Пятничная перекличка
Jun. 27th, 2019 10:29 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferКакой видеоклип лучше всего отображает внутренний мир вашей травмы?
Заодно расскажите, как у вас дела на терапии на этой неделе.
Заодно расскажите, как у вас дела на терапии на этой неделе.
transurfer![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2019-06-28 06:29 am (UTC)Ну, было лучше, но я понимаю, что, конечно, ничего всерьёз у нас не получится: я не смогу просто ей доверять. Никогда. Вот, час заканчивался, и она подвела краткий итог и оборвала. А ещё, сразу после этого, без перерыва, за дверью сидел следующий клиент. А, на минуточку, это на территории колледжа. И я его знаю.
Мы с ней вроде договорились только на лето. И она сказала, что, да, сеттинг прямо она мне предоставить не может. И, наверное, ее консультации - не то, что мне прямо подходит. Но это то, что может быть прямо сейчас для меня, так, чтобы выговориться.
В общем, о чем я думаю: стоит ли ходить в такой центр, где она супервизор? Но просто это будет бесплатно... Или почти бесплатно.
А ещё, я залезла в рекомендации тут (ну, в дочернем журнале), выбрала кого-то и написала. Но, увы, я не потяну даже терапевта из России по скайпу, пока не работаю...
no subject
Date: 2019-06-28 06:46 am (UTC)no subject
Date: 2019-06-28 07:04 am (UTC)Много в разных местах разговоров о том, что в психоаналитической терапии может быть мало поддержки. А я вот вроде сформулировала. То, что я могу работать в этой психоаналитической терапии с теми темами, которые есть, без всякого стыда и осуждения, для меня важнее и более поддерживающе, чем теплота и эмоциональная близость прошлого терапевта. Хотя прошлому теру я тоже очень благодарна, с ней проведена была большая работа.
no subject
Date: 2019-06-28 08:00 am (UTC)А с терапевтом обсуждали мои успехи в социализации и смелости самовыражения и смотрели клипы с поющими котиками, которые я сделала.
no subject
Date: 2019-06-28 08:02 am (UTC)Не смогла выбрать между клипами, поэтому будет два:
Про "травму и социальную маску" (или про то, как "часть, которая не может перестать плакать" и "часть, которая не может перестать улыбаться" договариваются друг с другом на фоне непонимания с окружающим миром).
И еще вот:
Мимические спазмы у меня были очень похожие - и с "улыбкой", как в первом ролике, и с вот этими странными движениями челюсти, как во втором ролике. После того, как я ушла от токсичного терапевта, больше не повторялось.
Решила где-то с сентября прицельно искать нового, но пока набираюсь сил. Такая тоска берет, как представлю, что опять могу в какое-то такое влипнуть:/
no subject
Date: 2019-06-28 08:55 am (UTC)Эль, я пока даже не понимаю, о чем моя травма и как она во мне выражается. Настолько привыкла жить так, как живу и с теми ощущениями, что мне знакомы...
Я пока не представляю, как приходит осознание, о чем травма и как она могла бы выглядеть, например, в клипе... А какой Ваш клип?
***
Тер меня приводила в порядок. После 4 месяцев относительно упорядоченного и ровного состояния, начинается снова период, когда жутко грустно и как-то тяжело по утрам. Нет ощущения камня на груди, как было до этого, но вот эти мысли о том, что снова новый день и все как на конвейере, и какая тоска, скука и непонимание, зачем вот это вот все и как можно получать от такой жизни удовольствие (и как выглядит жизнь, от которой получаешь удовольствие, потому что все, о чем я не думаю (работа, семья, путешествия, какие-то события - наводит скуку и ощущение конвейера).
От этих мыслей руки опускаются, потому что они мне знакомы с детства (типа о том, куда же жить, если все так тоскливо) ну и в терапии (я пятый год в терапии) они регулярно повторяются и хоть выносить их становится легче, но желания жить той жизнью, которая сейчас (при довольном ее благополучии и наполненности) совершенно нет интереса. По белоруски такое состояние можно очень хорошо описать, как "агульная млявосць и абыякавасць да жыцця".
