Делимся опытом
May. 31st, 2020 08:23 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferДобрый день всем читателям журнала. Поделитесь, пожалуйста, какие у вас отношения со своей "интересностью" в жизни? Я всю жизнь прожила в уверенности, что для того, чтобы тебя любили, нужно на гитаре играть, на горных лыжах кататься, в походы ходить, иметь два высших образования, беспрерывно ходить на концерты, выставки и мероприятия и тд и тп. За время терапии все это значительно потеряло смысл, так как насилие над собой я совершать не могу, а по-честному все эти выкрутасы ЛИЧНО МНЕ особенно не интересны. Всë, что я действительно хочу делать - это работать, гулять пешком, есть еду и спать. Почти все отношения со старыми друзьями прекратились полностью, вместе с ними и хобби "за компанию". Все хобби из прошлого были завязаны на идее "если я буду это делать (играть на гитаре, говорить по-французски, петь, танцевать), я либо стану правильным человеком, либо привлеку внимание, и меня все полюбят". Эта мотивация напрочь утратила смысл.
При этом у меня уже нет депрессии, я откровенно в порядке в плане жизненных сил. Но все еще кажется, что без горных лыж и курсов французского мне не жить. Есть ощущение, что я где-то на перепутье между этими лыжами и курсами и новой жизнью, где понятия не имею, чем себя занять, с кем, как и зачем общаться и вообще чо делать-то? Смотрю как баран на новые ворота.
У вас было что-то подобное? Как вы разбираетесь в том, что нужно именно вам, а не понахватано из инстаграма или "для галочки"? Были ли у вас такие периоды "обнуления"? Как вы в них себя вели и ощущали?
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2020-06-01 03:25 am (UTC)https://transurfer.livejournal.com/731915.html
https://transurfer.livejournal.com/636043.html
https://transurfer.livejournal.com/731424.html
no subject
Date: 2020-06-01 05:44 am (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2020-06-01 08:00 am (UTC) - Expand(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2020-06-01 10:05 am (UTC) - Expand(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2020-06-01 06:43 pm (UTC) - Expandno subject
Date: 2020-06-01 05:51 am (UTC)С терапией меняется подход к жизни, потому что задача терапии не сделать из нас кого-то другого, задача - очистить свое от чужого вмененного и проявить себя настоящего. Поэтому да, вполне нормальны периоды, когда живешь по принципу "только база, только постройка опор".
Люди всегда тянутся на энергию. На чужой свет. Поэтому сейчас у вас период накопления ресурса, который и создает этот свет. Когда энергии станет хватать и на интересы, они появятся сами собой, просто потому, что ум перестанет держаться за сценарий биовыживания. Да, потребуется время, мы не знаем сколько. Но сейчас - так.
no subject
Date: 2020-06-01 09:01 am (UTC)Большое спасибо, вы вселяете надежду! Это очень поддерживает!
no subject
Date: 2020-06-01 10:13 am (UTC)Л.С.
no subject
Date: 2020-06-01 05:51 am (UTC)no subject
Date: 2020-06-01 07:05 am (UTC)Ну, потомукчто если мне реально что-то пригорело - оно будет вынуто откуда угодно в кратчайшие сроки, проверено многократно.
no subject
Date: 2020-06-01 08:05 am (UTC)В конечном счёте пришла к тому, что какие-то интересы в силу отсутствия постоянной компании сильно подсократились (например, с подземными вылазками так произошло), какие-то остались для разделения в узких кругах тематических виртуальных площадок (электронная музыка), а какие-то и чисто для себя. К примеру, могу иногда на целый день пойти одна гулять в лес, и в общем поняла что так на самом деле бывает даже лучше.
no subject
Date: 2020-06-01 10:07 am (UTC)У меня есть друзья, с которыми меня связывают общие хобби, но я бы не назвала это полноценной дружбой, скорее, приятельскими отношениями. Они меня не любят, и я как личность им не ценна, им нужен напарник по играм. Иногда мы с ними не общаемся месяцами, но эти отношения оказываются легко возобновляемыми.
no subject
Date: 2020-06-01 11:24 am (UTC)Спасибо за ваш комментарий.
