Делимся опытом

[transurfer]

Всем доброго времени суток! В терапии начала работать с темой денег. И какой-то ступор, вакуум. Терапевтка исследует тему вместе со мной, просит вспомнить какую-то ситуацию для переработки (емдр), но я вообще ничего не помню. (Только 1,5 года назад на разговорной терапии я вообще признала, что мне нужны деньги. До этого было сплошное отрицание и обесценивание: деньги-это не важно, деньги - это мелочь. )

Так сложилось, что я как будто в параллельном мире с деньгами: я в одном, они в другом. В своей семье я никогда не занималась этими вопросами, родители ограждали меня от всего этого, жили мы средне, на все необходимое всегда хватало, а мне много и не надо было. Потом меня увлекла профессия, появилась зарплата, но я вообще на ней не фокусировалась. Фокус был на самой работе, мне было (и остается) в кайф! А сколько я там зарабатываю - пофиг, на жизнь хватает и ладно. Вопрос с жильем за меня также решили родители. Я всегда могла у них занять, потом отдавала (всегда, честно и в срок), в партнерских отношениях также всеми этими денежными вопросами занимались партнеры, всё оплачивали. Я всегда легко расставалась с деньгами, если кому-то нужна была помощь, то всегда давала, когда начала работать платила за всю компанию друзей в магазине. Сейчас помогаю близкой подруге ежемесячно, у нее очень трудная жизненная ситуация.

У меня много стыда за то, что родители решили за меня вопрос с жильем (ну как так, у меня есть, а у моих друзей нет). Стыдно зарабатывать больше. Стыдно подойти к начальнику и попросить прибавки.
Сегодняшняя проблема в том, что я не умею распределять свою зп на месяц, и под конец деньги заканчиваются в ноль, и я занимаю у друзей (также ооочень много стыда в этот момент), потом отдаю, но это происходит почти каждый месяц... Ну, импульсивные, бездумные покупки из разряда: хочу и баста.
На сессии встретила себя маленькую, которая щемится в угол и говорит - не надо мне никаких денег, не надо подарков, ничего не надо. Ей стыдно, она смущается, у нее мурашки по коже. При этом есть другая часть меня, которая хочет ВСЁ!!! Всегдаааа! И это, и это, и это! И вот прям сейчас, и побольше. Мне кажется, что если ей дать даже миллион рублей, она потратит его за несколько часов))) Причем половину переведет в какой-нибудь благотворительный фонд))) И есть третья часть меня (вроде как взрослая), которая приходит в конце месяца, за неделю до зарплаты и говорит - деньги закончились, теперь желательно постараться не есть до зарплаты. Финиш.

Кто-нибудь работал с таким в терапии?

Как это вообще всё разруливать?

Я хочу повзрослеть и взять ответственность за свой бюджет на себя...

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[luchnivik.livejournal.com]

Здравствуйте!
В терапии с этим не работал.
Когда читал, то удивился, что есть вот эта часть — которая отказывается от денег. Что будет какая-то ненасытная, вроде как из текста мне было слышно. А ещё интересно, что ненасытная тоже как бы деньги не "в себя" тратит, а отдаёт на благотворительность. Я бы задумался, где в этой "бездонной бочке" та часть меня, которая испытывает радость от покупки, которая собственно чувствует, чего я хочу, в чём моя потребность. И пытался искать вот это вот состояние удовольствия от покупки, от траты денег, укоренялся в это состояние, заземлялся в него, вживался... А дальше уже смотрел, будут ли изменения в ненасытности и отрицании.
По моим ощущениям, в человеке вполне могут быть потребности и отказаться от каких-то денег, не брать деньги за что-то или на что-то. И потребности вести благотворительную деятельность. Сам вот сейчас написал "отдавать деньги" и решил исправить. В благотворительность тоже можно разные смыслы вкладывать.
Когда разбирался с собственным бюджетом, то пришел к выводу, что самое главное для меня — это иметь некую подушку безопасности. Это именно что базовая такая моя потребность, удовлетворив которую, существенно уменьшается тревожность и за уровень дохода, и за смысловую нагрузку расходов. Я не становлюсь расточительным, просто именно тревожность уходит.

