Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, уважаемые участники сообщества. Хотелось бы поблагодарить вас всех и Эль в особенности за создание настолько уникального пространства взаимоподдержки. Я нашла здесь огромное количество информации, которая в своё время мне очень помогла.

Ситуация у меня следующая: год назад я скатилась в травму из-за довольно паршивой истории. “Организовал” мне эту историю вполне конкретный человек, и я абсолютно уверена, что он действительно не хотел мне ничего плохого, и пытался всё разрулить наименее (с его точки зрения) болезненным способом. Но вышло всё не лучшим образом, и в результате вся эта ситуация активизировала мою раннюю детскую травму, одно наложилось на другое, и в итоге год я прожила в личном аду “я ненавижу себя за то, что я такая ущербная, меня даже любить никто не в состоянии”. И каждый раз, когда по какой-то причине всплывала та история, я слышала от него слова о том, что “мне жаль, как это всё ощущалось, но это лучшее, что я мог сделать в той ситуации, это был мой максимум на тот момент”. И каждый раз меня по-страшному триггерит от такой реакции, потому что, во-первых, “мне жаль, как это всё ощущалось” вместо “мне жаль, что я так поступил” – как будто я сама напридумывала себе страданий на пустом месте (да, я знаю, что травматики часто действительно склонны накручивать себя по старой памяти, реагируя уже привычным образом, даже если ситуация другая, не похожая на ту, что изначально вызвала травму) при том, что имел место конкретный поступок, совершённый этим человеком, и поступок этот был, с какой стороны ни посмотри, паршивым по отношению ко мне. А во-вторых, слова о том, что это был его максимум будят во мне море злости в духе “хреновый же у тебя максимум, раз это всё, на что ты способен”, я начинаю агрессивные нападки, пытаясь доказать, что в той ситуации можно было поступить иначе, и это был бы единственный по-настоящему честный и справедливый вариант, а не тот, который выбрал он. В ходе последней ссоры на эту тему он сказал, что больше так не может, и что хочет прекратить общение на неопределённый срок. В ключе “мне действительно дороги эти отношения, но так больше продолжаться не может, мы ходим по кругу, раня друг друга, и очевидно, что вместе нам найти выход из этого замкнутого круга не под силу”.

Я проходила терапию, но с разрешением именно этой ситуации мне терапевт помочь не смог. Сейчас из-за коронавируса я организовать себе терапию не могу, и в придачу у меня возник вопрос – а есть ли смысл бороться с этими ветряными мельницами в одиночку? Честно, я не знаю. У меня ощущение, что я пытаюсь учиться танцевать танго по книге и без партнёра. Я попыталась ответить себе на вопрос “А чего я вообще хочу от этого человека? После чего меня наконец отпустит и мне полегчает?” И поняла, что единственное, чего мне действительно хочется – это его искреннего раскаяния и сожаления о том, как он со мной поступил тогда. Без оправданий, без “да, мне жаль, но ведь…” Потому что травмировала даже не столько сама ситуация, сколько его поведение после её разрешения – в духе “я не сделал ничего сверхужасного, всё могло быть гораздо хуже, я и так хорошо постарался”. Мне не надо, чтобы он “кровью своей умылся, гад этакий”, я хочу, чтобы человек наконец осознал, что поступать так, как поступил он – нельзя. Наверное, это звучит очень наивно и по-детски, но мне действительно нужно восстановить некое равновесие, некую справедливость. “Со мной так нельзя” – в противовес матери, от которой я всегда слышала “С тобой так не только можно, но ещё и нужно – только так с тобой и надо”.

Травму с матерью я уже проработала, наконец ушло ощущение того, что я дефективная дрянь, недостойная ничьей любви, но я не знаю, что делать с нынешней ситуацией. Ловлю себя на том, что постоянно прокручиваю в голове монологи, обращённые к тому человеку. Не знаю, как выйти из этого чёртового круга, поэтому буду действительно благодарна за любые мысли по этому поводу.

Дополнение: подробнее про связь текущей ситуации с прошлым.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Это все-таки отголосок все той же травмы, потому что ваше состояние целиком зависит от того, сделал или не сделал чего-то другой человек.

Часть вас уперлась рогом и отказывается отпустить ситуацию, вместо того, чтобы списать ее на "дурак какой-то недоделанный". Для нее это по-прежнему про вас, про вашу нетаковость, про вашу со-мной-можно-только-таковость, а не про ущербность вашего оппонента. И пока оппонент своим поведением не даст вам разрешение чувствовать себя иначе, она отказывается чувствовать себя иначе.

Оппонент, похоже, для вас занимал какую-то "родительскую" позицию в вашей жизни, и вам хочется, чтобы он сделал то, что мама не сделала - понял ваши чувства, понял, каково было вам в результате его действий. Это нормально, мы действительно хотим не столько мести, сколько того, чтобы насильник принял на себя ответственность за свои поступки и увидел, сколько боли они принесли.

Другое дело, если этот оппонент - полный пень с глазами, до которого не дошло и никогда не дойдет. Дойдет только тогда, когда последствия его поступков будут существеннее, чем чьи-то там чувства. Например, потеря в деньгах, статусе и тп. Если можете устроить ему какую-то такую обратку - устройте.

Но самое главное - отнимите у него доступ к вашим внутренним настройкам. От того, дойдет ли что-то до этого пня или какого-то другого пня, ваша внутренняя жизнь не должна меняться, много пням чести. Снимите с него перенос значимого взрослого, он его не заслужил - он не повел себя как ответственный взрослый.

