А поговорить

[transurfer]

Как вы для себя решаете вопрос о том, что ранним травматикам приходится сильно опаздывать в жизни из-за травмы, а также из-за времени, которое уходит на проработку травмы в терапии, по сравнению с теми, кого травма не задела или задела меньше?

Например, пока нетравмированные люди получают образование и исследуют себя и мир, травматики тратят время в безвыходных отношениях пытаясь закрыть свою травму. Или - проводят годы, инвестируя все свои силы в исцеление, пока нетравматики тратят свой ресурс на карьеру и легко переходят на новые этапы жизни, из юности в молодость, из молодости в зрелость, при этом совпадая внутренне с этими возрастными промежутками, а не живя заброшенным младенцем во взрослом теле.

Как вы решаете вопрос с тем, что в обществе не предусмотрены похвала, одобрение и поддержка пути, который проходят травматики, и все успехи на этом пути "несчитовы" в сравнении с успехами нетравматиков, вроде своевременного образования, своевременного заведения семьи, покупки недвижимости, карьеры и так далее?

И как бы вы хотели, чтобы было в идеальном варианте? Какой жизненный сценарий того, что с вами будет дальше, дал бы вам ощущение "не все было напрасно" и закрытия всех гештальтов?

Comments

[(Anonymous)]

Ш.

Ох, насколько в тему мне сейчас оказался этот ваш пост. Ответа у меня ни на один вопрос пока нет, пока пришла только-только к боли. Даже читать больно, ну и думаю про это последнее время очень много. Пока отчаяние и безнадега от осознания того, что возраст "когда надо делать все вовремя, всему было свое время (в смысле, что не надо молодиться, или надеяться походить за ручку в 40, мол не успел - ну и сама дура, видимо" (будь прокляты те, кто влегкую кидает эту фразу вокруг). Очень болит сейчас это осознание, учитывая, что я начала выходить из состояния полной апатии, где вообще нет ничего, ни жизни, ни страданий. Я вдруг оказалась в мире, где у меня еще есть формально время, но нет ни сил, ни навыков, ни опыта, ни нажитого хоть чего-нибудь, чем можно утешиться. Нет ощущения, что все было не зря, потому что все было зря и уже поздно (ну или вбегать в последний вагон прямщас).

Я сейчас на стадии, когда как-то нужно перестать хотя бы обвинять себя, в том что не стараюсь, не постаралась, могла постараться. И на стадии принятия, что я травмирована, что какие-то органы психические просто не развились, не успели. Но пока есть только боль и сожаления, никакого сочувствия к себе, потому что света впереди пока нет. Обвинение и тревога тоже не помогают, конечно, это похоже на то, как-будто мозг пытается найти выход и крутит-крутит это колесо страданий в голове, ищет варианты, как та змея, которая проглотила кролика и пытается его переварить, лежа на солнцепеке.

Особую боль эти дни доставляет тема личных романтических и сексуальных отношений (даже работа и собственно бессмысленность жизни отошли на второй план). Остро ощущаю, что время ушло и наверстать невозможно, либо надо бежать прямо сейчас плюс сталкиваться с непониманием или насмешками из-за недостатка опыта, неуверенности в себе из-за этого (мне кажется, это не смертельно, хоть и довольно трудно, но хотя бы если бы у меня была опора внутри, уверенность, ресурс - и уже из него выходить в мир). Как смириться не знаю, последнее время ото всюду вижу подтверждения своей ненормальности (в чужих темах на сторонних психресурсах), словно кроме моего терапевта меня никто и не поймет и не примет (а она у меня как хорошая мама, я ей любая нравлюсь, так что это не считается). Раньше так остро я не ощущала эту проблему, а тут навалилось вдруг (прямо натурально ощущаю себя, как будто последний вагон уходит). Хочу постоянно написать в "Поделиться опытом", чтобы узнать, как у других, но не получается, останавливаюсь, кажется одна такая... отсталая (как еще сказать).

Хоть у меня и нет ответов своих, но хочется узнать, как у других с этой темой непрожитого и упущенного из-за травмы, хорошую тему вы подняли, Эль, спасибо.

[visilinka.livejournal.com]

Вторая жизнь с наградами за все ). Больше ничего не могу придумать. Но от несправедливости иногда хочется взвыть! Да!

