Пятничная перекличка

[transurfer]

Был ли у вас момент вроде "Фигасе! А терапия-то РАБОТАЕТ!"? Что это был за момент? Какие у вас были чувства?

Заодно расскажите, что у вас на терапии происходило на этой неделе.

Comments

[izq.livejournal.com]

Я вот это чувство словила спустя несколько месяцев. Только я до сих пор не понимаю КАК она работает :) Для меня это волшебство. Ведь я просто говорила, просто плакала...а оно вот так хоп! И легче. Хоп! и другие мысли в голове. хоп! и сделал шаг, которого боялся :)

[visilinka.livejournal.com]

Было ощущение чуда и сказки, причем вот оно есть и продолжается. Когда в мае сменила терапевта и пришла с запросом про работу - перейти с энергии выживания на энергию творчества. И вот уже в конце июля пошли такие мастабные изменения, что работа стала как игра, касаешься клавиш - и буря звуков и симфония.
Все стало легко. Стало интересно. Последнее время играю в стратежку вместо работы ))). Хотя снаружи та же компания. Зато я - другая.
Ну и результаты пошли - небо и земля по сравнению с предыдущими!

[(Anonymous)]

Мне кажется, что моя терапия после 7 месяцев свернула не туда, когда терапевт упомянула Бога, при том, что я не верующая. Это второй раз, когда терапевт упомянула Бога в сессиях с ней. Интонация в голосе была для меня явно манипулирующая, так как это было "Но вы же в Бога не верите", поэтому я приняла решение, что пора терапию с этим терапевтом завершать. Жалко очень, потому что терапия с текущим терапевтом мне понравилась больше, чем с предыдущим, но ощущение, что мне как-то пока не везет найти "своего" терапевта.

[transurfer.livejournal.com]

Желаю вам, чтобы следующий оказался 100% "ваш".

[lavernaeldie.livejournal.com]

У меня наоборот. Было откровение про то, что сама по себе терапия мало что может. В смысле, что терапевт не может за тебя поменять твою жизнь.

[anichka.livejournal.com]

Это был момент, когда словно как по волшебству стали сбываться желания, стоило только о чем-то подумать. Как будто без моих усилий. Например, хочу поучиться кататься на сноуборде - тут же появляется девочка, готовая бесплатно поучить, нужно лишь оплатить аренду снаряжения. До этого казалось, что сноуборд - очень дорогое удовольствие, мне ни за что непосильное. Или хочу купить именно такую шмотку, проходит неделя, натыкаюсь на нее в магазине без многочасовых исканий. И вот такие моменты стали постоянными. Появилась легкость от жизни, доверие к ней. Это случилось через два года после начала терапии, и хотя до этого мне уже стало легче, я вышла из очень тяжелого, депрессивного состояния, в котором доползла до терапии, именно ощущение что вот, вот как работает терапия у меня появилось только в тот период.

К сожалению, через 2 месяца после того, как я словила это ощущение, с моим тером случилось несчастье, терапия прервалась и больше с этим тером не возобновилась, он вскоре умер.
Это очень сильно выбило меня из колеи и я потом долгое время не могла поймать снова это доверие к жизни или жизнь в потоке.

Несчастье с первым тером случилось 5 лет назад, именно в августе, и видимо, синдром годовщины так или иначе присутствует, т.к. весь август меня колбасит, я всегда очень боюсь, что моя тер не выйдет из отпуска по каким-то причинам - она берет его с начала июля по середину августа. То есть оставит меня, как тот, первый терапевт. Тер-т вышла уже пару недель как, с ней все в порядке, она знает о моих переживаниях и каждый раз говорит, что не бросит меня, но в этом году сейчас в отпуск уехал другой, очень близкий мне человек, и меня рвет вторую неделю.

Я чувствую себя оставленной, покинутой, мне кажется, что меня бросили навсегда и не вернутся. До этого с ним был важный, проясняющий для меня разговор, в котором я проговаривала важные моменты в отношениях с ним. Я очень боялась этого разговора, боялась, что меня после этого отвергнут, и вроде наоборот, меня услышали, не послали, не отнеслись пренебрежительно, а выслушали, наступило облегчение, но потом он уехал, и котенка накрыло.
Короче, я весь август выпадаю в травму, героически вылезаю из нее и снова падаю. И хотя я чувствую, что происходят важные изменения внутри, это очень, очень тяжело. Самые тяжелые состояния переживаю ночью и ранним утром, когда я вроде уже просыпаюсь, но нахожусь еще в полусне, это чувства невероятного ужаса, беспомощности, отчаяния, крушения всего мира, они затопляют полностью и справиться с ними невозможно.

