Делимся опытом

[transurfer]

Год назад мы обсуждали тему возраста внутреннего ребенка или внутренней части. Если ваш ребенок (или внутренняя часть) за это время вырос, напишите на всякий случай :-).

А вообще я хотела поговорить на такую тему. В терапии я значительно повзрослела. Но, все еще рефлексирую что во многом внутренне я ребенок и недостаточно зрела.

Если раньше я себя чувствовала ребенком в мире больших теть и дядь, то с недавнего времени стала все больше обнаруживать, что взрослых то почти и нет в этом мире. Большинство тех, чей биологический возраст относится к взрослому и кого я считала взрослыми или родительскими для кого-то фигурами, на самом деле по уровню внутренней зрелости сами недорощенные дети, независимо от возраста, статуса, прожитого опыта, наличия детей или внуков. Большинство травмированы, неотсепарированы, застряли в каком-либо возрасте, не удовлетворили детские потребности и не имеют достаточно внутренних опор. Им желательна терапия и доращивание.

Мой мир словно изменился и стал миром детей. Это относится не только к моему окружению и встречаемым на улице людям. В интернете, среди селебритиз, людей искусства, управленцев тоже сплошь и рядом дети.

Меня саму внутренне взрослой не назовешь, много лажаю и есть куда расти. Но, относительно многих я стала весьма так немаленькая, и часто даже совсем взрослая. Для меня сюр видеть малышню в телах взрослых людей и играющих во взрослые игры. Еще не менее странно понимать, что теперь я не смогу найти того, на ком можно будет повиснуть и опереться как на кого-то большого, а вместо этого надо скорее доращивать свои пробелы, и честно признавать что очень многие более хрупки чем я.

Конечно, все это происходит исключительно в моей субъективной реальности.

Знакомо ли вам нечто подобное? Как проходили через подобные открытия? Во что перетек этот этап? Как это повлияло на взаимодействия?

Как вы воспринимаете внутренний возраст окружающих и людей в целом? Относительно вас они старше, младше, родители, дети, взрослые, равные?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

У меня такой же опыт ) Мир сейчас кажется наполненным сплошными детьми в телах паспортно взрослых дядь и теть, причем, люди эти даже отчета себе не отдают в том, что их жизнью, мыслями и поступками руководит максимум, что школьник младших классов. Встретить подлинно взрослого человека - это настоящее чудо. А еще если он терапированный, осознанный, интегрированный (или хотя бы скомпенсированный) и его Внутренний Ребенок жив-здоров, обласкан, счастлив и игрив - это уже за гранью возможного :)

Не помню точной цитаты, но однажды какой-то практикующий терапевт написала, что не встречала мужчин, которые психологически старше 6 лет. С моими наблюдениями это совпадает. Среди женщин процент тех, кто чуток повзрослее, чуток повыше. В отношениях, как сказал кто-то из мэтров психотерапии, мужчины и женщины ищут одно и тоже - идеальную маму.

Мой Внутренний Ребенок тоже горевал, и очень злился на меня, что я взяла и выросла. И его мечта повиснуть никогда не сбудется (ну, терапевт не в счет, хочется же на каком-то обычном человеке повиснуть). Я до терапии и какое-то время в терапии очень долго ждала, что эта мечта сбудется, но моя жизнь от этого ожидания начала понемногу разваливаться, и я сделала выбор взрослеть сама, чтобы о себе нормально заботиться и не ждать с моря погоды. Взрослой быть, кстати, очень клево, не надо глубинно зависеть ни от чьей милости, и это огромное облегчение. Общее чувство безопасности тоже гораздо выше, чем когда ты перманентно маленький, немощный и зависимый.

Чуток время от времени ситуативно опереться на людей можно, но так, чтобы повиснуть и рядом кто-то Сильный - это я вижу как маловероятный для себя сценарий. Просто потому, что реально взрослых людей очень мало, и они рядом с собой хотят видеть таких же компетентных взрослых, а не чужих детей. Чужие дети нужны только манипуляторам и тем, кто хочет компенсироваться за счет чужой низкой самооценки и чужой низкой жизненной компетенции (т.е. сам не является взрослым).

[(Anonymous)]

ТС

Согласна, взрослой быть классно.
А смущает в этом всем также средний возраст по социуму. Если раньше казалось что в социуме люди разновозрастные и поделены по иерархиям, где средний возраст лет так 40. Есть начальники, управленцы, полицейские, врачи, ученые, летчики, влиятельные слои, мудрые люди. Которые априори родительские и более сильные фигуры. И всегда на кого-то можно будет смотреть снизу вверх. То сейчас понимаешь что это не так.
И это так странно и необычно что кругом малышня, а ты как переросток, который остался пятый раз на второй год. Вроде и тесно, но до кого расти и кого брать в пример не видно.

