Делимся опытом

[transurfer]

Год назад мы обсуждали тему возраста внутреннего ребенка или внутренней части. Если ваш ребенок (или внутренняя часть) за это время вырос, напишите на всякий случай :-).

А вообще я хотела поговорить на такую тему. В терапии я значительно повзрослела. Но, все еще рефлексирую что во многом внутренне я ребенок и недостаточно зрела.

Если раньше я себя чувствовала ребенком в мире больших теть и дядь, то с недавнего времени стала все больше обнаруживать, что взрослых то почти и нет в этом мире. Большинство тех, чей биологический возраст относится к взрослому и кого я считала взрослыми или родительскими для кого-то фигурами, на самом деле по уровню внутренней зрелости сами недорощенные дети, независимо от возраста, статуса, прожитого опыта, наличия детей или внуков. Большинство травмированы, неотсепарированы, застряли в каком-либо возрасте, не удовлетворили детские потребности и не имеют достаточно внутренних опор. Им желательна терапия и доращивание.

Мой мир словно изменился и стал миром детей. Это относится не только к моему окружению и встречаемым на улице людям. В интернете, среди селебритиз, людей искусства, управленцев тоже сплошь и рядом дети.

Меня саму внутренне взрослой не назовешь, много лажаю и есть куда расти. Но, относительно многих я стала весьма так немаленькая, и часто даже совсем взрослая. Для меня сюр видеть малышню в телах взрослых людей и играющих во взрослые игры. Еще не менее странно понимать, что теперь я не смогу найти того, на ком можно будет повиснуть и опереться как на кого-то большого, а вместо этого надо скорее доращивать свои пробелы, и честно признавать что очень многие более хрупки чем я.

Конечно, все это происходит исключительно в моей субъективной реальности.

Знакомо ли вам нечто подобное? Как проходили через подобные открытия? Во что перетек этот этап? Как это повлияло на взаимодействия?

Как вы воспринимаете внутренний возраст окружающих и людей в целом? Относительно вас они старше, младше, родители, дети, взрослые, равные?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

У меня такой же опыт ) Мир сейчас кажется наполненным сплошными детьми в телах паспортно взрослых дядь и теть, причем, люди эти даже отчета себе не отдают в том, что их жизнью, мыслями и поступками руководит максимум, что школьник младших классов. Встретить подлинно взрослого человека - это настоящее чудо. А еще если он терапированный, осознанный, интегрированный (или хотя бы скомпенсированный) и его Внутренний Ребенок жив-здоров, обласкан, счастлив и игрив - это уже за гранью возможного :)

Не помню точной цитаты, но однажды какой-то практикующий терапевт написала, что не встречала мужчин, которые психологически старше 6 лет. С моими наблюдениями это совпадает. Среди женщин процент тех, кто чуток повзрослее, чуток повыше. В отношениях, как сказал кто-то из мэтров психотерапии, мужчины и женщины ищут одно и тоже - идеальную маму.

Мой Внутренний Ребенок тоже горевал, и очень злился на меня, что я взяла и выросла. И его мечта повиснуть никогда не сбудется (ну, терапевт не в счет, хочется же на каком-то обычном человеке повиснуть). Я до терапии и какое-то время в терапии очень долго ждала, что эта мечта сбудется, но моя жизнь от этого ожидания начала понемногу разваливаться, и я сделала выбор взрослеть сама, чтобы о себе нормально заботиться и не ждать с моря погоды. Взрослой быть, кстати, очень клево, не надо глубинно зависеть ни от чьей милости, и это огромное облегчение. Общее чувство безопасности тоже гораздо выше, чем когда ты перманентно маленький, немощный и зависимый.

Чуток время от времени ситуативно опереться на людей можно, но так, чтобы повиснуть и рядом кто-то Сильный - это я вижу как маловероятный для себя сценарий. Просто потому, что реально взрослых людей очень мало, и они рядом с собой хотят видеть таких же компетентных взрослых, а не чужих детей. Чужие дети нужны только манипуляторам и тем, кто хочет компенсироваться за счет чужой низкой самооценки и чужой низкой жизненной компетенции (т.е. сам не является взрослым).

[(Anonymous)]

ТС

Согласна, взрослой быть классно.
А смущает в этом всем также средний возраст по социуму. Если раньше казалось что в социуме люди разновозрастные и поделены по иерархиям, где средний возраст лет так 40. Есть начальники, управленцы, полицейские, врачи, ученые, летчики, влиятельные слои, мудрые люди. Которые априори родительские и более сильные фигуры. И всегда на кого-то можно будет смотреть снизу вверх. То сейчас понимаешь что это не так.
И это так странно и необычно что кругом малышня, а ты как переросток, который остался пятый раз на второй год. Вроде и тесно, но до кого расти и кого брать в пример не видно.

