Пятничная перекличка

[transurfer]

Какой видеоклип лучше всего отображает внутренний мир вашей травмы?

Заодно расскажите, как у вас дела на терапии на этой неделе.

Comments

[(Anonymous)]

(буду называть себя «анон в поисках терапевта» в перекличках) Ой, я продолжаю ходить на свою смешную терапию, на которую решила посмотреть. Я рассказывала в прошлой пятничной перекличке, как терапевт опоздала («и все мы люди», так и сказала), как она была очень оценочной. Очень долго я после этого думала, что мне оно не надо — в смысле, не надо ходить к этому специалисту ещё раз, что там ловить. Но, поскольку следующая встреча уже была назначена, это бесплатно, да и в этот центр я в следующем году собираюсь попробовать сходить к другому специалисту, я сходила ещё раз.

Ну, было лучше, но я понимаю, что, конечно, ничего всерьёз у нас не получится: я не смогу просто ей доверять. Никогда. Вот, час заканчивался, и она подвела краткий итог и оборвала. А ещё, сразу после этого, без перерыва, за дверью сидел следующий клиент. А, на минуточку, это на территории колледжа. И я его знаю.

Мы с ней вроде договорились только на лето. И она сказала, что, да, сеттинг прямо она мне предоставить не может. И, наверное, ее консультации - не то, что мне прямо подходит. Но это то, что может быть прямо сейчас для меня, так, чтобы выговориться.

В общем, о чем я думаю: стоит ли ходить в такой центр, где она супервизор? Но просто это будет бесплатно... Или почти бесплатно.

А ещё, я залезла в рекомендации тут (ну, в дочернем журнале), выбрала кого-то и написала. Но, увы, я не потяну даже терапевта из России по скайпу, пока не работаю...

[(Anonymous)]

Ох, как я вас понимаю... Сама в очень похожей ситуации, платный терапевт недоступен из-за денег, а бесплатный этой какой-то постоянный facepalm. Мой, правда, сеттинг соблюдает четко, ибо психоаналитик, но всё остальное... о-О Хожу второй месяц и после каждой сессии спрашиваю себя зачем я опять туда пошла. Даже вопрос хотела тут задать в ДО, но потом подумала, что мне скажут "беги, Лола, беги", а когда бежать реально некуда, то что делать не понятно. Нерешенная дилемма - что лучше хоть какая-то терапия или ее отсутствие?

[textfield1.livejournal.com]

Моя терапевт уходит в отпуск на два месяца, но не скажу что бы я особо грустила :) Хотя работа у нас хорошо до сих пор шла, приятно, когда терапевт на твоей стороне и искренне хочет помочь тебе себя принять. Разгребаем мои паттерны в отношении мужчин, кажется мозайка сложилась почти полностью, теперь надо побыть с ней какое-то время, понаблюдать.

[(Anonymous)]

Ddusha
Вы не могли бы немного поделится, какая картина у вас вырисовывается? Дело в том, что это непростая и для меня тема, но продвижения в ней пока небольшие.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Работали — внезапно — о том, что я воспринимаю своего ребенка как тирана. Что для меня общение с ним превращается в муку — под давлением бесконечной проверки хорошая я мать или плохая, делаю я все правильно или нет. И о том, что я избегаю этого давления, поэтому пытаюсь стараюсь избегнуть вообще самого процесса воспитания, и в результате, конечно, чувствую себя совсем барахлом. И что отношения наши получаются не совсем отношения, а что-то, что подгоняется под шаблон «надо или не надо», «правильно или неправильно», и в этом остается очень мало места для чувств.
Много в разных местах разговоров о том, что в психоаналитической терапии может быть мало поддержки. А я вот вроде сформулировала. То, что я могу работать в этой психоаналитической терапии с теми темами, которые есть, без всякого стыда и осуждения, для меня важнее и более поддерживающе, чем теплота и эмоциональная близость прошлого терапевта. Хотя прошлому теру я тоже очень благодарна, с ней проведена была большая работа.