[nokke.livejournal.com]

Мир в целом несправедлив. У кого-то одни привилегии, у других - другие. Несколько помогает осознание своих

[monika-shraibic.livejournal.com]

все успехи на этом пути "несчитовы" в
сравнении с успехами нетравматиков.
При этой мысли рыдаю матом. Несмотря на то, что мир не справедлив. Не до такой же степени.
Можно конечно подумать вширь от этой идеи. Я попробую. Мне очень нравится, что у меня нет семьи. Не дай бог у меня было бы больше сил и лояльности к социуму.
Карьера, образование - да. Это боль. Здесь мне трудно сформулировать свое "зато". Всё очень плохо и я на начальном этапе в сорок два и тут помимо естественных трудностей масса неестественных. Обесценивания например. Вины. Которые тоже надо преодолевать если важно получить образование. Зато. Зато. Ну я умная в чем-то очень, в чем другим и в голову не придёт что надо мозг приложить.
Хорошая тема. Послушаю

[monika-shraibic.livejournal.com]

Да

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Какой жизненный сценарий того, что с вами будет дальше, дал бы вам ощущение "не все было напрасно" и закрытия всех гештальтов?
О сценарии уже не думаю. Скорее ощущение, что все не напрасно, появилось от того, как поменялось мое внутреннее самоощущение: есть энергия, интерес и желание к жизни, любопытство, как будет дальше (взамен тому, что раньше не было ни интереса, ни любопытства, а желание поскорее сдохнуть и мучительное ощущение, что я забилась и замучилась жить, а еще так долго мучиться). Теперь наоборот кажется, пожить бы дольше и в каждой минуте быть собой во всех смыслах.

[(Anonymous)]

Ш.

Спасибо за комментарий! У меня сейчас так, как было у вас ранее. Хочется (хотелось бы хотеть, точнее) начать надеяться на то состояние, которое у вас сейчас. Поэтому немного согрела мысль, что это возможно - перейти между этими состояниями, что это не вмурованное свойство характера или восприятия, что может быть это возможно. И особенно, спасибо за пример того, что само текущее состояние внутри вас дает ощущение "все не напрасно", а не только успешно наверстанные возможности (так как вероятность наверстать все же только вероятность, и пугает физически ограниченное время или физические возможности).

[monika-shraibic.livejournal.com]

Вы точно не одна

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Еще мне стало все равно, как у кого-то, кто лучше, успешнее, еще что-то... я просто перестала сравнивать. И это одно из самых главных достижений терапии для меня: у меня как у меня, и все. Долго над этим работала в терапии, перетрясла весь багаж, набитый к этим годам, все плюсы, минусы, перестала жалеть о чем-либо. Конечно, хочется того или другого и не все есть, чего бы хотелось, но уже вне сравнений, что и как у других людей.

[(Anonymous)]

Мурка

Непростая тема, Эль.
Сейчас стало намного меньше зудеть. Временами переживалось так болезненно, что чуть ли ни помереть хотелость от неподъемности ноши.
Травматики - великие фрустранты, просиратели возможностей, саморазрушители и мученики.
Пока доберешься до терапии, разгребешь кое-что и скомпенсируешь, уже не юн (или даже не молод) и сил намного меньше. Все намного легче дается, если это делать вовремя, и одно по цепочке перерастает в другое. Учиться заново, догонять можно... только уже возможности не те.

И травматикам очень сложно в том плане, что ты даже не знаешь как себя оправдать перед вопросами других. У тебя также как и у большинства две руки, две ноги, одна голова, не урод и не инвалид, образование, родители не уголовники-алкаши, не умственно отсталый, не аморальный... да вот "почему-то" неудачник такой. Не объяснять же окружающим, работодателям и прочим заинтересованным лицам свой анамнез и почему все так сложилось.

Возможности для реализации и счастья можно получить только в процессе обмена с внешним миром. А в мир когда-нибудь по-настоящему выходить нужно, и научиться выдерживать непринятие, осуждение, непонимание.

Нет литературы и психологов, специализирующихся на адаптации в социуме почти пролеченных травматиков. Наверняка после фазы разгребания травм, люди сталкиваются с одинаковыми проблемами. Или мы первое поколение людей, которым удается/удастся "переломить" судьбу? Может в будущем будут центры поддержки и сообщества экс-травматиков, где они могут обмениваться опытом, знакомиться, создавать ячейки общества, обучаться определенным навыкам, содействовать поиску работы (если травматик запустил эту область)?

***
Что с этим делать? Только разгребать, и идти вперед, по мере возможности укреплять опоры, изыскивать ресурсы.

Спасибо, что создали это пространство, Эль! Оно по истине целительное, поддерживающее, улучшающее жизнь.

***
К сожалению, один из действенных способов немного выровнять свои позиции и считать себя менее ущербным - обесценить мир, больше обращать внимание на трагедии, плохое, и страдания других, чтобы почувствовать что ты в более лучшем положении относительно многих, и что в мире все так неоднозначно, что с каждым даже самым благополучным человеком может случится что угодно. Но не перегнуть в этом палку. Иначе получится что только начал вылезать из травм, мыслить и жить более позитивно, как опять вогнал себя в негатив, тяжесть жизни, занижение своих желаний и потребностей.