Я и сама не знаю, почему. Может быть, я не понимаю, чем могу быть интересна другим людям без горных лыж и хобби. Хотя самой мне в людях их интересные интересы не особо важны последнее время. Думаю, что я потеряла понимание того, о чем вообще общаться с людьми и чем лично я интересна как человек. Кажется, что как-то ничем :/
no subject
Date: 2020-06-01 10:43 am (UTC)лет в 20 влюбилась в научного руководителя, он хорошо поддавал и под это дело очевидно впадал в делирий - считал, что женщины должны быть лихие и яркие, как французские куртизанки высшего света в 19 веке.
я книжки любила читать и он мне часто с насмешкой выговаривал: что же вы неяркая такая, не пьете, не курите, в вашем возрасте надо... вы должны быть... раскрепощенной!
кусок идиота. щас бы любого с такими выкройками на пушечный выстрел не подпустила, тогда он мне нравился, а я ему не нравилась какая была. и всего-то надо было стать другим человеком, а такие превращения мне были знакомы с детства. папе я тоже как есть не нравилась. внимание его можно было задержать только каким-нибудь "интересом", что-то умное высказать. какая разница, даже если не любят, пусть хотя бы разговаривают.
когнитивный диссонанс происходит, когда делаешь все по правилам ("зайцы, станьте ежиками"), а все равно не выходит. абьзер не начинает любить, потому что уже самое вкусное съел (зачем ему пустая оболочка? тем более шкурка не питательна), а человек с более-менее здоровой психикой не понимает этого языка, зачем ему чьи-то достижения, если он не за этим шел.
кстати, по мере терапии сама уже начинаю видеть глазом, когда человек вместо себя пытается вбросить в общение свои достижения. если не брать токсичные варианты, то я испытываю большую печаль в таких случаях, это значит человек отвык быть собой, ему отбили на это охоту(( и я так всегда делала из страха. что будет, как на базаре: собеседник уйдет, потому что есть ярче и интересней.
если горные лыжи помогают лучше выразить то, что внутри, то такие лыжи очень даже нужны, обычно к этому приводит поиск. осеняет. как понять только. внутри это ощущается как находка или удачный ответ на какую-то давнюю уснувшую потребность.
а если происходит мучительный выбор между поспать и "интересно провести время с лыжами", то и ну его.
у меня подруга есть, для которой это очень важно: интересно и с пользой проводить время. я не так давно поняла, что это "интересно" находится не внутри нее, а где-то снаружи и принадлежит вообще посторонним людям. а у нее в разговоре это проскакивает как "надо жить интересно", "надо быть развитым интеллигентным человеком" "надо ходить на лекции и в музеи", "надо много читать" (кому надо?). и вот я иногда проверяю, не включила ли я у себя такую подругу. если звучу через надо, если нет адресации ни к чему внутри и никакая даже очень малая искра не загорается, то задвигаю.
no subject
Date: 2020-06-01 11:33 am (UTC)Спасибо большое за развернутый рассказ! Я и сама всегда свои интересы "продавала" собеседникам, и некоторым это раньше давно даже и заходило - если у человека свой комплекс неполноценности, то ему хочется приобщиться к чему-то яркому и сверкающему (якобы). А у меня и профессия еще творческая, многих это влечет и манит. Но последнее время я больше так не могу. Начинается какой-то диссонанс, чувствую, что вру, что выставляю себя не тем, кем являюсь, приукрашаю действительность, а жизни в этом нет. Часто общение в духе "а я вот вся такая творческая" - "а я на горных лыжах катаюсь" оставляет ощущение, что вы с собеседником друг друга использовали как резервуар для самоутверждения и саморекламы. После этого ощущаю обычно опустошение.
А вот это "да ну его" мне очень сложно дается. Как будто не могу себе позволить такую роскошь :(
(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2020-06-01 05:25 pm (UTC) - Expandno subject
Date: 2020-06-01 06:35 pm (UTC)(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2020-06-02 11:22 am (UTC) - Expand(no subject)
From:no subject
Date: 2020-06-01 11:14 am (UTC)Вы молодец, вы уже откопали себя под оболочкой. Для глубоких зрелых отношений это и нужно - знать себя и чувствовать себя с собой комфортно. Лыжи и французский поможет привлечь, зажечь, создать видимость, движуху, припорошить страх одиночества, но для действительно зрелых взаимоотношений это все не важно.
Я точно как и вы занималась, увлекалась, горела, привлекала, причем в основном - абьюзеров. Для них я являлась добычей мечты - яркая, интересная, да еще и нуждающаяся в одобрении и принятии, пребывающая не в контакте с собой. Ешь и наслаждайся!
