Пятничная перекличка

[transurfer]

Как бы вы объяснили пятилетнему ребенку что такое терапия?

Заодно расскажите, как ваши дела на терапии на этой неделе.

Comments

[homeawayfromhom.livejournal.com]

Простите, если я некстати влезу с советом, но в youtube есть масса видео, как пользоваться бензопилой, мне кажется можно постепенно разобраться, что там и как. Я знаю как минимум двух женщин, которые спокойненько пилят этими пилами на дачах и придомовых участках, сказали что это не сложно и в общем безопасно. Обе кстати ходят в платьях, юбках, так что девочкам бензопила норм!

[(Anonymous)]

С.

Оу, слушайте, вот то, что вы описываете про Девочку и Темного - очень похоже на то, что у меня происходит во внутренних взаимоотношениях анимы с анимусом. И это тоже очень похоже на вечный двигатель/песочные часы - песок постоянно сыплется из одной чаши в другую, а потом часы переворачиваются. Но у меня еще и возраст у внутренних фигур постоянно плавающий - то одна из них уходит в регресс, то другая. И это тоже про "близость, которая вырабатывается изнутри". Я никому снаружи настолько не доверяю, чтобы в их присутствии проживать такие чувства, но вот эти внутренние сюжеты меня всегда спасали в критичных ситуациях. И это тоже такие... "Брат Смерть, Сестра Жизнь", как история про инь/янь, божественных близнецов, из которых всегда кто-то по одну сторону, а кто-то - по другую.
Очень отзывается то, что вы описываете.

[itty-pitty.livejournal.com]

1-я Терапия - это место, где я могу быть любой: грустной, веселой, отчаявшейся, смешной, но везде - открытой и мне рады, меня принимают и поддерживают в любом моем новом проявлении. Меня достаточно.
2-я Терапия - это место, где можно исследовать себя, научиться чему-то новому, получить силы и ресурсы, успокоиться и расслабиться.
...
На этой неделе неожиданным образом была очень ровная встреча. Просто перечислила события недели (важные, но все же) и мы немного поговорили о них. Поисследовали. Выделил несколько тезисов, которые привлекли мое внимание.
Я веду на текущий момент двойную бухгалтерию, но с учетом моего прошлого опыта близости (травматического) - это обосновано. Сначала в общении с приятным мне молодым человеком все хорошо и все устраивает. Потом мы разъезжаемся, а у меня начинает в голове мясорубка: делаю его плохим. Просто вырастает размером с дом его образ, начиненный дичью. И в итоге к моменту встречи я вижу его и делаю шаг назад. Не фигурально - физически. Хочется его уничтожить.
Тер говорит, что это про контроль. Я даже не поняла каким боком про контроль, а потом объяснил: чтобы соблюсти границы и мне было комфортно, защитить себя от боли, то мне надо сделать другого плохим и контролировать его поведение кабы чего плохого мне не сделал. Только сделав другого плохим я могу восстановить границы.
Поняла я как-то таким образом все это дело. А я вопрос и задавала тер про то, что поражаюсь тому, что с человеком рядом ок, а когда отхожу, то все - выкорчёвываю его из жизни. И не могла понять почему и отчего так делаю. В общем, посмотрим, что дальше будет тут.