[kotikvi.livejournal.com]

Такое ощущение было после попытки уйти от терапевта. Была итоговая консультация, на которой я выссказала все накопившееся неудовольствие и усталость от того, что “терапия не работает”. Реакция терапевта оказалась спокойной и доброжелательной, после этого решила дать ему еще один шанс. И после этой консультации пришло несколько озарений и терапия наконец-то заработала, и я вышла из тяжелого тупика, который меня мучил.

[itty-pitty.livejournal.com]

Момента не было такого, как ни странно. Хотя, конечно, вижу изменения и вижу много. И все же вот такого "фигасе" не было.
...
На этой неделе мы обсуждали случай, произошедший на выходных (корпоратив на работе) и мою потерю мотивации в работе. Дело в том, что корпоратив проходил в другом городе и я была единственной, приехавшей в чужой город. Мой руководитель сопровождал меня весь корпоратив: вовремя встретил, привез на место корпоратива, заселил и всячески помогал в знакомстве с другими коллегами. К моменту отъезда из этого места у меня свободными оказалось 6+ часов, в связи с чем я думала, что он покажет мне город. А он вместо этого решил...познакомить меня со своими родственниками. Причем не спрашивая меня хочу ли я. И все это было очень странным (с учетом того, что я работаю полтора месяца, я удаленный наемный сотрудник, которого он видит вживую 2-й раз в жизни). Моя мотивация в работе тут же пропала, я просто охренела от такой дичи и вот это все говорила теру.
С тером мы выяснили, что я снова попала в ситуацию, где меня ставят в другую роль, то есть как было в детстве, что я не ребенок, а объект, который пофиксит родительские проблемы. Меня втягивают в какие-то свои проблемы без моего спроса.
И если на прошлом месте работы меня очень часто тимлид ставил в такую роль и я понятия не имела кто я: то ли работник-подчиненный, то ли учитель-советник по его проблемам, то на текущем месте явно такого нет, но есть другое: я работник, но от меня хотят отщипнуть хотя бы немного моего "солнца", моей радости, моей энергии, чтобы оживить свою семью. Всеми правдами и неправдами хотят прикоснуться ко мне, получить тепла, потому что слишком "слабы", чтобы быть со мной.

В общем, тер предположил, что как только меня втягивают во что-то, то у меня растворяются границы, теряется мотивация и собственные цели.
И дальше встреча была построена на том, чтобы выяснить мою собственную потребность и рассмотреть то, что важно мне. Уже без привязки к ситуации. Но вышли на мои собственные потребности через вопрос "как Вы считаете, чего от Вас хотел руководитель, почему так ведет себя?".
И уже отталкиваясь от этого мы вышли на мои огромные теплые чувства к теру. Я фактически признавалась ему в том, что он исключителен для меня, что "у меня никогда не было такого", я испытываю целый конгломерат чувств и мне бы хотелось, чтобы он испытывал похожее.
Честно говоря, я была очень открыта и очень искренна в своих проявлениях к нему. Я словно бы расправилась и чувствовала очень "продолжительно" все возникающее во мне. Он все это слушал и предположил, что я хотела бы ответных чувств. Конечно, мне было важно, чтобы он отреагировал чем-то схожим.
Ну, и вот тут он сообщил, что он, "безусловно, мужчина, но я Ваш аналитик".
Честно? Ощущение, что у меня провалился какой-то глобальный план: я сидела и улыбалась так коварно. И в то же время было очень важно услышать, что он - мужчина, то есть это, почему-то, дало мне "разрешение" быть женщиной. То есть тот факт, что я могу быть женщиной.
В общем, после встречи было ощущение, что мною не воспользовались, моими чувствами не воспользовались, в отличии от того руководителя, который без спросу привез и втянул в свои семейные истории. Здесь же тер мои чувства "отдал" мне, но признал, что они есть и они настоящие. Но тот факт, что разделить он их не может, ибо у нас не мужско-женские отношения, а всего лишь аналитического формата - стало мне ясно. Я так и сказала: "да, вы мужчина, но аналитик, также как и я - женщина, но пациент".
И все. Спокойно закончили встречу.