В терапии нужда в постоянном одобрении и подтверждении моей ценности как-то по-тихоньку отваливается. Я ухожу с вечеринки, если мне некомфортно, отказываю визитерам, если устала, не обращаю внимание на неодобрение своей обособленности. И знаете, мне стало интреснее со "скучными" людьми, с ними комфортно, тепло, и что самое главное - с ними получается строить надежные комфортные отношения. Вот эти люди-стихии, центры вечеринок, герои романов и предметы зависти мне уже не очень интересны. Как со многими героями фильмов, я начинаю отмечать какие проблемы и травмы они решают таким образом, что на терапию бы им, а мне там делать нечего. Чтоб завернуть сюжет, автор книги или фильма должен придумать какие-то нездоровые отношения и травмированных людей, а зрелые глубокие люди "скучны", интриги с ними не построишь.
no subject
Date: 2020-06-01 04:00 pm (UTC)у меня то же самое(
в яркой оболочке была привлекательна как раз для абьюзеров.
ну это все язык нарциссизма получается
(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2020-06-01 05:31 pm (UTC) - Expand(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2020-06-01 07:33 pm (UTC) - Expandno subject
Date: 2020-06-01 11:35 am (UTC)В результате у меня все-таки получилось понять, что "главное нравиться себе самой", но я все равно себе не нравлюсь с лишним весом, поэтому всю жизнь идет борьба, так как у меня целый букет причин, по которым мне очень трудно похудеть и удержать вес в пределах нормы.
Мне кажется, с "хобби" все проще - я бы сфокусировалась на своих ощущениях от каждого процесса и только делала бы то, что мне приносит настоящее удовольствие.
И держать фокус именно на этом.
no subject
Date: 2020-06-01 03:58 pm (UTC)тоже очень хорошая тема.
даже оксюморон "нужно_быть_сексуальной". потому что сексуальность в сухом остатке - это "я хочу" (имхо). и получается, нужно кровь из носу кого-то хотеть...
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2020-06-01 06:18 pm (UTC) - Expand(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2020-06-01 06:58 pm (UTC) - Expand(no subject)
From:no subject
Date: 2020-06-01 02:03 pm (UTC)Для меня тоже актуален этот вопрос. Только с т.з. того, как выдерживать напряжение при предъявлении людям себя настоящей. И как вообще устроены отношения, в которых тебя любят не за лавры и достижения, а за что-то другое.
no subject
Date: 2020-06-01 03:13 pm (UTC)Для меня это тоже проблема. Мама такой "электровеник" (туристка, с парашютом прыгала). Я тоже себе всю жизнь старалась "движуху" cделать: интересные люди, путешествия. Приостановилась после того, как я сидела как-то полуживая на 3-ем мероприятии за день и подумала: что толку, если я всё-равно уже ничего не чувствую.
И сейчас от этой программы много во мне. И окружение похожее выбираю. Трудность ещё в том, что порой я действительно на всё это загораюсь + плохо понимаю свои чувства.
И как некоторые другие комментаторы, часто не могу выдержать, когда меня видят настоящую, без этого "блеска и треска".
А поддерживать такую активность уже не всегда даже физические силы есть.
Мне помогает находить для общения людей, с которыми не надо ничего из себя изображать.
no subject
Date: 2020-06-01 03:57 pm (UTC)Понимаю, я тоже не могу этого выдержать. Даже так - чтобы это выдержать, надо это проявить сначала, а для меня это порой мучительно страшно. Только недавно подобралась в терапии к тому, чтобы начать это делать осознанно и выдерживать.
(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2020-06-01 05:21 pm (UTC) - Expand(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2020-06-01 07:11 pm (UTC) - Expand(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2020-06-01 08:44 pm (UTC) - Expand(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2020-06-01 10:42 pm (UTC) - Expandno subject
Date: 2020-06-01 03:37 pm (UTC)Я в терапии очень много занималась раскапыванием "кто я", и для меня быть собой - большая ценность, потому что до терапии на это стояло много запретов. Это бОльшая ценность, чем "популярность" у широких народных масс. Плюс, мне очень важен опыт, когда меня любят такой, какая я есть, без популярных "свистелок и перделок" (интересных хобби, интересных жизненных опытов вроде экзотических путешествий, способностей развлекать людей на вечеринках и тп) и вообще без понятного среднестатистическому человеку образа жизни (наличия семьи, походов в бар по пятницам, барбекю по выходным и прочего). Этого в детстве и до терапии не было, поэтому и важен. Мне самой не интересны ни "свистелки с перделками", ни этот распространенный образ жизни. Я одно время пыталась "вписаться" - еще до того, как твердое ощущение, кто я, успело вырасти - и это было очень мучительно - тратить время и деньги на бессмысленные для меня занятия и телодвижения.