Еще пару тезисов озвучено было + я как будто смогла приподняться над своими качелями и вывела для себя следующую картинку.
Пока что для меня отношения состоят из следующего: "хорошее" (мне комфортно, я радостная и теплая = другой теплый и радостный, относится соответствующе) и "плохое" (я начинаю монструозить человека, вижу в нем того, кого подозреваю в плохом) и я вот перемещаюсь между этими качелями.
А после встречи с тером увидела словно эти 2 полюса качель могут быть "отношениями". То есть отношение - это то, что верхнеуровнево, то, что позволяет быть стабильной. Опереться на это без раскачивания между хорошей и плохой.
Это важно для меня, потому что я увидела выход: когда я исследую себя, будучи в хорошем расположении духа, и когда исследую себя, будучи в плохом расположении. Это дает возможность смотреть на свои состояния со стороны, без попытки их отыграть (особенно плохую). Да и нервов экономит прилично. Что-то происходит, я смотрю и наблюдаю за собой. Без попытки форсировать что-то.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Терапии на этой неделе не было, так как терапевтка уехала. Ну, мне норм.
Наблюдаю очень интересный процесс (за одну ниточку потянула и целый клубок развернулся) : я начала работать про деньги, это перетекло в про начальство, потом про внезапно появившегося в моём поле мужчину, в результате на прошлой встрече пришла к внутренней «раненной» девочке, которая неожиданно мне на полном серьёзе выдала: «а давай найдем нормального мужчину, и он будет нам папой?». Я просто ошарашена. Вы серьезно? Как мне на это реагировать? Полная ошеломленность. Часть меня хочет не мужчину, а замену отцу. Класс. Огонь просто. Не знаю, может для всех, это банально, но для меня это сейчас просто: «Что?»... 0_о
Я целую неделю кручу в голове эту фразу, и вот реально: я кажись всех своих партнеров назначала на роль отца. Вот прям очень откликается, и по обратной связи от партнеров тоже похоже. И как будто это было у меня в «слепом пятне», и я только сейчас начинаю это видеть. Типо рисуешь рисунок месяц и неожиданно такой - ни хрена себе, у меня рука есть?! В общем, я похоже начинаю исследовать свои отношения с отцом. Не знаю, как так получилось, но я почти не разбирала их на терапии... всё в основном было про маму... Про папу что... ну, он на работе был всегда, ну, жёсткий был, не слышал меня, авторитарный, ударил один раз, кричал, старался подчинить, давал обещания, которые никогда не сдерживал, всегда опаздывал, на маму кричал, унижал её, при этом решал все финансовые вопросы, образованный, мог быть веселым, смешным, заботливым и нежным. (Господи, вот сейчас описываю и прям один в один мой бывший!).
А тут эта тема всплывает, и как раз реальный контакт с папой на днях подогревает её, потому что я продолжаю эмоционально-агрессивно-заряженно реагировать на его попытки обвинить и устыдить меня, реагирую не так ярко, как раньше, уже более спокойно, но меня же цепляет!
В общем, начала слушать лекции на эту тему, изучать. Наткнулась на архетип Пуэлла (вечная девушка) - вот прям я! Один в один! Ответственность? Побоку! Реальность? Побоку! Энтузиазм, бабочки, наивность - могу, умею, практикую!))
В общем, берём рюкзак и идём.
На след.неделе хочется переработать одну застарелую историю про отца, про одно невыполненное обещание с его стороны.
Если кто-то что-то подскажет на всю эту тему, буду благодарна любой информации, мыслям, опыту, ссылкам, поддержке.

[yukkale.livejournal.com]

Когда тебе бывает грустно или страшно, ты приходишь ко мне, рассказываешь и становится легче, да? Мне тоже бывает грустно и страшно, но моя мама так не умеет, поэтому я хожу к терапевту.

[kotomyava.livejournal.com]

Объяснить понятно стороннему пятилетнему я бы наверно не смогла. Не помню, какой там уровень восприятия уже, поскольку с детьми дела не имею, разве что с подростками иногда, но там такие продвинутые подростки, что понимают многое лучше взрослых (мама крутой психолог и реально качественно их воспитывает), да и взаимодействие у нас в основном по настольным играм, так что все очень условно.

Объяснить себе пятилетней я бы попыталась так: терапия это встречи со взрослым человеком, который помогает разобраться с тем, что творят с тобой и друг другом твои родители и почему тебе постоянно страшно, холодно и невыносимо. И помогает построить надежный внутренний барьер, чтобы взрослые и дети больше не могли тебя достать, терапия сделает тебя достаточно сильной, чтобы защитить себя от этих уродов. А еще ты научишься находить правильных людей с непокореженным умом и нормальным общением. То есть терапия это встреча с правильным человеком и правильными разговорами, после которых дела тоже становятся правильными, даже если вокруг неправильные люди.

На неделе было несколько важных моментов, которые я осмысливаю и рефлексирую.

Первое это понимание, что ровно настолько, насколько хорошо я умею держать дистанцию и возвращать в берега всех "сторонних людей", настолько сложно это делать с теми, кто мне дорог. Поэтому близких у меня крайне мало, а позволено им слишком много и надо бы с этим что-то поделать, а то берега теряют, бесценные мои.

