Делимся опытом

[transurfer]

Всем доброго времени суток! В терапии начала работать с темой денег. И какой-то ступор, вакуум. Терапевтка исследует тему вместе со мной, просит вспомнить какую-то ситуацию для переработки (емдр), но я вообще ничего не помню. (Только 1,5 года назад на разговорной терапии я вообще признала, что мне нужны деньги. До этого было сплошное отрицание и обесценивание: деньги-это не важно, деньги - это мелочь. )

Так сложилось, что я как будто в параллельном мире с деньгами: я в одном, они в другом. В своей семье я никогда не занималась этими вопросами, родители ограждали меня от всего этого, жили мы средне, на все необходимое всегда хватало, а мне много и не надо было. Потом меня увлекла профессия, появилась зарплата, но я вообще на ней не фокусировалась. Фокус был на самой работе, мне было (и остается) в кайф! А сколько я там зарабатываю - пофиг, на жизнь хватает и ладно. Вопрос с жильем за меня также решили родители. Я всегда могла у них занять, потом отдавала (всегда, честно и в срок), в партнерских отношениях также всеми этими денежными вопросами занимались партнеры, всё оплачивали. Я всегда легко расставалась с деньгами, если кому-то нужна была помощь, то всегда давала, когда начала работать платила за всю компанию друзей в магазине. Сейчас помогаю близкой подруге ежемесячно, у нее очень трудная жизненная ситуация.

У меня много стыда за то, что родители решили за меня вопрос с жильем (ну как так, у меня есть, а у моих друзей нет). Стыдно зарабатывать больше. Стыдно подойти к начальнику и попросить прибавки.
Сегодняшняя проблема в том, что я не умею распределять свою зп на месяц, и под конец деньги заканчиваются в ноль, и я занимаю у друзей (также ооочень много стыда в этот момент), потом отдаю, но это происходит почти каждый месяц... Ну, импульсивные, бездумные покупки из разряда: хочу и баста.
На сессии встретила себя маленькую, которая щемится в угол и говорит - не надо мне никаких денег, не надо подарков, ничего не надо. Ей стыдно, она смущается, у нее мурашки по коже. При этом есть другая часть меня, которая хочет ВСЁ!!! Всегдаааа! И это, и это, и это! И вот прям сейчас, и побольше. Мне кажется, что если ей дать даже миллион рублей, она потратит его за несколько часов))) Причем половину переведет в какой-нибудь благотворительный фонд))) И есть третья часть меня (вроде как взрослая), которая приходит в конце месяца, за неделю до зарплаты и говорит - деньги закончились, теперь желательно постараться не есть до зарплаты. Финиш.

Кто-нибудь работал с таким в терапии?

Как это вообще всё разруливать?

Я хочу повзрослеть и взять ответственность за свой бюджет на себя...

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[luchnivik.livejournal.com]

Здравствуйте!
В терапии с этим не работал.
Когда читал, то удивился, что есть вот эта часть — которая отказывается от денег. Что будет какая-то ненасытная, вроде как из текста мне было слышно. А ещё интересно, что ненасытная тоже как бы деньги не "в себя" тратит, а отдаёт на благотворительность. Я бы задумался, где в этой "бездонной бочке" та часть меня, которая испытывает радость от покупки, которая собственно чувствует, чего я хочу, в чём моя потребность. И пытался искать вот это вот состояние удовольствия от покупки, от траты денег, укоренялся в это состояние, заземлялся в него, вживался... А дальше уже смотрел, будут ли изменения в ненасытности и отрицании.
По моим ощущениям, в человеке вполне могут быть потребности и отказаться от каких-то денег, не брать деньги за что-то или на что-то. И потребности вести благотворительную деятельность. Сам вот сейчас написал "отдавать деньги" и решил исправить. В благотворительность тоже можно разные смыслы вкладывать.
Когда разбирался с собственным бюджетом, то пришел к выводу, что самое главное для меня — это иметь некую подушку безопасности. Это именно что базовая такая моя потребность, удовлетворив которую, существенно уменьшается тревожность и за уровень дохода, и за смысловую нагрузку расходов. Я не становлюсь расточительным, просто именно тревожность уходит.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

ТС
Спасибо!
«состояние удовольствия от покупки, от траты денег, укоренялся в это состояние, заземлялся в него, вживался... »
Да, вот это важный момент. Я раньше, когда заземлялась в это чувство, то было как-то полегче ограничивать ненасытную часть.

«Это именно что базовая такая моя потребность, удовлетворив которую, существенно уменьшается тревожность и за уровень дохода, и за смысловую нагрузку расходов. »

Вот-вот! У меня также, когда в какие-то небольшие моменты получалось откладывать, мне было гораааздо менее тревожно.

