Пятничная перекличка

[transurfer]

Был ли у вас момент вроде "Фигасе! А терапия-то РАБОТАЕТ!"? Что это был за момент? Какие у вас были чувства?

Заодно расскажите, что у вас на терапии происходило на этой неделе.

Comments

[izq.livejournal.com]

Я вот это чувство словила спустя несколько месяцев. Только я до сих пор не понимаю КАК она работает :) Для меня это волшебство. Ведь я просто говорила, просто плакала...а оно вот так хоп! И легче. Хоп! и другие мысли в голове. хоп! и сделал шаг, которого боялся :)

[empty0ne.livejournal.com]

это очень крутая история, благодарю.

[visilinka.livejournal.com]

Было ощущение чуда и сказки, причем вот оно есть и продолжается. Когда в мае сменила терапевта и пришла с запросом про работу - перейти с энергии выживания на энергию творчества. И вот уже в конце июля пошли такие мастабные изменения, что работа стала как игра, касаешься клавиш - и буря звуков и симфония.
Все стало легко. Стало интересно. Последнее время играю в стратежку вместо работы ))). Хотя снаружи та же компания. Зато я - другая.
Ну и результаты пошли - небо и земля по сравнению с предыдущими!

[severda.livejournal.com]

Как здорово и вдохновляюще звучит ваша история! Я про работу с психологом почти не работала-все время занимали треш и угар в личной жизни :) - но очень хочу в конце концов уделить внимание и этой области. Спасибо вам отдельное за формулировку:"перейти с энергии выживания на энергию творчества" - это жевполне может быть ь и моим запросом!

[(Anonymous)]

Мне кажется, что моя терапия после 7 месяцев свернула не туда, когда терапевт упомянула Бога, при том, что я не верующая. Это второй раз, когда терапевт упомянула Бога в сессиях с ней. Интонация в голосе была для меня явно манипулирующая, так как это было "Но вы же в Бога не верите", поэтому я приняла решение, что пора терапию с этим терапевтом завершать. Жалко очень, потому что терапия с текущим терапевтом мне понравилась больше, чем с предыдущим, но ощущение, что мне как-то пока не везет найти "своего" терапевта.

[transurfer.livejournal.com]

Желаю вам, чтобы следующий оказался 100% "ваш".

[lavernaeldie.livejournal.com]

У меня наоборот. Было откровение про то, что сама по себе терапия мало что может. В смысле, что терапевт не может за тебя поменять твою жизнь.

[anichka.livejournal.com]

Это был момент, когда словно как по волшебству стали сбываться желания, стоило только о чем-то подумать. Как будто без моих усилий. Например, хочу поучиться кататься на сноуборде - тут же появляется девочка, готовая бесплатно поучить, нужно лишь оплатить аренду снаряжения. До этого казалось, что сноуборд - очень дорогое удовольствие, мне ни за что непосильное. Или хочу купить именно такую шмотку, проходит неделя, натыкаюсь на нее в магазине без многочасовых исканий. И вот такие моменты стали постоянными. Появилась легкость от жизни, доверие к ней. Это случилось через два года после начала терапии, и хотя до этого мне уже стало легче, я вышла из очень тяжелого, депрессивного состояния, в котором доползла до терапии, именно ощущение что вот, вот как работает терапия у меня появилось только в тот период.

К сожалению, через 2 месяца после того, как я словила это ощущение, с моим тером случилось несчастье, терапия прервалась и больше с этим тером не возобновилась, он вскоре умер.
Это очень сильно выбило меня из колеи и я потом долгое время не могла поймать снова это доверие к жизни или жизнь в потоке.

Несчастье с первым тером случилось 5 лет назад, именно в августе, и видимо, синдром годовщины так или иначе присутствует, т.к. весь август меня колбасит, я всегда очень боюсь, что моя тер не выйдет из отпуска по каким-то причинам - она берет его с начала июля по середину августа. То есть оставит меня, как тот, первый терапевт. Тер-т вышла уже пару недель как, с ней все в порядке, она знает о моих переживаниях и каждый раз говорит, что не бросит меня, но в этом году сейчас в отпуск уехал другой, очень близкий мне человек, и меня рвет вторую неделю.

Я чувствую себя оставленной, покинутой, мне кажется, что меня бросили навсегда и не вернутся. До этого с ним был важный, проясняющий для меня разговор, в котором я проговаривала важные моменты в отношениях с ним. Я очень боялась этого разговора, боялась, что меня после этого отвергнут, и вроде наоборот, меня услышали, не послали, не отнеслись пренебрежительно, а выслушали, наступило облегчение, но потом он уехал, и котенка накрыло.
Короче, я весь август выпадаю в травму, героически вылезаю из нее и снова падаю. И хотя я чувствую, что происходят важные изменения внутри, это очень, очень тяжело. Самые тяжелые состояния переживаю ночью и ранним утром, когда я вроде уже просыпаюсь, но нахожусь еще в полусне, это чувства невероятного ужаса, беспомощности, отчаяния, крушения всего мира, они затопляют полностью и справиться с ними невозможно.