Второе это механизм связи мать-конкурентка дочери, ревность матери и ее влияние на мои процессы. Стопятсот раз я в эту тему ходила, а тут почитала пару хороших постов и комментарии к ним, и все встало на места. Там вот женщина в комментариях пишет "когда я думаю, что вот родится дочь, и что, деньги, любовь и ласка мужа потекут к ней от меня? да я ее уже ненавижу, дрянь такую" - и спасибо ей огромное за эту откровенность и честность. Потому что они дали какой-то недостающий кусок понимания и мозаика сложилась. И понятно, почему меня бесят проявления ревности в любом виде.

Третье это механизм вытеснения всего хорошего, успешного и правильного, что я делаю. Это даже не обесценивание. Это какое-то автоматическое стирание из памяти, не было, не помним, ничего не знаю, заткнись, дрянь, знай свое место. Ну то есть понятно, откуда ноги растут, но впервые я отловила это вот так, ясно и четко.

[k-may27.livejournal.com]

Прочитала вопрос в посте и выдала своей внутренней пятилетке: мы разбираем, почему нам плохо и мы не похожи на остальных, и носим показывать это тёте. Да, тер воспринимается как "свидетель" происходящих процессов и "наблюдатель", не сверзилась ли я в безумие. Периодически задаю ей этот вопрос и она дает обратную связь, мол, нет. На пути терапии перемещаюсь от точки к точке сама, встречи с пт - катализатор внутренних процессов. Пока так.
На этой неделе принесла "наблюдателю", все что накопала к этой встрече и недосказанный кусок от предыдущей сессии. Снова поразилась тому, как быстро накопанное перестает быть актуальным, потому что усваивается "на лету". Есть ощущение, что процесс усвоения и лепки картины мира из новых кусочков ускорился.
Встреча была в понедельник. Вечером при участии музыки в фазовом пространстве произошло удивительное. Описать понятнее всего диалогом:
"- Подравляю, сэр, у вас девочка... Мальчик... Или все-таки девочка..
- Близнецы!"
Вобщем, теперь у меня появился день, который хочется праздновать как день рождения и у я-результата-терапии появилось имя. Хорошая такая точка в процессе отделения от прошлого и паспортных родственников.
Еще два важных момента:
1) Продолжая осмысливать "Предательство тела "Лоуэна, осознала следующее. Точку, в которой я перестала существовать для матери. Пока были мысли, что у меня де "дородовая травма" - была надежда, что в какой-то момент мать хотела ребенка (меня). И эта надежда никак не стыковалась с сорокалетним опытом жизни, где несть числа доказательств - она со мной знакома не была. Были ее страхи, ее проекции, ее фантазии, а меня там не было от слова совсем. Так вот: она не приняла свою женскость, считала ее врагом, м.б. и предателем. Соответственно таким был и живой ребенок- порождение ее женскости. Думаю, что даже пол ребенка тут был не особо важен. Суть проблемы не в ребенке: человек произвел на свет существо той частью себя, которую не принял. Таким образом, мне удалось отделить себя от нее. Материны внутренние заморочки отделены от того, что я начала жить. И на мое право жить-быть мне больше не надо искать у нее разрешения.
Открытие прошло спокойно. Облегчение есть, но масштаб пока не осознается.
2) Последние полгода я при участии музыки активно собираю свой внутренний мир на мысленно-визуальном уровне. Мне нравится этот мир. Мне нравится возможность забирать туда то, что мне симпатично в реальности. Еще прошлой зимой мыслепространство было разрозненными, не стыкующимися кусками, а меня в нем не было, только персонажи-тренажеры. Теперь есть мир, сохраняющий цельность и устойчивость, он про саму меня.
Вчера по работе пришлось выбраться в офис и общаться с коллегами. Как водится, кто-то стал покусывать и поклевывать. Я вдруг поняла: что мне есть защищать и где мои границы. Вот это вот прекрасное новорожденное мыслепространство.

Интересно, что будет дальше.

[talanis.livejournal.com]

На этой неделе не было. Я всё перевариваю впечатления от прошлой сессии. Заодно готовлю, структурирую тексты; хочу проверить Yu на предмет того, как она отнесется к идее безопасной привязанности и доращивания, взятым из этого блога (спасибо ему и Эль, что он есть).