[(Anonymous)]

ТС

Да, всё очень верно, я, когда это пыталась разобрать по косточкам, пришла к выводу, что у меня , как я тогда это сформулировала "проблемы с самооценкой, и нужно сформировать такую уверенность в себе как в личности, чтобы ничьи действия и слова не могли бы её поколебать". Что парадоксально, с собственной внешностью у меня отношения как раз такие - неважно, кто что о ней думает, даже самые близкие - мне абсолютно нравится, как я выгляжу, мне комфортно в своём теле, и никакие оценки: ни хвалебные, ни уничижительные, на моё внутреннее восприятие себя не влияют. Видимо, с "внешним" это у меня работает, а с "внутренним" - нет.

Про "не повёл себя как ответственный взрослый" - абсолютно в точку: меня очень злит именно то, что "вёл себя, как безалаберный подросток, понадеявшись, что и так сойдёт". Мы много раз говорили на эту тему, он, понимает, что натворил, но того извинения, которого я так ждала, не последовало. Мне всё это время хотелось (и я ему об этом сказала в последнем нашем разговоре, после того, как он сказал, что больше так не может) услышать от него искренние извинения и восстановление моей ценности в его глазах. А вместо этого каждый раз он пытался объяснить, почему тогда так поступил и почему не смог сделать всё лучше. И меня от этого просто по-страшному крутило, естественно, потому что мне нужно было получить эмоциональную реакцию в духе "да, прости, я поступил, как мудак, но ты для меня правда и тогда была ценна, и сейчас", а вместо этого я получала логические объяснения "почему я тогда не смог поступить иначе", которые для меня - пустой звук, потому что его мотивы в той ситуации мне и так понятны.

И мне было бы гораздо проще, если бы это действительно было из серии "просто напоролась на очередного мудака - плюнуть и растереть", но во-первых, у нас с этим человеком было очень много ценного, хорошего и значимого - он помог мне разобраться со многим в себе, причём, он действительно помогал, делал что-то, выслушивал, всегда чутко относился к моим проблемам и эмоциям, и даже когда меня колбасило в ретравме (по другому поводу, не из-за него, но последствия огребал и он невольно), он с пониманием к этому относился и никогда не упрекал, что я ему уже весь мозг вынесла. Но вот с этой историей я увязла, и как вы метко выразились, "упёрлась рогом". Он много раз меня спрашивал: "Ты понимаешь, что я ничего не могу изменить в прошлом? Это уже случилось, я не могу ничего переиграть" - и да, я, конечно, понимаю, но раненую часть меня штормит по-страшному.

[stillsomewhere.livejournal.com]

У меня была такая же ситуация, и вот этот процесс снимания с терапевтом мне был не очень понятен. Какие действия я пробовала: 1) говорила себе, что оппонент на самом деле дурачок, меня не стоит и вообще (доброе старое обесценивание); 2) говорила себе, какая я вообще хорошая и никакая не ущербная (при помощи терапевта, который мне это тоде говорил и всячески подбадривал и поддерживал); 3) представляла, что выговариваю все свое накипевшее человеку в лицо. Честно говоря, все это помогало довольно слабо и долго, то есть усилий было много. Из всего этого, наверное, п.2 самый действенный. Но болело очень долго. Больше всего из-за чувства несправедливости. Может, есть еще какие-то эффективные активности.
Что делал в этой ситуации мой тер, так это постоянно смещал фокус с этого человека на меня, на мои чувства, на мое самоощущение, на то, как я отношусь к себе, и с этим мы и работали.
О, и еще: я себе представляла людей, которым просто нравлюсь как есть. Можно реальных или представить, что вы встречаете человека, и вы ему кажетесь замечательной. И для этого не нужно выпрыгивать из штанов и играть в игру "сперва добейся".

[mascarpon.livejournal.com]

Я проходила терапию, но с разрешением именно этой ситуации мне терапевт помочь не смог. Сейчас из-за коронавируса я организовать себе терапию не могу, и в придачу у меня возник вопрос – а есть ли смысл бороться с этими ветряными мельницами в одиночку? Честно, я не знаю. У меня ощущение, что я пытаюсь учиться танцевать танго по книге и без партнёра.

мне кажется, что смысл работать с этим есть.

уж простите, что я техническим языком о жизни.

здесь две глобальные задачи:
- отсоединить негативные чувства к себе и убеждения о себе от той ситуации
- чтобы партнер что-то... (оставлю такую формулировку, понятно, что речь о фигуре, а не реальном партнере)

все это хорошо укладывается в emdr метод, я работала с подобной ситуацией. терапевт мне так и говорила: представьте образ той ситуации - какие чувства у вас это рождает? - какие негативные установки о себе возникают вследствие этой ситуации? - ну и дальше мы с этим работаем и в процессе и чувства и убеждения удается трансформировать. может быть, не с первого раза. но постепенно ситуация лишается накала и переходит в разряд заурядных событий.

а чтобы партнер что-то сделал - конечно, это невозможно в обычной реальности. но такое вполне возможно провернуть в реальности внутренней. я опять же с подключением emdr делала. представляла, как он извиняется, дает объяснения, почему так сделал, почему по-человечески не смог признать свою неправоту, извиниться и так далее. и вы знаете, наверное, внутри что-то в конце концов выросло: либо ощущение как если бы он извинился, либо что я смогу прожить и без этого.
в конце концов партнер реальный тут не важен, потому что будет работать ваша собственная мастерская, вы сами себя почините, а партнер (то есть его фигура) нужен постольку поскольку он принимал в этом участие, ну вроде декорации.