[(Anonymous)]

А.а.

Самые тяжелые состояния переживаю ночью и ранним утром, когда я вроде уже просыпаюсь, но нахожусь еще в полусне, это чувства невероятного ужаса, беспомощности, отчаяния, крушения всего мира, они затопляют полностью и справиться с ними невозможно.

Очень хочется Вас поддержать! Надеюсь, со временем удасться проработать эту важную и глубокую тему!

Про раннее утро интересно, мне тоже его сложнее переносить. Возможно, есть какие-то объяснения, стадия сна, состояние организма, психика с чем-то разбирается...

Всего Вам доброго!

[kotikvi.livejournal.com]

Такое ощущение было после попытки уйти от терапевта. Была итоговая консультация, на которой я выссказала все накопившееся неудовольствие и усталость от того, что “терапия не работает”. Реакция терапевта оказалась спокойной и доброжелательной, после этого решила дать ему еще один шанс. И после этой консультации пришло несколько озарений и терапия наконец-то заработала, и я вышла из тяжелого тупика, который меня мучил.

[itty-pitty.livejournal.com]

Момента не было такого, как ни странно. Хотя, конечно, вижу изменения и вижу много. И все же вот такого "фигасе" не было.
...
На этой неделе мы обсуждали случай, произошедший на выходных (корпоратив на работе) и мою потерю мотивации в работе. Дело в том, что корпоратив проходил в другом городе и я была единственной, приехавшей в чужой город. Мой руководитель сопровождал меня весь корпоратив: вовремя встретил, привез на место корпоратива, заселил и всячески помогал в знакомстве с другими коллегами. К моменту отъезда из этого места у меня свободными оказалось 6+ часов, в связи с чем я думала, что он покажет мне город. А он вместо этого решил...познакомить меня со своими родственниками. Причем не спрашивая меня хочу ли я. И все это было очень странным (с учетом того, что я работаю полтора месяца, я удаленный наемный сотрудник, которого он видит вживую 2-й раз в жизни). Моя мотивация в работе тут же пропала, я просто охренела от такой дичи и вот это все говорила теру.
С тером мы выяснили, что я снова попала в ситуацию, где меня ставят в другую роль, то есть как было в детстве, что я не ребенок, а объект, который пофиксит родительские проблемы. Меня втягивают в какие-то свои проблемы без моего спроса.
И если на прошлом месте работы меня очень часто тимлид ставил в такую роль и я понятия не имела кто я: то ли работник-подчиненный, то ли учитель-советник по его проблемам, то на текущем месте явно такого нет, но есть другое: я работник, но от меня хотят отщипнуть хотя бы немного моего "солнца", моей радости, моей энергии, чтобы оживить свою семью. Всеми правдами и неправдами хотят прикоснуться ко мне, получить тепла, потому что слишком "слабы", чтобы быть со мной.

В общем, тер предположил, что как только меня втягивают во что-то, то у меня растворяются границы, теряется мотивация и собственные цели.
И дальше встреча была построена на том, чтобы выяснить мою собственную потребность и рассмотреть то, что важно мне. Уже без привязки к ситуации. Но вышли на мои собственные потребности через вопрос "как Вы считаете, чего от Вас хотел руководитель, почему так ведет себя?".
И уже отталкиваясь от этого мы вышли на мои огромные теплые чувства к теру. Я фактически признавалась ему в том, что он исключителен для меня, что "у меня никогда не было такого", я испытываю целый конгломерат чувств и мне бы хотелось, чтобы он испытывал похожее.
Честно говоря, я была очень открыта и очень искренна в своих проявлениях к нему. Я словно бы расправилась и чувствовала очень "продолжительно" все возникающее во мне. Он все это слушал и предположил, что я хотела бы ответных чувств. Конечно, мне было важно, чтобы он отреагировал чем-то схожим.
Ну, и вот тут он сообщил, что он, "безусловно, мужчина, но я Ваш аналитик".
Честно? Ощущение, что у меня провалился какой-то глобальный план: я сидела и улыбалась так коварно. И в то же время было очень важно услышать, что он - мужчина, то есть это, почему-то, дало мне "разрешение" быть женщиной. То есть тот факт, что я могу быть женщиной.
В общем, после встречи было ощущение, что мною не воспользовались, моими чувствами не воспользовались, в отличии от того руководителя, который без спросу привез и втянул в свои семейные истории. Здесь же тер мои чувства "отдал" мне, но признал, что они есть и они настоящие. Но тот факт, что разделить он их не может, ибо у нас не мужско-женские отношения, а всего лишь аналитического формата - стало мне ясно. Я так и сказала: "да, вы мужчина, но аналитик, также как и я - женщина, но пациент".
И все. Спокойно закончили встречу.