[gatta-cattiva.livejournal.com]

Клип вот:



А с терапевтом обсуждали мои успехи в социализации и смелости самовыражения и смотрели клипы с поющими котиками, которые я сделала.

[irka-hole.livejournal.com]

синдром спасателя?

[textfield1.livejournal.com]

Классный клип, помню, когда он вышел и его показывали по телеку по музыкальным каналам, я всегда завороженно смотрела, очень трогал.

[(Anonymous)]

C.

Не смогла выбрать между клипами, поэтому будет два:



Про "травму и социальную маску" (или про то, как "часть, которая не может перестать плакать" и "часть, которая не может перестать улыбаться" договариваются друг с другом на фоне непонимания с окружающим миром).

И еще вот:



Мимические спазмы у меня были очень похожие - и с "улыбкой", как в первом ролике, и с вот этими странными движениями челюсти, как во втором ролике. После того, как я ушла от токсичного терапевта, больше не повторялось.
Решила где-то с сентября прицельно искать нового, но пока набираюсь сил. Такая тоска берет, как представлю, что опять могу в какое-то такое влипнуть:/

[(Anonymous)]

А.а.

Эль, я пока даже не понимаю, о чем моя травма и как она во мне выражается. Настолько привыкла жить так, как живу и с теми ощущениями, что мне знакомы...
Я пока не представляю, как приходит осознание, о чем травма и как она могла бы выглядеть, например, в клипе... А какой Ваш клип?

***

Тер меня приводила в порядок. После 4 месяцев относительно упорядоченного и ровного состояния, начинается снова период, когда жутко грустно и как-то тяжело по утрам. Нет ощущения камня на груди, как было до этого, но вот эти мысли о том, что снова новый день и все как на конвейере, и какая тоска, скука и непонимание, зачем вот это вот все и как можно получать от такой жизни удовольствие (и как выглядит жизнь, от которой получаешь удовольствие, потому что все, о чем я не думаю (работа, семья, путешествия, какие-то события - наводит скуку и ощущение конвейера).

От этих мыслей руки опускаются, потому что они мне знакомы с детства (типа о том, куда же жить, если все так тоскливо) ну и в терапии (я пятый год в терапии) они регулярно повторяются и хоть выносить их становится легче, но желания жить той жизнью, которая сейчас (при довольном ее благополучии и наполненности) совершенно нет интереса. По белоруски такое состояние можно очень хорошо описать, как "агульная млявосць и абыякавасць да жыцця".

Вообще интерес и скука - это отдельная тема. В моем опыте этот интерес к жизни надо как будто чем-то заслужить, при всем при том, что его дают какие-то совсем простые вещи, которыми, как мне кажется со стороны, у других получается наслаждаться. И это не про праздник каждый день, а про самые простые бытовые вещи. Я многое делаю, пробую, но в такие периоды, как сейчас все это проходит без эмоциональной отвлеченности и ощущения себя роботом и ощущение глубокой тоски от этого и бессилия, что вроде так уже много всего проделано, а ощущения "счастья в этой жизни" и какой-то сопричастности с ней - нет. Как обесточили. При чем в который раз.

И еще обидно то, что вот это вот самое счастье - оно в простых вещах, а в не каких-то недостижимых, но что бы от них эмоционально получать отдачу, похоже, надо проделать какой-то нечеловеческий труд. Хотелось чувствовать увлеченность днем, занятиями, иметь какие-то планы, которые радуют (планы у меня есть, но опять-таки, не чувствую себя с ними связанной. Или сначала чувствую, а потом накытвает снова, и снова, и снова вот это вот все. Возникает ощущение сопротивления, если я думаю о чем-то новом, накатывает сразу же грусть и тоска. Может, нет веры и навыков в то, что я смогу и могу, и что мне может быть интересно. Вообще, как эта заинтересованность выглядит, как ощущается интерес к жизни, в буднях. Для меня, когда накатывает скука или тоска - это почти о смерти. Как люди живут с ощущеним, что им интересно и приятно жить, а не партиться от того, что живешь без интереса к жизни. Я понимаю, что это могут быть нормальные ощущения и их испытывать может каждый, но для меня - это очень тяжело, потому что скорее - это не о жизни, и я не рассматриваю такие моменты, как креативную паузу для поиска нового. Потому что новое мне постоянно в голову приходит, но опять-таки без эмоциональной привязанности к этому и последующим послевкусием о "бренности бытия".