С учётом того, что всё достоинства психотерапии только предстоит для себя открыть, это довольно сложный вопрос. Знаю, что мне туда НАДО. Но зачем, почему и что конкретно там со мной будут делать…. Вряд ли бы я смогла доходчиво объяснить это пятилетнему ребёнку, увы. Во всяком случае – на данном этапе.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я прихожу к выводу, что моя психологиня не справляется. Такое ощущение, что с ней возможна только работа "по верхам", и клиент ей нужен только во взрослой позиции, идеально все осознающий и не выпадающий в детство. Не уверена, что она вообще понимает, что такое работа с ранней детской травмой (хотя мы это обсуждали, и не раз).
Каждый раз, когда меня что-то выносит в травматичное состояние, она лажает. Она не справляется с ситуациями конфликта - начинает спорить, нападать, защищаться.
После последней такой ситуации мне было тяжело несколько дней. А потом я увидела эту динамику как раз - что все со мной ок, это она не справляется. Вместо того, чтобы услышать и увидеть, поддержать меня в таком состоянии, она начинает спорить, что она говорила, а что нет. Гспд, да помолчи уже, и меня послушай. Мы тут ради меня собрались, а не ради тебя.
В некоторых моментах она на меня будто проецирует свои обиды и претензии (например, говорит, что я могу манипулировать людьми, раз я манипулировала ей). А я ей миллион раз говорила, что не манипулирую людьми. Что с ней я веду себя иначе, чем с другими, потому что так и работает терапия хронического ПТСР/ранней детской травмы/ну вы поняли чего. Ощущение, будто я разговариваю со стеной, потому что спустя пару месяцев после этих ее проекций про манипуляцию, она снова мне это сказала. В очень неуместной форме и в очень неподходящий момент. Это меня сильно ранило и разолило.

При этом у меня сейчас в жизни сложный период. И год тоже был сложным. И в чем-то ее поддержка мне помогла. И пока я не готова оказаться совсем без нее - в текущий момент я не хочу и не буду справляться со всем одна.
Дальше - посмотрим. Я разочарована в терапии. Денег и сил на поиски новой терапевтки и налаживания контакта с ней у меня нет.
Я вот думаю, что если бы я пришла в терапию совсем ничего не понимащей про себя, не осозанной, забитой под плинтус и ненавидящей себя - наверное, я бы почувствовала какой-то прорыв, что ли.
Но я пришла уже с огромной проделанной внутренне работой. С хорошим пониманием своих границ. С хорошим пониманием, как должно быть и чего я хочу от терапии.
И до моего уровня мало кто дотягивает, увы. По крайней мере из тех, у кого цена за сеанс средняя по городу. Но, судя по отзывам в этом жж, у тех, у кого цены заоблачные - все еще хуже.

Из хорошего - за последние пару недель осознанно прошу и ищу помощи. Еще из хорошего - годы практик осозанности, концентрации на хорошем (а не только негативном), дыхания, медитации, заземления и тп и тд не прошли даром. Осознала, что я теперь почти без усилий нахожусь в моменте и замечаю маленькие радости жизни. Это круто.:)

[(Anonymous)]

Очень отозвался ваш комментарий. Похоже на мой опыт! Первому своему терапевту я нужна была уже во взрослой позиции, такой,готовенький клиент. Это как с стоматологу придти зубы лечить уже с пролеченными.
Желаю вам пережить разочарование и найти то,что вам по душе. Просто шлю поддержку.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Точь-в-точь мой опыт. Слишком хорошо вас понимаю, особенно про "взаимодействовать только со взрослой частью". Теперь чтобы повзаимодействовать с детской и мне, и психологу приходится тратить столько сил!(
Обнимаю вас, желаю найти кого-то кто будет соответствовать вашему уровню.

[(Anonymous)]

Что с ней я веду себя иначе, чем с другими, потому что так и работает терапия хронического ПТСР/ранней детской травмы/ну вы поняли чего.
Вы не могли бы поподробнее об этом написать? О чём речь? Это так знакомо мне, но я не находила объяснений, почему так.

[(Anonymous)]

А.а.