Еще более странно, когда я понимаю что какие-то вещи в жизни я не делала потому что я для них "слишком маленькая", "не доросла", "не по сеньке шапка мне", "недостойна", "некомпетентна". А теперь получается что большие и взрослые люди часто младше меня, и принимаемые ими решения часто инфантильны и детские.

[ajushka.livejournal.com]

Очень точно выразили свои ощущения, у меня примерно то же самое. Есть ощущение, что "лучше одной, чем с кем попало". Встретить среди мужчины настоящего Взрослого сложно. Хотя возможно. Мой тренер на месяц младше моего сына, но рядом с ним мне спокойно. Похоже, он испытывает те же чувства :) Администратор говорит, Что с моим приходом он меняется. Очевидно, он тоже уже понимает, что совпадение жизненных ценностей и уважение друг к другу - редкость.
Понимание, что такие мужчины есть, меня греет :) Пусть это и не близкий мужчина.

[imperfecta-sum.livejournal.com]

Очень интересная тема. Тоже наблюдаю невыросших детей вокруг и в себе самой..
А есть какой-то способ определить внутренний возраст?
Вот например про 6 лет - как она определила, что именно 6, а не 5 или 7?

[(Anonymous)]

С.

Когда мне нужны взрослые, я обращаюсь к мировой культуре. Там еще можно найти кого-то, с шансами. А так вокруг глухо, конечно. "Никто не даст нам избавленья, ни бог, ни царь и ни герой", в общем.

[transurfer.livejournal.com]

А в мировой культуре точно взрослые, или же там та же история, что и с некоторыми терапевтами - "пишут хорошо, а в реале черти что"?

[homeawayfromhom.livejournal.com]

Мне кажется, что в советской и постсоветской действительности не было условий, для того, чтобы взрослость возникала и вознаграждалась. Для этого должны быть условия, когда ты самостоятельно делаешь выбор из нескольких достойных вариантов (не между выйти замуж или жить на удице), сам несешь отвественность за свой выбор и твои действия (а не настроение начальника) влияют на твое благосостоянии. При этом ты понимаешь, что ситуация может поменяться и тебе придется делать выбор опять и опять и отвечать самому опять и опять. По моим наблюдениям, в России за тебя сначала делают выбор родители, потом половые инстинкты, потом настроение начальника.
И еще одно наблюдение, когда ты сам находишься в эмоциональном возрасте ребенка и тинейджера, настоящие эмоционально взрослые люди будут тебя избегать, может поэтому их не очень заметно глазами травматика. Ни потому, что страшные эгоисты, а потому, что чувствуют за версту "черные дыры" и понимают, что контакт может обернуться для них непонятными непредсказуемыми последствиями, а оно взрослому человеку не надо. Я кстати среди иностранцев встречала "взрослых-взрослых" и "взрослых-детей" пополам или даже первых больше, просто взрослые-взрослые более незаметны и "скучны", делают себе свои скучные выборы, в психологические переносы не играют, от эмоциональных всплесков шарахаются, спасетелей из себя не строят. А вот связавшись в инфантилом, на всю жизнь потом будешь помнить и рассказывать подругам и внукам...

[transurfer.livejournal.com]

В странах победившего капитализма ситуация ничуть не лучше :) Разница, насколько я вижу, только в том, что на постсоветском пространстве - пуганные дети, а в Штатах, например, непуганные.

[(Anonymous)]

ТС

"И еще одно наблюдение, когда ты сам находишься в эмоциональном возрасте ребенка и тинейджера, настоящие эмоционально взрослые люди будут тебя избегать, может поэтому их не очень заметно глазами травматика. Ни потому, что страшные эгоисты, а потому, что чувствуют за версту "черные дыры" и понимают, что контакт может обернуться для них непонятными непредсказуемыми последствиями, а оно взрослому человеку не надо."

В посте речь идет о посещающих терапию, и в связи с этим частично или больше чем частично проработанных. Поэтому про "черную дыру" неуместно. Может быть наоборот, человек собственную дыру проработал и скомпенсировал, и увидел сколько вокруг нескомпенсированных людей.