Вообще интерес и скука - это отдельная тема. В моем опыте этот интерес к жизни надо как будто чем-то заслужить, при всем при том, что его дают какие-то совсем простые вещи, которыми, как мне кажется со стороны, у других получается наслаждаться. И это не про праздник каждый день, а про самые простые бытовые вещи. Я многое делаю, пробую, но в такие периоды, как сейчас все это проходит без эмоциональной отвлеченности и ощущения себя роботом и ощущение глубокой тоски от этого и бессилия, что вроде так уже много всего проделано, а ощущения "счастья в этой жизни" и какой-то сопричастности с ней - нет. Как обесточили. При чем в который раз.
И еще обидно то, что вот это вот самое счастье - оно в простых вещах, а в не каких-то недостижимых, но что бы от них эмоционально получать отдачу, похоже, надо проделать какой-то нечеловеческий труд. Хотелось чувствовать увлеченность днем, занятиями, иметь какие-то планы, которые радуют (планы у меня есть, но опять-таки, не чувствую себя с ними связанной. Или сначала чувствую, а потом накытвает снова, и снова, и снова вот это вот все. Возникает ощущение сопротивления, если я думаю о чем-то новом, накатывает сразу же грусть и тоска. Может, нет веры и навыков в то, что я смогу и могу, и что мне может быть интересно. Вообще, как эта заинтересованность выглядит, как ощущается интерес к жизни, в буднях. Для меня, когда накатывает скука или тоска - это почти о смерти. Как люди живут с ощущеним, что им интересно и приятно жить, а не партиться от того, что живешь без интереса к жизни. Я понимаю, что это могут быть нормальные ощущения и их испытывать может каждый, но для меня - это очень тяжело, потому что скорее - это не о жизни, и я не рассматриваю такие моменты, как креативную паузу для поиска нового. Потому что новое мне постоянно в голову приходит, но опять-таки без эмоциональной привязанности к этому и последующим послевкусием о "бренности бытия".
no subject
Date: 2019-06-28 08:56 am (UTC)продолжение ...
***
Тер разминала мне тело, начиная со ступней. Этот метод называется "instroke" (как пишется, я не знаю, так как тер во время сессии говорит о том, что мы сейчас делаем). Это очень приятно. Особенно радует, что наконец-то не надо ничего делать (хотя это, конечно, только так кажется, потому что в процессе могут многие вещи всплывать). У меня обычно очень хорошие ощущения, тело кажется не таким большим, каким-то собранным и живым,четко ощущаются границы и контуры тела. После сеанса было ощущения покоя, тепла и того самого спокойного интереса, которое мне в обычном моем состоянии кажется чем-то недостижимым...
Тер говорила, что эти периоды такие у меня могут повторяться и что стоит им отдаться, научиться пропускатьь через себя, проживать. как в практиках осознанности (она знает, что я стараюсь практиковать и я искала тера, который знаком с практиками осознанности). Меня порадовало, что она сказала, что некоторые переживания можно и нужно проживать с терапевтом, что не стоит в них топиться одной. По осознанности эту неделю меня поддержали слова Jon Kabat-Zinn с его ретрита о том, что когда вы медитируете и сталкиваетесь с чем-то сложным (переживаниями, мыслями), задайте себе вопрос, больно или грустно вашему сознанию. И, вроде, когда так себя спрашиваешь, понимаешь, что нет.ну или я осознала один раз. Что меня подбешивает последнее время в практике, так это мысли о том, что вы - это не ваши мысли и так далее. И что каждый моменты - это новый момент. Я этого не понимаю, я не понимаю, что значит, что я - это не только мои мысли или что каждый момент - это новый момнет. Я, можетЮ, головой понимабю, о чем это, но нет такого эмоционального опыта и поэтому эти слова, они меня сейчас злят. Как будто опят говорят о тоМ.ч то мне не доступно....
no subject
Date: 2019-06-28 09:08 am (UTC)Клип такой. А сеанс у меня уже давно был.
no subject
Date: 2019-06-28 11:35 am (UTC)Я похоже, попала в ретравму. Первый раз за больше чем четыре года работы с этим тером. Не думаю, что это ее непрофессионализм, как-то мы не поняли друг друга и в каком-то момент контакта потеряли, что ли.
