Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день всем читателям журнала. Поделитесь, пожалуйста, какие у вас отношения со своей "интересностью" в жизни? Я всю жизнь прожила в уверенности, что для того, чтобы тебя любили, нужно на гитаре играть, на горных лыжах кататься, в походы ходить, иметь два высших образования, беспрерывно ходить на концерты, выставки и мероприятия и тд и тп. За время терапии все это значительно потеряло смысл, так как насилие над собой я совершать не могу, а по-честному все эти выкрутасы ЛИЧНО МНЕ особенно не интересны. Всë, что я действительно хочу делать - это работать, гулять пешком, есть еду и спать. Почти все отношения со старыми друзьями прекратились полностью, вместе с ними и хобби "за компанию". Все хобби из прошлого были завязаны на идее "если я буду это делать (играть на гитаре, говорить по-французски, петь, танцевать), я либо стану правильным человеком, либо привлеку внимание, и меня все полюбят". Эта мотивация напрочь утратила смысл.

При этом у меня уже нет депрессии, я откровенно в порядке в плане жизненных сил. Но все еще кажется, что без горных лыж и курсов французского мне не жить. Есть ощущение, что я где-то на перепутье между этими лыжами и курсами и новой жизнью, где понятия не имею, чем себя занять, с кем, как и зачем общаться и вообще чо делать-то? Смотрю как баран на новые ворота.

У вас было что-то подобное? Как вы разбираетесь в том, что нужно именно вам, а не понахватано из инстаграма или "для галочки"? Были ли у вас такие периоды "обнуления"? Как вы в них себя вели и ощущали?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Гляньте предыдущие посты на схожую тему:
https://transurfer.livejournal.com/731915.html
https://transurfer.livejournal.com/636043.html
https://transurfer.livejournal.com/731424.html

[(Anonymous)]

Еще был пост про хобби и интересы

[kotomyava.livejournal.com]

Понимаете, какая штука. Все, что мы делаем "из себя и своей натуры", то есть следуя своим личным интересам, становится ресурсом. Это касается как работы, так и дружбы, хобби, творчества, вообще всего. Тогда это "доходная статья" для теля и психики. Но если все эти выборы свершаются ради маски "правильного человека", то они становятся "расходной статьей", потому что все бонусы получает "маска", ролевая модель, а не настоящий человек с его настоящими интересами и потребностями.

С терапией меняется подход к жизни, потому что задача терапии не сделать из нас кого-то другого, задача - очистить свое от чужого вмененного и проявить себя настоящего. Поэтому да, вполне нормальны периоды, когда живешь по принципу "только база, только постройка опор".

Люди всегда тянутся на энергию. На чужой свет. Поэтому сейчас у вас период накопления ресурса, который и создает этот свет. Когда энергии станет хватать и на интересы, они появятся сами собой, просто потому, что ум перестанет держаться за сценарий биовыживания. Да, потребуется время, мы не знаем сколько. Но сейчас - так.

[mimafi.livejournal.com]

У меня такого опыта не было, я всегда делала только то, что нравится. И мне кажется, не торопитесь, работайте, гуляйте и спите. Захочется ещё чего-нибудь - начнёте. Не захочется - ну и не надо. Станет не хватать общения - будете думать, как решать именно эту проблему.

[transurfer.livejournal.com]

А ссылку не дадите?

[fir-3.livejournal.com]

Научилась понимать по тому, что реально предпринимаю. Если "хочухочу!", но с дивана не приподнялась - либо не время, либо вообще "хочу хотеть".
Ну, потомукчто если мне реально что-то пригорело - оно будет вынуто откуда угодно в кратчайшие сроки, проверено многократно.

[(Anonymous)]

Нет, не сохраняла себе.

[schredingerscat.livejournal.com]

У меня в чём-то обратная история. Есть свои интересы, в которые периодически хотелось затаскивать друзей и знакомых. И на этом я часто обламывалась, поскольку они моего энтузиазма обычно не разделяли, либо поначалу им было интересно как что-то новое, но потом желания повторять и продолжать не возникало.
В конечном счёте пришла к тому, что какие-то интересы в силу отсутствия постоянной компании сильно подсократились (например, с подземными вылазками так произошло), какие-то остались для разделения в узких кругах тематических виртуальных площадок (электронная музыка), а какие-то и чисто для себя. К примеру, могу иногда на целый день пойти одна гулять в лес, и в общем поняла что так на самом деле бывает даже лучше.