Еще более странно, когда я понимаю что какие-то вещи в жизни я не делала потому что я для них "слишком маленькая", "не доросла", "не по сеньке шапка мне", "недостойна", "некомпетентна". А теперь получается что большие и взрослые люди часто младше меня, и принимаемые ими решения часто инфантильны и детские.

[imperfecta-sum.livejournal.com]

Очень интересная тема. Тоже наблюдаю невыросших детей вокруг и в себе самой..
А есть какой-то способ определить внутренний возраст?
Вот например про 6 лет - как она определила, что именно 6, а не 5 или 7?

[transurfer.livejournal.com]

У меня тоже был (и до сих пор остается) шок, что люди в "родительских" позициях (учителя, начальники и проч.) абсолютно не соответствуют своей позиции в плане внутреннего возраста. Но при этом они с удовольствием пользуются фишками своего положения, хотя власть предполагает ответственность за своих подопечных, а не только "печеньки" в виде доступа к кормушке и распоряжению людьми.

Кстати, а в чем для вас циммес опыта "смотреть снизу вверх"? Для меня он был в желании безопасности - есть, у кого спросить совета и на чью мудрость положиться, потому что я чувствовала себя слишком глупой, чтобы полагаться на самостоятельные решения.

[ajushka.livejournal.com]

Очень точно выразили свои ощущения, у меня примерно то же самое. Есть ощущение, что "лучше одной, чем с кем попало". Встретить среди мужчины настоящего Взрослого сложно. Хотя возможно. Мой тренер на месяц младше моего сына, но рядом с ним мне спокойно. Похоже, он испытывает те же чувства :) Администратор говорит, Что с моим приходом он меняется. Очевидно, он тоже уже понимает, что совпадение жизненных ценностей и уважение друг к другу - редкость.
Понимание, что такие мужчины есть, меня греет :) Пусть это и не близкий мужчина.

[(Anonymous)]

С.

Когда мне нужны взрослые, я обращаюсь к мировой культуре. Там еще можно найти кого-то, с шансами. А так вокруг глухо, конечно. "Никто не даст нам избавленья, ни бог, ни царь и ни герой", в общем.

[transurfer.livejournal.com]

А в мировой культуре точно взрослые, или же там та же история, что и с некоторыми терапевтами - "пишут хорошо, а в реале черти что"?

[(Anonymous)]

С.

К счастью, они все уже умерли или никогда не существовали, поэтому у меня нет шанса узнать ответ на ваш вопрос:)

[transurfer.livejournal.com]

Есть биографии и рассказы современников. Но это все лучше не читать, чтобы нужный образ для себя не разрушить )

[homeawayfromhom.livejournal.com]

Мне кажется, что в советской и постсоветской действительности не было условий, для того, чтобы взрослость возникала и вознаграждалась. Для этого должны быть условия, когда ты самостоятельно делаешь выбор из нескольких достойных вариантов (не между выйти замуж или жить на удице), сам несешь отвественность за свой выбор и твои действия (а не настроение начальника) влияют на твое благосостоянии. При этом ты понимаешь, что ситуация может поменяться и тебе придется делать выбор опять и опять и отвечать самому опять и опять. По моим наблюдениям, в России за тебя сначала делают выбор родители, потом половые инстинкты, потом настроение начальника.
И еще одно наблюдение, когда ты сам находишься в эмоциональном возрасте ребенка и тинейджера, настоящие эмоционально взрослые люди будут тебя избегать, может поэтому их не очень заметно глазами травматика. Ни потому, что страшные эгоисты, а потому, что чувствуют за версту "черные дыры" и понимают, что контакт может обернуться для них непонятными непредсказуемыми последствиями, а оно взрослому человеку не надо. Я кстати среди иностранцев встречала "взрослых-взрослых" и "взрослых-детей" пополам или даже первых больше, просто взрослые-взрослые более незаметны и "скучны", делают себе свои скучные выборы, в психологические переносы не играют, от эмоциональных всплесков шарахаются, спасетелей из себя не строят. А вот связавшись в инфантилом, на всю жизнь потом будешь помнить и рассказывать подругам и внукам...

[transurfer.livejournal.com]

В странах победившего капитализма ситуация ничуть не лучше :) Разница, насколько я вижу, только в том, что на постсоветском пространстве - пуганные дети, а в Штатах, например, непуганные.

[(Anonymous)]

С.

