Делимся опытом

[transurfer]

Вопрос от меня.

В одном из прошлых постов всплыла тема токсичного поведения отцов, в частности, некоей зависти к дочери и попыток на ней потоптаться.

Еще часто слышу про отцов, которые любят дочерей ровно до того момента, как они начинают превращаться в женщин. До подросткового возраста отец дочь любил, баловал и восхищался ею, а как только у нее начали расти вторичные половые признаки, у папаши тенденция меняется. Он начинает дочь травить и унижать.

Про матерей мы много говорили, давайте поговорим про отцов. С какими проблемами в отношениях с отцами вы работали в терапии? К каким новым пониманиям пришли? Каким был ваш переломный момент?

Comments

[abuela-ama.livejournal.com]

не только дочь, но и сына тоже. Не очень понятно почему. Когда такое к дочери -- кажется, что так выражается страх и неприязнь к женщине -- поэтому так ценится маленькая девочка и так отторгается она же, взрослея. А когда к сыну -- то это что-то о неприятии себя, наверное. То, что старается не видеть в себе (не прощать себе), особенно наглядно в мальчике взрослеющем -- слабость, наивность, что-то ещё такое (по сравнению с образцом зрелого мужчины).
В общем, такие естественные биологические порывы, вне разума. Надо их как-то разумом всё-таки регулировать, иначе всем плохо.

[transurfer.livejournal.com]

В большинстве случаев вопрос размножения разумом не регулируется, чего уж говорить про то, когда ребенок прибыл в семью и начинается его воспитание. Там к неприхождению в сознание еще и добавляются собственные детские загоны, которым место на терапии, а не в отношениях с детьми. На детей легко проецировать, потому что дети, как губка, все впитывают и не могут настоять на том, что они - отдельные люди, а не продолжение родителя.

[itty-pitty.livejournal.com]

А вот уже 2 года работаю с "отношением с отцом".
У меня отец до определенного периода был тем, кто любит и защищает и обожает меня. Потом что-то случилось и он просто исчез. Ну, в смысле номинально в семье есть, а общение и расспросы - исчезли. Просто был и молчал. Без поддержки, без участия в моей жизни. В какой-то момент присоединилось поведение "отказа": мне что-то нужно и он отказывает. Хотя вот мама просит - все для нее делает. Мне было обидно.
Осложнялось все тем, что общаться он перестал, а вот в физическом контакте он себе не отказывал. Насильно мог к себе притянуть, мол, "любя же". Или когда напивался, то звонил мне и изливал свои признания в любви ко мне.

В терапии работала (-ю) над восстановлением границ, над обнаружением абьюза. Вот над обнаружением абьюза сложно было: я просто не могу идентифицировать нарушение. Обнаруживаю его постфактум: когда что-то уже сделано.
А еще после обнаружения границ научилась давать отпор и уже чуть позже: говорить "нет", если чувствую, что не хочу / не готова / не нравится. Хотя стартовала я с дичи: мужчины почти сразу же "накидывались" на меня (тянуло их катастрофически сильно), а я страдала от этого. Чуть позже и мужчины поменялись: могущие держать себя в руках и с уважением к моим границам.

А еще молчание дико осложняет разбор темы с отцом . Например, молчание отца трансформировалось в то, что я не могу идентифицировать угрозу и наоборот: там, где мужчина молчит, я могу его молчание воспринять как поле для домыслов, в т.ч. считаю, что хочет сделать мне больно и плохо / эксплуатировать. Молчит же. Что ожидать кроме плохого?

Пожалуй, основная тема, с которой работаю в терапии, еще и молчание, да. Мне не хватает обратной связи, у меня от молчания мужчины / терапевта резко подскакивает тревога и паника. Терапевт компенсирует тем, что часто говорит обратную связь, задает вопросы, уточняет как я и развернуто отвечает. С мужчинами сложнее (а попадаются вот такие: не особо-то проговаривающие что-либо): тут я стараюсь говорить по мере возможности свои пожелания.

