Пятничная перекличка

[transurfer]

Как бы вы объяснили пятилетнему ребенку что такое терапия?

Заодно расскажите, как ваши дела на терапии на этой неделе.

Comments

[homeawayfromhom.livejournal.com]

Простите, если я некстати влезу с советом, но в youtube есть масса видео, как пользоваться бензопилой, мне кажется можно постепенно разобраться, что там и как. Я знаю как минимум двух женщин, которые спокойненько пилят этими пилами на дачах и придомовых участках, сказали что это не сложно и в общем безопасно. Обе кстати ходят в платьях, юбках, так что девочкам бензопила норм!

[homeawayfromhom.livejournal.com]

А у Вас в жизни был кто-то, кто "смотри, как это делается"? Мне просто такие люди никогда не попадались по жизни, даже учителя в общем-то учить абсолютно не умели, у меня мне кажется такого запроса нет. При этом требовали, что то, чему НЕ учили, было сделано идеально. И теперь я очень радуюсь всяким обучающим видео, где тебе все разжуют, можно попробовать, напортачить, выбросить и никто кричать или презрительно кривить губы не будет.

[homeawayfromhom.livejournal.com]

Как здорово про наставника! Мне кажется, что в контексте неадекватного родительства, дать удочку это про перекладывание родительской ответсвенности на ребенка (типа сейчас ты пятилетка будешь семью едой обеспечивать) а нормальное наставничество это еще про признание 'беспомощного' ребенка, так как во всяком деле начинаешь фактически с беспомощности, и про безопасный рост.

[homeawayfromhom.livejournal.com]

Мне вообще кажется, что в Советском союзе взрослые вели себя как испуганные дети и требовали, чтобы дети, как только научатся ходить, вели себя, как самостоятельные и ответственные взрослые. Даже в тех случаях, когда не кричали, было немое недоумение: как ты всего сама по себе не умеешь?

[itty-pitty.livejournal.com]

С утра прочла. Ок, прочла.
Вечером еду и вдруг поняла, что та же проблема: мне надо от мужчин (От отца как прообраз) одно, а меня делают пятой ногой (засовывают в брак). Разыгрывается скверно.
Прихожу на новую работу. Все, вроде, прозрачно и ясно. А потом снова выдают: «я делюсь с тобой деталями компании, ибо не с кем делиться больше.» А Я слышу в этом: «Ты как работник не очень нужна, Я тебя тут для спасения своего брака нанял». И опять я чувствую наебалово.
Ребят, а могу я просто работать и меня не втягивать в свое личное проблематичнское?
Мои мозги юзают, мои аналитические способности юзают, а обычного человека, желающего просто трудиться и просто выполнять свои обязанности - вот Нифига не видят.

И вот отзывается Ваш комментарий. Хотя с утра не думала, что близко.

[itty-pitty.livejournal.com]

Да, очень понятный пример.
Ощущаю схожее: особенно в части "семейного". А если отпихиваешься от этого, то предатель и чувство вины может возникнуть. Ну, и липкость: словно не сможешь от этого отделаться, словно вязнешь в этом.

Прорабатывать дальше. Эх.

[(Anonymous)]

С.

Оу, слушайте, вот то, что вы описываете про Девочку и Темного - очень похоже на то, что у меня происходит во внутренних взаимоотношениях анимы с анимусом. И это тоже очень похоже на вечный двигатель/песочные часы - песок постоянно сыплется из одной чаши в другую, а потом часы переворачиваются. Но у меня еще и возраст у внутренних фигур постоянно плавающий - то одна из них уходит в регресс, то другая. И это тоже про "близость, которая вырабатывается изнутри". Я никому снаружи настолько не доверяю, чтобы в их присутствии проживать такие чувства, но вот эти внутренние сюжеты меня всегда спасали в критичных ситуациях. И это тоже такие... "Брат Смерть, Сестра Жизнь", как история про инь/янь, божественных близнецов, из которых всегда кто-то по одну сторону, а кто-то - по другую.
Очень отзывается то, что вы описываете.

[(Anonymous)]

С.
О, вот про необходимость "поднять и потащить" очень знакомо - но динамика другая. Я много делаю медитативных практик именно на работу с внутренними фигурами, условно говоря, такой "воображаемый дом", где что-то с ними происходит, меня как меня там нет, но есть очень много эмоций от внутреннего взаимодействия фигур между собой. Это местами очень похоже на то, что Гантрип описывал как взаимодействие "либидинального" и "антилибидинального я" (одно условно-живое и одно условно-мертвое), с той только разницей, что они друг другу не враждебны - но очень часто одно находится в глубоком регрессе, а другое его утешает. Такие качели, где каждый по очереди занимает место то внутреннего ребенка, то внутреннего родителя. Самое мое любимое состояние, наверное - когда удается выровнять "внутренний возраст" у обеих частей, тогда я получаю доступ к ощущению "все хорошо с миром и все хорошо со мной", "у меня в мире есть свое собственное, именно мое место" (и это еще такая острая радость формата "кто-то знает, кто я, и все равно меня любит", "кто-то любит именно меня" ("а не мечтает поскорее обменять на более продвинутую версию"). Но это очень сложно, эту точку легко "пролететь", и тогда получается, что одна фигура в регрессе, а другая все на себе тащит (и задалбывается). И вне медитационных практик у меня это ощущение поймать не получается.
(Еще у моей внутренней мужской фигуры бывает тенденция иногда распадаться на "светлую" (которая больше про долг и обязанности), но с отрицательной витальностью, ближе к Супер-Эго) и "темную" (которая про агрессию и витальность , ближе к Ид) - но опять сливаться воедино через хорошее отношение к женской фигуре (которая, собственно, больше про Самость).