По этим причинам я спокойно отношусь к отсутствию "популярности", и знаю, что "мои люди", которым нравится то, что у меня есть, и которые разделяют мое мировоззрение, существуют, и я потихонечку их собираю. Общение со "своими" - это огромный кайф, потому что я им нравлюсь, такая, как есть, и они мне тоже такие, как есть.
no subject
Date: 2020-06-01 05:34 pm (UTC)Это очень здорово! Я бы очень хотела узнать, что такое эти "свои люди" :) :(
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2020-06-01 09:12 pm (UTC) - Expand(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2020-06-01 11:08 pm (UTC) - Expand(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2020-06-02 12:22 pm (UTC) - Expandno subject
Date: 2020-06-01 05:08 pm (UTC)Мне кажется, что для меня - это запутанная тема. В семье моей почиталось только то, что приносит пользу. И туда не входили ни лыжи, ни походы, ни гитара. Хотя мне никто не запрещал заниматься этими вещами, но если занимаешься, то стыдно было в удовольствие только. Надо было либо что-то где-то выиграть, либо ходить на рисование, потому что препод имел контакты с Германией, а это значит возможность туда свалить.
Одно хобби, которое никто никак не критиковал и пропускал - чтение...
Если язык, так что бы куда-то уехать. То есть вот так, просто потому что нравится, такого не было.
И было время, когда было сложно вот именно для души: пойти на день в лес, уехать в горы, пойти в музей без подготовки и перелопачивания информации по теме. Вот на такое было сложно решиться, что мне в радость, удовольствие, а не пользу (написать научный труд после посещения музея). И сейчас у меня много интересов, но сложно найти круг, что бы их обсуждать. Этого не хватает. Хотелось бы с близкими друзьями, потому что это тоже - часть меня, моей жизни, но пока так не получается.
no subject
Date: 2020-06-01 06:52 pm (UTC)Было много штук, которые я делала, но особо не хотела. Потом забила, и перестала делать всё, кроме выживания: еда, сон, точка. Потом стала по крохе разные штуки, которые давно хотела попробовать. Одну попробовала - не, хрень. Вторую попробовала - неа. Третью - ну, вроде ничего так, можно немного позаниматься. Сейчас период, когда я (кажется!) нашла хобби! И оно такое ох***ное! Я раньше никогда не понимала: девочки занимались рукоделием ещё там чем-то, а я думала - нахрена?! В чём прикол?! Зачем они это делают?! А сейчас когда я занимаюсь этим своим хобби, у меня глаза на лоб лезут - это же так клаааааасно! Отойдите все от меня, и я просто буду это делать! Меня сильно прёт!
Может быть это просто период, я не знаю, но меня раньше никогда так не перло от «хобби», вообще в жизни.
Мне почему-то кажется, что путем пиоб и ошибок я нашла тему, которая дает мне много ресурсности и по-настоящему увлекает.
Я не уверена в стабильности этого своего периода, может это мои пограничные черты, и я через месяц брошу....
no subject
Date: 2020-06-01 09:05 pm (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2020-06-02 09:46 am (UTC) - Expandno subject
Date: 2020-06-01 08:54 pm (UTC)Ахах, да, а ещё у меня всё время маячит этакий антиобраз -- человек, который бросил все эти увлекательные занятия, последовал зову лени и теперь занят только тем, чтобы купить и съесть продукты, да ещё иногда бытовую технику ходит выбирать в торговый центр. По пятницам пить, по понедельникам страдать.
Фишка в том, что я вроде бы таким человеком не являюсь, но это доподлинно не известно. И все метания проходят под соусом "а вдруг мне на самом деле ничего не интересно и я скучный обыватель? Тогда точно со мной никто дружить не будет!"