Переломный момент есть. Причем с реальным отцом.
Помню, как что-то в терапии проработала и приезжает отец с матерью. Я как вижу отца - напряжена. А тут он подходит и спрашивает "как дела". Я очень сухо говорю "нормально". Он пытается "отшутиться" и приобнять. Я резко отхожу от него. Он "не понял" и снова пытается это сделать. Я снова от него отхожу, но уже более резко. И он пытается третий раз это сделать уже с приложением силы. И вот тут я просто говорю ему фактически с криком: "не трогай меня и отойди от меня!!!". Он просто охренел и вот тут момент Х настал. Он начал мне угрожать. "Ты на кого пошла?! Ты знаешь с кем разговариваешь?!" - с криком и угрозами мне сказал.
Я ему со слезами на глазах и жестким, на повышенных тонах голосом сказала, чтобы он вышел из моей комнаты. Он вышел.
Меня трясло, конечно, ужас как сильно. Плюс слезы. Мама была в шоке и начала что-то лепетать, мол, "отец хотел как лучше" и все в таком духе. Ну, в итоге, успокоила меня и потом они уехали.
Вот после этого случая, - когда даешь отпор большой родительской фигуре и понимаешь (после увиденного) почему у тебя такой трэш в жизни, - пошло как-то получше в терапии. Появилась смелость и запал давать чаще отпор и быть уверенной в своем праве делать это.
Ну, и тера я прилично пушила, а он еще и поддерживал мои границы и защищал их от вторжения чьего-либо, если я замечала что-то такое. Он и изнутри (при общении со мной и обсуждении любых тем) заботливый, и снаружи (если что-то пытается вторгнуться, сталкиваюсь со сложными задачами в мире) заботливый.

По новому пониманию: я обнаруживаю, что на себя могу опереться. У меня за время терапии (по сути за эти 2 года) улучшилась профессиональная сфера. Улучшилось общение с молодыми людьми (качественно изменилось отношение ко мне + сами мужчины другие), я стала спокойнее и расслабленнее.
Кстати, мужчины-алкоголики исчезли как класс из окружения. Зависимые мужчины исчезли как класс.

Отношения с отцом стали не такими "заряженными" и я чаще могу дать отпор ему, а он считается со мной. В целом вижу, что с каждым днем он меньше и меньше представляет угрозу для меня и вижу, что в большей степени он становится словно "оболочкой": его фигура больше не огромная и угрожающая, а просто человеческая.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Мой отец меня любил, но к моменту моего взросления уже умер как несколько лет. Отцом он был плохим, и я его не любила.

У меня дедушка любил меня лет до 9, наверное. Может, еще позже. А потом вот как раз у него будто крыша съехала.

Меня никто не насиловал (ну или я не помню), но постоянно были какие-то не очень приятные намеки, что ли. Вообще, его поведение было из серии "ты взрослеешь, и поэтому я на тебя злюсь, ты виновата в том, что взрослеешь, взрослеть плохо и грешно".

Я думаю, такое поведение отцов связано с тем, что они начинают видеть в ребенке сексуальный объект, но вместо того, что себе голову лечить, начинают срываться на своих дочерях. Будто они виноваты в том, что их отцы - извращенцы.

Я не работала конкретно с темой отца. Я всегда знала, что он облажался как отец, так что терапия мне ничего нового не открыла.
Если честно, особого интереса с этой темой работать нет. Мне неинтересны мужчины в глобальном смысле. У меня много коллег-мужчин, есть знакомые, есть друг. Отношения с ними меня устраивают, там все ок. С братом отношения не очень, но я не уверена, что хочу их чинить как-то.
Потребности завоевывать, обслуживать или искать мужчину у меня нет. Поэтому с темой я не работаю - потребности такой просто нет.
Наверное, меня немного смущает, что до сих пор (а я три года как в терапии и в феминизме) с некоторыми мужчинами у меня включается режим "маленькая принцесса" - я сижу такая прекрасная, а они прыгают вокруг меня. Но мне это никак не мешает, даже забавляет в чем-то, так что пусть будет.