Достойные люди ИРЛ тоже бывают. Виктор Франкл, например.
Другое дело, что не каждый "достойный образ" утешает, это индивидуально.

[homeawayfromhom.livejournal.com]

Меня наоборот удивила концентрация взрослых людей в Штатах. Среди моих знакомых нет пар, где жена плачет, что муж не занимается ребенком, потому что на втором-третьем свидании они обсуждают, хотят ли они оба детей, в каком возрасте и сколько. Если "показания расходятся", спокойно расстаются, без "он козел/ она меня охомутать хочет". Нет знакомых, которые ненавидят своих начальников и работу. В прошлом такие ситуации были, но за пол года из них планомерно вышли. И что до меня недавно дошло, среди моих знакомых старше 24 лет не было никого, кто-бы "резался в танчики". Не потому, что герлфренд/ жена со скалкой стоит, а просто потребности такой нет...

[(Anonymous)]

ТС

"И еще одно наблюдение, когда ты сам находишься в эмоциональном возрасте ребенка и тинейджера, настоящие эмоционально взрослые люди будут тебя избегать, может поэтому их не очень заметно глазами травматика. Ни потому, что страшные эгоисты, а потому, что чувствуют за версту "черные дыры" и понимают, что контакт может обернуться для них непонятными непредсказуемыми последствиями, а оно взрослому человеку не надо."

В посте речь идет о посещающих терапию, и в связи с этим частично или больше чем частично проработанных. Поэтому про "черную дыру" неуместно. Может быть наоборот, человек собственную дыру проработал и скомпенсировал, и увидел сколько вокруг нескомпенсированных людей.

Еще я писала не только про прямых знакомых, а про впечатление в целом: "Это относится не только к моему окружению и встречаемым на улице людям. В интернете, среди селебритиз, людей искусства, управленцев тоже сплошь и рядом дети". Большая и разносторонняя выборка.

[mascarpon.livejournal.com]

Меня наоборот удивила концентрация взрослых людей в Штатах.

хотела тоже поделиться. у меня сложилось похожее ощущение, но по весьма беглому поверхностному взгляду.
сестра у меня в штатах живет, замужем за местным. вот он из тех, кто естественным образом выпорхнул из родительского гнезда, потому что окрепли крылья и в гнезде стало тесновато. и все братья у него такие. поступление в универ стало началом взрослой жизни во всех смыслах. а родители спокойно вздохнули и когда в университет поступил самый младший, сели на машину и отправились по миру путешествовать. и все дети довольно успешны социально.

а что касается на втором-третьем свидании они обсуждают, хотят ли они оба детей, в каком возрасте и сколько - скажу, что видела сочетание прагматичности и инфантилизма одновременно - правда, у наших. такой колосс на глиняных ногах. с одной стороны трезво обсуждают детали будущего брака, с другой после заключения этого брака присаживаются прямо на сонную артерию партнера. так что наверное всякое возможно: в одних частях взрослый, в других инфантил

[(Anonymous)]

А у меня, знаете, наоборот ощущение. Мне 30, я очень долго, всю жизнь ощущала себя сильно взрослее своего паспортного возраста. Мне в 18, в 22, в 24 говорили “о, ты такая зрелая, умная, серьезная” - и я этим супер-гордилась, и тем, что у меня в 23-25 такая работа, которая в моей среде (живу в Европе) мало у кого в 27-30 есть. А потом была терапия, и я поняла, что эта взрослость - это было классическое “быть мамой собственной маме”, и еще время прошло, и я сейчас себя чувствую очень -очень маленькой, особенно по сравнению с моей “референтной группой” - моими друзьями, которые старше меня и по паспорту (ненамного), и настоящие взрослые в смысле понимания себя и своих целей, построения отношений, вариативности реакций… (здесь - намного старше... я смотрю на них и восхищаюсь... и понимаю, что у меня _так_вырасти шансов не было никак, увы).
Такое ощущение себя умненькой девочкой 10 лет, которая таким образом доросла до 30, первые седые волосы уже, но по-прежнему ищет одобрения окружающих, не может сама сесть за уроки, не знает, чего хочет и очень нуждается в ком-то, кто бы ее направил.
Стараюсь теперь “дорастить” взрослого (потому что я хочу быть взрослой! Это круто!), в том числе путем других впечатлений и опытов… но сложно, очень сложно.
Л.

[(Anonymous)]

О, а сколько интересных открытий на пути взросления вас ждёт ещё!
Попозже вы обнаружите тех самых настоящих взрослых.
А может и нет.
Они могут быть в мире, который с вашим никогда не пересекается.
А могут иногда попадаться на пути и с вашим новым уровнем взрослости вы, возможно, сможете их даже разглядеть. Изумлению вашему тогда не будет предела.