[(Anonymous)]

Ш.

Как вы хорошо описали это состояние, оно очень трудноописуемое для меня. У меня все очень похоже. Единственное, жизнь не наполнена, планов нет, усилий не прилагаю, сил нет, желаний нет (поэтому пока есть некая сверхценность внешних атрибутов жизни, мол, надо начать путешествовать, завести котика, завести семью, сменить работу и тд. и тогда может быть..... но с другой стороны, жить же приходится весь год день за днем, а не только 2 недели отпуска).

Я пока решила еще раз попробовать антидепрессанты (или несколько раз, как пойдет), учитывая, что терапия не особо помогает, поддерживает, но воли к жизни не появляется, одновременно кажется, как же долго еще жить и как же мало осталось, чтобы хоть как-то собраться и что-то успеть. Очень тягостно, белорусская присказка прямо в точку, кстати.

[(Anonymous)]

А.а.

продолжение ...

***

Тер разминала мне тело, начиная со ступней. Этот метод называется "instroke" (как пишется, я не знаю, так как тер во время сессии говорит о том, что мы сейчас делаем). Это очень приятно. Особенно радует, что наконец-то не надо ничего делать (хотя это, конечно, только так кажется, потому что в процессе могут многие вещи всплывать). У меня обычно очень хорошие ощущения, тело кажется не таким большим, каким-то собранным и живым,четко ощущаются границы и контуры тела. После сеанса было ощущения покоя, тепла и того самого спокойного интереса, которое мне в обычном моем состоянии кажется чем-то недостижимым...

Тер говорила, что эти периоды такие у меня могут повторяться и что стоит им отдаться, научиться пропускатьь через себя, проживать. как в практиках осознанности (она знает, что я стараюсь практиковать и я искала тера, который знаком с практиками осознанности). Меня порадовало, что она сказала, что некоторые переживания можно и нужно проживать с терапевтом, что не стоит в них топиться одной. По осознанности эту неделю меня поддержали слова Jon Kabat-Zinn с его ретрита о том, что когда вы медитируете и сталкиваетесь с чем-то сложным (переживаниями, мыслями), задайте себе вопрос, больно или грустно вашему сознанию. И, вроде, когда так себя спрашиваешь, понимаешь, что нет.ну или я осознала один раз. Что меня подбешивает последнее время в практике, так это мысли о том, что вы - это не ваши мысли и так далее. И что каждый моменты - это новый момент. Я этого не понимаю, я не понимаю, что значит, что я - это не только мои мысли или что каждый момент - это новый момнет. Я, можетЮ, головой понимабю, о чем это, но нет такого эмоционального опыта и поэтому эти слова, они меня сейчас злят. Как будто опят говорят о тоМ.ч то мне не доступно....

[(Anonymous)]

tuvim

Клип такой. А сеанс у меня уже давно был.

[(Anonymous)]

E.
Я похоже, попала в ретравму. Первый раз за больше чем четыре года работы с этим тером. Не думаю, что это ее непрофессионализм, как-то мы не поняли друг друга и в каком-то момент контакта потеряли, что ли.
И вроде как все, что она говорила, было с позиции принятия и желания помочь, но я с одной стороны чувствовала, что это все не про меня, но не смогла ей это сказать, а соглашалась со всем, что она говорила.
Похоже, что попав в травму, я замираю и подчиняюсь. Перестаю слышать себя.
Тяжело теперь. Думаю, на следующей встрече точно заведу об этом разговор.

[(Anonymous)]

Спасибо,что поделились. Переживаю сейчас такое и тоже замираю и подчиняюсь.

[(Anonymous)]

Ш.