Еще я писала не только про прямых знакомых, а про впечатление в целом: "Это относится не только к моему окружению и встречаемым на улице людям. В интернете, среди селебритиз, людей искусства, управленцев тоже сплошь и рядом дети". Большая и разносторонняя выборка.

[(Anonymous)]

А у меня, знаете, наоборот ощущение. Мне 30, я очень долго, всю жизнь ощущала себя сильно взрослее своего паспортного возраста. Мне в 18, в 22, в 24 говорили “о, ты такая зрелая, умная, серьезная” - и я этим супер-гордилась, и тем, что у меня в 23-25 такая работа, которая в моей среде (живу в Европе) мало у кого в 27-30 есть. А потом была терапия, и я поняла, что эта взрослость - это было классическое “быть мамой собственной маме”, и еще время прошло, и я сейчас себя чувствую очень -очень маленькой, особенно по сравнению с моей “референтной группой” - моими друзьями, которые старше меня и по паспорту (ненамного), и настоящие взрослые в смысле понимания себя и своих целей, построения отношений, вариативности реакций… (здесь - намного старше... я смотрю на них и восхищаюсь... и понимаю, что у меня _так_вырасти шансов не было никак, увы).
Такое ощущение себя умненькой девочкой 10 лет, которая таким образом доросла до 30, первые седые волосы уже, но по-прежнему ищет одобрения окружающих, не может сама сесть за уроки, не знает, чего хочет и очень нуждается в ком-то, кто бы ее направил.
Стараюсь теперь “дорастить” взрослого (потому что я хочу быть взрослой! Это круто!), в том числе путем других впечатлений и опытов… но сложно, очень сложно.
Л.

[(Anonymous)]

Аналогично. В 22 для того возраста отличная карьера, хорошие деньги, почти брак с детьми, ощущала себя взрослой. Потом одно событие, выпадение в ретравму. Вылезли страхи, боль и потребности довербального периода. Достигаторство еще долго держалось, но внутренне стала как ребенок.
Сейчас лет намного больше, достижения есть, но до того возраста внутренне так и не доросла. Тоже обнаружила что все держалось на родительских и социальных программах и желании быть отличницей. Долго бы я в таком ритме не протянула, и наверное серьезно заболела.

Теперь хочу стать взрослой, но со своими программами и проживанием собственной жизни.

Большинство моих рано взлетевших знакомых тоже выгорели и стали более "детскими".

[(Anonymous)]

О, а сколько интересных открытий на пути взросления вас ждёт ещё!
Попозже вы обнаружите тех самых настоящих взрослых.
А может и нет.
Они могут быть в мире, который с вашим никогда не пересекается.
А могут иногда попадаться на пути и с вашим новым уровнем взрослости вы, возможно, сможете их даже разглядеть. Изумлению вашему тогда не будет предела.

Всяко может статься. И так может быть, и эдак. Большая часть оттерапевтированных остаётся на уровне того, что вокруг одни несчастные дети.

Интересная тема, с удовольствием почитаю, как у людей.

[(Anonymous)]

ТС

На мой взгляд, вы написали высокомерно-белопольтово.
Расскажите про свой опыт. Какой возраст у вас и вашего окружения, через какие этапы сами проходили и когда?

[mascarpon.livejournal.com]

хочется перефразировать анекдот: до терапии я думала, что взрослые - это сильные мудрые люди, когда я пошла на терапию - я поняла, что взрослых нет)
одно из самых тяжелых открытий в ходе терапии - что мои родители в своем психическом возрасте застряли чуть ли не в дошкольниках. это прямо почву из-под ног чуть не выбило, честно. не знаю, как описать. вот говорят, у людей крыша едет, когда они узнают про вранье со стороны близких: например, их усыновили, а им говорили всю жизнь, что они родные. это просто ломка всех настроек и смещение фигур в голове: те, кого ты считал ... на самом деле ... . соответственно все предыдущие "законы физики" неверны.
вот и у меня тоже в каком-то глубинном смысле некоторое смещение было: те, кого я считала родителями, на самом деле оказались детьми. тут можно сказать, что моими детьми, потому что, судя по всему, они вечно пытались усыновиться и запрыгнуть на ручки.
вот пока глобально не могу внутри себе полностью пережить этот перевертыш с ролями.
а что касается меня самой, тоже репу чешу, очень неловко признавать за собой, что я ну в общем далеко не всегда действовала как взрослая, уже будучи взрослой по паспорту..
но хочу дорасти, очень

[(Anonymous)]

N
"вот говорят, у людей крыша едет, когда они узнают про вранье со стороны близких: например, их усыновили, а им говорили всю жизнь, что они родные"

А взрослому человеку это не должно быть безразлично? :) Не та мать, что родила...

