Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, уважаемые участники сообщества. Хотелось бы поблагодарить вас всех и Эль в особенности за создание настолько уникального пространства взаимоподдержки. Я нашла здесь огромное количество информации, которая в своё время мне очень помогла.

Ситуация у меня следующая: год назад я скатилась в травму из-за довольно паршивой истории. “Организовал” мне эту историю вполне конкретный человек, и я абсолютно уверена, что он действительно не хотел мне ничего плохого, и пытался всё разрулить наименее (с его точки зрения) болезненным способом. Но вышло всё не лучшим образом, и в результате вся эта ситуация активизировала мою раннюю детскую травму, одно наложилось на другое, и в итоге год я прожила в личном аду “я ненавижу себя за то, что я такая ущербная, меня даже любить никто не в состоянии”. И каждый раз, когда по какой-то причине всплывала та история, я слышала от него слова о том, что “мне жаль, как это всё ощущалось, но это лучшее, что я мог сделать в той ситуации, это был мой максимум на тот момент”. И каждый раз меня по-страшному триггерит от такой реакции, потому что, во-первых, “мне жаль, как это всё ощущалось” вместо “мне жаль, что я так поступил” – как будто я сама напридумывала себе страданий на пустом месте (да, я знаю, что травматики часто действительно склонны накручивать себя по старой памяти, реагируя уже привычным образом, даже если ситуация другая, не похожая на ту, что изначально вызвала травму) при том, что имел место конкретный поступок, совершённый этим человеком, и поступок этот был, с какой стороны ни посмотри, паршивым по отношению ко мне. А во-вторых, слова о том, что это был его максимум будят во мне море злости в духе “хреновый же у тебя максимум, раз это всё, на что ты способен”, я начинаю агрессивные нападки, пытаясь доказать, что в той ситуации можно было поступить иначе, и это был бы единственный по-настоящему честный и справедливый вариант, а не тот, который выбрал он. В ходе последней ссоры на эту тему он сказал, что больше так не может, и что хочет прекратить общение на неопределённый срок. В ключе “мне действительно дороги эти отношения, но так больше продолжаться не может, мы ходим по кругу, раня друг друга, и очевидно, что вместе нам найти выход из этого замкнутого круга не под силу”.

Я проходила терапию, но с разрешением именно этой ситуации мне терапевт помочь не смог. Сейчас из-за коронавируса я организовать себе терапию не могу, и в придачу у меня возник вопрос – а есть ли смысл бороться с этими ветряными мельницами в одиночку? Честно, я не знаю. У меня ощущение, что я пытаюсь учиться танцевать танго по книге и без партнёра. Я попыталась ответить себе на вопрос “А чего я вообще хочу от этого человека? После чего меня наконец отпустит и мне полегчает?” И поняла, что единственное, чего мне действительно хочется – это его искреннего раскаяния и сожаления о том, как он со мной поступил тогда. Без оправданий, без “да, мне жаль, но ведь…” Потому что травмировала даже не столько сама ситуация, сколько его поведение после её разрешения – в духе “я не сделал ничего сверхужасного, всё могло быть гораздо хуже, я и так хорошо постарался”. Мне не надо, чтобы он “кровью своей умылся, гад этакий”, я хочу, чтобы человек наконец осознал, что поступать так, как поступил он – нельзя. Наверное, это звучит очень наивно и по-детски, но мне действительно нужно восстановить некое равновесие, некую справедливость. “Со мной так нельзя” – в противовес матери, от которой я всегда слышала “С тобой так не только можно, но ещё и нужно – только так с тобой и надо”.

Травму с матерью я уже проработала, наконец ушло ощущение того, что я дефективная дрянь, недостойная ничьей любви, но я не знаю, что делать с нынешней ситуацией. Ловлю себя на том, что постоянно прокручиваю в голове монологи, обращённые к тому человеку. Не знаю, как выйти из этого чёртового круга, поэтому буду действительно благодарна за любые мысли по этому поводу.

Дополнение: подробнее про связь текущей ситуации с прошлым.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[(Anonymous)]

Вот это хороший вопрос, и рациональное сознание его здравость, безусловно, принимает, но подсознанию, которому годами вдалбливали, что оно ничего хорошего в этой жизни не заслуживает, сложно, конечно (((

[transurfer.livejournal.com]

Причина выдачи пульта обычно примерно такая: я хочу, чтобы этот человек был мне идеальным родителем, и чтобы он починил то, что сломала моя мать, поэтому я дала ему пульт управления. Дети по умолчанию выдают этот пульт родителям, потому что ждут от родителей, что те смогут дать им нужные настройки - ощущение ценности, ощущение "я ок", ощущение "меня можно любить".

Во взрослом возрасте человек, которому можно выдать пульт - грамотный и проработанный терапевт, потому что он может сделать всю эту работу и сделать ее на пользу клиенту.

Раскажите подробнее, как убеждение, что вы ничего хорошего не заслуживаете, влияет на то, кому вы выдаете пульт? Я этот момент не уловила из вашего комментария.

[(Anonymous)]

Здесь, видимо, срабатывает очень извращённая логика "если я дрянь, то можно пульт вообще отдать кому угодно, пусть добивают, если хотят - я этого заслуживаю".

Нечто похожее у меня было после пережитого сексуального насилия, когда я себя чувствовала настолько грязной и сломанной, дефективной, что было очень сильное желание "добить" себя и просто удариться в беспорядочные связи, чтобы пасть на самое дно. Я этого, слава богу, не сделала, но тяга к саморазрушению была сильной.

В случае с пультом это периодический переклин "да пусть забирают этот пульт, я всё равно безнадёжна".

[transurfer.livejournal.com]

Но все же вы дали его не первому встречному на улице, не соседке по подъезду и не продавщице в Пятерочке. Вы дали его человеку, с которым ощущали душевное родство. Значит, дали его с определенной целью. С какой? Вам ответ на вопрос поможет разобраться, какие именно ожидания не оправдались, и почему вместо "Не слабо я в чуваке ошиблась, думала нормальный, оказался придурок, который на всех стульях усидеть хочет, ну его нахрен такого" вы чувствуете боль и пытаетесь изменить что-то в себе.

[(Anonymous)]

Cпасибо, про пульт надо однозначно посидеть-подумать... Я чувствую, там есть над чем думать, действительно :)