у меня еще есть предположения, что реальные извинения могут и не сработать. это зависит от ситуации конечно. было и такое, что они отскакивали от меня, как горох. наверное потому, что поломка уже произошла, да-да хотелось извинений, но что мне теперь от этих извинений, когда все надо чинить, они прямо уже по-издевательски звучат.

в моем случае понадобилось меньше чем полгода работы, чтобы ситуация с другим человеком из сильно заряженной превратилась просто в точку на плоскости.
недавно вот ходила по тем местам, где много и активно гуляла, когда мы общались и когда он мне устроил жизнь кучерявую. раньше у меня там триггер был. а сейчас заметила, иду и думаю о деревьях, о небе, о природе, о себе тоже, а об этом человеке нет - ну как же так? я себя хорошенько заставила подумать о нем, повспоминать, но было настолько лениво, что мысли сами возвращались к деревьям. рассказала терапевту, она говорит: здорово, да, это свобода!

у меня этот человек вообще не хотел как лучше, он хотел как удобней ему, он никогда бы в жизни не извинился, это вне его лексикона, а мне оочень хотелось, чтобы он признал свою вину, готова была головой обо что-нибудь побиться. ну вот постепенно удалось решить. не могу сказать, что гладко работалось, но положительная динамика нарастала

[(Anonymous)]

nanalor

в конце концов партнер реальный тут не важен, потому что будет работать ваша собственная мастерская, вы сами себя почините, а партнер (то есть его фигура) нужен постольку поскольку он принимал в этом участие, ну вроде декорации.

Плюсуюсь. У меня был случай с первым психологом. Ранила она меня конкретно, лет 7 после того ситуация как живая была и покоя мне не давала. А потом работали с терапевтом. Она говорит - представь, что она здесь сидит и выскажи ей все. Я высказала, потом ответ ее пришел сам собой, про сожаление и объяснение (не знаю, был бы он такой в реальности или, может, это то, что мне услышать надо было, хз). Потом обсудили с терапевтом, и все - ситуацию как рукой сняло, больше она меня не тревожила никогда.

Я к тому, что да, реальное присутствие и какие-то действия человека могут быть не важны для того чтобы вас эта ситуация внутренне отпустила.

[(Anonymous)]

ТС

Вы знаете, я думала над этим, только не в связи с emdr, а в связи с обычным мысленным переигрыванием ситуации (из серии "представим, что я услышала те слова, которые мне так нужно было услышать"). Я помню, несколько человек уже писали об этом в комментариях к другим постам (там обсуждалось, как переиграть травмирующие ситуации из детства).

И, кстати, к этой теме - у меня было очень травматичное детство благодаря матери, и отношения у нас были мучительные, так как она с лёгкостью всё забыла и даже обвиняла меня в том, что я помню "только плохое", злая и бессердечная дочь, и разрешилось это всё только после того, как однажды я не выдержала и рассказала ей о том, что случилось со мной буквально у неё на глазах, но она об этом даже не подозревала, и более того, устроила мне в тот день истерику на тему того, что я хожу с кислым лицом и "какие у тебя вообще могут быть проблемы, одета-обута, а вот у меняяяяяя..."
Её мой рассказ настолько потряс, что она рыдала в ужасе и первый раз в жизни попросила у меня прощения за всё. После этого меня отпустило. Это было то, что мне нужно - чтобы она наконец увидела, что я живой человек, и поняла, сколько боли она мне причинила, и как это было несправедливо. После этого с ней наконец-то стало возможно общаться по-человечески.

Я думаю, в нынешней ситуации мне опять хочется того же - чтобы мою боль признали и дали понять, что она была законна, что со мной действительно несправедливо обошлись, но я, несмотря на это, важна и ценна. Может быть, мне именно это и следовало сказать, но каждый раз получались только агрессивные нападки после каждого случайного задевания больной мозоли.

Эль как-то писала, что у травматиков часто бывает так, что им что-то дают, но не в той форме, как им нужно. И в результате получается "что ни сделает дурак, всё он делает не так". Вот у меня, я так подозреваю, то же самое - раненая часть психики требует только одного определённого вида извинения, а все остальные формы вообще даже за извинения не считаются.

[(Anonymous)]

Mrs Dalloway

Так себе извинения, конечно. За то, как это вами ощущалось он, конечно, не ответственен, и извиняться тут не за что. А вот то, что он сделал - его зона ответственности, и за это ему стоило бы извиниться.

Я могу рассказать пример из своей жизни. Со мной некрасиво поступил человек, в некотором смысле родительская фигура, и это вызвало очень сильную ретравму для меня. Было все с его стороны - и ты слишком чувствительная, и "никто никогда на меня не обижался до этого, а у тебя вон еще с другими проблемы", мол это с тобой что-то не то, а я весь в бЭлом. Все это только вгоняло меня в еще бОльшую ретравму.

В итоге я послала этому товарищу емейл (лично говорить - слишком много эмоций), написав, что чувствовала в той ситуации, и что за мои чувства и реакцию он не ответственнен, но вот то, что он сделал считаю некрасивым и неправильным, и это его зона ответственности. Он согласился, и написал, что да, то было неправильно, и я прошу прощения. Сухо и коротко, без посыпания головы пеплом и падания на колени. Но этого мне уже и не нужно было. Мне полегчало от одного моего письма, где я написала свои мысли с позиции взрослого, а не с позиции ребенка, молящего о внимании.