Дошла до психиатра для очередной попытки подобрать препарат. Не могла дойти с прошлой осени, после того, как прекратила прием последнего препарата и пропала - потому что боялась звонить, стеснялась, панически боюсь звонков по телефону, думала будет ругаться и не захочет иметь со мной дела (вдруг я умерла, такая ненадежная, как мне прописывать что-либо).

Снова не подготовила речь про симптомы, все забыла, ничего толком не рассказала про себя, была вся в стыде из-за того, что до сих пор свои симптомы не воспринимаю как симптомы, а просто как слабость и, не знаю, нежелание трудиться (например, нежелание выходить из дома воспринимаю, как... что значит не хочешь? нужно взять и заставить себя, сидеть вредно, от этого и энергии нет, надо разогнать кровь; нет интересов? а ты хочешь, чтобы таблетки тебе вдруг волшебно подкатили интересов без всяких усилий с твоей стороны? ну надо искать получше, энергия дается на дело, нет дела нет энергии, нет целей и планов, конечно у тебя нет сил; что значит трудно соблюдать гигиену и убираться? можно подумать всем прямо нравится мыть голову раз в два дня, а то и каждый день, вот твой прошлый терапевт говорила, что тоже не любит мыть голову, но как представит, что будет стыдно перед людьми встает в 6 утра и моет, ну вот это вопрос привычки, которой у тебя нет (сволочь ленивая хоть 28 дней продержись), либо кто-то любит это все, но это не наш случай; что значит не хочешь вставать по утрам? а кто за тебя будет придумывать смысл вставать по утрам (возьми и придумай смысл, никто не хочет вставать по утрам, никто не называет это симптомом, это просто жизнь, смотри уже на нее реально); что значит не можешь начинать и завершать дела и прилагать усилия воли? а ты хочешь, чтобы они сами делались за тебя? напрягись побольше, это вопрос ответственности, прижмет жизнь придется приложить все что есть и будет не так прикольно.

В общем, таблетки он мне прописал очередные, не знаю даже, чего от них ожидать в моей ситуации, но надеюсь на некий эффект и продвижение в терапии. Пока что безнадега и нет утешения ни в чем (ну объективно более-менее благополучно все, стабильно и тихо пока, работа есть с которой не уволят (хотя болото-болотом, но зато никто на меня не ругается), пусть деньги только на базовые потребности и терапию, пока есть бесплатное жилье за коммуналку в одиночестве, терапия хорошая по поддержке есть, здоровье, но именно утешения эти вещи не приносят, впереди только бесконечная безнадега и в настоящем апатия, безволие, сожаления о прошлом и о будущем, которое кажется очень темным).

Ничего их этого я не смогла ему сказать, так растерялась, вообще не подумала, что он будет заново спрашивать о чем-либо (хотя знала, что он никого не запоминает и не записывает). Сделала упор на апатию и усталость непроходящую (щитовидку, сердце и анализы всякие базовые проверила, ну сосуды головного мозга не проверяла единственное что, и женские гормоны, может еще что-то нужно, но он не спрашивал, это скорее я сама, пока это хотя бы не проверила, не могла решиться пойти снова к психиатру продолжать, а к врачам не могла сходить и даже позвонить записаться из-за социофобии - замкнутый круг на полгода).

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Знаете, я тоже не люблю мыть голову, и что такого, если вы помоете ее не раз в 2 дня, а в 3 или в 5) притом у меня нет депрессии и состояние хорошее, просто не люблю мыть голову и все. Стоит ли так уж себя за это пилить...

[irka-hole.livejournal.com]

[chistajaradost.livejournal.com]

Терапии нет пока.

[izq.livejournal.com]

Когда смотрю вот этот клип, внутри аж всё выворачивает.