[izq.livejournal.com]

Я прорабатывала в терапии проблему принятия подарков. Мне казалось, что подарки просто так - это незаслуженно и надо отдаривать или отрабатывать. Равно как и с комплиментами: если мне их говорят, т о я явно их не заслужила. Мы работали в гештальте, вроде утряслось. Я научилась принимать подарки как "кому-то захотелось мне подарить, я ничего взамен не обязана делать, только если захочу". А вот с темой денег было и есть много мутного. Я, когда мне родители "занимали" денег (никогда не берут возврат), чувствовала себя обязанной им отдать своим временем, своим трудом, если я даже не хочу или не могу. Должна. Как-то с мамой это проговорила, она изумилась и сказала, что они хотят мне помочь и вообще взамен ничего не требуют. И вообще всё ещё впереди в плане ухода за ними. Но вот просить прибавку - это да. Это за гранью. И да, тоже хочется жить, но у меня ипотека и больше половины зп съедает платёж и коммуналка. На остальное приходится крутиться и естественно порой не хватает. Бегу к другу занимать. Но отдаю всегда, потом опять утягиваюсь, потому что не хватает. А так хочется не испытывать муки выбора при покупках. Но у меня раньше очень сильно фонило в этом месте. До паники прям. Потом я начала себя перепрограммировать: да страшно, но всё решаемо. Я не одна. Мне помогут.

[transurfer.livejournal.com]

Прибавку еще могут и не дать, женщинам чаще мужчин отказывают в увеличении зарплаты.

[(Anonymous)]

Пока читала, поднялось очень много чувств. С темой денег в терапии работали, но немного в другом ключе. Мне скорее наоборот хочется зарабатывать много, но не получается. Есть ограничение - вот они (другие родственники в семье) могут, они боги. А я маленькая вроде. Всегда должна от них зависеть.

В вашем сообщении меня очень зацепило, что в детстве вам не нужны были никакие подарки, никакие деньги. Такое ощущение, как будто бы ваши потребности на что-то большее под запретом. Типа кушать же есть что, носить есть что, а остального мне не надо. Зачем? Как будто бы вы не видите ценности, запрещаете себе потребности, которые сверх «нормы». (Это может быть исключительное моё мнение). Но у меня почему-то поднялось много ярости. Мне очень жаль, что с вами так. Хочется поддержать. Вы вроде признали тот факт, что вам нужны деньги. Но признали ли вы себя? Человека, который заслуживает тратить деньги на себя? У которого может быть что-то своё, личное (а не только потребность заплатить за жильё) Свои хотелки, свои мечты, свои финансовые цели.

Вы помогаете подруге, потому что она попала в тяжелую ситуацию. И в этом я чувствую «ей же тяжело, ей же плохо. Ей действительно НУЖНЫ деньги. А мне то зачем? Кушать есть что. Остального и не надо»

Будто ваша потребность в деньгах возникает только тогда, когда какие-то базовые потребности перестают удовлетворяться. Но ведь в жизни есть и что-то другое.

[izq.livejournal.com]

Да сейчас больше радуешься, что то, что есть не урезали....

[valentyna.livejournal.com]

по поводу маленького, что щемится в углу и ему типа не надо у меня очень четкое воспоминание из детства. в норме ребенок собственник, от природы, мама моя и игрушки мои и тд, очень редко кто из деток совсем мелких совершенно щедр сам от себя, а не потому что научили. и да, дети так же в норме кидаются "мне! мне!". и вот это осуждалось. и была такая то ли сказка, то ли рассказ (может даже про дедушку Ленина), что пришел взрослый к детям с чем-то интересным для детей и все кинулись к нему "мне! мне"! и потом взрослый заметил одного, стоящего поодаль и не кричащего и отдал ему. это преподносилось как добродетель и "так правильно и так надо, учитесь, берите пример". мне до сих пор почему-то неприятно от этой сказки. потому что в ней много вранья.