[immortalgirl4.livejournal.com]

Я вообще не сразу начала прорабатывать отношения со отцом. В начале терапии считала, что все мои беды - от матери, а отец вроде как ничего плохого мне не сделал. Долгое время даже не смотрела на него как на объект обсуждений. "Он всего лишь бывший алкаш, с ним все понятно, чего там обсуждать". Это обычно сопровождалось ощущением "махнуть рукой и не тормошить".

И только когда более-менее разобралась с мамой, оглянулась на отца и осознала, сколько же всего плохого исходило от него. А потом еще и старые дневники свои нашла, прочитала и ужаснулась. Удивилась тому, как заботливо мой мозг стер многие моменты из памяти. Хорошо, что все на бумаге задокументировано! Вообще перечитывание своих детских дневников дало мне очень много.

Основные проблемы - это то, что во мне реально много его черт, большей частью связанных с пассивностью. И большей частью именно с ним связан запрет на жизнь, а не с мамой. Сейчас понимаю, что мама-то как раз была живчиком, но и ее заразил этот пессимист и невротик. Я всю жизнь старалась сделать так, чтобы не быть на него похожей, и пусть внешне это удалось, но внутренне у меня много его черт. Вот теперь разбираюсь - они мои или наносные.

Перемены настроений с наступлением пубертата у него не было, потому что он никогда мной не восхищался. Ну да, мы иногда играли в мячик или смотрели вместе телек. Но любви я не чувствовала никогда. Помню даже, как лет в 5 заявила своим тетушкам, что отца я не люблю. Ну разве может маленький ребенок сказать такое про человека, который его действительно любит? Сомневаюсь. А потом подобное заявил мой старший брат, которому на тот момент было лет 17. Ох и скандал был)

Кстати про брата. Сейчас наблюдаю, как он общается со своей дочерью, и от этого очень грустно. Он вроде и любит ее, но никак не может не доказывать, что он круче, сильнее и умнее девочки дошкольного возраста. Наблюдать такое очень горько.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

У меня тема взаимоотношений с отцом одна из самых сложных и болезненных. В терапии периодически её обсуждаем, но помогает слабо. Сейчас я пришла к тому, что к отцу у меня сильно негативные чувства и общаться с ним я совершенно не хочу, но пока контакт полностью не разрываю, родитель же. Что с этим делать совершенно не понятно. Я настраиваю себя на то, что надо прекращать общение, но внутри много страха на эту тему.

[immortalgirl4.livejournal.com]

А, ну и по классике, 90% моих ухажеров - вылитый мой папа. К счастью, у меня всегда было понимание, что такое счастье мне не нужно, и меня ни разу не засосало в болотные отношения. Но и других отношений толком не было, потому что совершенно непонятно, что вообще делать с людьми другого типа.

[(Anonymous)]

Я отцу очень благодарна. Он очень ждал девочку и когда я родилась, вставал ночами, стирал, водил меня в детский сад и к себе на работу, вообще я помню только его лет до 12, а маму фрагментарно. Он бывал строг и критичен, конечно, их отношения с мамой были всю жизнь крайне тяжелые, тем не менее у меня не это в фокусе и памяти, а большое тепло и уважение. Он даже в комнату ко мне не смел зайти: встанет у порога и всегда спросит осторожно позволено ли. Мой мужчина удивительно похож! Даже в таком нюансе как зайти в комнату или взять мою вещь в руки. Мне всегда было важно его признание, а не мамы. «Пап, смотри как я умею!» Когда я встретила партнёра, мне приснился сон, в котором отец мне пишет письмо со словами, что отпускает и благословляет меня. Пишу этот текст и много нежности приходит. В терапии с фигурой отца работала про заимствованные от него способы взаимодействия с людьми и некоторыми реакциями на стресс и неудачи.