Моя пт предложила мне смотреть на этого человека как на ребенка, которым эмоционально он и является. Да, мне было грустно расстаться с еще одним образом заботливой мамы, но я поняла, что к тому человеку этот образ отношения не имеет. Тот человек - незрелый ребенок, и обращаюсь я с ним сейчас соответственно - вежливо, ласково, иногда снисходительно, но никак не серьезно. И уж точно не доверю ему заботу о своем внутреннем ребенке. Об этом приходится заботится самой...

[(Anonymous)]

ТС

"а не с позиции ребенка, молящего о внимании" - вот это как раз то, что меня раздражает в себе в данной ситуации. В духе "ну что ты прицепилась к этому человеку, что ты из него пытаешься вытрясти?"

С его стороны не было обвинений в духе "это ты сама всё себе придумала, а я тут вообще в белом пальто, ты не видишь, что ли?", но все его попытки в ключе "ситуация была сложная" (да, действительно была, но у меня однажды в аналогичной ситуации хватило мужества и сил поступить единственно приемлемым образом, а у него нет) воспринимаются мной как раз как выгораживание себя, оправдание неоднозначными обстоятельствами. А настоящее, искреннее извинение, которого я так ждала - это "Я мудак, был неправ, и точка." без каких-то там "но", что обесценивает само извинение.

[swan-the-snow.livejournal.com]

..Организовал” мне эту историю вполне конкретный человек...
.. Но вышло всё не лучшим образом, и в результате вся эта ситуация активизировала мою раннюю детскую травму...
... в итоге год я прожила в личном аду “я ненавижу себя за то, что я такая ущербная, меня даже любить никто не в состоянии”.

Я вот как-то так увидела вашу историю, понимаю как вам сейчас не легко, больно и безнадежно, возможно даже страшно, что это никогда не кончится. Для меня это про "существование", про БЫТЬ, про право жить.
Хочу сказать, что я сама травму с матерью прорабатывала не однажды, тема в чем-то похожая на вашу, многое встало на свои места, но вот все время ускользало что-то, а именно то, что я себе сама организовывала агрессора в других темах и попадала на те же, казалось, грабли.

Хочу поделиться с вами своим опытом. Рассматривая, что еще в травме мне не дает покоя, мы с пт пришли к выводу, что темы рождения, жизни это и тема смерти тоже. Я долго думала о том и поняла то, что когда я проявляю агрессию на мать, это для меня запускает тему уничтожения себя. Как когда-то и она проявляла непринятие меня и агрессию на меня, маленькую. Мой вн. ребенок словно старался не" отсвечивать" для нее, замирать, исчезать из того уровня бытия где невыносимо. И во взрослой жизни,когда травма активировалась, я словно самоуничтожалась, при этом было очень больно, мне казалось не справедливо и безнадежно, умирать не исчезая то на одном уровне, то на другом, например, на эмоциональном, когда хотела развода с мужем, то на социальном, проживая постыдную ситуацию и теряя доверие близких и друзей, то на духовном - проявляя страх за детей. Все начиналось как всегда хорошо, и продолжалось не плохо, но потом было как всегда.

Пт поддерживала меня,я много горевала из - за одиночества,из - за того, что не могу любить себя, того что не могу внутренне оставаться целостной. Потому что мой вн. грудничок очень боится тех эмоций из прошлого, защищается от них, но за страхом есть много агрессии и ярости, запертых внутри. Как это было в жизни : я находила человека, к которому тянулась (о! Вот она встреча, это он!, это мой человек... ) проявляя доверие и любовь, но не понимала, что отдача в случае провала, разрыва будет прямо пропорциональна любви, т. е. ненависть и злость в случае расставания, ссоры или размолвки будут равны эмоциям "я без тебя жить не могу".Это как два конца одной палки. А так как вн. грудничок не имеет еще сознания, то и силы его глобальны.
У меня эта тема была связана еще и с рождением моим, я застряла в родовом канале из за халатности медиков по причине окончания смены, и таким образом тема жизни и смерти-как перехода из эмбриона в младенца, борьбы за право быть, предьявлять себя, принимать себя такой какая есть.

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо, что поделились, про агрессию и злость, запертые внутри, очень отозвалось. Когда я наконец донесла себя до терапии, то обнаружила, что во мне очень много злости накопилось, здоровой, законной злости за то, что со мной так паршиво обошлись. Я даже не подозревала, сколько её там, для меня это было просто шоком.
После дальнейших "раскопок" выяснилось, что после детской установки "нужно быть идеально хорошей, иначе никто не будет меня любить" я пошла ещё дальше, и всё это вылилось в "чтобы меня наконец полюбили, мало просто вести себя хорошо, нужно ещё и не чувствовать ничего плохого", и это, конечно, был уже финиш...