[(Anonymous)]

А.а.

Я не прорабатывала на прямую, но с тер мы обсуждали, что деньги доя меня что-то абстрактное, над чем я не имею власти. Я не умею ими распоряжаться, копить, тратить, ресурсно направлять.

Немного коснулась темы денег на курсе Анны Панстер «Деньги и нервная система». Оказалось, что сама тема - и не про деньги вовсе. Много страхов, убеждений, каких-то непонятных наслоений. Но дальше с этой темой не работала...

[itty-pitty.livejournal.com]

Вспомнилась сказка "Морозко"...

[schredingerscat.livejournal.com]

У меня деньги тоже были долгое время как будто параллельно от меня. Изначально в самом прямом смысле: дома всё шло в общую кассу, которой распоряжалась мама. Если чего-то хотелось и это не был предмет первой необходимости в её понимании, то приходилось долго и нудно доказывать, что мне это таки да нужно. Отсюда к проблеме с деньгами ещё и проблема с желаниями, когда проще убедить себя, что "не очень-то и хотелось", если желание требует для реализации мало-мальских усилий - а особенно если оно ещё и довольно абстрактное, и надо ещё понять, каким конкретно должно быть то, чего хочешь.
В период самостоятельной жизни, когда был уже достаточно нормальный заработок, мне всегда было легко давать взаймы, потому что "ну мне же прямщяс не надо". Хорошо когда люди были достаточно обязательные, потому что я легко забывала, сколько и на какой срок дала.
Сейчас не сказать что я уже вполне всё это разрулила - хотя понимание, что есть вещи, в которых можешь положиться только и исключительно на себя, и те люди, которым легко помогаешь, далеко не факт что так же охотно в случае чего помогут тебе - оно само по себе неплохо ставит мозги на место. По крайней мере я стала эти вещи гораздо лучше рефлексировать, что уже немало.

[kotomyava.livejournal.com]

Работала с темой через образы и нарратив, смотрела, какую историю я рассказываю и транслирую через деньги. Вышла на несколько ключевых пунктов, которые не столько описывали сами деньги, сколько мой внутренний статус через негласную роль в родительской семье. Потому что формально роль была одна, а по сути я была объектом .... ну, скажем так, размещения чужого невыносимого и скверного. Тот. кого приносят в жертву, чтоб другим стало удобно. Заготовка на фарш. Увидеть это было неприятно для самолюбия, но полезно в смысле расчистки внутреннего пространства.

В целом, работа с темой денег, что моя, что окружающих, обычно показывает три пласта связи человека и доступа к ресурсу (в частности, с деньгами. но там не только про деньги)

Первый, самый глубокий пласт, это глобальные трансляции на тему права жить и право быть, права иметь свои потребности и права их удовлетворять, чувство стыда за то, что ты есть (внушенное взрослыми из благих, разумеется, побуждений). И стыд считать деньги, попытки их слить (покупки, несоразмерная благотворительность и тд), стыд зарабатывать больше или говорить о деньгах.

Вторым слоем выше будут истории про то как опасно иметь деньги. Третьим-четвертым будет гендерный статус (откуда можно получать деньги откуда нет) и разного рода социальные условные игры.

3-4 слой раскапывается легко, второй уже встречает большое сопротивление, потому что там будет затронут сценарий биовыживания и речь пойдет не столько про деньги, сколько про темные стороны семейной истории, то, о чем не говорится вслух из суеверного страха повторения.

Первый слой самый трудный, ну темы там такие.

И здесь два условных пути. Первый путь - раскапывать по мере сил эти уровни и идти от конкретных установок и их когнитивной переоценки. Скажем так, долго. Но понятно и предсказуемо.

Второй путь - пройти через разотождествление с самой идеей денег как оценки "качества человека". Пересматривать самую концепцию денег, мифы относительно денег. Увидеть, что социальные истории про деньги это всегда про что-то другое, а сами по себе деньги в некотором смысле условный универсальный "продукт" для обмена, объект, который не может, к примеру, что-то там любить (тишину, к примеру), хотеть, приходит или уплывать. В большинстве случаев объект даже не материальный, а просто формат договоренности.