[(Anonymous)]

НС

Я в терапии в связи с проработкой ситуации домашнего насилия со стороны отца в детстве. Меня отец "любил" (ну то есть что считать за любовь)
а) пока не стала превращаться в женщину (после этого он начал меня обвинять в ношении вызывающей одежды, чем вызывал полное недоумение с моей стороны)
б) пока не оказалось, что я умнее и потенциально успешнее, чем он (в этот момент он попытался испортить мне жизнь из зависти, частично удачно).
Работаю в связи с обесцениванием, самообесцениванием, работой на токсичного босса.

Самое удивительное открытие терапии оказалось в том, что мама моя, жертва абьюза, с которой я попыталась наладить отношения после разрыва с отцом, - не ангел, которого все мучают, а человек, с удовольствием кушающий меня полной ложкой и сгружающий в меня свои помои без малейшей рефлексии.
И опыт с агрессивным родителем - это травматично, но не так травматично, как мама, родившая ребёнка себе на корм. На насилие даже можно в какой-то степени опираться. А вот кормление собой жертвы абьюза - это 100% путь в никуда.

[(Anonymous)]

С отцом никогда не работала и только вскользь говорила о нем. Несмотря на то, что он был ужасным в глазах матери, они часто скандали и он ее бил. Для меня он был хорошим и я его любила, потому что он защищал меня от жестокой матери. С
мужчинами отношения у меня и по жизни лучше, поэтому до этой темы не добрались.

[itty-pitty.livejournal.com]

Ваш опыт очень откликается.
Я точно также поначалу думала: мама - сущий демон, жрет отца, а он, бедный, страдает. И когда я в первой терапии разобралась с мамой, то вылез настоящий демон - отец. И мои трудности с мужчинами - именно потому, что он нанес кучу травм. Да и вообще много дичи именно потому, что он.
И я обнаружила, что очень похожа на него. Очень. Прям базисно. Но все же. Все же. Когда теперь меня ассоциируют с мамой - мне приятно. Потому что мне стало очень хорошо от того, что я могу быть похожей на нее. И хочу быть похожей на нее и ращу в себе что-то от нее.

[itty-pitty.livejournal.com]

Кстати, и тут соглашусь с Вами. Я очень долго страдала от того, что все мужчины и ухажеры - алкоголики и люто зависимые ребята. Меня засасывало до поры до времени, а потом я немного погружалась и уходила из отношений, не успев "проникнуться".
Сейчас в окружении нет мужчин с зависимостью, но всплывают другие "черты", которые схожи с отцовской фигурой.
Я думаю, в процессе проработки опыта, связанного с отцовской фигурой, меняется и образ мужчины. В нем и отцовское есть, и не похожее на отца. И по себе заметила, что важно, чтобы было отцовское, но все-таки именно "хорошее" отцовское. В терапии я получаю другой - хороший опыт / взгляд мужчины на себя. Именно он становится прототипом того, как реальный мужчина ко мне относится. И тут я встречаюсь с новым отношением со стороны мужчин, что, конечно, меня вводит в состояние шока. Так, оказывается, бывает, да?

[k-may27.livejournal.com]

Для меня отец - враждебная непредсказуемая стихия. 2,02 м роста, пудовые кулаки, алкоголизм, как минимум две недолеченные ЧМТ, эпилепсия. Из того, что я рассказывала тер о его близких родственниках мужского пола (живых, с которыми знакома: кузен, племянник, сын; неживых - дядя), она предположила, что скорее всего есть некая генетическая подоплека их болезненно бешеного нрава. Сейчас пытаюсь разбираться в биохимии мозга и с травмой и пр.: чем больше нахожу в литературе примеров, напоминающих аспекты поведения отца, тем 1) убеждаюсь, что он был в самом деле нездоров, 2) поражаюсь, каким неимоверным усилием воли он удерживал фрагменты личности в подобии целого. Вобщем, отец это синоним силы.

Последние пару лет в терапии у меня вырисовывается такая картинка: ко всему, связанному с моей собственной силой (духа, воли, характера..), я отношусь также, как к отцу. Не принимаю , потому что есть пример, затмевающий любые доводы и демонстрирующий "сила=зло". Я знаю, что сильная, мне об этом говорят и окружающие, и тер, а у меня вот фильтр такой "значит, они видят меня такой же, какой я видела отца" и я аццки против быть как он.