И вроде как все, что она говорила, было с позиции принятия и желания помочь, но я с одной стороны чувствовала, что это все не про меня, но не смогла ей это сказать, а соглашалась со всем, что она говорила.
Похоже, что попав в травму, я замираю и подчиняюсь. Перестаю слышать себя.
Тяжело теперь. Думаю, на следующей встрече точно заведу об этом разговор.
no subject
Date: 2019-06-28 03:48 pm (UTC)no subject
Date: 2019-06-28 04:19 pm (UTC)Я вообще-то для себя давно решила, что лучше отсутствие, чем такая терапия. Наверное, напишу ей, что больше не приду, не подходит. И ее время тратить, и своё.
no subject
Date: 2019-06-28 05:22 pm (UTC)Как вы хорошо описали это состояние, оно очень трудноописуемое для меня. У меня все очень похоже. Единственное, жизнь не наполнена, планов нет, усилий не прилагаю, сил нет, желаний нет (поэтому пока есть некая сверхценность внешних атрибутов жизни, мол, надо начать путешествовать, завести котика, завести семью, сменить работу и тд. и тогда может быть..... но с другой стороны, жить же приходится весь год день за днем, а не только 2 недели отпуска).
Я пока решила еще раз попробовать антидепрессанты (или несколько раз, как пойдет), учитывая, что терапия не особо помогает, поддерживает, но воли к жизни не появляется, одновременно кажется, как же долго еще жить и как же мало осталось, чтобы хоть как-то собраться и что-то успеть. Очень тягостно, белорусская присказка прямо в точку, кстати.
no subject
Date: 2019-06-28 05:46 pm (UTC)Дошла до психиатра для очередной попытки подобрать препарат. Не могла дойти с прошлой осени, после того, как прекратила прием последнего препарата и пропала - потому что боялась звонить, стеснялась, панически боюсь звонков по телефону, думала будет ругаться и не захочет иметь со мной дела (вдруг я умерла, такая ненадежная, как мне прописывать что-либо).
Снова не подготовила речь про симптомы, все забыла, ничего толком не рассказала про себя, была вся в стыде из-за того, что до сих пор свои симптомы не воспринимаю как симптомы, а просто как слабость и, не знаю, нежелание трудиться (например, нежелание выходить из дома воспринимаю, как... что значит не хочешь? нужно взять и заставить себя, сидеть вредно, от этого и энергии нет, надо разогнать кровь; нет интересов? а ты хочешь, чтобы таблетки тебе вдруг волшебно подкатили интересов без всяких усилий с твоей стороны? ну надо искать получше, энергия дается на дело, нет дела нет энергии, нет целей и планов, конечно у тебя нет сил; что значит трудно соблюдать гигиену и убираться? можно подумать всем прямо нравится мыть голову раз в два дня, а то и каждый день, вот твой прошлый терапевт говорила, что тоже не любит мыть голову, но как представит, что будет стыдно перед людьми встает в 6 утра и моет, ну вот это вопрос привычки, которой у тебя нет (сволочь ленивая хоть 28 дней продержись), либо кто-то любит это все, но это не наш случай; что значит не хочешь вставать по утрам? а кто за тебя будет придумывать смысл вставать по утрам (возьми и придумай смысл, никто не хочет вставать по утрам, никто не называет это симптомом, это просто жизнь, смотри уже на нее реально); что значит не можешь начинать и завершать дела и прилагать усилия воли? а ты хочешь, чтобы они сами делались за тебя? напрягись побольше, это вопрос ответственности, прижмет жизнь придется приложить все что есть и будет не так прикольно.