[(Anonymous)]

ТС

Большое спасибо, вы вселяете надежду! Это очень поддерживает!

[(Anonymous)]

По поиску нашла:
https://transurfer.livejournal.com/554658.html
https://transurfer.livejournal.com/670123.html

[common-optimist.livejournal.com]

А почему вы думаете, что люди интересны именно по факту горных лыж и французского языка? По моим наблюдениям, многие из таких людей-электровеников в личном общении весьма поверхностны и скучны. Но мне до последнего времени и в голову не приходило, что они могут заниматься горными лыжами из подражания, а не из внутренней потребности, и, возможно, в этом и состоит их проблема.

У меня есть друзья, с которыми меня связывают общие хобби, но я бы не назвала это полноценной дружбой, скорее, приятельскими отношениями. Они меня не любят, и я как личность им не ценна, им нужен напарник по играм. Иногда мы с ними не общаемся месяцами, но эти отношения оказываются легко возобновляемыми.

[(Anonymous)]

Интересное объяснение, спасибо.

Л.С.

[mascarpon.livejournal.com]

у меня так было, что без того, чтобы быть "интересной" мне не жить:(
лет в 20 влюбилась в научного руководителя, он хорошо поддавал и под это дело очевидно впадал в делирий - считал, что женщины должны быть лихие и яркие, как французские куртизанки высшего света в 19 веке.
я книжки любила читать и он мне часто с насмешкой выговаривал: что же вы неяркая такая, не пьете, не курите, в вашем возрасте надо... вы должны быть... раскрепощенной!

кусок идиота. щас бы любого с такими выкройками на пушечный выстрел не подпустила, тогда он мне нравился, а я ему не нравилась какая была. и всего-то надо было стать другим человеком, а такие превращения мне были знакомы с детства. папе я тоже как есть не нравилась. внимание его можно было задержать только каким-нибудь "интересом", что-то умное высказать. какая разница, даже если не любят, пусть хотя бы разговаривают.
когнитивный диссонанс происходит, когда делаешь все по правилам ("зайцы, станьте ежиками"), а все равно не выходит. абьзер не начинает любить, потому что уже самое вкусное съел (зачем ему пустая оболочка? тем более шкурка не питательна), а человек с более-менее здоровой психикой не понимает этого языка, зачем ему чьи-то достижения, если он не за этим шел.
кстати, по мере терапии сама уже начинаю видеть глазом, когда человек вместо себя пытается вбросить в общение свои достижения. если не брать токсичные варианты, то я испытываю большую печаль в таких случаях, это значит человек отвык быть собой, ему отбили на это охоту(( и я так всегда делала из страха. что будет, как на базаре: собеседник уйдет, потому что есть ярче и интересней.

если горные лыжи помогают лучше выразить то, что внутри, то такие лыжи очень даже нужны, обычно к этому приводит поиск. осеняет. как понять только. внутри это ощущается как находка или удачный ответ на какую-то давнюю уснувшую потребность.
а если происходит мучительный выбор между поспать и "интересно провести время с лыжами", то и ну его.
у меня подруга есть, для которой это очень важно: интересно и с пользой проводить время. я не так давно поняла, что это "интересно" находится не внутри нее, а где-то снаружи и принадлежит вообще посторонним людям. а у нее в разговоре это проскакивает как "надо жить интересно", "надо быть развитым интеллигентным человеком" "надо ходить на лекции и в музеи", "надо много читать" (кому надо?). и вот я иногда проверяю, не включила ли я у себя такую подругу. если звучу через надо, если нет адресации ни к чему внутри и никакая даже очень малая искра не загорается, то задвигаю.

[(Anonymous)]

Mrs Dalloway

Вы молодец, вы уже откопали себя под оболочкой. Для глубоких зрелых отношений это и нужно - знать себя и чувствовать себя с собой комфортно. Лыжи и французский поможет привлечь, зажечь, создать видимость, движуху, припорошить страх одиночества, но для действительно зрелых взаимоотношений это все не важно.