[(Anonymous)]

У меня никогда не было такого момента прорыва что сначала не верила, потом резко поверила. Я уже до терапии понимала как устроена психика, как совокупность разных факторов влияет на то что происходит, различала причинно-следственные связи и что если начать работать с чем-то в себе, то оно должно на чем-то как-то отразиться. Поэтому вопрос был в том чтобы найти правильную технику и правильного специалиста для работы, и самой тоже в этом активно участвовать.

Из всего существующего именно терапия оказалась по-настоящему рабочей техникой. А внутри терапии правильного и подходящего терапевта и подход еще поискать надо, что получилось у меня, увы, не сразу. Как нашла достаточно хорошего терапевта (подчеркну: не самого лучшего и не идеального, а вполне себе неплохого для меня на том отрезке времени), сразу стала получать отличные результаты работы, и о них я много писала.

Терапия не может не работать. Это как делать ремонт дома: почти все зависит от того, какой вам попадется дизайнер и строительная бригада. Если хорошие, то дома будет становиться лучше, красивее, функциональнее, а результаты и движения будут видны. Если плохие, они будут только тянуть время и деньги, лениться, всячески саботировать процесс, вести не туда, не справляться со своей работой, и не будет каких-то существенных улучшений и сподвижек, если еще не сделают хуже.

[empty0ne.livejournal.com]

это очень крутая история, благодарю.

[(Anonymous)]

д.а.
Вы не пробовали поговорить с терапевтом, сказать чтобы в вашей терапии это не звучало больше?

[(Anonymous)]

А.а.

Наверное, не было у меня такого момента. Я начинала терапию с вдумы терами в очень плачевном состоянии, у меня не бло ожиданий от терапии, каких-то конкретных тем, над которыми хотелось бы поработать, просто хотелосб, что бы стало лучше. Я была благодарна за то, что есть место и человек, к которому я могу приходить в таких потрепанных состояниях.

ХХХ

Я поговорила с тер снова, что ощущаю себя в тупике, что кажется, что за 2,5 года ничего не поменялось из важных мне тем (например, работа и мои состояния, в которые я постоянно скатываюсь. Мне кажется, именно эти состояния не дают мне быть в настоящем, предпринимать какие-то шаги, что-то решать). Тер спросила, что она могла бы делать по-другому. Но у меня нет на это ответа. Мне кажется, что тер работает с тем, что видит и чего не вижу я. Тер говорит, что да, она сражается с моими внутреннми демонами и ей нужна моя поддержка. Я не знаю, что на это сказать. Ощущаю себя маленькой деочкой перед всеми этими темами. Потом про ответственность, что она на мне тоже, но я это понимаю, не знаю, что мне еще делать. Я сказала, что мне кажется, что я часто на терапии делаю что-то механично, что тер предлагает, то есть она разворачивает какой-то процесс, а я в него вступаю (надо же что-то делать, вот и тупо делаю). Ощущение, что я села 2,5 года назад в какой-то поезд и только сейчас осознаю, что он куда-то мчится без моего особого вмешательства. Тер говорит, что получается тогда, для ее работы нет почвы, что, конечно, если я механично что-то делаю, то это не цель терапии, что, похоже, процесc не идет глубоко. Я тоже ощущаю, что как отсраняюсь на терапии, что как отделяюсь внутренне и какая-то часть меня продолжает оставаться незадействованной. На арену выходит та часть, котопая привыкла механично что-то делать. Мне кажется, что эта механичность распространилась на все сферы моей жизни: и терапия, и работа, и внешняя жизнь, поэтому я перемены так сложны. Я могу на что-то решиться и потом снова просто отключиться и механично быть в процессе, не замечая, что идет время. Получается, что у меня нет понимания процесса и того, какого мне в нем.