[(Anonymous)]

У меня никогда не было такого момента прорыва что сначала не верила, потом резко поверила. Я уже до терапии понимала как устроена психика, как совокупность разных факторов влияет на то что происходит, различала причинно-следственные связи и что если начать работать с чем-то в себе, то оно должно на чем-то как-то отразиться. Поэтому вопрос был в том чтобы найти правильную технику и правильного специалиста для работы, и самой тоже в этом активно участвовать.

Из всего существующего именно терапия оказалась по-настоящему рабочей техникой. А внутри терапии правильного и подходящего терапевта и подход еще поискать надо, что получилось у меня, увы, не сразу. Как нашла достаточно хорошего терапевта (подчеркну: не самого лучшего и не идеального, а вполне себе неплохого для меня на том отрезке времени), сразу стала получать отличные результаты работы, и о них я много писала.

Терапия не может не работать. Это как делать ремонт дома: почти все зависит от того, какой вам попадется дизайнер и строительная бригада. Если хорошие, то дома будет становиться лучше, красивее, функциональнее, а результаты и движения будут видны. Если плохие, они будут только тянуть время и деньги, лениться, всячески саботировать процесс, вести не туда, не справляться со своей работой, и не будет каких-то существенных улучшений и сподвижек, если еще не сделают хуже.

[transurfer.livejournal.com]

Очень понравился ваш последний параграф. Можно его отдельным постом процитировать?

[(Anonymous)]

А.а.

Наверное, не было у меня такого момента. Я начинала терапию с вдумы терами в очень плачевном состоянии, у меня не бло ожиданий от терапии, каких-то конкретных тем, над которыми хотелось бы поработать, просто хотелосб, что бы стало лучше. Я была благодарна за то, что есть место и человек, к которому я могу приходить в таких потрепанных состояниях.

ХХХ

Я поговорила с тер снова, что ощущаю себя в тупике, что кажется, что за 2,5 года ничего не поменялось из важных мне тем (например, работа и мои состояния, в которые я постоянно скатываюсь. Мне кажется, именно эти состояния не дают мне быть в настоящем, предпринимать какие-то шаги, что-то решать). Тер спросила, что она могла бы делать по-другому. Но у меня нет на это ответа. Мне кажется, что тер работает с тем, что видит и чего не вижу я. Тер говорит, что да, она сражается с моими внутреннми демонами и ей нужна моя поддержка. Я не знаю, что на это сказать. Ощущаю себя маленькой деочкой перед всеми этими темами. Потом про ответственность, что она на мне тоже, но я это понимаю, не знаю, что мне еще делать. Я сказала, что мне кажется, что я часто на терапии делаю что-то механично, что тер предлагает, то есть она разворачивает какой-то процесс, а я в него вступаю (надо же что-то делать, вот и тупо делаю). Ощущение, что я села 2,5 года назад в какой-то поезд и только сейчас осознаю, что он куда-то мчится без моего особого вмешательства. Тер говорит, что получается тогда, для ее работы нет почвы, что, конечно, если я механично что-то делаю, то это не цель терапии, что, похоже, процесc не идет глубоко. Я тоже ощущаю, что как отсраняюсь на терапии, что как отделяюсь внутренне и какая-то часть меня продолжает оставаться незадействованной. На арену выходит та часть, котопая привыкла механично что-то делать. Мне кажется, что эта механичность распространилась на все сферы моей жизни: и терапия, и работа, и внешняя жизнь, поэтому я перемены так сложны. Я могу на что-то решиться и потом снова просто отключиться и механично быть в процессе, не замечая, что идет время. Получается, что у меня нет понимания процесса и того, какого мне в нем.

Не знаю, почему все сейчас вылезло, не знаю, что делать. Я в терапии в общей сложности 5,5 лет с разными терами и до недавнего моя тер меня устраивала, но я не могу смириться с тем, что мои состояния не прошли или хотя бы как-то смягчились что ли (тер по-прежнему видит в них процесс и работу в терапии, а я так не думаю, потому что состояния мне знакомы с детства, я в них до сих пор проваливаюсь, они отнимают много сил и ресурса и по сути, нахожусь я только в них, без доступа к чему-то новому. Ощущаю себя одной с ними, так как для тер они норма, я а лежу дома тряпочкой. Нет ощущения проживания боли и осовобождения. То есть русурс, то его нету, как на качелях), что я не могу уйти из токсичногоо места, что мне кажется, что я не приобрела каких-то новых навыков, что тер была как вывалить свою боль все это время.

К тер сейчас отторжение и отвращение даже. Я на самом деле не знаю, почему так все неожиданно вылезло и нахожусь в большой растерянности.Буквально еще месяца два назад таких ощущений не было. Не знаю, перенос ли это, стоит ли работать с тер дальше, что-то прорабатывать, выяснять...