[itty-pitty.livejournal.com]

На этой неделе пришла к теру, чтобы рассказать о прошедшей тяжелой неделе. Все прошлые выходные снился бывший мужчина, с коим была в длительных и разрушительных отношениях, и сны подняли целый пласт боли и беспомощности. Вдобавок к этому накануне мне позвонила мама и также рассказала о том, что ей снился мой бывший мужчина. Мама с ним знакома, конечно.
Как только она начала мне рассказывать о нем, то у меня всплыло тут же огромное количество боли и я попросила ее не продолжать эту тему. Ок. Закончили разговор.
На встрече с тером рассказывала все это и очень явно выражала свои чувства: раздражения, беспомощности, злости, ненависти к нему. Обсуждали еще моменты общения с подругой, у которой очень тяжелое ОКР. Меня это начало (с недавних пор) сильно злить и мне больно видеть подругу в таком состоянии. Еле сдержалась от того, чтобы не высказать ей напрямую свои чувства.
Под конец встречи тер вынес предположение, которое меня озадачило и которое, как мне кажется, дает новое видение на мою проблематику.
Тер предположил, что от матери в свое время у меня было отвержение: отвержение моего выбора мужчины.
(Действительно: мать всегда мне твердила, что он мне - не пара. В свою очередь, ее отношения с ним были замечательные. Я часто заставала их сидящих за столом и обсуждающих что-то. Мама менялась на глазах: и след простыл от той мамы, которую я знаю в отношениях с отцом (отца она всегда пристыжала и кричала на него, всегда недовольна им) и появлялась мама смеющаяся и стесняющаяся, кокетничающая с моим мужчиной.)
Мало того, что было отвержение моего выбора, так она еще и сама "забирала" мой выбор, а я автоматически...вставала на роль женщины...моего отца. Моя мама "забрала" мой выбор, и толкнула меня в объятия отца.
Мне версия очень отозвалась, т.к когда звонила мама, то я не понимала зачем она мне говорит о моем бывшем мужчине из своих собственных снов. Она знает мое отношение к нему и зачем-то звонит и со СКУЧАЮЩИМ ТОНОМ говорит мне о нем. И я поняла: не только я прекратила разговор о нем, потому что свое всплыло, но и потому, что я зла и раздражена на мать за то, что отобрала у меня в свое время мужчину.
О каком МОЕМ выборе мужчины может идти речь, если мать отвергает меня как женщину, способную иметь своего мужчину? В свое время это было так.
Сейчас, когда я в процессе встреч с мужчинами, то мама реагирует иначе: она слушает меня и поддерживает меня. И опять же: это сейчас на этом этапе так. Дальше пока не заходило.
А тогда...Тогда была именно эта схема: она отбирала мой выбор и сама присоединялась к нему. А мне не оставалось ничего, как оставаться в объятиях отца. Он и за (я же лучше и понимающая, чем его жена-сука), а мать и отвергает мои попытки собственного выбора.

Так я остаюсь папиной дочкой: с не_отпусканием отца и (при моих, но все же попытках (!) выйти) отвержением матери.
Тер также предположил, что мои текущие отношения с мужчиной (которые я, почему-то, не считаю отношениями) могут быть под ударом (а я ему говорила о том, что стала не доверять мужчине и сильно обострилось недоверие; просто с нуля до 100 за 1 день) именно потому, что обострилось вот это отцовско-материнское и прошлый опыт. И этот опыт накрывает то, что хотя бы есть сейчас с этим мужчиной: опыт спокойных и ненасильственных отношений.
Я решила пока не форсировать события с текущим мужчиной (разрыв по моей инициативе), но это тяжело. Я совершенно отчуждилась от него.
Жду следующей встречи с тером.

[bulka8.livejournal.com]

https://youtu.be/PstrAfoMKlc
Мой клип вот

Всем привет!)
Тер в отпуске вторую неделю, а я хулиганю с ДПДГ, самостоятельно. Первые пару дней было странное состояние, видимо чувства возвращались, но не те, которые хотелось бы, а та гадость, которую я АДами глушу. Надо глубже думать над установками видимо. А вообще- порадовало, что методика действует, надо будет терапевту предложить попробовать

[fir-3.livejournal.com]

[mascarpon.livejournal.com]

пожалуй вот. образы из этого клипа отзываются. флэшбеки в виде монстров из немного кино, рушащиеся а потом самовосстанавливающиеся башни (некоторые события хочется вот так вот магически отменить, правда для этого надо стать как минимум создателем), толпы не нужных людей keep going, пассивный (с оговоркой конечно) бунт хиппи, ну и романтИк который должен залечить все

[astartha.livejournal.com]

Есть песня, которая отражает мою травму, клипа на нее нет.