Всяко может статься. И так может быть, и эдак. Большая часть оттерапевтированных остаётся на уровне того, что вокруг одни несчастные дети.

Интересная тема, с удовольствием почитаю, как у людей.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Вот да, обсуждение детей на третьем свидании не гарантирует, что муж не умоет руки, как большинство папаш постсоветского пространства.
Многие мужики хотят детей, но при этом заниматься ими - нет. «Не мужское дело» и тп. Или даже хотят их иметь как статусную вещь, «наследника». Короче, не гарантия обсудить все на третьем свидании, не гарантия.

[(Anonymous)]

Меткий коммент про пуганных и непуганных.

[homeawayfromhom.livejournal.com]

В России меня 2 раза звали замуж не то что, про детей не спросив, даже не выяснив какой мой любимый цвет или любимая книга. lol После этого, в обсуждении детей на 3 свидании меня поразило. Особенно то, что этот вопрос задает всегда мужчина и в моем случае в 70 процентах случаев мужчина тебе прямо говорит, что детей либо не хочет вообще, либо у него уже один есть от предыдущего брака. Дальше тебе дают выбор: если ты (женщина) тоже не хочешь детей, то мы будем продолжать отношения. Если ты хочешь детей, то это не имеет смысла, так как эта разница по детям будет в дальнейших отношениях проблемой. И те мои свидания, что детей не хотели, потом женились и детей у них нет (бракам по 7-8 лет уже). Так что пока за базар отвечают. ;) Для меня это признак зрелости, в том, что мужчина понимает, что хочет/ может по жизни и не делает другого человека заложником своего выбора.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Звучит зрело, да.:)
Я ответила про «спрашивать на третьем свидании», потому что мне показалось, что это снова камень в сторону женщин. «Надо было спросить на третьем свидании». Захотелось подметить факт того, что спрашивание и узнавание у мужчины планов на детей и даже наличие этих планов не гарантируют его адекватности и вообще участия в их воспитании. И тут не женщина виновата, что не смогла «шею повернуть ( муж - голова, жена - шея) или не прочитала мысли и не смогла предсказать поведение этого мужчины в будущем, когда дети всё-таки появятся (что он не будет о них заботиться, несмотря на все обещания).

[(Anonymous)]

ТС

Если с экзистенциональной точки зрения (глобально), то "наличие старших", "смотреть снизу вверх" - это про молодость. Чем больше поколений над тобой, тем больше тебя будто разделяет с концом, тем ты моложе. Остаться же самым старшим поколением - сами понимаете. Я об этом не сильно думаю, только иногда.

На пути к ощущению себя более взрослым и сильным иногда приходится внутренне переломлять себя и свои программы. Из-за того что в общественном или в собственном сознании это переплетается со "старый", "занудный, заплесневелый", "уже не молод", "уже не юн". Может немного пугать за судьбу внутреннего ребенка.

Опора на совет, опыт, силу - тоже да.

Еще в наличии старших есть какая-та красота. Уважение, восхищение силой, любование - очень хорошие чувства. Про ресурс, направление, ориентир куда стремиться, положительный пример.

Даже если за себя ответственность взять готова, то когда есть взрослые, то понимаешь, что если вдруг что случится, они часть своей работы сделают, и если надо - спасут других. А если взрослых нет, то случись что, вокруг разрыдаются дети, все механизмы сломаются, и возможно что тебе придется кроме себя организовывать и их.

Я очень даже не исключаю что со временем приму веру. Давно в поисках своего, недавно начала открывать для себя лютерианство, и мне кажется отзывается. Я хочу иметь внутреннюю наполненность, медитативность и мировоззрение, помогающее жизни.

Разоткровенничалась я. Комментарий себе копирую. Надеюсь, не прилетит негатив. Если прилетит, попрошу вас удалить комментари.

[transurfer.livejournal.com]

Вера - это вариант. Я много думала о том, какие есть способы справляться с ужасами взрослости, и вера кажется очень неплохим вариантом для тех, кто может это мировоззрение принять. Она дает Родителя.

[(Anonymous)]

ТС

На мой взгляд, вы написали высокомерно-белопольтово.
Расскажите про свой опыт. Какой возраст у вас и вашего окружения, через какие этапы сами проходили и когда?

[(Anonymous)]

ТС
Я думаю, вера дает структуру, экзистенциональную позицию, снимает стресс перед неопределенностью, избавляет от лишнего невротизма. Родителя внутреннего тоже помогает взрастить, если проделывать внутреннюю работу, не перекладывая слепо все на внешнее.