В конце мы с тер поработали с телом и я заметила, что очень напрягаюсь в процессе, что мне страшно что-то не так сказать, что бы остаться без помощи, одной. Это не реакция на тер, это мое внутреннее ощущение.
Я пока взяла перерыв с тер на 2 недели. Попробую двух новых теров, разобраться в ситуации, получить взглад со стороны. Пока кажется, что у меня такой тяжелый случай, что мне ничего не поможет. Очень устала проваливаться в тревожность, депрессию, дезориентацию, с моей тер кажется, что варюсь все в том же. Я не знаю, мое ли это только видиние,не дорабатываю ли я, либо со мной все так плохо, что требует какой-от определенной и очень долгосрочной работы. Очень страшно и к новым терапевтам идти. У меня, похоже, на ситуации включается этот поезд, что мне сложно отследить, как для меня процесс развивается и идет ли он мне на пользу.

Спасибо всем огромное, кто меня здесь поддержал! Как-то так все неожиданно для меня всплыло.

[(Anonymous)]

Извините, а Вы к фарме как относитесь? И назначали ли Вам что-то?

[(Anonymous)]

А.а.

Эль, а расскажите про свой момент )

[transurfer.livejournal.com]

У меня изменения происходили очень медленно, поэтому я долго не замечала, что что-то изменилось. Более того, есть у меня задвиг один - хотелось не просто хороших, вкусных печенек от жизни, хотелось ГИГАНТСКИХ ВЕЛИКОЛЕПНЫХ ПЕЧЕНЕК, и на фоне их (воображаемого, само собой) размера все остальное казалось такой мелочью (на что моя тер постоянно обращала мое внимание).

Так что "фигасе!" момент пришел далеко не сразу. Он стал возникать только после где-то 6-7 лет терапии, когда я стала оглядываться назад и видеть, что из затравленной, зависимой, бессловесной, безработной зверюшки без друзей, денег, ресурсов и той, которая панически боялась быть одной, я постепенно выросла в человека, который сам о себе заботится, сам себя обеспечивает, не боится одиночества (и тайно от него очень прется), довольно твердо стоит на ногах, умеет строить отношения. Если бы той зврюшке показали бы то, какой она стала, то это было бы реальное ФИГАСЕ!!!!

[empty0ne.livejournal.com]

у меня был момент, когда видимо количество перещло в качество, этакий катарсис (если я правильно понимаю это слово), причём вот неделю назад.

мы с мастером работаем в не-академическом, не-признанном сообществом методе/ам. как выясни лось - признанные/академические методы для меня не работают или работают через пень и/или колоду. например бережность, нежность и принятие - это мне не нужно (или я думаю, что мне не нужно). мне нужно, чтобы эффективно и за мои деньги и усилия давало результат. поэтому, честно говоря, я не думаю, что мой опыт масштабируем и может быть широко применён. не то, чтобы я - такая Уникальная Снежинка, но что-то в эту сторону - да.

крч, сидели мы и несколько недель выковыривали зажимы и напряжения из тела, это как раз моя основная проблема - зажимы, блоки и напряжения на всех уровнях. потому что страх и надо неподвижно сидеть в норе, иначе меня заметят и, конечно же, убьют. и начался у меня очередной депрессивный эпизод. это когда _всё_плохо_ и _ничего_не_работает_несмотря_на_все_вложенные_усилия_и_ресурсы_ и сидеть в норе - тоже плохо, потому что это пытка тем, что _всё_плохо_и_безнадёжно_ и я нифига не делаю, чтобы это исправить, то есть пытка продолжается. а исправить ничего нельзя, потому что _любые_усилия_не_приносят_результата_бессилие_безнадёжность_.

в таком состоянии я иду к мануальному терапевту к которому хожу уже год, что ли, там пока он правит мне позвоночник - дремлю и вижу, типа, сон, в котором, если вкрации, пристреливаю механического паука, который мой тюремщик и контролёр и _устанавливает_правила_.

после этого у меня начинается, не знаю что, мне кажется это был психотический криз/эпизод/катарсис/итд. у меня было полное ощущение, что я поел интересных веществ, а именно амфетамина, меня колбасит, куча мыслей, куча самообвинений, раздвоенность сознания, нервячка, трясучка, все мои мысли - Очень Важны, всё вокру исполнено Смысла и Знаков, и всё такое. что меня радует, при этой половине(?) психики в аварийном состоянии я не валялся в углу в истерике или ступоре, а вполне взаимодействовал с важными для меня людьми, решал важные для меня вопросики, которые надо было порешать в этот день и вообще вцелом, действовал/выглядел не сильно психом (я надеюсь).

как я понял, я наконец "расцепился" со своим "контролёром", который заточен под выживание в войне всех-против-всех, когда доверять нельзя никому, и себе тоже, потому что тебя могут подпоить/распылить рядом, например, психоделики и ты будешь творить убивающие тебя вещи, особо этого не осознавая (птср, ага)) ). так вот, я похоже, расцепился с "контролёром" и он орал на меня "нельзя! запрещено! стоп!", потому что, с его точки зрения - доверяя людям в этот день я совершал самоубийство.