[izq.livejournal.com]

Я прорабатывала в терапии проблему принятия подарков. Мне казалось, что подарки просто так - это незаслуженно и надо отдаривать или отрабатывать. Равно как и с комплиментами: если мне их говорят, т о я явно их не заслужила. Мы работали в гештальте, вроде утряслось. Я научилась принимать подарки как "кому-то захотелось мне подарить, я ничего взамен не обязана делать, только если захочу". А вот с темой денег было и есть много мутного. Я, когда мне родители "занимали" денег (никогда не берут возврат), чувствовала себя обязанной им отдать своим временем, своим трудом, если я даже не хочу или не могу. Должна. Как-то с мамой это проговорила, она изумилась и сказала, что они хотят мне помочь и вообще взамен ничего не требуют. И вообще всё ещё впереди в плане ухода за ними. Но вот просить прибавку - это да. Это за гранью. И да, тоже хочется жить, но у меня ипотека и больше половины зп съедает платёж и коммуналка. На остальное приходится крутиться и естественно порой не хватает. Бегу к другу занимать. Но отдаю всегда, потом опять утягиваюсь, потому что не хватает. А так хочется не испытывать муки выбора при покупках. Но у меня раньше очень сильно фонило в этом месте. До паники прям. Потом я начала себя перепрограммировать: да страшно, но всё решаемо. Я не одна. Мне помогут.

[transurfer.livejournal.com]

Прибавку еще могут и не дать, женщинам чаще мужчин отказывают в увеличении зарплаты.

[(Anonymous)]

Пока читала, поднялось очень много чувств. С темой денег в терапии работали, но немного в другом ключе. Мне скорее наоборот хочется зарабатывать много, но не получается. Есть ограничение - вот они (другие родственники в семье) могут, они боги. А я маленькая вроде. Всегда должна от них зависеть.

В вашем сообщении меня очень зацепило, что в детстве вам не нужны были никакие подарки, никакие деньги. Такое ощущение, как будто бы ваши потребности на что-то большее под запретом. Типа кушать же есть что, носить есть что, а остального мне не надо. Зачем? Как будто бы вы не видите ценности, запрещаете себе потребности, которые сверх «нормы». (Это может быть исключительное моё мнение). Но у меня почему-то поднялось много ярости. Мне очень жаль, что с вами так. Хочется поддержать. Вы вроде признали тот факт, что вам нужны деньги. Но признали ли вы себя? Человека, который заслуживает тратить деньги на себя? У которого может быть что-то своё, личное (а не только потребность заплатить за жильё) Свои хотелки, свои мечты, свои финансовые цели.

Вы помогаете подруге, потому что она попала в тяжелую ситуацию. И в этом я чувствую «ей же тяжело, ей же плохо. Ей действительно НУЖНЫ деньги. А мне то зачем? Кушать есть что. Остального и не надо»

Будто ваша потребность в деньгах возникает только тогда, когда какие-то базовые потребности перестают удовлетворяться. Но ведь в жизни есть и что-то другое.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

ТС
Спасибо вам за отклик!
Ну... признаться почему-то у меня внутри не отзывается... не знаю... мне кажется, что я признала, что я имею право хотеть и имею право покупать себе что-то, вопрос как-то в другом... в том, что всепоглощающий стыд за то, что у меня есть какие-то ресурсы, которые в каком-то смысле больше, чем у большинства моих друзей, и по сути я к их получению не приложила усилий.
То есть если бы я даже шла по дороге и нашла сундук с сокровищами, то я бы могла это хоть как-то «оправдать», типо я же вышла из дома, сделала шаг. А тут «оправдать» просто нечем...
Мысли в голове - почему у меня есть, а у других нет?

Ну и второй вопрос, это, конечно, сам факт того, что я не умею распределять свой бюджет, совершаю импульсивные покупки и абсолютно не разбираюсь во всех этих вопросах. Ну то есть про облако тумана, не вижу сквозь него ничего.

[valentyna.livejournal.com]

по поводу маленького, что щемится в углу и ему типа не надо у меня очень четкое воспоминание из детства. в норме ребенок собственник, от природы, мама моя и игрушки мои и тд, очень редко кто из деток совсем мелких совершенно щедр сам от себя, а не потому что научили. и да, дети так же в норме кидаются "мне! мне!". и вот это осуждалось. и была такая то ли сказка, то ли рассказ (может даже про дедушку Ленина), что пришел взрослый к детям с чем-то интересным для детей и все кинулись к нему "мне! мне"! и потом взрослый заметил одного, стоящего поодаль и не кричащего и отдал ему. это преподносилось как добродетель и "так правильно и так надо, учитесь, берите пример". мне до сих пор почему-то неприятно от этой сказки. потому что в ней много вранья.

[itty-pitty.livejournal.com]

Вспомнилась сказка "Морозко"...