Я, по-моему, нашла хорошего Rosen практика.
Удивительно, но она уже на второй сессии только через прикосновения такие нюансы вылавливает... Очень отозвалось, что столько непрожитой грусти во мне, что из этого возникла резигнация. Получается, что за все это время терапии я работала против грусти, а не с ней. А резигнация от того, что есть понимание, что грустно, но как прожить это - непонятно. После сессии было ощущение простора и спокойствия. Это ощущение спокойствия - оно такое забытое, как с другой планеты, жизнь на самом деле видится в других красках и возможностях. Но на следующий день меня снова прихлопнуло.
У этой тер я останусь. Мне тепло у нее, спокойно от прикосновений и того, что моя «работа» сведена к минимуму. Но я думаю, без терапии недостаточно одного этого метода, а с разговорной тер я ещё не определилась.

Я все больше осознаю, что уже давно в депрессии и что, возможно, терапия мне тут не так помогает. И новый тер говорит, что депрессия - это непрожитые чувства и что если их прожить, то освободиться пространство и депрессия отойдёт. Но я не уверена, что у меня есть силы на ещё одну попытку, хотя, с другой стороны, сейчас я не могла бы принимать ад либо другие препараты по состоянию здоровья, так что остаётся только эта попытка все равно.

Много злости на себя, что все не могу выкарабкаться, усталости и разочарования что ли, что столько времени и сил вложено, а внутренний мир если как-то и поменялся, то очень незаметно для меня по сравнению с теми состояниями, в которые я впадаю (от легкой депрессии с утра, которая расходится к обеду, до ощущения, что меня нет, пустоты, смерти. Тут сложно перенести фокус на здесь и сейчас, выдернуть меня из пропасти. От этого злость на тер, что она меня не научила и что я так и не понимаю, что со мной происходит, что это и как и могу себе помочь).

Про Rosen метод я нашла несколько видео от Rosen Institute. Мне очень понравилось и я убедилась, что метод серьёзный. Дело только в том, что Марион Розен изначально не разрабатывала метод, как метод для работы с травмой, потому что само понятие травма и какие-то исследования по ней появились достаточно позже. Поэтому сейчас идёт переосмысление, как метод может помогать при работе с травмой и на что стоит обращать внимание при использовании этого метода.

Ещё меня поддержали слова мой Rosen-практика о том, что можно попробовать с интересом отнестись к своему собственному пути исцеления, куда он меня заведет и что в конечном итого станет «моим». Мне сложно испытывать этот интерес, но когда я вспоминаю ее слова, это как напоминалка о том, что я в пути и в поиске и что, возможно, ещё не вышла на свое и отсутствие изменений не означает, что я покалечена на столько, что не подлежу восстановлению, а что пока ещё не нашла своего тер или свой метод, либо свои условия.

Про то, как объяснить терапию, мне не приходит на ум. у меня не всегда получается объяснить терапию и взрослым людям... Возможно, что это место и человек, который помогает разобраться с грустью, которой много собралось и трансформировать ее в свет или легкость. Место, где происходят чудеса и с сердца спадают оковы.

[(Anonymous)]

Dx

Классно, что с новым тером лучше, чем с предыдущей. И что появились новые чувства, мысли. Держу за вас кулачки.

[nathalyru.livejournal.com]

Терапия нужна, когда человек немного запутался в себе и может не очень хорошо понимать, что ему делать, чтобы быть счастливым. Ему может казаться, что все плохо или все вокруг против него, когда это совсем не так, это прото кажется. Или он почему-то боится что-то делать, что ему нравится и что сделает его счастливым. Например, он не плавает, потому что боится, что в бассейне живет страшный динозавр, который его съест. Психотерапевт помогает такому человеку разобраться в себе и научиться быть счастливым, делать что он хочет, чтобы быть счастливым.

[artx.livejournal.com]

Терапия - это такая игpа, где ты можешь пообщаться с новым другом и узнать много нового про эмоции/чувства. Наш новый друг поможет нам сообразить, что делать с ... (как решить проблему с ...) . Ты можешь остаться здесь с игрушками и ждать меня, а можешь пойти в эту комнату со мной.

[h-kitty.livejournal.com]

"Терапевт -- это такой человек, которому можно сказать, почему тебе грустно на самом деле"

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Какой ужасный ответ терапевта! Она что, училка какая-то, чтобы вас отчитывать за опоздание на урок? Так явно читается недовольство в этой фразе. Мне бы тоже такое не понравилось.