Самый острый слом в отношении к нему произошел лет 6 назад. Я смогла заплакать о мальчике, который не смог стать взрослым, страшно жил и страшно умер. Плакать от том, что в моей жизни фактически не было взрослого мужчины с отцовской функцией, не вижу смысла. По этому вопросу внутри меня слепое пятно и новокаиновая блокада.

Картина мира в части отношений к старшему, к вожаку стаи, к любимому человеку мужского пола - искорежена до крайности и я не знаю как подступиться к этому на терапии. Есть ощущение, что я осознаю "вершину айсберга", а в глубине вод прячется жуткая жуть.

Мне не хватает доброжелательного "отцовского" отношения. Персонажи, в виде которых я существую в мыслепространстве, - мужчины (неопасные, да :-) ), но это все равно, что пить чай со словом "халва". Как добрать этот опыт, как присвоить его себе - темный лес пока...

Эль, спасибо за этот пост! Видимо, у меня начинается новый этап терапии...

[(Anonymous)]

Пришла к пониманию того, что мой отец — это ребеночек в теле 65-летнего человека. Что не мог он никогда быть достаточно хорошим папой, что он не способен к тому, чтобы здоровым образом проявлять и проговаривать эмоции, и что ждать от него чего-то такого сейчас смысла точно нет. И самое главное, что головой поняла, а внутри еще нет: что никакой моей вины не было в том, что родители разошлись. Я никак не могла на это ни в какую сторону повлиять, и это их ответственность была — объяснить мне, что происходит. Но не смогли, не было в той семье взрослого человека, совершеннолетние были, а взрослого — не было.

Это все очень больно, потому что никуда конечно мечта о "хорошем отце" не исчезла. Все равно хочется, чтобы и хвалил, и любил, и поддерживал, и помогал, а не насмехался над каждым моим решением (до сих пор есть обида и злость, что когда я ушла из одного вуза и поступила в другой, папин комментарий был "ну что, куда через год?", а не например "круто, что два раза сама поступила на бюджет"). В общем хочется, чтобы родители были тылом, но нет, тылом они мне никогда не станут. Это горько. И это какая-то точка, в которой я сейчас: больно, обидно, нечестно, что было так, а не иначе, что есть так, а не как-то лучше.

Сильнее всего это увидела, когда решилась вывести его на разговор — как раз про развод. Мамину сторону этой истории я знала, а папину — совсем нет. И когда я спросила, ну как так вышло, ладно, разошлись, но почему ты со мной и с моими сиблингами перестал общаться, зачем вот все эти "шуточки", почему ничего не объяснили, зачем измены, то папа ответил, что вот, да, был дурак. И добавил, что, конечно, понимает, что все упустил и на теплые отношения теперь не рассчитывает, а потом начал рассказывать про собственные отношения с родителями и какой плохой женой была мама. И с одной стороны в этом была какая-то приятная честность и — для меня — подаренная свобода (ты не виновата в разводе и ты не должна дружить с отцом), но с другой стороны очевидно, что вот он не может еще сам столкнуться с тем, как именно налажал тогда. Что прикрывает это каким-то ничего не значащим самообвинением, что все равно не в состоянии говорить о ком-то, кроме себя. Ну и ладно. Разрешила себе на его "шуточки" отвечать в духе "приятно знать, что в семье всегда поддержат". Объяснять что-то смысла нет, отношения с ним выстраивать не хочу, а защищать себя прямо сейчас я разрешаю себе любыми (почти) способами. Ну и общаюсь теперь только по необходимости. Неинтересно с ним.

[nathalyru.livejournal.com]

У меня отец как раз такой был. У него из-за его матери "все женщины - предательницы". Даже не знаю, как моей мачехе удалось его надрессировать, что она - единственная не предательница, но как только я стала становиться женщиной, он начал меня чморить. К счастью, мы не жили вместе с тех пор, как родители развелись, когда мне было 7, может, и урона было бы больше нанесено, хотя, кто знает, я всю жизнь борюсь с "я недостойная женщина, меня нельзя любить" - может именно из-за того, что он меня как бы "бросил" как главный мужчина моей жизни. И не защитил, когда требовалось (когда ко мне приставал сексуально мамино бойфренд в соседней комнате, когда мне было 11). И предавал понемножку, сам даже не понимая этого, всегда выбирая себя и свое спокойствие.