[(Anonymous)]

А.а.

Я не прорабатывала на прямую, но с тер мы обсуждали, что деньги доя меня что-то абстрактное, над чем я не имею власти. Я не умею ими распоряжаться, копить, тратить, ресурсно направлять.

Немного коснулась темы денег на курсе Анны Панстер «Деньги и нервная система». Оказалось, что сама тема - и не про деньги вовсе. Много страхов, убеждений, каких-то непонятных наслоений. Но дальше с этой темой не работала...

[schredingerscat.livejournal.com]

У меня деньги тоже были долгое время как будто параллельно от меня. Изначально в самом прямом смысле: дома всё шло в общую кассу, которой распоряжалась мама. Если чего-то хотелось и это не был предмет первой необходимости в её понимании, то приходилось долго и нудно доказывать, что мне это таки да нужно. Отсюда к проблеме с деньгами ещё и проблема с желаниями, когда проще убедить себя, что "не очень-то и хотелось", если желание требует для реализации мало-мальских усилий - а особенно если оно ещё и довольно абстрактное, и надо ещё понять, каким конкретно должно быть то, чего хочешь.
В период самостоятельной жизни, когда был уже достаточно нормальный заработок, мне всегда было легко давать взаймы, потому что "ну мне же прямщяс не надо". Хорошо когда люди были достаточно обязательные, потому что я легко забывала, сколько и на какой срок дала.
Сейчас не сказать что я уже вполне всё это разрулила - хотя понимание, что есть вещи, в которых можешь положиться только и исключительно на себя, и те люди, которым легко помогаешь, далеко не факт что так же охотно в случае чего помогут тебе - оно само по себе неплохо ставит мозги на место. По крайней мере я стала эти вещи гораздо лучше рефлексировать, что уже немало.

[kotomyava.livejournal.com]

Работала с темой через образы и нарратив, смотрела, какую историю я рассказываю и транслирую через деньги. Вышла на несколько ключевых пунктов, которые не столько описывали сами деньги, сколько мой внутренний статус через негласную роль в родительской семье. Потому что формально роль была одна, а по сути я была объектом .... ну, скажем так, размещения чужого невыносимого и скверного. Тот. кого приносят в жертву, чтоб другим стало удобно. Заготовка на фарш. Увидеть это было неприятно для самолюбия, но полезно в смысле расчистки внутреннего пространства.

В целом, работа с темой денег, что моя, что окружающих, обычно показывает три пласта связи человека и доступа к ресурсу (в частности, с деньгами. но там не только про деньги)

Первый, самый глубокий пласт, это глобальные трансляции на тему права жить и право быть, права иметь свои потребности и права их удовлетворять, чувство стыда за то, что ты есть (внушенное взрослыми из благих, разумеется, побуждений). И стыд считать деньги, попытки их слить (покупки, несоразмерная благотворительность и тд), стыд зарабатывать больше или говорить о деньгах.

Вторым слоем выше будут истории про то как опасно иметь деньги. Третьим-четвертым будет гендерный статус (откуда можно получать деньги откуда нет) и разного рода социальные условные игры.

3-4 слой раскапывается легко, второй уже встречает большое сопротивление, потому что там будет затронут сценарий биовыживания и речь пойдет не столько про деньги, сколько про темные стороны семейной истории, то, о чем не говорится вслух из суеверного страха повторения.

Первый слой самый трудный, ну темы там такие.

И здесь два условных пути. Первый путь - раскапывать по мере сил эти уровни и идти от конкретных установок и их когнитивной переоценки. Скажем так, долго. Но понятно и предсказуемо.

Второй путь - пройти через разотождествление с самой идеей денег как оценки "качества человека". Пересматривать самую концепцию денег, мифы относительно денег. Увидеть, что социальные истории про деньги это всегда про что-то другое, а сами по себе деньги в некотором смысле условный универсальный "продукт" для обмена, объект, который не может, к примеру, что-то там любить (тишину, к примеру), хотеть, приходит или уплывать. В большинстве случаев объект даже не материальный, а просто формат договоренности.

И уже после этого прорабатывать свои сценарии, но уже в новом видении.

Тема денег вообще самая простая в этом смысле, ее легче всего копать.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

ТС
Спасибо вам большое за комментарий! Очень полезно.
Мне вот кажется (может я ошибаюсь), что за время пока вопрос публиковался, я подошла к первому слою. Потому что на позапрошлой сессии мы как-то высветили тот момент, что мне страшно зарабатывать больше, потому что я боюсь, что мама меня разлюбит. Мы глубоко этот страх не обсуждали, да и после сессии я позвонила маме и спросила разлюбит или нет, она сказала нет, мне стало внутри как-то по-другому.
А вот прошлая сессия, блин, очень трудная была, всё так со скрипом и тяжело идет, я хочу попросить у терапевта поддержки и ресурсов, потому что это всё оч.тяжело для меня.