Если говорить не о медитациях, а о взаимодействии с окружающим миром - то обычно я все-таки более-менее интегрированно себя ощущаю, но если меня сильно триггернуло (или сильно плохое физическое состояние, например, резко упало давление посреди города), то себя я обычно ощущаю как женскую фигуру в регрессе, а мужская фигура осознается как кто-то снаружи, чаще за правым плечом и позади, который говорит что-то поддерживающее и дает инструкции, с помощью которых можно добраться до дома в состоянии полуобморока, например.

[(Anonymous)]

C.
***Я нечто похожее делала несколько лет назад. Только не во время медитаций, а на границе между сном и реальностью. Во время засыпания или при пробуждении. А сейчас перестала. Я научилась опознавать Темного и Девочку, я многое знаю про их отношения, теперь мне нужно исправить их взаимодействия в реальной жизни. Починить то, что так усердно ломали родители. Для этого поведение фигур нужно отслеживать в фоном, почти постоянно.***
У меня ИРЛ слитность слишком большая. То есть, например, сарказм и витальность от "условно-мужской" части, а ммм, как это лучше сформулировать... пластичность в обращении с миром? от "условно-женской".
Такая "огненная вода" получается (оксюморон, но не знаю, как лучше объяснить). Для меня "условно-мужское" - это про выставление границ и разрушение того, что не устраивает, "расчитстку территории", а "условно-женское" - про заполнение расчищенного пространства. В "слитном" состоянии можно комфортно находить себе место в мире, не переходя в состояние войны.

***У Вас женская часть - условно живая, а мужская - условно мертвая? Я правильно поняла?***
У меня они постоянно меняются местами - и в плане "живое/мертвое" тоже. Но, когда я вхожу в медитацию, обычно внутренний мужской персонаж начинает на каком-то "потустороннем" полюсе - или полюсе "я бессмертен" или полюсе "я мертвый", а потом начинается внутренняя коммуникация с женской фигурой - и за счет этого я выхожу из медитацией наполненной. Либо это энергия от "мы бессмертны", либо это энергия от "я живая и могу оживить другого" (у этих энергий разная, мм, плотность по ощущению - первая более легкая, эфирная, вторая - более плотная и животная, но оба состояния очень ресурсные для меня. Хотя какое-то время мне было сложно и страшно с этим работать - в момент "нисхождения" есть такой процесс распада личности до животной части (если пройти его до конца, то потом личность собирается обратно, резко и мгновенно, это как взрыв наоборот) - но мне было очень страшно это делать, потому что я боялась там застрять насовсем, конечно. Это не то что "яма со змеями" (образы были, скорее, от млекопитающих все - кошка, собака, лошадь, что-то теплокровное всегда) - но жутко было, да).
Тема Аида для меня тоже очень сильно резонирует, но не в ключе Орфея и Эвридики, а в ключе Персефоны, которая одинаково любит и "нижний", и "верхний" мир, и которые для нее равно необходимы. Такая любовь к "той стороне", которая является единственным источником сил для того, чтобы любить "мир живых".

*подумав*
У меня очень долго все взаимодействие с "миром снаружи" шло именно через анимуса (потому что было очень стойкое убеждение, что "как девочка я могу только умереть"). Ну, специфические отношения с матерью, парентификация, ее попытки найти в моем лице "идеального поклонника" - вся эта печальная история. И основная задача анимуса была стоять между мной и матерью, чтобы не допустить моего разрушения/поглощения. Ну, миф о Персефоне сюда тоже очень хорошо ложится - все это сбегание от матери в потусторонний мир и прочая.

[(Anonymous)]

С.

***У Вас явно более гармоничный вариант баланса между фигурами. Функции распределены более равномерно, в качестве основной фигуры видится та, которая совпадает с физическим полом. Вы себя с Персефоной ассоциируете, я - с Орфеем, с женскими персонажами я вообще ассоциироваться не умею, нет ощущения внутренней близости.***
У меня невозможность себя ассоциировать с женскими персонажами была в юности (и потом очень долго), из серии "если женщины - это то, что мне кажется, то я туда не хочу, а если то, что вы рассказываете - то я явно недостойна и не хочу даже пробовать, потому что это бесполезно". В детстве у меня с женскими героинями вполне получалось ассоциироваться, но лет с 12 как отшибло - и был очень большой блок, с одной стороны, из-за того, что место Девочки/Женщины в семье занимала маменька (и я очень сильно себя ощущала типичным Бойфрендом Блондинки из анекдота и "если женщины - вот это, то я - точно не женщина"), а с другой - потому что у меня внутренняя девочка замерла на очень раннем уровне развития, и при ассоциации с ней откатывало очень глубоко, все нажитые непосильным трудом стратегии и методы переставали действовать и жить становилось очень страшно - поэтому я просто боялась. Плюс, при включении "женскости" маменька начинала меня поглощать с новой силой (из серии "я покупаю себе куртку в розочках - и она тут же снимает с вешалки такую же и покупает себе"), и уход в отрицание казался более безопасным.
Потом удалось выкрутиться через поиск среди себя анимы, комплиментарной анимусу - и это как-то сработало.

***Для меня это была ежедневная бытовуха. В контакте с мамой наедине нужно было жить в абсолютной связи с животным, а когда она меня разрушала - вовремя развалиться до животного. ***
Ох, какая жесть. Очень сочувствую.

***Спасибо Вам за диалог! Было очень интересно сравнить похожие системы и, благодаря этому на основании сходств / различий увидеть детали.***
И вам спасибо огромное за разговор! Мне тоже было очень полезно, по ощущениям, сравнить происходящее и увидеть это как часть спектра разной степени интенсивности.