Смена психолога это всегда очень тяжело, но знаете, меня очень поддерживала мысль о том, что каждый кто менял терапевта, всегда уходил к более компетентному специалисту. По-моему тут почти все истории о том, что с каждым новым терапевтом качество самой услуги всегда растёт, потому что начинаешь понимать что именно искать. Оба долгосрочных терапевта оставили раны в моей душе, но я рада, что не сдалась и дошла до моего нынешнего психолога; было очень плохо, и было бы здорово найти её сразу, но этот пусть стоил того.

Удачи вам в поиске.

[(Anonymous)]

Вот уже два года как я без терапии. В тот конкретный момент "Алиса выросла и сказка стала ей тесной". Накопилось достаточно ресурсности, и мне стало дискомфортно с тем терапевтом (со мной так нельзя обращаться, я себя не на помойке нашла). Два года мне было вполне достаточно себя и своей веры в себя, и даже АД были не нужны. До сих пор не восстановилось доверие к психологам вообще, попробовала найти нового и не смогла заставить себя написать вводное "письмо о себе". В разговоре вообще-то могу открыться больше, но не заочно и заранее до первой встречи.
А вчера мне в очередной раз стало как-то мутно, я вспомнила про невыпитые витамины, быстро сжевала и после работы поехала в книжный. Там долго тупила у огромного стеллажа с надписью Психология, перебирала книжки, наткнулась на парочку, которые захотелось не просто полистать, но и купить. И вот тут случился затык. Книжки сделаны типа рабочей тетради по КБТ, с элементами интерактивного дневника, заданиями, формами для заполнения и с поставленными сроками - одна на 7 недель, другая на 10 сессий. Вот не могу себя заставить донести до кассы, как будто покупаю дневник Тома Реддля, и при его заполнении мне будут компостировать мозги без моего участия. То есть я вижу такой интерактивный дневник как еще более вредящий элемент, чем психолога и не готова ему доверять :-((( Что вообще очень печально, потому что я всегда любила и книжки, и игры, и всякие рабочие тетради по учебе или крафтам.

Это вообще нормально, так пугаться психологической интерактивной литературы, может это здоровый инстинкт и не надо его перебарывать?

[transurfer.livejournal.com]

Я б сказала - да, здоровый инстинкт не ворошить внутренний мир не имея рядом опоры в виде терапевта, потому что есть риск рассыпаться и потом очень долго себя собирать в одиночку.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Какой актуальный вопрос) Абстрактной пятилетке я бы сказала, что терапия - это место, где безопасно делать что хочешь и не будут ругать. И что это место куда можно прийти и понять, что делать, если запутался.
Своей внутренней пятилетке я объясняю, что терапия - это место, где хорошей тёте интересно спрашивать у тебя про тебя.

На этой неделе было 2 сессии. Обе сессии, по сути, работали над тем, чтобы дать микрофон моей пятилетке. Пришлось 113 минут таскать ментальные шпалы, чтобы получить 7 минут полезного выхлопа. 7 минут в самом конце, когда мне удалось разговаривать напрямую пятилеткой, быть в состоянии ребёнка. Сколько стыда пришлось отодвинуть в сторону, чтобы получилось хотя бы такая кроха. Причём это так кайфово, это как оргазм мозга какой-то, но невозможно тяжело себе разрешить впадать в это детское состояние. Стыдно, везде стыдно.

Меня сегодня терапевт спросила, чувствую ли я себя в безопасности? И я не смогла ответить на этот вопрос, потому что я не знаю, как будто бы, что это значит?
Быть в безопасности это когда как? Наверное, это когда спокойно? Но мне всегда не спокойно, состояние спокойствия редкий гость. Но мне же ничего не угрожает сейчас, я это тоже хорошо понимаю. Значит, не в опасности тоже? Я как будто вообще не могу мыслить такой категорией. Как если бы меня спросили: "как звучит синий цвет?". Я просто не умею так думать.
Я знаю как ощущается опасный и безопасный _человек_, я могу мониторить своё состояние рядом с человеком, и почти всегда правильно определяю какой он на самом деле. Но когда я одна, эта область как будто отключается целиком. Нет человека - нет опасности. Но нет и безопасности. Вообще ничего нет. Пустота. Как будто меня самой нет, если рядом нет другого. Не представляю что с этим делать. У кого-нибудь такое было?