крч, вечером я на инитуции прогнал... эээ... ритуал, ритуально очищаясь и всё в этом духе, намертво вырубился спать без снов, и теперь мне вцелом... эээ... ничо так.

благодарю за внимание.

[(Anonymous)]

Да уж. Не терапия это, а гонение состояний, мыслеформ, инсайтов. Глобально ничего внутри не меняет, только поколбаситься. Ну много же таких направлений и техник (десятки, сотни) в области "духовного развития" и прочей эзотерики и околоэзотерики. Ритуалы, мастера, оргазм от инсайтов и состояний, в уме прогнать контроллеров и достигнуть просветления.
Имеет место быть. Только к психотерапии никакого отношения не имеет. Вам надо единомышленников искать на форумах, тренингах, группах вк, а не здесь.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Было, но не помню уже конкретные случаи. Но было несколько раз.
Я обычно стараюсь себе присвоить сразу - не «терапия работает», а «ого, я уже и так могу!»

На этой неделе я рассказывала, как и насколько у меня все хорошо. Злилась на терапевтку и на окружающих.
А ещё, благодаря одному посту в одном из любимых блогов, я поняла, что любые «недостаточно или слишком», которые говорят в мою сторону (да и в сторону любого человека) - это о человеке, а не обо мне.
Вместо разделения ответственности за отношения на двоих участниц и взятия ответственности за свои чувства и их донесение до меня, человек говорит, например, «ты слишком чувствительная!» и делает проблему в отношениях между нами проблемой в моем лице.

Очень злилась на встрече на людей, потому что осознала, что со мной всегда и все было ок. Абсолютно всегда и абсолютно все. Единственное, что было не ок - отношение ко мне многих людей. Тех, кто внушали мне, что со мной что-то не так (я «слишком» или я «недостаточно»). Вой о моем неудобстве для себя они превратили в мою нетаковость и неправильность.

Осознание этого меня очень разозлило. И вот уже пару дней я злюсь.

[(Anonymous)]

Л.
Я впервые за месяц дошла до терапевта на этой неделе. Надеялась пообсуждать работу и страхи, связанные с ней, но проплакала всю сессию. Оплакивала свое лето. Оно оказалось куда более трудным, чем весенняя самоизоляция. Лето тревоги моей) Весной я доверяла себе, а летом перестала и решила довериться другому и не была поддержана. Оказалось, что я так не привыкла к тому, что так можно), отказывать людям в поддержке, не иметь снисхождения и игнорировать прямые просьбы. Тут же впала в детские резонансы на тему "что там твоя чувствительность, если мы все тут помираем". И все это на фоне коронавирусной неизвестности, неизвестности с рынком труда. Я конечно ринулась все это лечить и расширять социальные контакты, напоминала себе лягушку, которая взбивает масло и находит в этом процессе свой фан) И вот лягушка устала. Я плакала, терапевт слушал, и казалось со слезами выходит то внутреннее напряжение, которое все это время было со мной. Я многому научилась и многое открыла в себе и во внутренней, и во внешней реальности, но тут честно смогла признаться себе, что мне пришлось. Что я этого всего не хотела. И от этого признания стало легче. Какое ужасное было лето. И как мне его жаль.
Терапевт периодически пытался в интервенции, но мне даже не надо этого было. Я ощущала кокон сочувствия и могла себе позволить побыть маленькой и просто плакать.

[(Anonymous)]

tuvim
Было несколько раз. Один случай помню: одна компания людей на работе меня очень задевала - они были такие успешные, как мне казалось, шумные, но со мной общаться не хотели. И меня это мучало. Потом поговорили с терапевтом, она сказала: а они тебе, как люди нравятся? Оказалось, что нет. "Тогда зачем они тебе". После того, как поговорили об этом у меня как отрезало. Они больше меня не привлекали и раздражения не вызывали. Ничего.
Помню, я тогда подумала - терапия работает. Обрадывалась, конечно.
Хотя такого, когда всё прям сбывается, у меня ни разу не было.

[kotomyava.livejournal.com]

Мне здорово повезло. Первый же разговор с тером - профессиональный, не приятельский (мы познакомились вне его практики и там было чисто приятельское общение короткое из серии "на какую кнопку нажать, чтоб аська работала", только потом я узнала про его работу). Я увидела как мой словесный сумбур был разложен на составные части и возвращен мне для осознания. Охренеть, сказала я, а что так можно было? Без сраных намеков, без оскорблений, без манипуляции виной и стыдом, без приосанивания на ровном месте? Ну да, сказал он, так можно. А если тебе это подходит, то не только можно, но и нужно, чтобы быть в мире с самой собой.

Охренеть, сказала я. Так вот зачем на терапию ходят.
На том и порешили.

Он же потом меня сподвиг уходить в медитативные техники и работу с образами, признав, что иначе из состояния ментальных салочек я не вылезу.

Повезло мне с ним. Реально повезло. Потому что он не был идеальным и правильным, он был тем, кто показал путь. А пошла я по тому пути уже самостоятельно.