В терапии вскрылась странная вещь про желания. Я вроде делаю все, что хочу, но при этом внутренне себя постоянно ограничиваю, как будто не отдаюсь желаниям полностью. И не даю себе хотеть каких–то «недостижимых» вещей. И если есть рядом люди, готовые мне дать что–то важное, значимое, я как бы этого не хочу, но позволяю им это давать (вроде как снисхожу, но без высокомерия). Не наслаждаюсь полученным. Все время есть мысль что «не мое» и «мне нельзя», щедро присыпанная рационализациями. Даже при покупке еды я себя ограничиваю (и дело не в деньгах, их достаточно). А еще, позволяю себе взять что–то, только если дала это близкому, а он отказался (нпр доедаю некоторые вкусности за ребенком).

[krysokenga.livejournal.com]

Клипа у меня нет... Вообще не люблю смотреть официальные музыкальные клипы, за редким исключением. Причина - потому что лет 15 назад меня познакомили с таким явлением, как фан-клипы, которые монтируют из фильмов, мультфильмов, видеовставок из игр - я захотела научиться так же, чтоб "самовыражаться". Не сумела. Т.е. техническую-то сторону видеомонтажа я освоила, но художественная сторона моих поделок была очень слабой. Получалась безвкусица с потугами на глубокий смысл и с претензиями на пафос. Это привело к результату, что я и своего сделать не могу, и чужое смотреть не могу - мучают зависть и ревность. Вообще тема попыток в творчество и провалов на этой дорожке для меня крайне болезненна. Я много лет пытаюсь похоронить желание "самовыражаться", а оно как зомби, в очередной раз выкапывается из могилы и вылезает наружу - такое же отвратительное и уродливое. Тогда меня начинают мучить и тянуть в разные стороны противоположные желания. В одну сторону тянет желание "хочу сделать", а в другую - "не надо, опять получится плохо, опять я не достигну желаемого результата". Иногда противоборство этих желаний настолько сильное, что они меня разрывают.
В прошлом году я в очередной раз пыталась сделать клип про свои внутренние ощущения. Не уверена, что он был бы про травму, но что-то близко к этому. Есть песня, которая очень отражает мои чувства. Есть фильм, глав-герой которого тоже воплощает часть моей травмы. И я пыталась сделать клип из этого фильма на ту самую песню.
И выкинула его на середине работы. Потому что, посмотрев на результат через пару недель после очередного подхода к работе, я увидела, какое глупая нелепая пафосная безвкусица у меня получается. А еще мне попался чужой фан-клип из того же фильма, на другую музыку, смонтированный в разы лучше, чем я могу, и тот клип показывал персонажа так, как хотела бы показать его я, но не смогла.
И я выкинула свою работу. Было такое ощущение, что я убила какое-то дорогое мне живое существо - типа лошади, собаки, и т.п. А теперь вот прочитала вопрос про клип, и этот "труп" опять стал вылезать из могилы. Хочу сделать - и понимаю, что все равно никто не увидит в этой кривульке то, что я хочу показать, и не начнет меня принимать и любить.
Выносить этот вопрос на терапию я уже замучилась. Я это делала на протяжении многих лет, и с прежней терапиней, и с нынешней. Ни с места. Не знаю; может, стоит вынести этот вопрос на обсуждение в "Делимся опытом"? Может, чужой опыт мне как-то подсказал бы, как разрешить эту ситуацию?

[maya-lebedeva.livejournal.com]

У меня Pink - Family portrait.

В детстве не понимала английского, но интонации и обращение к родителям очень отзывались. Сейчас перевела и аж всплакнула...

Развода в моей семье не было, но все равно больно за этого ребенка... И в связи с теперешним знанием о ВР, можно представить как будто это ВР поёт....

https://youtu.be/hSjIz8oQuko

[maya-lebedeva.livejournal.com]

У меня Pink - Family portrait

https://youtu.be/hSjIz8oQuko