнее время особенно их выделяю и ищу глазами.
Как я вас понимаю. У меня с самого детства была очень сильная женская (точнее, девочковая) идентификация. И меня сильно разломало ожидание родителей быть функциональным пацаном, одевание меня в убогое уродство и эксплуатация по мужскому типу.
no subject
Date: 2020-12-21 07:50 pm (UTC):) спасибо, вы так приятно написали) Рада, что меня читают.
Ожидания родителей, да, такая вещь...Одно хорошо, что они все-таки конечны. Однажды они заканчиваются. Правда, остается вторая половина задачи - это увидеть)
no subject
Date: 2020-12-19 03:42 pm (UTC)2. Пока помогает музыка и уединение.
no subject
Date: 2020-12-20 09:06 am (UTC)no subject
Date: 2020-12-20 11:39 am (UTC)Мышцы укреплять планируете? Это коленкам очень помогает компенсировать повреждения.
no subject
Date: 2020-12-22 03:32 am (UTC)Я помню, мне хирург говорил, что далеко не всех накрывает (и никто не знает, почему).
no subject
Date: 2020-12-20 07:46 pm (UTC)no subject
Date: 2020-12-20 03:51 pm (UTC)Держитесь.
no subject
Date: 2020-12-20 04:13 pm (UTC)Я еще подумала, как-то вы не просто так пропали. Хороших и бережных вам врачей и сил проходить сквозь это.
no subject
Date: 2020-12-20 09:02 pm (UTC)no subject
Date: 2020-12-21 09:43 am (UTC)Сочувствую очень. Пусть все будет хорошо. Побольше вам ресурсов, везения и поддержки.
no subject
Date: 2020-12-21 06:51 pm (UTC)no subject
Date: 2020-12-22 08:55 am (UTC)no subject
Date: 2020-12-20 08:58 pm (UTC)- Какие у вас в тот момент мысли?
Руминация по кругу диалог с человеком, который меня сильно задел, и вынес в травму. Что бы я ему сказала, как бы ему ответила, какой он козёл, и как я его ненавижу
- Какие чувства?
Злость, рассеянность, встревоженность, ярость, ненависть, боль в груди в районе солнечного сплетения
- Как ощущается ваше тело?
Не ощущается, ощущается только боль в груди, руки становятся какими-то тяжелыми, трудно поднять, брови взлетают в вверх и там остаются, похоже как при шоковом состоянии
- Что вы в такие моменты делаете под влиянием вашего состояния?
Стараюсь вербализировать максимально, стараюсь разговаривать со своими частями и отделять себя от них
2. Что вам помогает из этого состояния выбраться?
- С кем вы можете поговорить?
С подругой, с другом
- Чем вы можете заняться?
Выпить горячий чай, написать кучу страниц дневника, расчесать волосы, намазаться кремом
- Что вы можете сделать для ума?
Послушать музыку в наушниках
- Что можете сделать для тела?
Принять ванну, послушать любимые духи, сжать в руке шишку раскрывшуюся, умыться холодной водой, обнять себя за плечи и постучать по ним и по коленям, постараться заснуть, выпить таблетку от головы
- Что можете сделать для души?
Полежать под одеялком, поговорить с собой ласково, купить себе вкусняшку
3. Какие у вас есть примеры из прошлого, когда вы успешно приводили себя в ресурсное состояние?
Не могу вспомнить, обычно это трудно очень даётся пока что... без посторонней помощи плохо справляюсь...
no subject
Date: 2020-12-21 09:32 am (UTC)На сессии удивлю терапевта, рассказав что я нашла описание попадающее прямо в яблочко. Терапевт знает про мою внутреннюю работу и поиски, полностью одобряя и поддерживая. С ней я делюсь своими находками по поводу себя. Она даже когда я жаловалась на одну свою проблему, уточняла, находила ли я объяснение этому в этой системе типологии. Сейчас я в поиске ответов на еще одну свою проблему, не найдя на нее ответов и решения в работе с детством. То, что я знаю и вспоминаю - не способно объяснить данную травму. Было всякое, но не то, чтобы до такой степени травмировать. Типологии же и классификации, если в них находишь то, что вызывает внутренний отклик, способны погрузить в телесное проживание и понимание на уровне чувств и разума.
Я не обольщаюсь по поводу того, что вот так за полторы недели, включая сессию и предшествующее ей, я полностью отработала весь огромный пласт одной из проблем всей моей жизни. Буду возвращаться перечитывать обнаруженное, примерять, смотреть болит ли еще что-то по этой теме, готова ли я с этим попрощаться или есть то, что держит меня.