И уже после этого прорабатывать свои сценарии, но уже в новом видении.

Тема денег вообще самая простая в этом смысле, ее легче всего копать.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Ох, тема денег для меня очень важная, но в терапии не работала с ней.
Каждый раз что-то ещё важнее находилось.

Я думаю, что позволить себе не думать о деньгах может себе позволить очень малая часть России. Это большая привилегия.

И я завидую людям, которым родители купили квартиру (даже если дали на первый взнос на ипотеку).
Мне родители, кроме внешности и психологических травм, ничего не оставили. А с такой зарплатой и процентами даже студия в ипотеку на 30 лет для меня сейчас что-то из области фантастики. И это печально, когда ты работаешь полный рабочий день, получаешь среднюю по городу и даже выше среднего зарплату (если по стране), но такой зп едва хватает на жизнь, а уж про покупку своего жилья и говорить не приходится.
Да, иметь свою квартиру - это большая привилегия и счастье.

Вообще, тема интересная, послушаю, что другие напишут.

У меня деньги особо не задерживаются. Не потому что я люблю их тратить (а я очень люблю), а потому что их не очень много.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Постою, послушаю. Тема очень актуальна.
У меня проблема в том, что я мало зарабатываю. Идея о том, что я могу зарабатывать больше, приводит в ужас. Потому что нет, не могу, глупая, неспособная и т.д. В терапии работаю с общим ощущением собственной ценности, надеюсь, это коснётся и заработка.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Интересно вы пишите про части в истории о деньгах.
Я попробовала бы эту историю с частями разговаривающими вывести из понятия "деньги". Подобное у себя разбирала с пт по методу психодрамы.Получалось ,что между мной и деньгами были части моей травмы,вытесненные мной в эту тему.Нужно понять из какого они времени,кому принадлежат,что защищают.Когда история станет понятней, можно ее завершить и тем самым архетип " деньги" освободить от дополнительной нагрузки.Ведь деньги это всего лишь энергия.Тоесть ее в мире много,но по каким то причинам или в силу травмы , мы ограничиваем контакт с ней.

А вообще тема денег для меня прототип отношений с матерью.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Хотела ещё добавить про отношения с деньгами.
У меня нет проблемы их тратить, но есть затык в теме их зарабатывания.
Я действительно могу потратить любую сумму денег за очень короткий промежуток времени, и мне это очень нравится. Но есть внутреннее ощущение «почему я должна работать, почему деньги не дают просто так».
Я считаю, что деньги должны быть у меня просто так. Просто потому что я есть, и я классная. И столько, сколько мне надо и необходимо для комфортной жизни. Но реальная жизнь немного не об этом, к сожалению)))
Видимо, меня возмущает сам факт того, что я должна работать за деньги.
Самореализация для меня не о работе. И развитие тоже не о работе.
Подарки принимаю легко и не чувствую себя за них должной. Я по умолчанию считаю, что подарки делают от чистого сердца - а значит, я за них ничего не должна. А если не от чистого сердца и чего-то ждут (молча) - это не моя проблема. Это проблема человека, который не умеет быть искренним и бескорыстным.🤷🏼‍♀️
Я за чьи-то домыслы не отвечаю, отвечаю лишь за то, за что напрямую давала согласие.
В общем, получать и брать плюшки - это мое. Стыда в этой теме мало.

Сейчас иногда бывает, когда я понимаю, что на удаленке работаю от силы часов 10 в неделю, получаю среднюю зп по городу.
Но мне все равно этого мало. Лучше бы работы было больше и больше зарплаты.
Или бы деньги просто так давали, эх.

[magic-daily.livejournal.com]

Для меня это очень сложная тема, так и не проработанная толком (по объективным обстоятельствам терапию пока закончила).
Всегда от этой темы стыдно и неловко.
Я долго была зависима от родителей, что в какой-то степени продолжается и по сей день (общая жил.площадь). Когда пошла работать в 20 - зарабатывала копейки (вечером училась). Свой труд не ценила, и даже за подработку деньги брать было как-то неприятно.