[matthiola-n.livejournal.com]

У меня были периоды яркого осознавания, что многие люди вокруг дети в своих взглядах и реакциях. Потом фокус переключался и это становилось не самым важным. Еще я заметила, что сейчас люди набрались всяких психологических терминов и умеют создать впечатление большей зрелости, чем оказывается при более близком общении. Это иногда здорово сбивает с толку.
Думаю, взрослые люди есть, но я их не встречаю в массе, потому что, возможно, сама еще не "доросла", не понимаю, как строится такое взаимодействие, потому что все детство меня учили другому. И хотя я вроде как стараюсь перестраиваться, в том числе и с помощью терапии, это происходит не быстро. Еще стала как-то более недоверчивой в том смысле, что завяжу отношения, а там откроется ребенок, который ищет поддержки и утешения. У меня было много отношений и просто общения, построенных только на этом, и я устала.

Я задумалась, что за критерии взрослого. Социальные-то понятны, но мы не только о них говорим. А так же куда отнести социальные стереотипы и программы, как то что женщина взрослая, только когда она родила ребенка и несет за него ответственность(и хватает психологов, которые считают, что отказ от материнства говорит о базовой инфантильности). И в каждой культуре эти установки свои. Хорошо бы это отдельно обсудить. Об этом много пишут, но часто это выглядит как сферический взрослый в вакууме, полностью независимый, супер устойчивый при любых обстоятельствах, успешный и способный во всех сферах жизни.

[(Anonymous)]

N
Многие люди несут в себе предыдущий опыт, который определяет их действия.

Деление на детей и взрослых в данном случае совершенно неосмысленно.
Кого вы называете "ребенком"? Из текста, похоже, это что-то такое инфантильное и неумеющее за себя отвечать, виснущее на взрослых. Но дети в нормальной семье не таковы, начиная с определенноговозраста. Вы называете ваших ровесников "младенцами" и "детьми". Но мир не может функционировать будучи населен детьми. Значит, это не дети.

Вы имеете в виду, что люди часто принимают решения и действуют не задумываясь о последствиях/не продумав своих мотивом/по соображениям, отличающимся от того, что принято называть "ответственным поведением", руководствуются ложными установками, самообманом и всякой фигней? Да, точно. Это норма для человеческого рода, от его возникновения. И если бы эту ситуацию можно было бы исправить терапией, то мы давно бы жили в раю. Человек может научиться лучше понимать себя, свои мотивы, свои цели, лучше понимать, что руководит окружающими - это всегда полезно. Но считать себя взрослым в стаде младенцев - это точно такое же заблуждение. Хотя бы потому, что взрослый среди детей как правило становится главным, если он разумен. Вы можете? Вряд ли, иначе бы вся планета теперь управлялась терапированными людьми. Ну значит и рядом с вами не дети, а нечто другое :)

[(Anonymous)]

ТС

Видно что вы никогда в терапии не были, темой не владете, ничего по вопросу не читали. Почитайте второй пост сверху, там написано для кого журнал. И больше мою тему не комментируйте.

Цитирую пост:

Дискуссии в журнале предполагают, что базовые представления у вас уже есть, вы понимаете, что такое терапия, зачем она нужна, как она работает, и используете ее или планируете использовать ее для решения своих жизненных задач. И у вас есть навыки бережного и равноправного общения.


Мне важно, чтобы атмосфера в комментариях была безопасной и ресурсной, поэтому с мимокрокодилами, и с теми, кто пришел сюда решать свои проблемы за чужой счет или ждать, что тут за свой счет люди сделают им хорошо, а также со всеми, кто не в теме (и явно не приложил никаких усилий, чтобы в ней быть), у меня разговор очень короткий.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Любому человеку нужны взрослые люди рядом, иначе тебе как единственному взрослому приходится поддерживать всех невзрослых близких, а они, к сожалению, не способны сделать то же, когда тебе самой потребуется опора. Трудно так жить, устаешь постоянно(

[(Anonymous)]