[nevroptichka.livejournal.com]

Да, был, причём буквально на встрече третьей, хотя терапировалась первый раз в жизни. И да, как тут многие говорили, тоже было похоже на какое-то волшебство - вроде, ничего особенного сказано не было, но вдруг результаты пошли, как будто сами по себе.
Второй раз я почувствовала это ощущение уже во второй терапии. Приняла решение, которое не могла принять много лет, а когда стала копать причины, то поняла, что это заслуга нового психолога.

***

За несколько дней до встречи ушла в жёсткое депрессивное состояние, поэтому она была посвящена экстренному вытаскиванию меня из него. Проработали мой стыд за прошлую встречу, а дальше много разговаривали о работе, причём, это не было похоже на психотерапию, скорее на просто разговор двух подруг. В процессе мне это не нравилось, были мысли: "Я ж деньги плачу чтобы меня психотерапировали, а о том, что бы я могла сделать на работе, я могу и бесплатно с подругой поболтать". А потом, уже после встречи, поняла, что не могу. Что с подругой проснутся тараканы, которые не просыпаются с психологом. Что именно отсутствие возможности вот так вот просто поболтать с тёплым принимающим человеком, перед которым я не буду чувствовать вины (мол, отвлекаю от более важных дел и т.д.) и есть одна из причин моего состояния. И самое главное - это помогло. Постепенно стали возвращаться ресурсы, и уже через пару дней я расправилась со всеми накопившимися за неделю проблемами и почувствовала в себе готовность работать дальше.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Блин, у меня часто такие штуки происходят. Когда удается с мамой границы четко простроить, когда желания исполняются, как выше писали, когда переживания внутри меняются от одних и тех же событий, когда начинаю видеть людей и понимать их поведение.
***
Emdr был вчера.
Впервые разбирали мои прошлые отношения, внезапно)) А я и не планировала)) Я впервые в общем-то смогла заговорить о разрыве на терапии за 1,5 последних года. До этого просто осознанно игнорировала эту историю: надо было заниматься собой, встать на ноги, подождать пока острая боль утихнет.
Видела очень агрессивную и мощную Пантеру. Она рвала и метала. Фея еще прилетела. Удалось заметить в стороне часть меня, которая продолжает скучать и хотеть вернуть отношения.
Очень запомнился один момент:
Я: - вы хотите, чтобы я ему позвонила?
Тер: - я хочу, чтобы вы интегрировали все свои части.

[k-may27.livejournal.com]

Скорее нарастает фоновое ощущение, что я становлюсь более целой и живой. Хотя если пытаться сравнивать себя теперешнюю с собой хотя бы полугодичной давности (не говоря уже о более далеких временах) - тут да, можно сказать "фигасе, что получилось-то":-). Но пока процесс идет турбулентно, лучше поменьше оборачиваться: легко запутаться в ощущениях.
На этой неделе была встреча с тер. Пожалуй впервые удалось почувствовать и принять теплоту другого человека. Чуть-чуть, больше пока ухватить нечем. Хваталка растет медленно, но она появилась и это радует.
Принесла на встречу тему безопасности. Что активничать в соцсетях со своим лицом на аватарке, подписывать своим именем деловые письма, проходить мимо групп подростков, рассказывать о себе – страшно. Вобщем в очередной раз вышел на поверхность страх мучительной смерти от чьей-то злой глумливой прихоти. В моем периодическом стремлении к самовыпиливанию много от «уйти на своих условиях». И паззл сложился: этот страх не мой. Во многом он от отца, от его рассказов про убийства и аварии с жуткими подробностями. Самый ранний, что помню, был в мои около 4-х лет. По обрывкам воспоминаний подобные истории он периодически рассказывал моей матери – она начинала верещать и ругаться, его это забавляло. И не факт, что байки были про реальные случаи: восприятие реальности у него было искажено. Тер говорит, что скорее всего у папеньки был серьезный психиатрический диагноз. Даже с поправкой на мою предвзятость, необъективность и высокую впечатлительность, все больше согласна с тер.
Ни один из окружавших меня до школы взрослых не был нормальным. Вручить бы им «это ведро», но гнев и ярость словно под анестезией еще. Когда импульсами просыпаются – очень тяжело справляться. Стала догадываться, что гнева и ярости внутри ОЧЕНЬ МНОГО. Нет никакой уверенности, что смогу это прожить в ближайшее время. Хорошо, что всплывает волнами, есть возможность отдохнуть «в заморозке». Очень и очень тепло, что от моего рассказа тер не рассыпалась. Доброжелательное сочувствующее присутствие другого человека рядом – это колоссальная поддержка. Для меня проблема смотреть на встрече в камеру или хотя бы в экран. А тут получилось даже ловить выражение лица тер и считывать ее сочувствие. Это нечто совсем новое для меня.
В размышлениях после встречи пришло, что на месте отца у меня слепое пятно. Ярлычок «больной» висит, осколки тяжелых воспоминаний вертятся, и как бы больше ничего. Копать тут неперекопать еще.