Хотя, как показывает практика, не дружат хоть так, хоть этак. И это уже другая проблема.
no subject
Date: 2020-06-01 10:27 pm (UTC)- Я чувствую равновесие... мне кажется, что впервые в жизни так чётко, так точно. Я чувствую равновесие. И это очень необычно... и пугающе. Я не чувствовала равновесие раньше и я не знаю как быть, когда чувствуешь это чувство... Ну то есть если например злость, то значит надо проживать, ждать пока волна спадет, защищать свои границы, прислушиваться к тому, что кроется за этой злостью. Если печаль, то печалиться и грустить... а если равновесие... то, что делать.... Равновесие звучит страшно....
- Так. Ничего страшного не происходит. Не паникуй. Просто наблюдай. Может, а этом состоянии есть и хорошее! Страх жить без спонтанности уже выделила. Что там ещё есть?
- Пугает, что в нем будет скучно... пугает, что это что-то новое...Пугает, что я стану обычной. У меня всегда всё было так, что у меня всегда всё самое необычное: имя, домашнее животное, путешествия, увлечения, профессия. А если равновесие, то это значит, что я стану обычной.
- А что будет, если ты станешь обычной?
- Кажется, что я сольюсь с массой других людей и растворюсь в этой массе... стану не собой, а каплей в море, где миллион таких же капель, как я... я исчезну и потеряюсь...
- И что тогда будет?
- Потеряю себя, свою индивидуальность, стану «одной из»....
- Смотри дальше. Перестанешь существовать? Почему? Тебя замечать перестанут?
- Перестану выделяться. Не то, что меня перестанут замечать, я перестану сама себя ценить, я ведь буду обычной... Как будто я уважаю себя только если я не обычная... Как будто я достойна жить, если я выделяюсь. А если не выделяюсь, то и жить не чего. Это ж обычная жизнь обычного ничем непримечательного человека...
- Мама хотела, чтоб ты была необычной? Вряд ли... Может, ты пошла от противного. Мама хотела, чтоб ты была такой же как все. А ты в знак протеста решила быть во всём необычной...
- Да. Так и есть. Точно. У меня постоянно с ней было противостояние на эту тему, она всегда хотела, чтобы я жила ОБЫЧНУЮ жизнь. А я всегда хотела быть уникальной. Если я буду обычной, то я стану как мои родители, такой же обычной.
- Отделить себя от мамы. Не жить назло ей. Сказать себе, что замечаешь себя всегда, даже в равновесии. Видишь свои замечательные черты. Такой как ты больше нет на свете, зуб даю!
- Да...Спасибо... прикольную фразу один тер сказала... представить себе веутреннюю фигуру мамы и сказать ей: я буду это делать, даже если тебе это понравится. ... Получается мне можно быть в равновесии?... и я от этого не стану плохой?....
- Конечно!!!!! Тебе вообще можно быть в любом состоянии!!!! И мама тут вообще никакой власти над тобой не имеет. Это твоя отдельная жизнь.
/дальше мне вспомнилось произведение Чехова «Человек в футляре», и сочинение, которое я писала в школе, осуждая такую жизнь/
no subject
Date: 2020-06-01 11:37 pm (UTC)"Быть лучшей, чтобы тебя полюбили" - практически всю жизнь думала, что это единственный возможный вариант. И как же трещали мои шаблоны, когда я наблюдала, как красивые и активные мужчины живо и тесно общались в какой-нибудь компании с такими же красивыми и активными женщинами, а потом шли домой к женам/девушкам, которые и два слова в общей компании связать не сумеют. Ну как так? Ведь я же лучше
собаки. Почему даже их любят, а меня нет? Неужели я недостаточно стараюсь? Хорошо, значит, буду стараться сильнее. Что там нужно: громче смеяться, лучше всех шутить, быть самой умной? Да, я постараюсь.Только недавно пришло осознание, что любить можно просто так. И меня могут любить просто так. Правда, принять это пока до конца не могу. Хожу перевариваю эту мысль со всех сторон. Она такая... глобальная. И непривычная.
У меня сейчас идет обнуление социальных связей. Мне не нравится никто из моего окружения. Но не потому, что там есть сильно токсичные или опасные люди, а потому что я не участвовала в формировании этого круга общения. Они мной заинтересовались, ну а я прибилась к ним по инерции. А на самом деле мне с ними скучно. И я бы их сама никогда не выбрала. Пока свела общение со всеми к минимуму. Впервые в жизни хочется не иметь сто друзей и быть звездой вечеринки (которой я никогда и не была, но очень хотела), а иметь близкие и качественные отношения. Пусть это будет один человек, но близкий. А поболтать про мемчики я и в интернете с кем-нибудь могу. Правда не знаю, как искать этого близкого человека) Ну ничего, время покажет.