Тоже всегда испытываю вину и стыд, желание "отрабатывать" подарки.
В процессе терапии сменила работу на более ответственную и оплачиваемую.
Здесь (маленькая частная компания) очень видно, кто пашет, а кто отсиживается. И когда я реально перерабатываю, это, по возможности, премируется (хоть я и не прошу). От этого чувствую справедливость и удовлетворение. "Хочу" стало больше, когда стало больше "могу".

Поведение "хочу всегда и всего! побольше!" тоже присутствует, как семейная программа (привет, мама!). Работаю над осознанием, что так много мне не нужно. Стараюсь соприкасаться с собой, с чувствами. Контактировать и слушать отзвук: действительно надо? Или это опять красивая реклама/стереотип/чужое желание?

С опытом (и терапией) отношение к себе как к ценному ресурсу (время, силы, нервы) и денежный эквивалент стало более.. адекватным, наверное. Но до перевеса в сторону "с запасом" пока не дотягивает. Так, чтобы закладывать на себя и для себя еще немного, на комфорт, на уверенность.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

ТС
Спасибо!
«состояние удовольствия от покупки, от траты денег, укоренялся в это состояние, заземлялся в него, вживался... »
Да, вот это важный момент. Я раньше, когда заземлялась в это чувство, то было как-то полегче ограничивать ненасытную часть.

«Это именно что базовая такая моя потребность, удовлетворив которую, существенно уменьшается тревожность и за уровень дохода, и за смысловую нагрузку расходов. »

Вот-вот! У меня также, когда в какие-то небольшие моменты получалось откладывать, мне было гораааздо менее тревожно.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

ТС
Спасибо вам большое за комментарий! Очень полезно.
Мне вот кажется (может я ошибаюсь), что за время пока вопрос публиковался, я подошла к первому слою. Потому что на позапрошлой сессии мы как-то высветили тот момент, что мне страшно зарабатывать больше, потому что я боюсь, что мама меня разлюбит. Мы глубоко этот страх не обсуждали, да и после сессии я позвонила маме и спросила разлюбит или нет, она сказала нет, мне стало внутри как-то по-другому.
А вот прошлая сессия, блин, очень трудная была, всё так со скрипом и тяжело идет, я хочу попросить у терапевта поддержки и ресурсов, потому что это всё оч.тяжело для меня.

Второй путь, о котором вы пишите, мне тоже интересен.

« я была объектом .... ну, скажем так, размещения чужого невыносимого и скверного. »
Мне откликается! У меня в основном с мамой так было, она всегда использовала меня как свободные уши, сливала в меня всё: злость, тревогу, страх. И дальше я становилась ей не особо нужна.

Могли бы вы, пожалуйста, немного побольше описать первый слой: за что там цепляться в качестве поддержки? Что после этого слоя? Любое, чем сможете поделиться)

[maya-lebedeva.livejournal.com]

ТС
« И я завидую людям, которым родители купили квартиру »
Меня вот тут выносит, задевает, цепляет, конечно...
На терапии терапевт после всех моих рассказов предложила выбрать из двух историй, с которой будем работать (либо та, о которой я не буду говорить тут, она из глубоко детства; либо вот про квартиру), я выбрала первую, но про квартиру меня тоже оч. сильно бомбит. Это нерешенный для меня вопрос. Вот.

Поэтому я сейчас напишу, потом может как-то додумаю, осознаю, и это мой ответ не лично вам, это просто в воздух, в космос.

Я обязательно отнесу это на терапию после того, как закончу с первой историей.
Если увидите, что-то со стороны буду благодарна за любые комментарии.