Буквально сегодня (спасибо словам ellie_mallbrrul !) получилось легитимизировать мою третью часть – Организм. Самой первой (где-то на первом году терапии) была определена «защитная система» - антропоморфное бесполое бархатно-черное существо, игравшее роль взрослой меня во внешнем мире. Постепенно стала проявляться «результат терапии» - фигура с реакциями и повадками, явно отличающимися от таковых у «защитной системы», имеющая женское имя. Теперь она перехватывает руководство, когда нет провала в травму. Третья часть – отвечает за тело и неосознаваемые функции мозга, обладает глубинной мудростью и по итогу именно она всегда права. Интуиция, чувство времени, спонтанность - проявления Организма. Сегодня эта часть решила быть названной, и явно отказалась быть Животным. Она – разумный Организм. Партизанит при воющей Защите и прячет девочку-«результат», похоже, тоже она. Похоже, именно партизанство этой части и дотащило «защитную систему» и остальной «бульон» до терапии.

[madrata.livejournal.com]

Я пришла в терапию в довольно жутком состоянии после развода. И первое время какие-то изменения во мне воспринимались как: "О, тут я уже была, я восстанавливаюсь. И тут тоже была. Восстанавливаюсь, но ничего нового".
А потом - оппаньки, а вот этого же вообще не было! Тут я еще не была.
На этой неделе терапевт в отпуске. Сначала было: "Ну и фиг с ним, в прошлый раз из отпуска вернулся. значит, и теперь вернется". А потом даже несколько заскучала.

[pikcel.livejournal.com]

да, было и так неожиданно
терапевта мне назначили когда я в психушку попала, сказали- обязательно
девочка молоденькая, думаю ну что она мне может дать, что она о жизни знает то((
она сказала-нарисуйте как вы себя сейчас ощущаете я нарисовала могилу и тяжелую черную плиту сверху
говорит-а хотите выбраться? говорю- очень но наверное проще умереть
она -ну так нарисуйте что вылезли! вон видите вы сбоку оставили щелочку? вылезайте прямо сейчас!
я офигела ...и-вылезла)))
пришла домой и впервые дома сказала на чтото -НЕТ
было страшно но весело одновременно

[lizardaous.livejournal.com]

Да, было и недавно. Мне нахамили, а я такая про себя «Секундочку. С чем ко мне пришёл этот человек? Он пришёл нести истину или потешить своё самолюбие?». Внутренне совершенно не напряглась при этом, даже пульс не увеличился. Вежливо и спокойно отшила хама и пошла дальше заниматься своими делами. До этого на терапии рассказывала, как ненавижу термин «контейнировние», типа я не мусорный контейнер для истерик своих детей. И вот внезапно начала контейнировать взрослых. Профит!

[(Anonymous)]

Ммм

На телеске отловила что мне не хватает идущей изнутри воли к жизни - время от времени замирает дыхание как будто бы я хочу затаиться, замереть и не жить. Я много работала со своим дыханием и умею механистически приводить дыхание в порядок, более-менее правильно дышать. И мне приходится регулярно следить за дыханием и работать с ним. Физически то прокачаться можно, но есть какая-та более глобальная психологическая причина заставляющая экономить силы и замирать. В норме (в здоровом состоянии) должна быть воля к жизни и желание дышать полной грудью, идущее изнутри, такой внутренний мотиватор, ведущий вперед. Мне его немного не хватает. Периодически приходится себя подталкивать, уговаривать, мотивировать. Я как-то и по людям заметила, что у всех уровень вот этого самого жизнелюбия и воли к жизни разный. У кого-то больше, у кого-то меньше. Кто-то прям ненасытный и жадный до жизни, обожает жить и дышать. Я поняла, что внутреннее подавление идет вразрез с природой, и я очень хочу быть естественной, свободно дышать (=жить) без усилий, чтобы внутренний движок сам меня вел.

И да, когда я это поняла лежа в телеске, тело само начало всасывать воздух и ритмично усиленно дышать. Тело всегда хочет жить независимо от того какие у нас травмы, болит ли душа и что мы себе нафантазировали.

Не знаю нести ли эту тему на разговорную сессию или она слишком глобальная и должна разворачиваться в своем темпе.

На разговорной сессии в последнее время недолго проговариваю про текущую жизнь - чем живу, что волнует, какие новости. Сил справляться хватает, просто выговориться надо. Затем переходим к моей глобальной теме, и колупаем ее слой за слоем. Это такая тема, что если ее не трогать, то жить можно, просто держа в области фрустрации и вытесняемого. Тем не менее проблема же есть, съедает ресурс, не дает полностью расправить крылья и жить. Поэтому разбираем. Сдвигаем глыбу. В первую сессию по этой теме я много плакала из состояния ребенка лет 4-5, и казалось что до взрослого хотя бы лет 20 мне никогда не дорасти. На второй сессии проживала следующее горе, но на удивление уже пубертатного периода. Тер обратила внимание что внутренняя фигура растет. Опять же после сессии мне казалось что это неисчерпаемый период, и зависну на нем надолго. На третью сессию уже хочется отнести события 21-23 лет. Посмотрим, как получится. Я всегда иду за ощущениями туда где заряжено.