Не знаю, почему все сейчас вылезло, не знаю, что делать. Я в терапии в общей сложности 5,5 лет с разными терами и до недавнего моя тер меня устраивала, но я не могу смириться с тем, что мои состояния не прошли или хотя бы как-то смягчились что ли (тер по-прежнему видит в них процесс и работу в терапии, а я так не думаю, потому что состояния мне знакомы с детства, я в них до сих пор проваливаюсь, они отнимают много сил и ресурса и по сути, нахожусь я только в них, без доступа к чему-то новому. Ощущаю себя одной с ними, так как для тер они норма, я а лежу дома тряпочкой. Нет ощущения проживания боли и осовобождения. То есть русурс, то его нету, как на качелях), что я не могу уйти из токсичногоо места, что мне кажется, что я не приобрела каких-то новых навыков, что тер была как вывалить свою боль все это время.

К тер сейчас отторжение и отвращение даже. Я на самом деле не знаю, почему так все неожиданно вылезло и нахожусь в большой растерянности.Буквально еще месяца два назад таких ощущений не было. Не знаю, перенос ли это, стоит ли работать с тер дальше, что-то прорабатывать, выяснять...

В конце мы с тер поработали с телом и я заметила, что очень напрягаюсь в процессе, что мне страшно что-то не так сказать, что бы остаться без помощи, одной. Это не реакция на тер, это мое внутреннее ощущение.
Я пока взяла перерыв с тер на 2 недели. Попробую двух новых теров, разобраться в ситуации, получить взглад со стороны. Пока кажется, что у меня такой тяжелый случай, что мне ничего не поможет. Очень устала проваливаться в тревожность, депрессию, дезориентацию, с моей тер кажется, что варюсь все в том же. Я не знаю, мое ли это только видиние,не дорабатываю ли я, либо со мной все так плохо, что требует какой-от определенной и очень долгосрочной работы. Очень страшно и к новым терапевтам идти. У меня, похоже, на ситуации включается этот поезд, что мне сложно отследить, как для меня процесс развивается и идет ли он мне на пользу.

Спасибо всем огромное, кто меня здесь поддержал! Как-то так все неожиданно для меня всплыло.

[(Anonymous)]

А.а.

Эль, а расскажите про свой момент )

[itty-pitty.livejournal.com]

🤗
У меня поначалу возникал перенос в формате "толчков" и очень "острый" и крайне непродолжительный по времени. Переносище у меня не было и, кажется, я бы сильно испугалась его. Потому что даже когда возникал короткий по продолжительности и "острый" - я почти сразу пугалась и стыдилась. Поначалу так вообще было сложно сказать теру об этом. И даже когда я сообщала и он его "прорабатывал", то потом накал спадал. То есть он не шел вверх по экспоненте, на накапливался, чтобы я "умирала от любви к теру". Как-то вовремя он его перерабатывал что ли. Просто со временем такие чувства стали мягче, не так сильно "вторгаются" (скорее мягко возникают) и я в них чувствую себя расслабленнее и спокойнее. И даже готова быть в них дольше обычного.

В связи с чем у меня вопрос: у Вас он сразу же был огого огромным? Или нарастал заряд?

[itty-pitty.livejournal.com]

Ой, понимаю про колдовство. Мне как-то один бывший мужчина говорил, что "мне ничего не нужно было от тебя, а потом что-то случилось и я по самые уши влюбился в тебя". Он тоже называл меня, э, ведьмой. То есть околдовала словно.

Наверно, тут стоит смотреть в связи с чем запрет (?), отказ признавать перенос. Или иначе: хотя бы что-то регистрируется в сознании, когда подступаетесь к этому? (мысли / страх и проч.)
Я, например, поначалу даже "поймать" не могла, типа, мол, ничего не происходит, и потом это тоже "толчками" выпрыгивать начало. Почти врасплох заставало. И ну очень коротко обсуждали, ибо прям невмоготу. Просто сбегала. "Выключало" капитально.

[empty0ne.livejournal.com]

у меня был момент, когда видимо количество перещло в качество, этакий катарсис (если я правильно понимаю это слово), причём вот неделю назад.

мы с мастером работаем в не-академическом, не-признанном сообществом методе/ам. как выясни лось - признанные/академические методы для меня не работают или работают через пень и/или колоду. например бережность, нежность и принятие - это мне не нужно (или я думаю, что мне не нужно). мне нужно, чтобы эффективно и за мои деньги и усилия давало результат. поэтому, честно говоря, я не думаю, что мой опыт масштабируем и может быть широко применён. не то, чтобы я - такая Уникальная Снежинка, но что-то в эту сторону - да.