В чем я виновата, что родители решили сделать это для меня?! Я отказывалась очень долго, говорила, что мне не надо, что я не буду в ней жить, я уехала из нее на 1,5 года в путешествие, чтобы жить в дороге, потому что (одна из причин) я не могла вынести, что я слабачка, ведь я не смогла сама себе заработать на жилье и мне придется признать, что я слабее родителей, и я должна им как бы подчиниться, жить на их территории, по факту я вернулась, мне больше негде жить, я смирилась, приняла. Да, я не смогла заработать сама, ну черт возьми я не виновата в том, что мой папа так повел себя в своей жизни, что решил вот так вот потратить деньги, которые заработал сам, честным трудом! Я бы хотела, чтобы он тратил деньги на путешествие, на себя, но он сам не хочет! Что мне теперь сделать?! Уйти жить на улицу?! Я не виновата!
Я нормальный человек, со мной можно дружить и общаться, несмотря на это! Я не зазнавшаяся высокомерная цаца, я добрая, человечная, у меня много друзей, которые меня ценят!

Слезы на глазах.
Это всё моя большая боль.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

ТС
Спасибо вам за отклик! Постойте вместе, конечно, вместе сил и ресурсов больше, вместе немного затронем эту тему, вдруг как-то решится вопрос.

Я эту тему очень долго откладывала, было много других тяжелых личных вопросов. Потом поймала себя на мысли, что кажется, как будто я почти готова отпустить прошлое, признать, что оно закончилось. Теперь есть я и мир, и мне надо как-то в этом мире быть, а как - не понятно.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

ТС
Ведь деньги это всего лишь энергия.Тоесть ее в мире много,но по каким то причинам или в силу травмы , мы ограничиваем контакт с ней.

Да! Полностью поддерживаю!
И последнюю строчку про маму тоже, я вчера думала - закончена ли моя сепарация от мамы? Как это понять вообще? Может она у меня только началась?.....

[maya-lebedeva.livejournal.com]

ТС
Спасибо вам за отклик!
Чувствую себя не так одиноко теперь!

[maya-lebedeva.livejournal.com]

ТС
Захотелось пересмотреть.
Ещё вспоминается песня тату «не верь, не бойся, не проси», она у меня долгое время на репите стояла в наушнике в подростковом возрасте, я считала, что это супер-правила жизни, что так и надо жить. По сути я так и жила - никому не верила, ничего не боялась и ничего не просила.
Сейчас вижу, что это какие-то «кривые» правила.... в них одиноко, в них странно и типо - что-то тут не так.

[(Anonymous)]

Е.
про деньги без терапии обошлось, просто своим поделиться.
Мне денег вполне хватает. Причём, ка у первого комментатора, роль играет "подушка безопасности" - её наличие позволяет не тревожиться. Когда-то сформулировала для себя, что доход достаточный, если после уплаты обязательных расходов (еда, квартплата, транспорт, мелкие расходы) в "заначку" и на крупные покупки остаётся не меньше четверти.
Желания у меня довольно скромные, однако я понимаю, что если я буду их "раскочегаривать", то траты могут сильно вырасти, а мои финансовые возможности - нет, и это не принесёт мне счастья. А точнее - с ростом желаний будет расти только неудовлетворённость, потому что деньги я трачу очень осмотрительно и взвешенно, именно "потратить" как таковое мне удовольствия не доставляют. Может быть, даже слишком, но вот смотрю я на объект (например, путешествие) и понимаю, что те траты, которые надо сделать (в том числе не денежные), скорее всего, окажутся больше, чем впечатление, которое получу (а я знаю, что я туга на впечатления), - и не покупаю. Если соотношение доход\расход (как доход могут здесь рассматриваться впечатления, радость, польза - всё, что угодно, что я вознамериваюсь получить, а как расход - всё, что угодно, что для этого придётся вложить: деньги, силы, время, контакты с людьми, с которыми я не хотела бы контактировать и т.п.) немного больше, но всё равно меньше условной единицы, то я буду немного злиться, вполне свою злость осознавая. Так, например, я понимаю, что лучший способ увеличить расходы - это увеличить доход. Но для этого надо, скорее всего, поменять работу, а это уже слишком затратно и заморочно. Вот и баланс получается - добавить доход хорошо бы, да для этого слишком расхода много. Да, жаба у меня с меня ростом, и я это знаю:)
Ещё - забавненько, что где-то рядышком у меня лежат представления, что деньги тратят лохи, т.е. глупые и нуждающиеся. То есть они в проигрыше дважды: мало того, что и так нуждается, так ещё и отдаст нечто ценное. Умные и щедрые деньги раздают по своему желанию, а умные и хитрые деньги получают. Но хитрым, который живёт за счёт других, быть зазорно.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Сепарация.Мне эта тема тоже интересна.Сегодня думаю что моя сепарация закончилась,можно вздохнуть с облегчением.Я это понимаю потому как выдерживаю сейчас сепарацию с дочерью взрослой,она на границе выпорхнуть из гнезда и я могу сочувствовать ей и слушать ее наезды, претензии, гнев и страхи по поводу будущего и как жить дальше.Мне это по разному дается,где всплакну, где вздыхаю, где радуюсь,что у нее так же как и у меня когда-то есть порыв начать новую жизнь и в связи с этим страхи,но интереса больше.Однако, я не умираю,не вытесняю, не скандалю, наблюдаю за собой и за ней.Мне в душе видится это как рождение :ее отношения с мужчинами,ее новое место жительства, ее работа, ее мир.Очень ценно то,что я могу наблюдать рождение женщины, хрупкой, нежной, сильной и равной мне.От этого мне хорошо, хорошо что все повторяется.А я могу идти дальше.
Может быть есть еще какие нибудь маркеры проверить сепарацию?Жизнь покажет.Пока же я думаю закончилась)