Второй путь, о котором вы пишите, мне тоже интересен.

« я была объектом .... ну, скажем так, размещения чужого невыносимого и скверного. »
Мне откликается! У меня в основном с мамой так было, она всегда использовала меня как свободные уши, сливала в меня всё: злость, тревогу, страх. И дальше я становилась ей не особо нужна.

Могли бы вы, пожалуйста, немного побольше описать первый слой: за что там цепляться в качестве поддержки? Что после этого слоя? Любое, чем сможете поделиться)

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Ох, тема денег для меня очень важная, но в терапии не работала с ней.
Каждый раз что-то ещё важнее находилось.

Я думаю, что позволить себе не думать о деньгах может себе позволить очень малая часть России. Это большая привилегия.

И я завидую людям, которым родители купили квартиру (даже если дали на первый взнос на ипотеку).
Мне родители, кроме внешности и психологических травм, ничего не оставили. А с такой зарплатой и процентами даже студия в ипотеку на 30 лет для меня сейчас что-то из области фантастики. И это печально, когда ты работаешь полный рабочий день, получаешь среднюю по городу и даже выше среднего зарплату (если по стране), но такой зп едва хватает на жизнь, а уж про покупку своего жилья и говорить не приходится.
Да, иметь свою квартиру - это большая привилегия и счастье.

Вообще, тема интересная, послушаю, что другие напишут.

У меня деньги особо не задерживаются. Не потому что я люблю их тратить (а я очень люблю), а потому что их не очень много.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Хотела ещё добавить про отношения с деньгами.
У меня нет проблемы их тратить, но есть затык в теме их зарабатывания.
Я действительно могу потратить любую сумму денег за очень короткий промежуток времени, и мне это очень нравится. Но есть внутреннее ощущение «почему я должна работать, почему деньги не дают просто так».
Я считаю, что деньги должны быть у меня просто так. Просто потому что я есть, и я классная. И столько, сколько мне надо и необходимо для комфортной жизни. Но реальная жизнь немного не об этом, к сожалению)))
Видимо, меня возмущает сам факт того, что я должна работать за деньги.
Самореализация для меня не о работе. И развитие тоже не о работе.
Подарки принимаю легко и не чувствую себя за них должной. Я по умолчанию считаю, что подарки делают от чистого сердца - а значит, я за них ничего не должна. А если не от чистого сердца и чего-то ждут (молча) - это не моя проблема. Это проблема человека, который не умеет быть искренним и бескорыстным.🤷🏼‍♀️
Я за чьи-то домыслы не отвечаю, отвечаю лишь за то, за что напрямую давала согласие.
В общем, получать и брать плюшки - это мое. Стыда в этой теме мало.

Сейчас иногда бывает, когда я понимаю, что на удаленке работаю от силы часов 10 в неделю, получаю среднюю зп по городу.
Но мне все равно этого мало. Лучше бы работы было больше и больше зарплаты.
Или бы деньги просто так давали, эх.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Постою, послушаю. Тема очень актуальна.
У меня проблема в том, что я мало зарабатываю. Идея о том, что я могу зарабатывать больше, приводит в ужас. Потому что нет, не могу, глупая, неспособная и т.д. В терапии работаю с общим ощущением собственной ценности, надеюсь, это коснётся и заработка.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

ТС
Спасибо вам за отклик! Постойте вместе, конечно, вместе сил и ресурсов больше, вместе немного затронем эту тему, вдруг как-то решится вопрос.

Я эту тему очень долго откладывала, было много других тяжелых личных вопросов. Потом поймала себя на мысли, что кажется, как будто я почти готова отпустить прошлое, признать, что оно закончилось. Теперь есть я и мир, и мне надо как-то в этом мире быть, а как - не понятно.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Интересно вы пишите про части в истории о деньгах.
Я попробовала бы эту историю с частями разговаривающими вывести из понятия "деньги". Подобное у себя разбирала с пт по методу психодрамы.Получалось ,что между мной и деньгами были части моей травмы,вытесненные мной в эту тему.Нужно понять из какого они времени,кому принадлежат,что защищают.Когда история станет понятней, можно ее завершить и тем самым архетип " деньги" освободить от дополнительной нагрузки.Ведь деньги это всего лишь энергия.Тоесть ее в мире много,но по каким то причинам или в силу травмы , мы ограничиваем контакт с ней.

А вообще тема денег для меня прототип отношений с матерью.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

ТС
Ведь деньги это всего лишь энергия.Тоесть ее в мире много,но по каким то причинам или в силу травмы , мы ограничиваем контакт с ней.

Да! Полностью поддерживаю!
И последнюю строчку про маму тоже, я вчера думала - закончена ли моя сепарация от мамы? Как это понять вообще? Может она у меня только началась?.....