ФИ

Мне кажется, что на самом деле не обязательно их поддерживать. Если вы не хотите тратить ресурс на помощь другим людям, то пусть они справляются сами. Вы же справляетесь. В каком-то смысле "помогать" инфантильным людям - значит инфантилизировать их еще больше, развращать. Откажешь раз-другой, и потом оказывается, что они и сами могут себе помочь, или пересядут на чью-то другую шею.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Вспомнила, как ещё четыре года назад я сидела у горелки в походе (повела мальчика в небольшие горы) и рыдала, от того, что я все могу. Знаю, как экипироваться и вести себя, чтобы прекрасно себя чувствовать на пустом ледяном плато в течение недели при минус 30. И так мне поплохело от этой мысли. Нет у меня мамы. Не было никогда и не будет. Я все сама умею и сама должна. Это было горе одиночества маленькой девочки.
Но потом как-то прошло. Мальчик рос, умнел и много отдавал. Я говорит, твоя мама и ты лучший в мире кот. Контейнировал мою боль что твой терапевт и все время укачивал буквально. Я и подросла. И терапия шла, внутренний ребёнок, похожий тогда даже не на младенца, а на воланд де морта под лавкой, помните это существо? Вот один в один, без кожи, крохотный, скрюченный, страдающий и брошенный, - так вот это внутреннее существо от терапевта взяло идею образно обмотаться специально пропитанными бинтами, которые к голому мясу прикладывают. Как-то прямо мгновенно стало легче. Не так больно.
Сейчас у меня посттравматический рост скорее. Многое хочется делать и уметь самой, а то немногое, что я давно умею, присваивается наконец. Медленно.
Но люди вокруг все ещё кажутся старше. Не все. Не все время. Но то, что они дети, хорошо заменяет мою теорию почти повального идиотизма. Дети - это вернее и как-то легче помочь, когда силы есть.

[(Anonymous)]

ФИ

Хы, хочется сказать - добро пожаловать в реальность!)) Переживаю сейчас такие же ощущения - недавно встретила молодого человека, по привычке повесила на него проекцию идеальной мамы (ненадолго, правда, ибо навык отработан, видимо), а потом оказалось, что ему психологически лет пять, и он от меня еще больше "материнского" ждал, чем я от него. Видимо, во мне надежда на маму еще жива, но бьётся в последних конвульсиях. Взрослых людей действительно очень мало, и после терапии становится заметно, что вы сами, придя туда несчастным раненым ребенком, стали взрослее всех этих былых "взрослых". Особенно инфантильными, кстати, оказываются люди, больше всего этих самых "взрослых" из себя корчащие - начальники, любители поучать, доминировать, властвовать, всë знать, всë понимать, смотреть свысока и т.д.

Другой вопрос, что если идеального родителя в людях не искать, то и их какие-то травмы и недостатки не так важны, потому что в людях становится интересно другое. И всë же интересных и способных к отношениям людей чудовищно мало, это правда.

[(Anonymous)]

ФИ

PS
Я пока что пришла к выводу, что все люди - просто люди, все справляются по разному со своими травмами, потребностями и болью. Некоторые лучше справляются, больше опираются на себя, некоторые - даже хуже, и иногда очень даже токсично. Но в целом потребности, чувства и травмы есть у всех, и разница только в уровне внутренней цельности, собранности, границах, наличии навыков общения и т.д.

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо за дискуссию и комментарии всем кроме N и белопальтового анонима :-).
Радостно узнавать как это у других терапирующихся.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Поздно увидела эту тему, очень интересно. Тоже задумывалась над возрастом. Когда- то в юности, чувствовала себя старше биологического возраста. Потом, когда вывалилась в травму, стала старухой за 60, было ощущение, что вся жизнь уже прошла, и ничего ждать. Было очень много правил и разочарования, груза и усталости, пропал интерес к жизни.
Теперь, после закрытия травмы я примерно в своем возрасте, но когда выхожу на темы связанные с травмой и доращиванием себя, в этой части ощущаю, себя года на три и нахожусь на уровне проживания автономии и кризиса 3-х лет.
Окружающие тоже в разных случаях демонстрируют разный возраст, что иногда поражает. Казалось бы взрослые люди при более тесном взаимоотношении выпадают в детские части и ведут себя соответственно этому возрасту.
Иногда смотрю передачи по ТЛС "Замуж за границу", и вот здесь очень интересно, что женихи и невесты из стран СНГ и России чаще демонстрируют детское отношение в парах, требовательны и амбициозны. Они узнаваемы.
Мне видится что детскость все же это часть культуры. Потому, что для себя я до конца не могу сформировать тезисы взрослого человека во всем(не родителя) .Как не путать старость биологическую и внутренний возраст. Как это быть до конца взрослым? Может потому, что нет примеров или я еще не до конца прожила посттравматический рост.