Наверное малоресурсным травматикам, которым не удастся вылечиться, в тайне будет хотется реабилитироваться за счет того, чтобы те, кто имеет то, чего у него нет, понесли какие-то потери, и получилось как в песне:

Если у вас нету дома,
Пожары ему не страшны,
И жена не уйдёт к другому,
Если у вас, если у вас,
Если у вас нет жены,
Нету жены.

Если у вас нет собаки,
Её не отравит сосед,
И с другом не будет драки,
Если у вас, если у вас,
Если у вас друга нет,
Друга нет.

Оркестр гремит басами,
Трубач выдувает медь.
Думайте сами, решайте сами,
Иметь или не иметь.

Если у вас нету тёти,
То вам её не потерять,
И если вы не живёте,
То вам и не, то вам и не,
То вам и не умирать,
Не умирать.

Оркестр гремит басами,
Трубач выдувает медь.
Думайте сами, решайте сами,
Иметь или не иметь.
Иметь или не иметь.

[bulka8.livejournal.com]

Ощущение, что все не напрасно у меня будет, когда я вылезу из этой ямы. Бодрит мысль, что я уже на середине пути. Моей задачей было выжить, и я это сделала. Не травматики так не умеют. Мне жаль время, которое я потратила на это состояние и продолжаю тратить, но это время потрачено на лечение, на терапию, на выздоровление. Мне знакомы люди, которые с травмами по бабкам ходят, или горстями кушают вредные вещества. Вот тут можно пожалеть о потеряном времени.
В идеале сейчас очень хочется включить чувства. И услышать хоть какую-то свою потребность, пожить телом...

[simplycat.livejournal.com]

Про опоздание - в мире много людей, вынужденных тратить ресурсы на преодоление разных жизненных обстоятельств вместо саморазвития и прочей созидательной деятельности. Я одна из них, так вышло. При этом, несмотря на сожаления о том, что я упустила возможность получить хорошее образование и это никогда не восполнить, мне очень дорог мой опыт и нравится, как изменился мой взгляд на мир. Я не уверена, что готова от этого отказаться.

Отсутствие похвалы и поддержки в обществе мне безразличны, там много чего отсутствует, а вот отсутствие этого у большинства психотерапевтов, к которым я попадала, это действительно хреново.

В идеальном варианте я бы хотела, чтобы та часть, которую мне пришлось спрятать, вышла бы и нормально жила. То есть по факту, чтобы я настоящая жила. Если это получится, все точно было не напрасно.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Спасибо вам :)

[lyuka-psy.livejournal.com]

Ну, конкретно в этом месяце я испытываю к так называемым нетравматикам скорее злорадство. Что, наверное, не делает мне чести.
И да, это непривычное состояние. Так-то накатывают приступы невыносимой скорби. Скорби по юности, когда они флиртовали и гуляли, а я зализывала, или, точнее, расчесывала раны, которые мне нанесли. Или невыносимой досады от того, что моя карьера, которая дожна была быть блестящей - с моими-то талантами - вообще никакая, нулевая, потому что лучшие годы были потрачены на собирание себя в кучу из россыпи и доказывание себе, что я имею право в принципе предъявлять себя миру. И неизвестно, смогу ли я дойти до достойноо уровня заработка, потому что все-таки почти 40 лет. И так далее.
Но я была на прошлой неделе на встрече с одноклассниками. Нам всем около сорока. Так вот, они чувствуют себя в этом возрасте не в своей тарелке, потерянными - "где мои 20 лет?" А мне напрочь не нужны мои двадцать лет. Настолько, несмотря ни на что, мне сейчас лучше и становится еще лучше год от года, что я прям почувствовала себя в привилегированном положении.

[talimilenkaya.livejournal.com]

меня очень радует и греет ощущение, что постоянное самоиследование в попытках разобраться с болью и безвыходными отношениями делает тебя глубже, очень сильно и постоянно меняет внутренне. ты научаешься ловить поток и кайф от жизни именно на глубинном уровне, приходить в состояние глубинного удовлетворения, чувствовать магию жизни, тонкие оттенки, чувствовать и жить на частотах благости, даже посреди треша. хотя от этого обстоятельства на внешнем плане тоже корректируются постепенно.
и еще в процессе ты узнаешь о многих прекрасных и мудрых инструментах в работе с собой, с своим подсознанием, просто контакт и знакомство с которыми это уже самоценное счасьтье и удовольствие. если бы у тебя не было причин искать ответы, ты мог бы не встретиться с ними, не узнать целые пласты информации, не открыть целые миры. так что все точно не зря.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

"Частоты благости" как красиво и тонко подметили.