[magic-daily.livejournal.com]

Для меня это очень сложная тема, так и не проработанная толком (по объективным обстоятельствам терапию пока закончила).
Всегда от этой темы стыдно и неловко.
Я долго была зависима от родителей, что в какой-то степени продолжается и по сей день (общая жил.площадь). Когда пошла работать в 20 - зарабатывала копейки (вечером училась). Свой труд не ценила, и даже за подработку деньги брать было как-то неприятно.

Тоже всегда испытываю вину и стыд, желание "отрабатывать" подарки.
В процессе терапии сменила работу на более ответственную и оплачиваемую.
Здесь (маленькая частная компания) очень видно, кто пашет, а кто отсиживается. И когда я реально перерабатываю, это, по возможности, премируется (хоть я и не прошу). От этого чувствую справедливость и удовлетворение. "Хочу" стало больше, когда стало больше "могу".

Поведение "хочу всегда и всего! побольше!" тоже присутствует, как семейная программа (привет, мама!). Работаю над осознанием, что так много мне не нужно. Стараюсь соприкасаться с собой, с чувствами. Контактировать и слушать отзвук: действительно надо? Или это опять красивая реклама/стереотип/чужое желание?

С опытом (и терапией) отношение к себе как к ценному ресурсу (время, силы, нервы) и денежный эквивалент стало более.. адекватным, наверное. Но до перевеса в сторону "с запасом" пока не дотягивает. Так, чтобы закладывать на себя и для себя еще немного, на комфорт, на уверенность.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

ТС
Спасибо вам за отклик!
Чувствую себя не так одиноко теперь!

[(Anonymous)]

Е.
про деньги без терапии обошлось, просто своим поделиться.
Мне денег вполне хватает. Причём, ка у первого комментатора, роль играет "подушка безопасности" - её наличие позволяет не тревожиться. Когда-то сформулировала для себя, что доход достаточный, если после уплаты обязательных расходов (еда, квартплата, транспорт, мелкие расходы) в "заначку" и на крупные покупки остаётся не меньше четверти.
Желания у меня довольно скромные, однако я понимаю, что если я буду их "раскочегаривать", то траты могут сильно вырасти, а мои финансовые возможности - нет, и это не принесёт мне счастья. А точнее - с ростом желаний будет расти только неудовлетворённость, потому что деньги я трачу очень осмотрительно и взвешенно, именно "потратить" как таковое мне удовольствия не доставляют. Может быть, даже слишком, но вот смотрю я на объект (например, путешествие) и понимаю, что те траты, которые надо сделать (в том числе не денежные), скорее всего, окажутся больше, чем впечатление, которое получу (а я знаю, что я туга на впечатления), - и не покупаю. Если соотношение доход\расход (как доход могут здесь рассматриваться впечатления, радость, польза - всё, что угодно, что я вознамериваюсь получить, а как расход - всё, что угодно, что для этого придётся вложить: деньги, силы, время, контакты с людьми, с которыми я не хотела бы контактировать и т.п.) немного больше, но всё равно меньше условной единицы, то я буду немного злиться, вполне свою злость осознавая. Так, например, я понимаю, что лучший способ увеличить расходы - это увеличить доход. Но для этого надо, скорее всего, поменять работу, а это уже слишком затратно и заморочно. Вот и баланс получается - добавить доход хорошо бы, да для этого слишком расхода много. Да, жаба у меня с меня ростом, и я это знаю:)
Ещё - забавненько, что где-то рядышком у меня лежат представления, что деньги тратят лохи, т.е. глупые и нуждающиеся. То есть они в проигрыше дважды: мало того, что и так нуждается, так ещё и отдаст нечто ценное. Умные и щедрые деньги раздают по своему желанию, а умные и хитрые деньги получают. Но хитрым, который живёт за счёт других, быть зазорно.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

ТС
О, я вот о таком разумном заземленном подходе мечтаю!
Спасибо, что рассказали!

[(Anonymous)]

Читала ваш пост и порадовалась, что вот так вам помогли родители и решили вопрос с квартирой. Вот так при рождении простот она есть и это ценно и ресурсно.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

ТС
Да, при это стыд за это перекрывает всё... стыдно за то, что мне помогли, а моим друзьям, например, их родители - нет...
Это как иметь вкусный апельсин и невозможность им поделиться что ли...

[anichka.livejournal.com]

Мне отзывается ваша ситуация частым пристыживанием моего поколения в детстве и демагогией "Ты тут жрешь, а в Африке вообще дети голодают". Это очень глубокая тема, которая есть у меня и которую я копаю до сих пор в течение длительного времени.