Когда я писала про деньги и прототип отношений с матерью,я имела ввиду не только сепарацию, а в целом отношения с ней,как сложилось в жизни.Это и как с ней было,что нужно было делать,чтобы получить ее внимание и любовь,сколько меня было в этом контакте,как я привыкла поступать с тем,что давали. Травмы матери и как они повлияли на меня,мое мироощущение.Можно это сравнить: мать дает любовь и поддержку,защиту,социум -деньги и законы.Это больше довербальный уровень.
Мне разбор этих тем очень помог в вопросе с деньгами.

[luchnivik.livejournal.com]

Вообще, если думать про контроль со стороны сознания, я бы вспомнил про то, что в принципе любое управление строится из ещё, как минимум, целеполагания и обеспечения. Причём в части обеспечения можно смотреть и на процедуру контроля, которая должна соответствовать поставленной цели. Потому что процесс контроля может подменять достижение цели и удовольствие от этого.
Когда я работал с темой материального положения, то было несколько моментов.
Я для начала определился, на что я фактически уже трачу деньги. Не обязательно точь-в-точь, примерно. Дальше, разобрал эти расходы на обязательные, от которых никак не отказаться, и необязательные. И попробовал посмотреть, что из необязательных расходов я могу уменьшить и стоит ли что-то контролировать. Может, там вообще будет мало расходов. Тогда уже стоит посмотреть на обязательные и там поискать какие-то такие, где можно что-то менять. Обычно это все расходы, сводящиеся как раз к удовольствию: еда, одежда, хобби и игры, отдых с друзьями. Гипотетически круто в каждом пункте что-то выделить и взять под контроль, а можно и по отдельности смотреть.
Тут, как мне кажется, такой момент, что важно не столько прямо начать экономить, сколько сформировать у себя привычку ловить этот момент, в котором осознанность снижается и ты уже не ты, решение импульсивное. И тогда уже можно, наверно, работать с конкретными импульсами, искать их корни и корректировать именно их.
Насчёт откладывания у меня как-то просто так вышло, что была просто гиперзанятость и деньги накопились без особого сбережения. Может, тут сработал и момент самой работы с темой дохода, что я был открыт возможностям. Если у вас нет потребности именно увеличить приток денег, то можно как некий якорь и фиксацию сделать именно установку на то, что нужно отложить сколько-то денег в месяц/неделю/день. Лишь бы учёт не вызывал раздражения, и при этом всё-таки некий ритуал проверки, что к цели вы всё-таки движетесь, был. Это тоже такой якорь и во времени и в пространстве.