Я точно как и вы занималась, увлекалась, горела, привлекала, причем в основном - абьюзеров. Для них я являлась добычей мечты - яркая, интересная, да еще и нуждающаяся в одобрении и принятии, пребывающая не в контакте с собой. Ешь и наслаждайся!

В терапии нужда в постоянном одобрении и подтверждении моей ценности как-то по-тихоньку отваливается. Я ухожу с вечеринки, если мне некомфортно, отказываю визитерам, если устала, не обращаю внимание на неодобрение своей обособленности. И знаете, мне стало интреснее со "скучными" людьми, с ними комфортно, тепло, и что самое главное - с ними получается строить надежные комфортные отношения. Вот эти люди-стихии, центры вечеринок, герои романов и предметы зависти мне уже не очень интересны. Как со многими героями фильмов, я начинаю отмечать какие проблемы и травмы они решают таким образом, что на терапию бы им, а мне там делать нечего. Чтоб завернуть сюжет, автор книги или фильма должен придумать какие-то нездоровые отношения и травмированных людей, а зрелые глубокие люди "скучны", интриги с ними не построишь.

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо за ваш комментарий.
Я и сама не знаю, почему. Может быть, я не понимаю, чем могу быть интересна другим людям без горных лыж и хобби. Хотя самой мне в людях их интересные интересы не особо важны последнее время. Думаю, что я потеряла понимание того, о чем вообще общаться с людьми и чем лично я интересна как человек. Кажется, что как-то ничем :/

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо большое за развернутый рассказ! Я и сама всегда свои интересы "продавала" собеседникам, и некоторым это раньше давно даже и заходило - если у человека свой комплекс неполноценности, то ему хочется приобщиться к чему-то яркому и сверкающему (якобы). А у меня и профессия еще творческая, многих это влечет и манит. Но последнее время я больше так не могу. Начинается какой-то диссонанс, чувствую, что вру, что выставляю себя не тем, кем являюсь, приукрашаю действительность, а жизни в этом нет. Часто общение в духе "а я вот вся такая творческая" - "а я на горных лыжах катаюсь" оставляет ощущение, что вы с собеседником друг друга использовали как резервуар для самоутверждения и саморекламы. После этого ощущаю обычно опустошение.

А вот это "да ну его" мне очень сложно дается. Как будто не могу себе позволить такую роскошь :(

[nathalyru.livejournal.com]

Хаха, было. Только моя пластинка - чтобы любили нужно быть сексуальной. При этом, в моем варианте это в конечном итоге пришло к "красивой", "не некрасивой".
В результате у меня все-таки получилось понять, что "главное нравиться себе самой", но я все равно себе не нравлюсь с лишним весом, поэтому всю жизнь идет борьба, так как у меня целый букет причин, по которым мне очень трудно похудеть и удержать вес в пределах нормы.
Мне кажется, с "хобби" все проще - я бы сфокусировалась на своих ощущениях от каждого процесса и только делала бы то, что мне приносит настоящее удовольствие.
И держать фокус именно на этом.

[(Anonymous)]

Fl
Для меня тоже актуален этот вопрос. Только с т.з. того, как выдерживать напряжение при предъявлении людям себя настоящей. И как вообще устроены отношения, в которых тебя любят не за лавры и достижения, а за что-то другое.

[(Anonymous)]

tuvim
Для меня это тоже проблема. Мама такой "электровеник" (туристка, с парашютом прыгала). Я тоже себе всю жизнь старалась "движуху" cделать: интересные люди, путешествия. Приостановилась после того, как я сидела как-то полуживая на 3-ем мероприятии за день и подумала: что толку, если я всё-равно уже ничего не чувствую.
И сейчас от этой программы много во мне. И окружение похожее выбираю. Трудность ещё в том, что порой я действительно на всё это загораюсь + плохо понимаю свои чувства.
И как некоторые другие комментаторы, часто не могу выдержать, когда меня видят настоящую, без этого "блеска и треска".
А поддерживать такую активность уже не всегда даже физические силы есть.
Мне помогает находить для общения людей, с которыми не надо ничего из себя изображать.

[transurfer.livejournal.com]

Терапия - это процесс перехода от "делать, что мама говорила" к "делать, что мне самой нравится" и поиску "своих" людей.