[catcoon.livejournal.com]

Я сейчас работаю в терапии как раз со в чем-то похожей старой историей; меня, правда, не ретравматизировало так сильно, но все равно осталось очень много злости, желания наказать или что-то доказать, чтобы человек кусал локти и так далее. В качестве цели хочу, чтобы этот человек воспринимался как просто чел со своими тараканами, а не такая яркая фигура, с которой я бесконечно выясняю взаимоотношения в своей голове по принципу «я звезда, а ты дебил». Работаем прежде всего при помощи emdr. В целом, я вижу этапы работы как-то так:
1) вернуть себе чувство самоценности, если оно пострадало, и отлепить его от этого чувака 2) легализовать и прожить всю гамму чувств - злость, боль, обиду, отвращение, а, может быть, и какие-то хорошие чувства, если остались (нежность, интерес и тд)
3) отлепить от человека то хорошее, что я в нем увидела. Потому что то, что человек оказался так важен, при том, что у него коммуникационные навыки на уровне пенька с глазами, почти наверняка означает, что то классное, что я в нем видела и из-за чего он стал важен - это по крайней мере наполовину мои проекции и больше про мою классность, чем про него.
4) отгоревать тот факт, что в реальности я не могу никого заставить извиниться так как мне хотелось бы.
5) отпустить и поставить эмоциональную точку.

[catcoon.livejournal.com]

И, наверное, ещё пункт 6) - понять, что там такого было (или показалось, что было) в этих отношениях ценного, что они приобрели такую важность, и понять, где эту ценность можно реализовать/получить вне этих отношений.

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо, первые два пункта прям совсем актуальные были, когда я до терапии добралась. Особенно легализовать чувства - мне весь год казалось, что это я какая-то эгоистичная и чёрствая, поэтому злиться я себе запрещала, а в терапии оказалось, что там СТОЛЬКО уже этой злости скопилось...

[nathalyru.livejournal.com]

Конечно, в ситуации, в которой даже терапевт помочь не смог, трудно пытаться помочь, и не знаю, поможет ли чем-то мой коммент, но пока я читала ваш пост, вот что я подумала...

У травматиков очень часто проявляется особая картина мира, в которой он в самом центре и все вращается вокруг него. Это нормально, так как это здоровая детская позиция и когда нас настигает травма, мы часто залипаем в ней, особенно когда дело касается эмоционльных реакций, процессинга взаимодействия с окружающим миром. Травма активирует в ребенке потребность особенно сильно пытаться "выжить", и особенно если это состояние не разрешается грамотным и поддерживающим родителем, человек так и живет в подсознательном состоянии выживания во время "нападения" (или другого личного катаклизма), и это так или иначе характеризуется особым вниманием к себе и особенной чувствительностью. Мы для себя как бы выходим на первое место, по понятным причинам, и все начинает делиться на "я" и "не я". И все, что оказывается в "не я", не рассматривается особо в деталях, потому что, ну, банально надо выжить.

Когда все в норме и человеку уже не нужно бороться за выживание, этот шок отступает и мы понимаем, что кроме нас в мире еще есть люди, и у этих людей свои жизни, свои процессы, свои души. Что у этих людей тоже могли бы быть в жизни какие-то травмы и причины, по которым они поступили так или иначе.

Например, мне очень помогает в процессе осознания моей травмы понимание родителей.

Почему отец так себя вел? Почему он настоял на разделе лицевого счета нашей кооперативной квартиры и полтора года мы жили с мамой и с ним и его женой в доме моего детства как в коммунальной квартире и с отцом я говорила, может, раз 10 за весь этот период, и именно тогда он стал "соседом" и перестал быть отцом. Навсегда. И когда мамин бойфренд в соседней комнате меня, одиннадцатилетнюю, лапал и целовал, я даже не задумалась о том, что папа мог бы меня защитить. Я отца ненавидела за это еще долгое время, после его смерти, когда он умер и навсегда уничтожил шанс его собственного раскаяния.

А он сам всю жизнь мучился. После войны он мог и не выжить, так как его мать, моя бабушка, жила с двумя детьми в коморке с протекающей крышей. А ее муж, мой дед, с войны привез из Одессы кузину, на которой женился. Папу, младшего, отдали его отцу, к новой жене, где он был никому не нужен и не любим. Его собственный отец не стеснялся ему говорить, чтобы он шел от него подальше и не мешал ему жить. У отца всю жизнь было ощущение предательства, и предала его его же мать. Поэтому и моя мать, когда она с ним развелась, тоже стала предательницей. А его новая жена - умная сука - лапочка и ангел.

Мой отец, конечно, был фантастическим эгоистом и плохим отцом, но он сам всю жизнь боролся с детской травмой, и я не представляю, кем бы стала я, если бы меня так отталкивали от себя. Отец хотя бы понимал, что он меня бросил, и переживал по этому поводу, но как человек морбидный и глобализатор, не пытался это починить, или не понимал, как это надо было бы чинить, даже если пытался.

[(Anonymous)]

ТС

У меня очень похожая история с матерью. Сначала был кромешный ад, и я не понимала, за что так со мной, потом повзрослела и тогда уже смогла понять, почему она так себя вела - у неё самой детство было похлеще любого фильма ужасов, она просто не подозревала, что вообще можно как-то по-другому. Но это не отменяло всей моей пережитой боли и желания, чтобы она наконец эту боль осознала, увидела во мне живое существо, а не игрушку для физического и эмоционального битья. И вот после того, как она наконец это сделала, меня отпустило окончательно.

[nathalyru.livejournal.com]

Я нарочно привожу такой подробный пример, чтобы вы понимали степень глубины этой проблемы.

Да, в общем, вся жизнь из-за такого отца (и не только) у мене перекорожена. И иногда работа с детской травмой - это на всю жизнь. Беспрестанная необходимость осознавания, что в ваших руках сила - осознать. Осознанность, которая дает вам возможность, вынуть себя самого из старых паттернов и привычных реакций и увидеть, что вы больше не маленький ребенок. Вам больше не требуется выживать. И люди вокруг не слиты в одно большое непонятное "не я", что у них есть жизни и чувства.