крч, сидели мы и несколько недель выковыривали зажимы и напряжения из тела, это как раз моя основная проблема - зажимы, блоки и напряжения на всех уровнях. потому что страх и надо неподвижно сидеть в норе, иначе меня заметят и, конечно же, убьют. и начался у меня очередной депрессивный эпизод. это когда _всё_плохо_ и _ничего_не_работает_несмотря_на_все_вложенные_усилия_и_ресурсы_ и сидеть в норе - тоже плохо, потому что это пытка тем, что _всё_плохо_и_безнадёжно_ и я нифига не делаю, чтобы это исправить, то есть пытка продолжается. а исправить ничего нельзя, потому что _любые_усилия_не_приносят_результата_бессилие_безнадёжность_.

в таком состоянии я иду к мануальному терапевту к которому хожу уже год, что ли, там пока он правит мне позвоночник - дремлю и вижу, типа, сон, в котором, если вкрации, пристреливаю механического паука, который мой тюремщик и контролёр и _устанавливает_правила_.

после этого у меня начинается, не знаю что, мне кажется это был психотический криз/эпизод/катарсис/итд. у меня было полное ощущение, что я поел интересных веществ, а именно амфетамина, меня колбасит, куча мыслей, куча самообвинений, раздвоенность сознания, нервячка, трясучка, все мои мысли - Очень Важны, всё вокру исполнено Смысла и Знаков, и всё такое. что меня радует, при этой половине(?) психики в аварийном состоянии я не валялся в углу в истерике или ступоре, а вполне взаимодействовал с важными для меня людьми, решал важные для меня вопросики, которые надо было порешать в этот день и вообще вцелом, действовал/выглядел не сильно психом (я надеюсь).

как я понял, я наконец "расцепился" со своим "контролёром", который заточен под выживание в войне всех-против-всех, когда доверять нельзя никому, и себе тоже, потому что тебя могут подпоить/распылить рядом, например, психоделики и ты будешь творить убивающие тебя вещи, особо этого не осознавая (птср, ага)) ). так вот, я похоже, расцепился с "контролёром" и он орал на меня "нельзя! запрещено! стоп!", потому что, с его точки зрения - доверяя людям в этот день я совершал самоубийство.

крч, вечером я на инитуции прогнал... эээ... ритуал, ритуально очищаясь и всё в этом духе, намертво вырубился спать без снов, и теперь мне вцелом... эээ... ничо так.

благодарю за внимание.

[itty-pitty.livejournal.com]

:))
А сейчас какой аспект хотите разобрать? Назову, наверно, грубо, но: влюбиться на безопасных основаниях в женщину в рамках альянса?

[(Anonymous)]

Благодарю, я благодаря вашему журналу, Эль, начала понимать, что происходит на терапии. И спустя год писать комментарии сюда. Спасибо большое Вам!

[itty-pitty.livejournal.com]

Да!
Прям очень откликнулось.
Простите, но считаю, что у Вас отлично получается дифференцировать в такой деликатном теме.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Было, но не помню уже конкретные случаи. Но было несколько раз.
Я обычно стараюсь себе присвоить сразу - не «терапия работает», а «ого, я уже и так могу!»

На этой неделе я рассказывала, как и насколько у меня все хорошо. Злилась на терапевтку и на окружающих.
А ещё, благодаря одному посту в одном из любимых блогов, я поняла, что любые «недостаточно или слишком», которые говорят в мою сторону (да и в сторону любого человека) - это о человеке, а не обо мне.
Вместо разделения ответственности за отношения на двоих участниц и взятия ответственности за свои чувства и их донесение до меня, человек говорит, например, «ты слишком чувствительная!» и делает проблему в отношениях между нами проблемой в моем лице.

Очень злилась на встрече на людей, потому что осознала, что со мной всегда и все было ок. Абсолютно всегда и абсолютно все. Единственное, что было не ок - отношение ко мне многих людей. Тех, кто внушали мне, что со мной что-то не так (я «слишком» или я «недостаточно»). Вой о моем неудобстве для себя они превратили в мою нетаковость и неправильность.

Осознание этого меня очень разозлило. И вот уже пару дней я злюсь.