Я в терапии очень много занималась раскапыванием "кто я", и для меня быть собой - большая ценность, потому что до терапии на это стояло много запретов. Это бОльшая ценность, чем "популярность" у широких народных масс. Плюс, мне очень важен опыт, когда меня любят такой, какая я есть, без популярных "свистелок и перделок" (интересных хобби, интересных жизненных опытов вроде экзотических путешествий, способностей развлекать людей на вечеринках и тп) и вообще без понятного среднестатистическому человеку образа жизни (наличия семьи, походов в бар по пятницам, барбекю по выходным и прочего). Этого в детстве и до терапии не было, поэтому и важен. Мне самой не интересны ни "свистелки с перделками", ни этот распространенный образ жизни. Я одно время пыталась "вписаться" - еще до того, как твердое ощущение, кто я, успело вырасти - и это было очень мучительно - тратить время и деньги на бессмысленные для меня занятия и телодвижения.

По этим причинам я спокойно отношусь к отсутствию "популярности", и знаю, что "мои люди", которым нравится то, что у меня есть, и которые разделяют мое мировоззрение, существуют, и я потихонечку их собираю. Общение со "своими" - это огромный кайф, потому что я им нравлюсь, такая, как есть, и они мне тоже такие, как есть.

[(Anonymous)]

ТС

Понимаю, я тоже не могу этого выдержать. Даже так - чтобы это выдержать, надо это проявить сначала, а для меня это порой мучительно страшно. Только недавно подобралась в терапии к тому, чтобы начать это делать осознанно и выдерживать.

[mascarpon.livejournal.com]

Только моя пластинка - чтобы любили нужно быть сексуальной.

тоже очень хорошая тема.
даже оксюморон "нужно_быть_сексуальной". потому что сексуальность в сухом остатке - это "я хочу" (имхо). и получается, нужно кровь из носу кого-то хотеть...

[mascarpon.livejournal.com]

Я точно как и вы занималась, увлекалась, горела, привлекала, причем в основном - абьюзеров. Для них я являлась добычей мечты - яркая, интересная, да еще и нуждающаяся в одобрении и принятии, пребывающая не в контакте с собой. Ешь и наслаждайся!

у меня то же самое(
в яркой оболочке была привлекательна как раз для абьюзеров.
ну это все язык нарциссизма получается

[mascarpon.livejournal.com]

Я и сама всегда свои интересы "продавала" собеседникам

очень точное слово
да, как будто бы речь о сделках...
некоторых встречаешь и они давай терзать "ну что у тебя интересного за это время произошло?" - рассказываешь аккуратно про терапию, что удалось сложный момент проработать - скука в глазах: " а интересного-то что?!"
я одной подруге так сказала, что в моей жизни это и есть самое интересное. она не поняла, точнее, поняла по-своему (типа жизнь настолько беспросветная, что...)
А про покорение вершин интересно слушать с той точки зрения, как человек эту самую вершину преодолел внутри себя. и вообще какого хрена он туда полез: селфики сделать и запилить в соцсети - или понял что-то про себя, чего не понимал раньше?

[(Anonymous)]

А.а.

Мне кажется, что для меня - это запутанная тема. В семье моей почиталось только то, что приносит пользу. И туда не входили ни лыжи, ни походы, ни гитара. Хотя мне никто не запрещал заниматься этими вещами, но если занимаешься, то стыдно было в удовольствие только. Надо было либо что-то где-то выиграть, либо ходить на рисование, потому что препод имел контакты с Германией, а это значит возможность туда свалить.
Одно хобби, которое никто никак не критиковал и пропускал - чтение...
Если язык, так что бы куда-то уехать. То есть вот так, просто потому что нравится, такого не было.
И было время, когда было сложно вот именно для души: пойти на день в лес, уехать в горы, пойти в музей без подготовки и перелопачивания информации по теме. Вот на такое было сложно решиться, что мне в радость, удовольствие, а не пользу (написать научный труд после посещения музея). И сейчас у меня много интересов, но сложно найти круг, что бы их обсуждать. Этого не хватает. Хотелось бы с близкими друзьями, потому что это тоже - часть меня, моей жизни, но пока так не получается.