Когда отец умер, я не переживала, что он умер, а переживала то, что он никогда не сможет попросить у меня прощения. Так и умер, не понимая, как он искалечил мою жизнь.

Постепенно во мне нарастает осознанность того, что и сам-то он был брошен и не умел особенно любить, и моя мама его не любила так, как ему бы нужно было. Она сама такая же была - брошеная, недолюбленная ее отцом. Семья морально покалеченных. Но моя осознанность выше, чем у них, а, значит, на мне ответственность прекратит порочный круг обвинений и просто научиться быть счастливой и жить максимально хорошо, как я только могу.

Ну а последствия детских травм - буду прорабатывать по мере сил, но я не хочу откладывать жизнь пока я с ними не разберусь.

И не такая у меня плохая жизнь. Конечно, она могла быть лучше и в плане любви и близости, и отношений в целом. Но оспаривать то, что уже случилось, нет смысла, а то, что впереди - в моих руках.

[itty-pitty.livejournal.com]

Согласна с опытом по агрессивному родителю.
Я тут себе это объяснила так: агрессора в лицо видно, знаешь, что можно от него защититься, потому что вот он прям тут на виду - орет на тебя. У меня как раз мама такая.
А отец этакий серый кардинал, но шьет свое дело по-тихому.
И большая проблема была в моей терапии в том, что я не могла долгое время увидеть этого агрессора, потому что в привычных координатах "агрессор орет" не найти реального агрессора. И я не находила. И в терапии прям отдельно сетовала теру на это: "да где же он? мне плохо, но я не могу распознать это плохо, я не вижу кто / что приносит мне боль, но мне херово".
Вот если представить образ какой-нибудь очень символичный, то с открытым агрессором - это словно воспаленная рана на поверхности кожи и тут ясно что делать - рану открыть, промыть и дать зажить, то вот с скрытым агрессором - рана под кожей и хер с два ты ее найдешь или увидишь на поверхности кожи. Тут другие методы нужны для вскрытия.

[itty-pitty.livejournal.com]

Последние пару лет в терапии у меня вырисовывается такая картинка: ко всему, связанному с моей собственной силой (духа, воли, характера..), я отношусь также, как к отцу. Не принимаю , потому что есть пример, затмевающий любые доводы и демонстрирующий "сила=зло". Я знаю, что сильная, мне об этом говорят и окружающие, и тер, а у меня вот фильтр такой "значит, они видят меня такой же, какой я видела отца" и я аццки против быть как он.

Спасибо за этот комментарий!
Я сейчас на том этапе, когда отделяюсь от отца (как раз от образа, который меня пугал и которого боялась), но, кажется, могу быть подключенной к нему, а значит - имею доступ к той же силе, что есть отец. Потому что мой отец невероятно "жгучий" и физически сильный мужчина.
И я поддержу Вас в том, что говорите насчет присвоения и доброжелательного отцовского отношения: я именно через это получаю доступ к своему образу отца. Тер как олицетворение доброжелательного образа и как следствие - я могу свободно получать / черпать силы из отцовского.
Связь с бессознательным в лице анимуса (как фигура, выделенная из отцовского комплекса) не травматична, а творческая и "рабочая".

Очень желаю Вам попробовать начать работать и отделять себя от отцовского, получить доступ к части себя!

[k-may27.livejournal.com]

itty_pitty, спасибо за Ваши слова!
Присваивать получается понемножку из фазового пространства (музыка, книги) :-) Реальные мужские существа слишком многотриггерные, не выдерживаю их. НЕ ВЕРЮ, что они могут быть на моей стороне. НЕ ПОНИМАЮ, зачем они вообще нужны, зло этакое. И периодически разрешаю себе считаться мальчиком. Ух, винегрет.