Вам почему-то стыдно за то, что вы имеете, с одной стороны. С другой, хочется миллион, сейчас, но при этом тут же отдать половину на благотворительность, как будто вам нельзя иметь этот миллион целиком для себя, и нужно непременно откупиться от кого-то, чтобы самой иметь право распоряжаться остальной частью. Условно, искупить стыд перед какими-то далекими детьми Африки, в голоде которых лично вы не виноваты.

В моей ситуации я разбиралась с тем, что оказывается боялась зависти своих родителей, потому что детство у меня объективно лучше их. Они родились в военное время, я в мирное. У меня было многое из того, чего не было в детстве у них, собственно, у многих современных детей точно такая же ситуация - они имеют больше, чем их родители в таком же возрасте, и я имею ввиду не только материальный контекст. В результате мы с тером вышли на установку: лучше вообще ничего не иметь, а то придут и отнимут - я не помню уже были ли в реальности такие эпизоды в моем детстве, но чувство именно такое. Так же я вышла на то, что не хочу ухаживать за родителями, когда они будут немощными, для меня это значит - отказаться от своей жизни, в которой и так со всех сторон дефицит, причем начиная с детства, а я еще должна отдавать. И мы с терапевтом долго работали над тем, что не должна - что у меня есть выбор это делать или не делать, учитывая как родители ко мне относились. Я была их ресурсом, продолжением, меня только жрали, не интересуясь моими чувствами, состоянием, желаниями. За желания иметь что-то красивое и неполезное - гнобили, ну у них же в детстве такого не было и дети Африки опять же...
И еще мне очень помогла телесная работа, т.к. при обсуждении темы денег поднимался невероятнейший стыд, который буквально парализовывал, я долго просто не могла на эту тему даже говорить - сжималось горло, спина, хотелось провалиться сквозь землю.

В общем, я бы поисследовала тему: почему вам стыдно, за что именно? Действительно ли вам хватает того, что есть сейчас? Что стоит за тем, что вам нужно удовлетворить сиюминутную потребность в покупке "хочу и баста"?

По поводу неумения распределить бюджет. Когда-то давно я пыталась залечить свои психологические травмы в эзотерике, и вот в одном направлении мне посоветовали прям вести свой бюджет и смотреть на что я трачу, выписать все расходы, сначала необходимые - жилье, коммуналка, транспорт, еда, а потом второстепенные, и каждый день записывать. Совет сам по себе был неплох, потому что я увидела вообще как трачу деньги, и картинка отличалась от того, что я себе сама представляла. Во-вторых, сама такая практика может поднять много всяких чувств, которые тоже можно вынести в терапию и разбирать. Например, тогда я выяснила, что трачу много денег на глянцевые журналы и кофе в кафе, в моем представлении это была роскошная жизнь, что я могу позволить потратиться на "бесполезное" с родительской точки зрения, но такое приятное для себя.

Ну и про "детей Африки". В мире много несправедливости, и вы даже при всем желании не сможете накормить всех голодных и обездоленных, отдав половину вашего миллиона. Благотворительность - это прекрасно, но только когда у вас действительно есть избыток. И даже в этом случае вы сможете помочь лишь небольшой части. Здесь уместно пресловутое правило из самолета "Сначала маску на себя, потом на ребенка".

[transurfer.livejournal.com]

Про Африку это абсурд, если задуматься.

Я в детстве не улавливала связи между моей ситуацией и детьми в Африке. Мне логичным казалось отправить им что-нибудь, раз о них так беспокоятся, или хотя бы начать голодать за компанию с Африкой, но взрослые не делали ни того, ни другого. Вместо этого с пеной у рта и вытаращенными глазами мне рассказывали про их тяжелую ситуацию. Я списывала это на "взрослые - очень странные".

Только когда я выросла, я поняла, что мне должно было быть стыдно, что у меня есть то, чего у них нет.

[transurfer.livejournal.com]

Знала человека, который вырос в очень бедной семье. Родители еле-еле школу закончили и родили аж шесть детей, перебиваясь с копейки ни копейку. Выбраться из нищеты у них возможности не было. Их "зелен виноград" выражался в "все богатые - низкие, подлые люди".

Сам человек обладал способностью зарабатывать деньги. Где бы он ни работал, он сразу шел в гору, и у него повышалась зарплата. Из-за родительского программирования он не мог это вынести, поэтому увольнялся, все бросал, переезжал на новое место с одним рюкзаком и начинал с нуля. Состояние нищеты делало его ресурсным, уравновешенным, бодрым и счастливым, но как только появлялись деньги - подскакивала тревога и начиналась депрессия.

Умер он в нищете, спасибо маме с папой.

У вопроса денег обычно очень глубокие и толстые корни в родительских установках, и копать надо в первую очередь там.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

У нас в семье тоже такая установка была.
Я много и долго ее из себя выкорчевывала, успехи огромные, но путь ещё длинный впереди.