В разговорной сессии и после сессии регрессирую в затронутые периоды, поднимаются сложные чувства тех времен. Кажется что буду вариться в этом долго. А через полтора дня все рассасывается как ни бывало, полностью переключаюсь на другие дела.

С удивлением обнаруживаю что непроработанное из прошлого поднимается, я как бы в травме, при всем при этом я отлично функционирую, вкус к жизни есть. Параллельно спокойно делаю дела, готовлю, изучаю что-то и планирую. Раньше когда поднимались травмы я моментально теряла ко всему интерес, хотела только лежать накрывшись одеялом с мрачными мыслями.

И еще один важный момент. Я наняла себе помощников. Натуральных и невидимых. Психологически все что можно проработала, физически отлаживала график и обстоятельства как могла, здоровье подтягивала... оказалось что просто есть ограничения создаваемые биохимией. Причина может и в травмах была в значительной степени, но проработкой травм это не починишь, надо организму помочь хотя бы временно, научив правильно работать. Много изучала данные вопросы для себя.

Во-первых, купила себе бады для мозга, что-то там про аминокислоты, медиаторы, нейротрансмиттеры. Именно те, которые подходят мне и в моем случае. Помощь ощущаю!

[(Anonymous)]

Ммм

Во-вторых, заказала мягкие препараты улучшающие работу жкт и помогающие лучше жить. Я знаю точно что идеальное питание у меня никогда не будет, время от времени я буду нарушать режим, потом себя грызть и расстраиваться, и так буду впадать в регулярный внутренний конфликт, и знать что резервы организма истощаю. Почему бы не купить себе баночку с пищеварительными ферментами, и когда предстоит обильное вредное застолье, просто закинуть таблеточку, которая поможет мягко переварить еду? Или почему не взять для печени натуральный гепатопротектор, который будет ее защищать и очищать? Тем более что он выводит там что-то такое вредное, которое создает лишнюю усталость и проблемы.

С новыми "друзьями" я почувствовала бОльшую упорядоченность и спокойствие.

[(Anonymous)]

Ммм

Как-то взаимоотношения с травмами у меня поменялись что ли.

Сегодня была мощная сессия. Я планировала вначале немного поделиться текущим, и почти всю сессию посвятить раскапыванию и проработки глобальной темы. Но текучка оказалась сильно цепляющей и вызывающей подавленность, за которой стояло бессилие, за бессилием невысказанная подавляемая злость, ибо магическое мышление и страх негативными чувствами внести помехи в поле. Пришлось идти за текучкой, и в итоге вышли на мою глобальную тему. Корни у двух казалось бы ничем несвязанных тем оказались одни. Сколько же там боли и травматичности. Море моих слез и сочувствия-поддержка тер. Травма лет четырех, которую я не помню (вытеснила), но примерно знаю о чем она и какие выводы-решения дала, ретравма в 6, 7, 8, 10. А затем птср и негативные последствия. Увидела как заложился и сформировался один сценарий. Огромное облегчение вытащить и разделить такое. Очень сложная тема.

После сессии поспала днем часа полтора - психике требовалось все переварить, потом делала дела. Сейчас к ночи ощущается что травматичное поднималось, что сдвинулись глыбы, что еще не уложилось все. Тем не менее, у меня жажда деятельности, ищу себе что еще поделать. Приходится себя подтормаживать, говорить "погоди, ты же только сегодня в терапии была, проделала огромную работу, вышли сильные травмы, надо отдохнуть.

Удивительно. Раньше после сложных сессий ничего делать не могла, меня поглощали поднявшиеся чувства, ресурса ни на что не было, а теперь я такая деятельная. При этом процессы переваривания идут, я ничего не вытесняю. Чудеса. И удивительно что я так легко в такую сложную тему сегодня пошла. Значит моему бессознательному настолько безопасно с тер, высокая степень к ней доверия и елания открываться.

Обычно я пишу все в своих дневниках. Сегодня же есть потребность быть чуть более видимой, и написать подробно заодно и здесь.

[(Anonymous)]

1. Самое первое занятие, после него было очень легко и свободно. Потом все вернулось, конечно, но проще и не страшнее.
2. Момент перечитывания резюме, после увольнения - "Ээээ, это я написал?"
3. Ситуация в очереди, в которой я бы наорал на человека, а тут сам предложил пустить вперед.
4. Я как-то не нашел в магазине урны, и хотел всучить мусор продавцу, сказав, что-то урны у вас тут не вижу, а она - "А это моя, для вас на улице". Ну не вопрос, конечно на улице.

Были и другие, но там не так ярко все проходило, или успех чувствовался, но и было ощущение, что вопрос не до конца закрыт.

Л.С.