Чую, вот тут - "отделяюсь от отца (как раз от образа, который меня пугал и которого боялась), но, кажется, могу быть подключенной к нему, а значит - имею доступ к той же силе, что есть отец" есть нечто важное для меня.
Утащила, буду примерять.

[itty-pitty.livejournal.com]

Реальные мужские существа слишком многотриггерные, не выдерживаю их. НЕ ВЕРЮ, что они могут быть на моей стороне. НЕ ПОНИМАЮ, зачем они вообще нужны, зло этакое.

Да, понимаю. Также боялась и также не выдерживала. В терапии особенно мощно проявляется: очень много заряда во мне и с трудом "цежу" его на встречах. Затапливает капитально.
Но! Это достижимо! Важно, чтобы контейнер терапии выдерживал, а тер - являл собой безопасную фигуру.

Удачи, пишите!

[immortalgirl4.livejournal.com]

Ваши слова мне тоже откликаются. Особенно про "быть похожей на маму". Раньше никогда об этом не задумывалась, а сейчас понимаю, что да, я бы хотела быть на нее похожей. Хоть она и далекий от терапии человек, и далеко не ангел, но с ней можно пытаться строить какую-то коммуникацию или хотя бы подобие коммуникации, а с отцом это дохлый номер.

[immortalgirl4.livejournal.com]

<<Пришла к пониманию того, что мой отец — это ребеночек в теле 65-летнего человека.>>
Прямо как про моего отца написали, у меня точно такие же мысли. Заметила, что это проявляется даже в языке. Например, свою жену (мою маму) он всю жизнь зовет мамой (типа сначала так было удобно, чтобы дети не путались, а потом так и осталось). Посторонних женщин и мужчин, особенно по телеку, называет только тетками и дядьками. Доходит до смешного, когда какая-нибудь "тетка" очевидно моложе меня. Ну и в целом по поведению - это маленький напуганный мальчик. Какая уж тут опора...

[(Anonymous)]

tuvim
Меня тоже ранило, что отец так и не увидел, как вёл себя со мной. Почему-то ждала, как в фильмах, что перед смертью он передо мной извинится (наивно, конечно). Но он не думал в это время о других. У него своё кино было, он сказал, что "прожил жизнь чисто". Очень обидно было.

[transurfer.livejournal.com]

Многие люди, которые пережили клиническую смерть, рассказывают о чувстве ясности и полного понимания прожитой жизни, которое приходит в момент "перехода". Мне хотелось бы думать, что после смерти до них всех дойдет.

[(Anonymous)]

tuvim
С отцом у меня столько проблем связано, что и не сосчитать. Он у меня тоже, как и у многих здесь, отстранился от меня, когда я стала подростком. У него вообще, как я понимаю, с красивыми женщинами проблемы были и он всегда смеялся, когда я пыталась принарядиться как-то, сделать причёску.
Ну и в семье у нас папа над сильными проявлениями чувств смеялся. В итоге мой первый мужчина был алкоголиком, но я прямо таяла, когда он о своих чувствах говорил. Я считаю, что он "вытащил" меня из нарцисической ледяной пустыни, которую наш папа создал в семье. Это мне повезло, я в ней замерзала.
Много говорила о папе с прошлым тером. Училась смотреть на него со стороны, как на равного, не как на бога.
Но сейчас вижу, что и новому своему терапевту пора начинать о папе рассказывать.
Есть высказывание о том, что непрожитая жизнь родителей ляжет бременем на плечи их детей. То, что не смог решить в жизни папа - решать в свой приходится мне. Это я сейчас явно вижу.
Это ещё осложняется тем, что и любовь к нему, конечно, есть, и восхищение какими-то чертами.

[(Anonymous)]

Уже давно с этой темой не работала, в основном затрагивала их совместно с матерью как "родители", т.к. они крепкая пара и во многом заодно.
Вызревает тема основных мужских фигур в моей жизни (папа, дедушка, дядя, двоюродный брат).