[(Anonymous)]

Смайл

Скажите, это друзья или знакомые каким-то образом вам выражали про квартиру (у вас есть, у них нет) и обесценивали? Возможно ненапрямую, а в третьем лице о ком-то другом проронили что наследство делает человека виноватым или плохим.
Если так, то имхо, нужно менять окружение, т.к. оно всегда будет "ставить вас на место", тянуть вниз, заставляя "не выделяться" и не иметь в чем-либо успех. Как же они тогда переживут ваше удачное замужество, успехи в карьере и самореализации или другие достижения?

Я бы здесь рекомендовала больше работать с когнитивной стороной, расшатывая свою картину миру, чтобы принять что то, что имеете вы - это не неслыханное богатство, а всего лишь "смотря с какой стороны посмотреть". Искать для себя больше примеров людей, которые имели старт лучше вашего. Ну, вам вартиру дали, а кому-то 5 квартир, которые они сдают и живут безбедно. А кому-то образование английское, а кому-то семейный бизнес. А кто-то вообще ничего не имел, зато очень предприимчивый и креативный, и к 25 огромную квартиру купил. А кто-то очень красивая, и счастливо вышла замуж, теперь у нее вилла в Италии, недвижимость в разных странах и яркая жизнь. А у кого-то просто очень добрая дружная хорошая семья, которую никакие деньги не заменят.

Каким бы уровень человека ни был в чем угодно, всегда найдется тысячи примеров и тех у кого больше, и тех у кого меньше. В норме человек обычно находится в том окружении, где его это качество является более-менее средним арифметическим - больше или меньше среднего, ну никак не в сильном отрыве от всех в округе. Если имеется сильный отрыв, заставляющий человека чувствовать себя неловко и белой вороной - чаще всего есть какие-то запреты на распоряжение собственными ресурсами, самореализацию и тому чтобы найти себе комфортное окружение. Типа имею деньги на качественную еду и хорошую обувь, но за компанию давлюсь дошираком и донашиваю пятый год старые сапоги, а найти себе друзей/приятелей для расслабленной встречи красиво одетыми в ресторане (которые сами состоялись или имеют более широкие возможности) не могу, потому что... 100 причин, начиная с того что я для них дешево выгляжу и они почувствуют что я не из их круга, завершая предательством старого окружения.

У вас наверняка есть и немало друзей/знакомых, у которых ресурсов больше чем у вас (или не меньше), просто либо вы их поместили в слепую зону, либо не замечаете их потенциал. Например, квартиры нет, но они много учатся, имеют хороший доход и карьеру, высокую для противоположного пола привлекательность или еще какие-либо ништяки... и через годы у них будут квартиры или другие показатели состоятельности. И тогда смысла себя подавлять нет.

Если все же все вокруг во всем ниже, тут требует исследования выгоды подбирания более слабого окружения, и может оказаться завязанным на теме власти и контроля, зависимости, необходимости выделяться на фоне более слабых.

Очень долго писала этот комментарий и старалась не звучать грубой и поучающей. Если вышло грубо, то извиняюсь. Всего лишь выдвигаю версию про подбор окружения. Всегда легче найти свою стаю и окружение с похожим уровнем и ценностями, чем пытаться угодить очень отдаленным и чужим.

[transurfer.livejournal.com]

Так вы решили, где вы - тут или у Миумау?

[(Anonymous)]

Про практическую сторону вопроса.

Когда вышла на первую работу, научилась очень ценному навыку у друга - открыла депозит, и сразу после получения зарплаты (или премии) стала относить туда значительную сумму, оставляя лишь на ежемесячные и запланированные расходы. Когда сумма на депозите, потом ее забирать не хочется, и будешь стараться укладываться в то что на карте. Зато если встретишь что-то действительно достойное, то уже продуманно и осознанно сможешь выделить на это деньги и снять. Раньше снятие денег усложняла также банальная лень - надо было топать в банк собственными ножками, отстаивать очередь. В условиях онлайн банкинга операция перевода на карту делаются в одну минуту. Но можно завести депозит с неснижаемым остатком, который трогать нельзя, или такой чтоб нельзя было трогать его вообще определенное время или установить лимиты на снятие.

Депозит сам по себе становится отдельным объектом, и увеличивающаяся сумма на счету греет сердце, дает чувство стабильности.
Я так поняла, сейчас у вас деньги в руках не задерживаются, и соответственно, траты все не крупные. Как только начнут набираться более крупные суммы на депозите, вы начнете видеть цели более крупного уровняи по-другому расставлять приоритеты: на эти деньги я могу купить дорогую кровать или съездить в отпуск, но накоплю-ка я больше, чтобы сделать ремонт или внести первоначальный взнос за авто. Вы начнете выбирать не между платьями и туфлями, а между более серьезными покупками. Так подтянутся и крупные цели, и управление деньгами.