[(Anonymous)]

А.а.

Самые тяжелые состояния переживаю ночью и ранним утром, когда я вроде уже просыпаюсь, но нахожусь еще в полусне, это чувства невероятного ужаса, беспомощности, отчаяния, крушения всего мира, они затопляют полностью и справиться с ними невозможно.

Очень хочется Вас поддержать! Надеюсь, со временем удасться проработать эту важную и глубокую тему!

Про раннее утро интересно, мне тоже его сложнее переносить. Возможно, есть какие-то объяснения, стадия сна, состояние организма, психика с чем-то разбирается...

Всего Вам доброго!

[(Anonymous)]

Л.
Я впервые за месяц дошла до терапевта на этой неделе. Надеялась пообсуждать работу и страхи, связанные с ней, но проплакала всю сессию. Оплакивала свое лето. Оно оказалось куда более трудным, чем весенняя самоизоляция. Лето тревоги моей) Весной я доверяла себе, а летом перестала и решила довериться другому и не была поддержана. Оказалось, что я так не привыкла к тому, что так можно), отказывать людям в поддержке, не иметь снисхождения и игнорировать прямые просьбы. Тут же впала в детские резонансы на тему "что там твоя чувствительность, если мы все тут помираем". И все это на фоне коронавирусной неизвестности, неизвестности с рынком труда. Я конечно ринулась все это лечить и расширять социальные контакты, напоминала себе лягушку, которая взбивает масло и находит в этом процессе свой фан) И вот лягушка устала. Я плакала, терапевт слушал, и казалось со слезами выходит то внутреннее напряжение, которое все это время было со мной. Я многому научилась и многое открыла в себе и во внутренней, и во внешней реальности, но тут честно смогла признаться себе, что мне пришлось. Что я этого всего не хотела. И от этого признания стало легче. Какое ужасное было лето. И как мне его жаль.
Терапевт периодически пытался в интервенции, но мне даже не надо этого было. Я ощущала кокон сочувствия и могла себе позволить побыть маленькой и просто плакать.

[(Anonymous)]

tuvim
Было несколько раз. Один случай помню: одна компания людей на работе меня очень задевала - они были такие успешные, как мне казалось, шумные, но со мной общаться не хотели. И меня это мучало. Потом поговорили с терапевтом, она сказала: а они тебе, как люди нравятся? Оказалось, что нет. "Тогда зачем они тебе". После того, как поговорили об этом у меня как отрезало. Они больше меня не привлекали и раздражения не вызывали. Ничего.
Помню, я тогда подумала - терапия работает. Обрадывалась, конечно.
Хотя такого, когда всё прям сбывается, у меня ни разу не было.

[kotomyava.livejournal.com]

Мне здорово повезло. Первый же разговор с тером - профессиональный, не приятельский (мы познакомились вне его практики и там было чисто приятельское общение короткое из серии "на какую кнопку нажать, чтоб аська работала", только потом я узнала про его работу). Я увидела как мой словесный сумбур был разложен на составные части и возвращен мне для осознания. Охренеть, сказала я, а что так можно было? Без сраных намеков, без оскорблений, без манипуляции виной и стыдом, без приосанивания на ровном месте? Ну да, сказал он, так можно. А если тебе это подходит, то не только можно, но и нужно, чтобы быть в мире с самой собой.

Охренеть, сказала я. Так вот зачем на терапию ходят.
На том и порешили.

Он же потом меня сподвиг уходить в медитативные техники и работу с образами, признав, что иначе из состояния ментальных салочек я не вылезу.

Повезло мне с ним. Реально повезло. Потому что он не был идеальным и правильным, он был тем, кто показал путь. А пошла я по тому пути уже самостоятельно.

[(Anonymous)]

Да уж. Не терапия это, а гонение состояний, мыслеформ, инсайтов. Глобально ничего внутри не меняет, только поколбаситься. Ну много же таких направлений и техник (десятки, сотни) в области "духовного развития" и прочей эзотерики и околоэзотерики. Ритуалы, мастера, оргазм от инсайтов и состояний, в уме прогнать контроллеров и достигнуть просветления.
Имеет место быть. Только к психотерапии никакого отношения не имеет. Вам надо единомышленников искать на форумах, тренингах, группах вк, а не здесь.