В общем, таблетки он мне прописал очередные, не знаю даже, чего от них ожидать в моей ситуации, но надеюсь на некий эффект и продвижение в терапии. Пока что безнадега и нет утешения ни в чем (ну объективно более-менее благополучно все, стабильно и тихо пока, работа есть с которой не уволят (хотя болото-болотом, но зато никто на меня не ругается), пусть деньги только на базовые потребности и терапию, пока есть бесплатное жилье за коммуналку в одиночестве, терапия хорошая по поддержке есть, здоровье, но именно утешения эти вещи не приносят, впереди только бесконечная безнадега и в настоящем апатия, безволие, сожаления о прошлом и о будущем, которое кажется очень темным).
Ничего их этого я не смогла ему сказать, так растерялась, вообще не подумала, что он будет заново спрашивать о чем-либо (хотя знала, что он никого не запоминает и не записывает). Сделала упор на апатию и усталость непроходящую (щитовидку, сердце и анализы всякие базовые проверила, ну сосуды головного мозга не проверяла единственное что, и женские гормоны, может еще что-то нужно, но он не спрашивал, это скорее я сама, пока это хотя бы не проверила, не могла решиться пойти снова к психиатру продолжать, а к врачам не могла сходить и даже позвонить записаться из-за социофобии - замкнутый круг на полгода).
no subject
Date: 2019-06-28 06:25 pm (UTC)А Вы говорили с тером, что кажется, что терапия не помогает? И что тер говорила про антидепрессанты? Я сама не принимала ни разу, но тут, в этом журнале много у кого был позитивный опыт (был и негативный, но тут надо смотреть).
Я пока ничего не решила. Дам себе время. Состояние не такое, как год назад и хороший тер есть. Ещё мне помогает общение, даже когда я простл сижу в компании друзей без активного тусняка. Вижу, что я всех какие-то проблемы, заботы, переживания. Ну что у каждого по-своему и своеобразное тепло от такого общения.
Я сменила страну, путешествую и все такое. Но эмоциональную сопричасность спокойную радость ощущаю крайне редко... так, что возможно, не в смене внешних факторах дело.
Вы безусловно не одна в таких переживаниях и здорово, что стараетесь разобраться! Хотя все это ооочень непросто.
Мне мой первый тер рассказывала, что читала про какой-то метод, в котором тер со своими пациентами разбирал день чуть ли не по секундам, что бы найти то, что радует: луч света, ощущение тепла от воды, чья-то улыбка, чай. Говорила, что метод затратный, но ему всегда удавалось что-то найти....я иногда про это вспоминаю :) но попробывать забываю. Когда разморозка переключается, все немного иначе....
no subject
Date: 2019-06-28 07:05 pm (UTC)Терапевт предложила психиатра сама, не настаивала, но иногда говорила, что было бы хорошо получить поддержку. Насчет того, что терапия не помогает она знает. Я как бы в лоб это не говорила, так как пока меня это не беспокоит, но я каждый божий раз говорю, что у меня все по-старому, тягостно и обычно, запроса я своего не помню (ну я пришла и обозначила депрессивное состояние, апатию, отстутствие воли к жизни, несепарированность и тревогу из-за родителей, тягостность и угнетенность), цели не ставили, плана тоже нет (с другими терапевтами тоже не было, думаю, это особенность гештальта). У меня нет особо надежд на терапию и я получаю поддержку и сопровождение и хорошо (возможно, хочу отгородиться от разочарования в случае чего). Просто она сказала, что при моей ситуации (нарушения привязанности в раннем возрасте, ну и травма развития на фоне этого) нужно лет 5, я и сама это понимаю.