По поводу щедрости я вас очень понимаю, т.к. сама такая же, и не уверена что с этим качеством нужно бороться. Для меня очевидна взаимосвязь что когда человек щедрый и легко отдает, он расслаблен, его ладошки разжаты, и ему как в открытую систему также все легко приходит. А жадность заставляет напрягаться, держать ладошки сжатыми, и ничего не хочется давать. По крайней мере я даже по себе замечаю что люблю делать подарки и что-то хорошее для людей расслабленных, щедрых и легко относящихся к ресурсам, а когда человек жаден и напряжен, это отталкивает и не хочется больше ничего ему давать. Т.е. энергия любит свободу и циркуляцию, и брать-давать работает в обе стороны. Если я начинаю сильно экономить и зажимать, то чувствую как блокирую свои жизненные силы и меня поглощает "запах бедности".

И все же, определенная умеренность и уместность нужна. Помогает разбор того, действительно ли эти траты и одаривание других принесет пользу себе, другим и миру или основано на импульсах, подверженности маркетингу, плодит ненужные взаимосвязи, не ведет других к пресыщению и лени, не теряется ли за количеством качество. Здесь мне помогает
1. Понимать зачем покупаешь или раздаешь, какую потребность закрываешь тем самым
2. Идеи минимализма, скандинавских и японских ценностей, вопросы экологии и анти-перепроизводства, уборка по Кондо. Сейчас эта тема очень хорошо освещается, можно найти хороших блогеров, книги, видео и проникаться, вдохновляться, перестраивать свою жизнь к более осознанному и качественному потреблению, когда лучше одно хорошее/качественное, чем много так себе, и упор больше на удовольствии.
Я в этом многое пересмотрела и в процессе изменений. Мне нравится идея оптимизации всего.

[(Anonymous)]

3. Мне еще помогает расхламление. Раньше я легко отдавала вещи другим - более бедным родственникам чтобы они либо оставили себе, либо пристроили бедным или сама напрямую. Со временем стала видеть что халява - это образ жизни, и никак не делает жизни тех кому отдаешь лучше, а наоборот, люди подсаживаются, не ценят, плохо обращаются с подаренным, перестают развиваться и куда-либо стремиться, а хотят бесплатно. Меня стало сильно напрягать что я выбирала что-то, вкладывала душу, а другие плохо обращаются и не ценят, а также грубость и наглость профессиональных халявщиков. И я стала пристраивать вещи более тщательно сама, выставляя на авито за низкую стоимость (не бесплатно, чтобы досталась именно тем, кто действительно хотел это и берет не на перепродажу), либо адресно отыскивая кому будет в радость. Видя насколько непросто качественно пристроить вещи, стараюсь ничего лишнего не покупать, сразу думаю сколько я буду этим пользоваться и что делать потом. Поэтому беру либо то что будет расходоваться и полностью используется, либо то что будет радовать и хорошо прослужит.

Как что-то вспомню по теме, допишу

[(Anonymous)]

Кажется комментарий про депозит и пункты 1-2 не раскрылся((

[sogirlish.livejournal.com]

Надеюсь, ещё не сильно поздно делиться своими мыслями по теме
Я в детстве была заброшена родителями, все хорошее, что мне давали выражалось материально. И сейчас я понимаю, что это мелочи все были, мы жили бедно, и траты были минимальны, типа одежда только два раза в год: к школе и к лету. Но из-за них меня лишали права выражать свое недовольство чем-угодно, ибо 'я тебя кормлю-обуваю, а тыы.., ...а мы в советское время ничего этого не имели' и тд. Ко взрослому возрасту сложилась стойкая ассоциация, что родители - враги, а деньги - их способ манипуляции и контроля, а, значит, тоже враги и не нужны. Долго были совершенно хаотичные отношения с деньгами, вплоть до микрозаймов или сама занимала неблизкой коллеге сумму равную 1,5 зп. Отрицала их важность и даже не любила и злилась на их существование. Получше стало, когда начала зарабатывать достаточно, чтобы полностью отделиться от родителей в материальном плане, потому что теперь они только мои, больше никто не может с их помощью мной управлять (кроме начальства ))

[(Anonymous)]

"Три терапевта"

Сначала мне помог совет не из терапии, а жизненный. Даже если есть долги, 30 процентов зарплаты сразу откладывать.
Очень помогло чуть-чуть накопить.

А потом я работала с темой денег, и продолжаю работать. Там много чего зарыто. Например, что все деньги я должна отдавать маме. (Выкопала в терапии). Учитывая, что моя мать токсичная тварь (тоже в терапии выяснилось), то я лучше вообще не буду зарабатывать....
Копаю ещё...