Я не знаю, кто такой ваш этот "конкретный" человек, но не он причина того, что в травматических условиях вы снова становитесь беззащитным ребенком, который кричит о спасении его от смерти. И родители ваши часто не виноваты в этом - их никто не учил быть тонкими психологами и понимать все входы и выходы человеческой души, особенно души ребенка. Да и у них самих могли быть собственные травмы.

Но мы взрослые люди. Да, бывает трудно, поэтому нужен терапевт, который в такие моменты вернет вас на землю и поможет увидеть систуацию снова глазами взрослого а не того ребенка в беде.

Ваш человек признал, что он поступил неправильно. И искренне старается вам объяснить почему. Я слышу, что он как будто отвоевывает свое право на собственные чувства. Знаете почему? Потому что такое ощущение, что вы сейчас не слышите ничего и никого кроме себя. Я, я, я. Я не виню вас совсем, как я сказала выше, это совершенно нормальная позиция ребенка, особенно когда он в беде. Но вы же не ребенок, на самом-то деле, и вам не требуется спасение. Так только кажется. Потому что вы видите мир глазами травматика.

Но вы - не тот ребенок, который получил травму. Вы давно уже ушли от этого ребенка. Вы выучились, вы многое поняли о жизни. Даже ваше тело многократно обновилось с тех пор, ни одной старой клеточки не осталось. Вы по всем параметрам - совершенно другой человек. Но травма прицепилась к вам через вашу память и заставляет вас активировать состояние "выживание" по поводу и без.

В общем, я честно могу сказать, что без посторонней помощи мне очень редко удается вспомнить об этом и вернуться в состояние осознанности. Поэтому нужен грамотный терапевт. Но самостоятельно это тоже возможно.

Надеюсь, я хоть чуть-чуть облегчила вам ситуацию и дала надежду.

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо вам за ваш комментарий, мы как раз то, что вы написали, обсуждали с этим человеком неоднократно. Он мне практически дословно говорил то же самое, что я зациклилась на своём "я мучаюсь, мне больно" и игнорирую чувства остальных (я добавила в комментарии описание ситуации, она из категории "всё сложно", да), и я тоже со своей стороны пыталась объяснить, как механизм травмы работает, и что рациональным сознанием я всё понимаю, но когда активируется раненая часть, то всё, меня начинает нести, боль накрывает так, что сверхсложно себя контролировать, в итоге самозащита приобретает форму агрессии.

[(Anonymous)]

ФИ

Проживаю подобную ситуацию в терапии сейчас. Уже, конечно, и не в первый и не в десятый раз, но тоже хочется догнать того человека и объяснить, что я заслуживала всего того, что он мне недодал. К моему сожалению, отказ от таких попыток воспринимается как поражение, как будто бы тот другой - носитель абсолютной истины обо мне. Я пока читала ваш пост, заметила, что у меня конфликтуют в голове реальность, в которой тот человек, который меня не полюбил - это просто такой же человек как и я, со своими желаниями, комплексами и недостатками и фантазия о том, что он как будто бы сильнее, умнее и лучше, и его мнение жизненно важно для мня. Нелюбовь обычного живого человека мне понятна и принять его выбор мне проще. Но одновременно в момент общения я воспринимала его как родительскую фигуру, и вот признать, что мама (папа) в его лице меня не полюбил(а) - это адская боль. И отказ от этих попыток вгоняет меня в дикое отчаяние. Я не предпринимаю этих попыток в реальной жизни, но в своей голове ищу с ним встречи и пытаюсь что-то доказать, показать, убедить, отомстить или овладеть ситуацией. По сути, это попытка овладеть ситуацией из детства, которой овладеть было невозможно. И это трагедия. Однако если отлепить реального человека от образа родительской фигуры, становится легче - мне, по крайней мере, это физически дистанцироваться помогает и не пытаться искать реальной встречи, потому что война с родительской фигурой - это война внутри меня.

Также я так поняла, что у вас сложились отношения, в которых некто вас опекал. Я была за свою жизнь и в роли опекаемого, и в роли опекуна, и если с ролью опекаемого, как мне кажется, всё больше понятно, то мотивы "опекуна" таковы: человек не может чувствовать достаточно уверенно себя в своей обычной жизни, поэтому находит кого-то, на фоне кого он выглядит могущественнее, взрослее, умнее, сильнее и так далее, и начинает ему "помогать". Это, конечно, так себе помощь, медвежья услуга, и служит она в основном тому, чтобы скомпенсировать свои собственные комплексы. Человек не может быть так силен умен и всеведущ с теми, кого считает равными, и ищет того, кто его слабее, чтобы быть сильным на его фоне. Может быть, вам бы это помогло взглянуть на вашего визави как на человека, который, вероятно, и сам не способен на такую эмоциональную нагрузку, как признание своих ошибок. И вероятно, он не может дать вам то, чего вы от него ждете.

Лично по моему опыту это ужасно сложно - сказать мысленно другому "я уважаю твой выбор вести себя так, как ты хочешь, но подальше от меня". Соглашусь с Эль - это становится легче, когда вы "забираете" себе пульт управления собственной самооценкой, самоценностью, значимостью и валидацией своих чувств. Сказать, честное слово, сложнее, чем реально "забрать". Мне лично более-менее помогает способ, который я описала выше - понять, что фантазия о родительской фигуре - это буквально МОЁ, что-то, что находится внутри моего тела, моей головы, в границах меня, а другой человек - просто человек, у которого свои мотивы к вам. Вероятно, он тоже хочет вам доказать, что он хороший и невиноват, и чувство вины для него слишком тяжело. Возможно, он не признает этого никогда, тем хуже для него самого.