[(Anonymous)]

Скажу за себя про привилегию - хорошее образование, тк с детства подчеркивали его ценность, обширная библиотека у родственников и любовь к чтению у всего ближайшего окружения. Я сбегала в книжки и училась как маньяк, благодаря чему из небольшого провинциального города уехала доучиваться заграницу. Травму отрабатывала следующие лет 15...

[idjy-tredgud.livejournal.com]

Я просто надеюсь, что ещё не слишком поздно, что ещё успею "пожить". Какой-то идеальной картинки перед глазами нет. Потому что пока нет сил даже мечтать о чём-то.
Не могу сказать, что общественное мнение на меня оказывает давление или влияние относительно данного вопроса. Поняла в какой-то момент, что за видимой успешностью может скрываться адок пострашнее моего. Банальная мысль, понимаю. Но приходишь к ней не сразу.

[krysokenga.livejournal.com]

И как бы вы хотели, чтобы было в идеальном варианте?
Откатиться назад во времени, в возраст примерно 4-5 лет, и чтоб меня удочерил хороший мужик (а еще лучше - пара геев, чтоб уж точно никаких женщин в семье не было, а то ведь мужик обычной ориентации жениться может!)

Какой жизненный сценарий того, что с вами будет дальше, дал бы вам ощущение "не все было напрасно" и закрытия всех гештальтов?
Никакой. Впереди только старость и все больше ухудшающееся здоровье, все меньше сил и возможностей. Я ничего не успела, ни в чем не реализовалась. Достижения? Ну разве что "не спилась", т.к. была немалая вероятность.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Мне бы хотелось, чтобы внутренняя сила человека засчитывалась не по вершинам, которые он достиг, а по пути и его трудностям, которые ему пришлось пройти. Чтобы вообще не судили, либо судили по усилиям, а не по результату. Потому что иногда смотришь на знакомого, которого ты сильнее в миллиард раз, и которой не прошёл и через четверти трудностей, через которые прошла ты. И он задирает нос, и считает себя лучше. И это несправедливо, так как точки старта у вас на огромном расстоянии. Я бы хотела справедливости, которой нет и не будет.

[nokke.livejournal.com]

Например, вы родились в стране, где не идет война, есть электричество и вода, бесплатное образование и медицина, вас не выдали насильно замуж в детстве и т.д. это все тоже привилегии. Я не про вас лично, если что, про условную россиянку моего поколения

[(Anonymous)]

C.
У меня ранняя травма (преждевременные роды у крайне тревожной матери).

Во-первых, я не смотрю и не читаю истории нетравматиков, потому что этот мир розовых единорогов никак мне не поможет. (А также травматиков, отрицающих свою травму, из серии "депрессий не бывает").
Зато я очень люблю читать и смотреть биографии людей, у которых были действительно тяжелые психические расстройства (в клиническом смысле - очерки Оливера Сакса, биографии Билли Миллигана, Арнхильд Лаувенг, Темпл Грэндин, саванта Теммета, "Особое детство" и прочее. Они меня очень поддерживают, потому что по этим разным историям можно видеть, как разные люди справляются со своей ситуацией).

Во-вторых, меня очень сильно поддерживает мысль, что хуже уже не будет. ТАК ПЛОХО уже не будет. Не может быть у живого человека ужаса, сравнимого с пережитым в перенатальном состоянии - во-первых, взрослому человеку крайне сложно просто физически оказаться в состоянии, когда ты не можешь пошевелиться, а вся окружающая тебя среда хочет тебя убить, а ты, в свою очередь, убиваешь ее самим фактом своего существования. Во-вторых, взрослому человеку довольно сложно оказаться в состоянии такого распада сознания и такого беспросветного, истошного, кромешного ужаса. Такого кромешного ада уже не будет.
Этого, в принципе, уже достаточно, чтобы радоваться. Поверх этого наличие/отсутствие семьи или карьеры - это так... ну, вишенка на торте.

[transurfer.livejournal.com]

Я подняла эту тему, потому что каждый травматик на пути исцеления встречается с этими мыслями. Обычно, когда самое тяжелое уже проработано и можно начать дышать. Кажется, что ну вот все, теперь заживем, но потом приходят все эти мысли.

[transurfer.livejournal.com]

Хорошо, что вы для себя нашли эту точку опоры. Это важно.

[transurfer.livejournal.com]

Это очень грустные мысли. Обнимаю вас.