Что касается увлечений, тоже пытаюсь искать себя. В этом плане обнулилась в самом начале терапии. Месяца 4 вообще ничего не делала. Ходила на работу, приходила домой и бессмысленно залипала в ютуб. Потом потихоньку начала вспоминать свои желания, и потихоньку их обороты нарастали. Но самое интересное, мне для них единомышленники даже не нужны. Я даже на вокал хожу, а в концертах выступать мне не хочется. Я не боюсь, не стесняюсь этого, я не пропускаю занятия и пою каждый день, но концерты для других людей - мне это просто неинтересно, потому что я пою для себя. В общем, это очень необычно вот так узнавать себя после стольких лет) Ну и просто нужно время.
Сейчас нащупала глобальное желание, которое сидело в подкорке долгие годы. Но мне стыдно. Стыдно, что я хочу этого просто так. Я не могу придумать ему оправдание в стиле "оно недорогое". Или "оно нужно для работы". Оно дорогое, времязатратное и трудное. Но я хочу) И вот в терапии работаем над этим моим ощущением стыда хотеть что-то просто так и только для себя.
no subject
Date: 2020-06-02 01:39 pm (UTC)no subject
Date: 2020-06-02 08:21 am (UTC)Если я кому-то неинтересна такая, какая есть - то
пошли они в жопуони многое теряют.:)))Мне неинтересны люди, которым неинтересна я. У нас, получается, уже слишком противоположные взгляды на понятие интересности - так как я себе интересна, и всегда была интересна. Мне в своей компании не скучно.
Но мне откликнулось про «делать то, что не хочешь» и про «как понять, чего хочешь».
У меня были в своё время установки в голове, чего я должна (кому и зачем - непонятно) хотеть. Например, если я люблю картинные галереи, то должна хотеть пойти в одну очень известную галерею моего города. А я все не шла и не шла. Пока в какой-то момент поняла, что ну неинтересна она мне! Да, это картинная галерея, но именно эта не вызывает во мне желания туда сходить. И стало так легко и весело, когда я себе разрешила идти только за своим интересом, а не за тем, что «надо».
Ещё у меня были периоды, когда я сама мало понимала, что мне нравится и чего я хочу. Тогда я просто ходила на все, что было доступно и вызывало хоть малейший отклик в душе. И смотрела, как мне там - нравится/не нравится по итогу. Наполняет/не наполняет.
При этом я не ориентировалась на то, что кому-то может показаться интересным. Ну потому что интересного всего очень много на свете. И если лично для меня собирание марок - скука, это не значит, что это скучное занятие.
Мне нравится в людях искренность, настоящесть. Я бы хотела общаться с человеком, который живет свою жизнь, а не пытается понравиться мне или ещё кому-то притворством о любви к какому-то хобби. Я думаю, другие людям тоже чувствуют что-то похожее.
Поэтому жить свою жизнь - лучший способ найти свою стаю.
Я не верю, что есть какие-то неинтересные якобы люди, с которыми никто не захочет общаться, если они будут собой. Наоборот.
no subject
Date: 2020-06-03 02:02 pm (UTC)Правда, я как-то зависла на стадии протеста, а "свои" люди пока нашлись только в сети. Да и вообще, как выяснилось, не совсем понимаю, кто они эти "свои". Хочется ощущения, что мы с другим человеком на одной волне: это такое классное ощущение. Но оно ведь тоже не может длиться вечно. Да и все люди ведь разные... Разбираюсь пока. В своих ощущениях и смыслах.
И в плане "интересности" как способа привлечь внимание других, заслужить любовь. Понимаю, что это неправда. Любят действительно разных. И любовь невозможно заслужить. Правда, у меня в этом месте возникают мысли по поводу какой-то собственной дефективности, раз меня "не любят". Но понимаю, что это всё же что-то моё. Потому что обратная связь поступает разная.
Так меня поддержало ваше обсуждение, так вдохновило. Так много людей задаются похожими вопросами, ищут себя, свой путь. Это огромная поддержка знать, что ты такой не один.
no subject
Date: 2020-06-04 01:02 am (UTC)Это вам большое спасибо за теплые слова!!!