Желаю вам удачи, это всё очень непросто и больно.

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо вам большое...
Опеки с его стороны не было, у нас была модель двух равных партнёров, я не чувствовала себя младше или слабее, но отношения для меня были очень ценные, поэтому всё настолько болезненно отзывалось.

"Вероятно, он тоже хочет вам доказать, что он хороший и невиноват, и чувство вины для него слишком тяжело" - я именно так это и ощущаю, что он активно мне пытается доказать, что "я хороший и невиноват", потому что чувство вины слишком тяжело, да. Но для меня-то это равносильно подписанию смертного приговора себе, потому что получается, если он не виноват - значит, виновата я, а вот это точно несправедливо в данной ситуации, и опять получается, что "я дрянь, правильно, меня и любить не за что".

[(Anonymous)]

Эль, а можно, пожалуйста, этот комментарий вверху закрепить? Я автор поста, и боюсь, что многие могут понять его немного не в том ключе - он и так вышел длинным, поэтому я не стала в подробности истории вдаваться. Хотелось бы пояснить прежде, чем на остальные комментарии отвечать.

Суть в чём: у меня в детстве был совершенно психопатический абьюз со стороны матери. Мою младшую сестру при этом никогда не трогали - и сразу оговорюсь, что сестру я всегда безоговорочно любила, так как понимала, что ребёнок ни в чём не виноват, это мать кроет по-чёрному.
В анамнезе также были эпизоды в духе "мой муж оказывается влюблён в свою подругу, и когда мы с ним оказываемся в зоне боевых действий, и на соседней улице идёт перестрелка, он бросает меня одну и уходит из дома во двор, чтобы я не слышала, как он говорит по телефону с этой подругой" или "мой молодой человек внезапно осознаёт, что до сих пор любит бывшую, и бросает меня с положительным тестом на беременность и словами "Ты сильная, ты справишься, а она слабая, ей надо помочь, я должен быть с ней, у неё там кризис сейчас". Как выясняется позже, тест был ложноположительным из-за гормонального сбоя, но ощущение того, что меня бросили в самом уязвимом и беззащитном положении, никуда не делось".

И вот с таким багажом я встречаю нынешнего молодого человека (кажется, уже бывшего). И первый раз в жизни, я чувствую, что мужчина меня понимает практически на каком-то телепатическом уровне, и что мы настолько на одной волне, что многие вещи даже не приходится объяснять, потому что у него это работает так же, как и у меня (я не про "схожесть травм, которую не стоит путать с душевной близостью", конечно же, а про какие-то специфичные вещи, которые нечасто встречаются - но тут паззл настолько удачно сошёлся, что это было сродни магии). И притом я понимаю, что это не какая-то эйфория влюблённости, а нечто действительно серьёзное и ценное. И вот спустя какое-то время он говорит, что должен сказать мне одну важную вещь. У него есть "подруга, с которой мы иногда занимаемся сексом". Для меня это было шоком, так как инициатором всего был он, соответственно, я пребывала в полной уверенности, что никакие "подруги" не вовлечены. С другой стороны, у нас всё действительно развивалось очень быстро и началось не менее внезапно. Он объяснил мне, что с ней у него "не отношения", и что в таком режиме они с этой девушкой находятся уже три года. Я сразу сказала, что у меня это не вызывает никакого энтузиазма и что всё это может очень плохо для меня закончиться. Он ответил, что меня понял, и что всё будет хорошо. Но спустя ещё какое-то время я с ужасом осознаю, что "на той стороне" ничего не изменилось. Потом он от неё уходит, и они перестают общаться (на весь процесс его метаний ушло два месяца). Но мне это особо не помогает, потому что всё, процесс запущен, плюс я узнаю, что та девушка обо мне ничего не знала (у них была договорённость - свободные отношения + не делиться друг с другом подробностями личной жизни), и ушёл он от неё только тогда, когда она начала встречаться с парнем, с которым у них всё очень хорошо начало складываться. То есть, о ней позаботились по максимуму и передали "в добрые руки". И вот после его объяснений "я не мог её моментально бросить, потому что у неё была очень тяжёлая ситуация на тот момент, плюс для меня оказалось непросто с ней расстаться сразу, так как какие-то чувства ещё были, мы всё-таки долго были вместе" я окончательно скатилась на дно травмы, где "выбирают позаботиться не обо мне, а я сильная, я и так справлюсь, на мою боль всем плевать".

И вот с одной стороны, я всё понимаю - и его мотивы, и что да, всё было непросто, и не только для меня, а с другой стороны, по мне будто катком проехались, потому что каждый раз, когда я пыталась сказать, что мне плохо, меня затыкали словами "я не сделал ничего чудовищного".

Мы сотню раз с ним уже это всё прокручивали и обсуждали, я пыталась объяснить, что меня по-чёрному кроет, потому что самая больная мозоль активизировалась, он честно пытался мне с этим помочь, но, видимо, совсем не так, как надо, потому что каждый раз пытался мне "всё объяснить", как будто если я "наконец всё пойму", мне резко станет легче, а мне от этого определённо становилось в разы паршивее.