У меня сейчас какое-то непереносимое ощущение по отношению к этому подходу - находить, что радует, это что-то травматичное, наверное, мне очень не нравилось, как прошлая терапевт это делала, я как-будто обесценивание ощущала что-ли. Словно, если есть то, что радует, то нет права жаловаться, вот же есть радость, культивируй радость)))))) Ну это личное у меня, я думаю, не на пустом месте.
no subject
Date: 2019-06-28 07:12 pm (UTC)Знаете, я тоже не люблю мыть голову, и что такого, если вы помоете ее не раз в 2 дня, а в 3 или в 5) притом у меня нет депрессии и состояние хорошее, просто не люблю мыть голову и все. Стоит ли так уж себя за это пилить...
no subject
Date: 2019-06-28 07:45 pm (UTC)Спасибо! Лучше, конечно же, не пилить и я понимаю, что отдельные какие-то элементы моей неряшливости - вполне себе обычные и нестрашные и не являются ни поводом ругать себя, ни симптомом. Но вот когда они все вместе собираются... Мытье головы было как пример, у меня в целом получается так, что и я сама и квартира и рабочий стол и файлы - все очень запущено (квартира иногда превращается в откровенно отвратительную, есть моменты, когда реально нельзя пригласить гостей и я не преувеличиваю и не требую от себя много). И тогда и получается, что я не знаю, это симптом отсутствия сил или отсутствие системы в уборке, привычки, потому что мне не в кайф все это, у меня нет дел поинтереснее, просто грязь меня одолевает и порабощает.
Насчет волос у меня отдельная история. Я их редко последнее время расчесываю и в итоге часть приходится вырезать (поэтому я не могу пойти к парикмахеру, так как волосы разной длины). И тут уже у меня реально возникает вопрос - это просто нежелание расчесываться или это симптом и не особо здОрово. Но если я смотрю со стороны - то очень стыдно в этом признаваться, ведь это просто смешно доводить до такого - это просто вопрос крошечного волевого усилия (или привычки) взять и после сушки расчесать волосы.
И есть ощущение, что таких мелких бытовых дел крайне много, они не автоматизированы у меня (почти ничто не на автомате, все надо делать, задумываясь) - и я под ними просто тону. Но может это просто вопросы привычки, системы уборки, ритуалов, бытовой приспособленности/неприспособленности.
Поэтому именно в плане оценки своего состояния мне сложно отличать - и в бытовом вот таком смысле и в душевном, где совершенно обычные вещи, которые все делают, но стараются как-то не распространяться, или стараются приспособиться, а где что-то странное, что-то с чем не надо мириться и что можно лечить, что нужно рассказать психиатру.
no subject
Date: 2019-06-28 07:50 pm (UTC)no subject
Date: 2019-06-28 07:59 pm (UTC)Про метод я Вас понимаю :) У меня были аналогичные ощущения и сопротивление. Ещё непонимание, зачем это.
Вы много всего проделали! Желаю Вам сил двигаться в своем темпе! 🤗🤗
no subject
Date: 2019-06-28 08:07 pm (UTC)Вы не могли бы немного поделится, какая картина у вас вырисовывается? Дело в том, что это непростая и для меня тема, но продвижения в ней пока небольшие.
no subject
Date: 2019-06-28 09:30 pm (UTC)Терапии нет пока.
no subject
Date: 2019-06-28 09:33 pm (UTC)Обнимаю.
no subject
Date: 2019-06-28 10:55 pm (UTC)Насчёт расчёсывания и мытья волос — никогда не думали о дредах? Возможно, у вас подходящая структура волос (так как пишете, что волосы запутываются) и получится хорошо. Не надо будет расчёсывать, мыть тоже часто не советуют, раз в две недели нормально, а кто-то и реже.
Я понимаю, что это был просто пример) На самом деле я тоже иногда довожу квартиру или какие-то вроде бы несложные дела до стыдобы. И да, грязь может одолевать ещё как. Я помню, в журнале "Опустошитель" был какой-то рассказ, как человека победила домашняя грязь, ещё те впечатления оставляет. И ещё на выполняемость бытовых дел влияет эргономичность пространства. Например, если посуду приходится носить мыть в ванную, то никто не захочет её мыть и все будут копить и оттягивать. И таких факторов в квартирах бывает много. На каждый по волевому усилию каждый день? Это очень сложно (вагон личного опыта).
no subject
Date: 2019-06-28 11:09 pm (UTC)no subject
Date: 2019-06-28 11:10 pm (UTC)