[Виктория Хомутова (from livejournal.com)]

Работаем с моей частью, которая привыкла угождать, унижаться, подстраиваться, терпеть насилие и при этом улыбаться. Через тело вышли на то, что меня били в раннем возрасте и я сформировала такую защитную реакцию. На терапии чувстовала отвращение к этой части. Сейчас пытаюсь её заткнуть, надавить, искоренить, борюсь с ней. Как следствие пятница закончилась эмоциональным срывом. К теру через неделю. Помоги мне бох!

[transurfer.livejournal.com]

Не надо с ней бороться, это не поможет вам измениться. Эта часть - выражение вашего инстинкта самосохранения, она помогла вам выжить в невыносимой ситуации, которая длилась годами, и за это ее нужно поблагодарить. Она делала все, что могла, с учетом возможностей и знаний, которые были у нее на тот момент. У этой части уровень понимания мира - это уровень очень маленького ребенка, она сама до сих пор осталась этим ребенком внутри вас. Почитайте вот этот пост (https://transurfer.livejournal.com/178632.html), похоже на нее?

Вместо того, чтобы чувствовать злость и отвращение к ней, направьте эти чувства по адресу - в отношении родителей, которые пользовались своей властью, чтобы вас кошмарить, потому что вы не могли дать им сдачи. Порицания и ненависти заслуживают именно они.

Ваша задача в терапии - это развивать другие способы справляться с неопределенностью или с насилием в ваш адрес. Тогда вам больше не потребуется эта часть, которая научилась насилие терпеть.

[(Anonymous)]

Ст.
У меня сегодня была телеска, устаканившая все процессы недели. Терапевт протрясывала мое тело, освобождая от напряжений и тяжелых чувств. В какой-то момент мне казалось, что я попала в большую волну и меня завертело в ней, и все завертело внутри и перемешалось, как в калейдоскопе. После сессии я вышла, как на берег выползают после шторма. Приятное утомление и расслабление спасенного.
Телесница удачно принимает рядом с городским садом, обычно я там после гуляю потом.
В этот раз я села на скамейку у пруда и тихо смотрела на плещущихся уток. На свободный край скамейки подсела компания парней лет 20-22 х. Они терли за жизнь и обсуждали девушек, и так хорошо как-то, без обесценивания и объективирования.

- Мы с ней вообще братаны, вообще прям братаны. Она ВСЕ знает, и я вообще ВСЕ знаю.
- Вот, вот, так и должно быть. Но и, ебать нахуй, и границы тоже...

Психологическая грамотность населения растет :D

[transurfer.livejournal.com]

Отлично )))

[(Anonymous)]

Я весьма чувствительна к неприятным запахам. В последнее время стала слегка улавливать запах собаки от моей телесницы. Ну это такой застойный запах, когда люди в квартире живут с собакой, и по-немногу этот запах начинает пропитываться в одежду и кожу человека. Хотя терапевтка опрятная и чистоплотная, все равно этот тонкий запах как-то пробивается, и как мне кажется, с каждым разом чуть больше. Думаю что она недавно завела собаку или начала жить с собакой, и тенденция будет только усиливаться.

Бессознательно моя психика реагирует на запахи чувством дискомфорта и напряжением, даже если умом я хочу не придавать значения. Поэтому я начинаю слегка съеживаться при мысли о предстоящих сессиях, и включается внутренний саботажник. Предвкушение удовольствия, которое было раньше, по-немногу сменяется на "может придумать что-то чтобы больше не ходить?". И даже повод нарисовался. Во-первых, предстоящие дела. Во-вторых, количество сессий подходят к круглой цифре, и может просто сказать что походила я достаточно, хочу сделать перерыв и все переварить?

Абсолютно нет желания обсуждать столь деликатную тему и портить тем самым настроение себе и терапевтке. Более того, считаю что это тот случай когда ничего не поделаешь, это "базовая комплектация" терапевтки. Я могла бы попросить на сессиях со мной не пользоваться духами и не надевать например ярко-красную кофточку потому что она вызывает у меня тревожность. Но собака...не скажет же клиент "либо избавляйся от собаки, либо меняй образ жизни в сторону квартиры побольше, меньше контактов с собакой, тщательнее мыться и носить то, к чему собака не имеет доступ".

Качество сессий от легкого запаха снижается, и я не получаю такую пользу как раньше.

[transurfer.livejournal.com]

Давайте отдельным вопросом вынесем? Очень хорошая тема.