[transurfer.livejournal.com]

Я ссылку на этот комментарий в пост добавила.
Сверху комментариев его не закрепить, потому что закрепляется т.н. "лучший" комментарий, а это немного не в тему.

Тут в комментариях к посту, кстати, есть ellie_mallbrrul, она много работала с темой родителей-психопатов, обратите внимание на ее комментарии.

По вашему описанию, вы воспроизвели с этим человеком свою детскую травму. Выбрали того, кто, как и мать, будет любить кого-то другого, причем, этот другой будет важнее, чем ваши чувства. Когда мы бессознательно выбираем того, с кем воспроизведется травма, оно всегда ощущается как особый коннект и родство душ. Моя версия - это потому, что воскресает надежда, что все починится через эти отношения, что травма исцелится, что раны затянутся, что недополученное будет получено. А это самая заветная мечта травматика.

Вы уже не раз воспроизводили эту травму, выбирая тех, кто полностью с вами не был и в итоге выбирал кого-то другого. Эти ваши текущие отношения - точно такое же воспроизведение старой ситуации. Это ваши незаконченные отношения с матерью, а все эти мужчины - просто стастисты. Внутренне вы застряли в аду, где вы умоляете мать полюбить вас, а она продолжает выбирать вашу сестру, и этот ад воспроизводитс снаружи, где вы выбираете таких, как ваша мать.

Плохая новость в том, что ваша травма до конца все же не проработана - жива и здорова. Хорошая новость в том, что травму можно проработать, и все эти и.о. родителей ничего, кроме брезгливости и отторжения, вызывать не будут. Также отторжение будут вызывать все, кто не способен на подлинную близость и реально честные отношения, где есть любовь, забота и поддержка.

[(Anonymous)]

ФИ

Сочувствую, что вы попали в такую ситуацию, а мужик больно хорошо устроился. Я верю, что однажды, когда мужчина скажет, что у него есть другая девушка, вы моментально сможете фыркнуть, развернуться и свалить нафиг от человека, который не заслуживает вашего внимания, времени и т.д. Спасибо что поделились историей честно. Эх, как бы я хотела вам через экран донести, что вы достойны всего самого лучшего, а не таких кавалеров!

Телепатическое понимание, кстати, верный признак одинаковых травм. Природа жестока, оооо, эта магия встречи с таким-же-образом-травмированным партнером! Искры из глаз сыпятся! Но если со временем вы разберетесь с этой травмой, искры сыпаться станут всё реже и на меньший срок, и верить в них уже как-то не захочется.

[(Anonymous)]

Mrs Dalloway

Вы знаете, я и за собой замечаю, и за другими травматиками, мы приписываем свое недовольство ситуацией травме, и еще позволяем другим списывать все на нашу травму. То, как он себя с вами вел, непорядочно и нечестно. По отношению к любому человеку нечестно. Такое ранит всех.

Возможно у трварища страх близости, контр-зависимость или что-то в этом духе. Единственные отношения его пугают. Но это - не ваша забота, а его терапевта. Вам бы самой приличного пт сейчас, находясь в ретравме, можно травму попытаться проработать. Сил вам!

[mascarpon.livejournal.com]

прочитала это дополнение, поняла вас
очень-очень вам сочувствую:( сажусь рядом
действительно болезненная история - и тем, что она затронула основную травму, и сама по себе, потому что речь о предательстве и психическом насилии или газлайте - я бы так назвала попытки партнера помочь вам "справиться". легитимизация измены и сведЕние всего к чьей-то якобы слишком болезненной реакции - это выворачивание мира наизнанку:((
и конечно тут речь не о локальной технике, Эль права, здесь надо "маму" лечить.
и кстати, способности психики ремонтировать что-то локальное - это прежде всего вопрос ресурса. надеюсь, что терапевт и мир смогут это дать вам
сил вам и удачи!

[hirial.livejournal.com]

Меня в таких ситуациях больше всего обижает (как я выяснила недавно), что вот я стараюсь всегда учитывать других и их потребности, часто трачу на это последние капли ресурса (даже ради коллеги какой-нибудь, которая мне вообще по сараю, если честно, ради врача в поликлинике и т.д.), пытаюсь быть социальной "даже в обмороке", а он, гад, даже не пытается стараться, для него "мне было нужно" или "я не мог иначе" вполне себе повод вести себя как попало. Жутко обидно, что я стараюсь вести себя достойно даже ради левой бабушки на лавочке, а ценный мне человек не хочет постараться даже ради меня. Я для него что, значу меньше, чем бабушка на лавочке?
Большая часть обиды в моем случае пропадает, если разрешить себе не стараться. "Ты не готов вести себя достойно? Ну ок, тогда я тоже могу себя вести так, как моя левая пятка захочет...."
Ну еще периодически помогает "Молитва гештальтиста": "Я это я, а ты это ты...." ит.д. Повторяю до тех пор, пока не прекращаю рыдать.

[(Anonymous)]

ТС

Вот меня тоже это особенно бесило - в духе "какого чёрта ты не смог сделать то, что я, к примеру, однажды смогла?" С одной стороны понимаю, что есть соблазн впасть в собственное белое пальто "я высокоморальное существо, а ты аморальный гад" (что лично для меня совсем не про облегчение, а наоборот, про ещё бОльшие проблемы психики), а с другой стороны, есть здоровая злость на эту несправедливость - "почему я не могу от других ждать того же, что могу обеспечить сама?!"